Voorlopige kennisgewing: hierdie pos is bloot Vrydag, en meer vermaaklik as tegnies. Jy sal snaakse stories oor ingenieurswese vind, verhale uit die donker kant van die werk van 'n sellulêre operateur en ander ligsinnige geritsel. As ek iewers iets verfraai, is dit net tot voordeel van die genre, en as ek lieg, dan is dit alles dinge van dae so lank gelede dat dit niemand sal skade berokken nie. Maar as jy 'n tegniese fout of 'n ander fout vang, korrigeer my genadeloos, ek was nog altyd aan die kant van geregtigheid.
Aandag, ek begin sonder om te oorklokke!
Agterdeur na die erf
In ons dienskamer op die eerste verdieping was daar groot vensters, van die basis af en amper tot by die plafon. Hulle is uit na die diensparkeerterrein, vanwaar allerlei landmeters en ander veldwerknemers die oggend vertrek het. Die parkeerterrein was op 'n voldoende afstand van die voorkant en alle diensingange geleë, en agter twee versperrings.
Een oggend, daardie tyd, het polisiemotors tot by die gebou gery, polisiemanne het by al die ingange gestaan en almal wat vertrek, deursoek. 'n Waarskuwing kom in die amptelike poslys: skielik (regtig skielik, nie soos gewoonlik nie) het 'n sagtewarelisensie-tjek gekom, en werkstasies sal geïnspekteer word. Enigiemand wat enigiets seerower op hul rekenaars het, moet dadelik gesloop word!
Alles wat verband hou met bedryfstelsels, kantoor- en nutssagteware was natuurlik meestal gelisensieer. Maar nie alles nie, nie altyd en nie oral nie; Wat betref wat werknemers op hul maatskappy se skootrekenaars geïnstalleer het, dit is 'n heeltemal donker storie. Ek het gehaas om die motors in my area van verantwoordelikheid vir seerowery na te gaan en iets vinnig afgebreek ...
... En op hierdie tydstip begin ingenieurs die dienskamer binnegaan met haastige en senuweeagtige treë, met skootrekenaars en stelselingenieurs in hul arms. Hulle gaan by die deur in en gaan uit, giggelend oor die absurditeit van die situasie, deur die venster: al die ingange was versper, maar die demone van wet en orde het nie aan so 'n agterdeur gedink nie. Dus, terwyl die rekeningkundige afdeling geoudit is (waar alles voorbeeldig was), het die werknemers alles uitgehaal wat verkeerd was.
Die verlede is daar
As jy belangstel en nie die blad toegemaak het nie, hier is 'n uiteensetting van wat in tyd, ruimte en persone gebeur. Ek is 'n pragtig jong, groen, soos 'n suringblaar, IT-gegradueerde, wat werk gekry het in die ingenieurstoonbank van die Samara Megafon (wat toe ook MSS Povolzhye was). Vir my was dit die eerste werklike kontak met Tegnologie met 'n hoofletter T en Tegnici met 'n selfs groter een: aangesien ek die jongste duiweltjie in hierdie helse kombuis was, het ek met verrukking die werk van hoogs ervare duiwelingenieurs dopgehou, onsuksesvol probeer om hulle te begryp. wysheid. Totdat daardie wysheid in die porieë van my brein ingesypel het, kon ek net in 'n klomp verskillende moniteringe rondkyk, elke keer kommerwekkend wanneer "rooi" daar verskyn.
As enige van die karakters wat hier genoem word hulself skielik herken, hallo vir jou!
As dit werk, moenie daaraan raak nie (maar raak daaraan as dit nie werk nie)
Een van die bogenoemde supertegnici was Misha Basov. Deur die jare van werk by Mega het ek baie goeie en interessante dinge oor hom gehoor in die gees dat hy amper by die oorsprong gestaan het en 'n klomp prosesse van stapel gestuur het. Ek het nie daarin geslaag om behoorlik met hom te kommunikeer nie: ons het letterlik in die personeelafdeling ontmoet, toe ek die dokumente gebring het en hy dit weggeneem het.
Een van die moniteringstelsels waarmee ons gewerk het, is deur Misha geskryf. Ek onthou nie regtig wat daar gemonitor is nie, maar ek weet dat Misha 'n tydelike oplossing geskryf het, wat vinnig permanent geword het. En dit is goed: baie van wat ware tegnici in 'n haas vir hul eie behoeftes doen, blyk goed te wees. Daardie monitering het ook almal gepas, sonder enige ondersteuning of onderhoud, hoewel niemand geweet het hoe nie.
'n Paar jaar na Misha se afdanking het die monitering 'n leë bladsy begin wys.
Ek het dadelik alarm gemaak. Die skofopsigter het alarm gemaak. Die hoof van die sektor het alarm gemaak.
Die hoof van die departement het alarm gemaak. Die hoof van die diens het alarm gemaak. Die hoof van die departement het die klokke gelui. Die IT-direkteur van die hele Wolga-streek het die gelui gehoor en dadelik 'n vergadering belê. Daar het hy die departementshoof gebel. Hy het aan die hoof van die diens geblaf. Hy het nie die essensie van die probleem verstaan nie, en het die departementshoof gebel. Hierdie een, wat nie verstaan het wat gebeur het nie, het die hoof van die sektor gebel, wat die skofbestuurder gebel het. Wel, hy het die pyl op my gedraai.
Op een of ander manier, nadat ek van diens verander het, het ek na hierdie vergadering gegaan. Baie woorde is gesê, die persoon verantwoordelik vir monitering is ingeroep (ons het niks verstaanbaars gehoor nie), daar is onthou dat Basov geskryf het oor monitering, dat monitering baie belangrik is, maar dat niemand verstaan of weet hoe dit werk nie. ... Dit het alles neergekom op die feit dat 'n nie-werkende en onverstaanbare stelsel verwyder moet word, en eerder 'n bewese oplossing van 'n bewese verkoper geïmplementeer moet word.
Terwyl dit alles gesê word, het ek iemand gesmeek vir 'n skootrekenaar en SSH-toegang tot daardie bediener. Ek was geïnteresseerd om te sien watter soort super cool stelsel die legendariese Basov geskryf het.
Wanneer ek ingaan, is die eerste ding wat ek uit gewoonte doen, tik:
df -hDie opdrag sê vir my iets soos:
Filesystem Size Used Avail Use% Mounted on
/var 10G 10G 0G 100% /
Ek maak /var/log skoon, wat oor die jare vol geword het, werk monitering op - alles werk. Het dit reggemaak!
Die vergadering stop, stort ineen en almal gaan uiteen. Langs die pad jubel die departementshoof en beloof my 'n bonus!..
... In plaas van 'n bonus, het ek later 'n geestelike knou gekry omdat ek per ongeluk versuim het om 'n moniteringstelsel van 'n betroubare verkoper te bestel.
Waar bly die huise?
Een van die pligte van die ingenieurs aan diens was om elektroniese toegangssleutels tot die rekenaarkamers te beheer. Die sale self het my destyds baie beïndruk: rye rakke gevul met bediener- en skakeltoerusting, lyne van optiesevesel en kruiskabels (op sommige plekke perfek gelê, in ander verander in 'n ongelooflike klomp spaghetti), die konstante gebrom van lugversorgers en vals vloere waaronder dit so gerieflik was om drankies af te koel... Die ingange na die sale was verseël met swaar hermetiese deure, ontwerp om outomatiese blokkering in die geval van 'n brand te verseker. Toegang en uitgang is streng aangeteken en geteken, sodat dit bekend sou wees wie binne was en hoekom.
Wat ek die meeste in hierdie kamers gehou het, was natuurlik die bedienerkaste van die "superhuise" - twee HP SuperDome 9000, wat rekeninge voorsien het. Twee identiese nodusse, een was altyd 'n gevegsknoop, en die tweede was 'n sinchrone warm bystand. Die verskil tussen hulle was slegs in IP-adresse, een was xxx45, die ander was xxx46. Al die ingenieurs het albei hierdie IP-adresse geken, want as iets op die faktureringstelsel gebeur het, is die eerste ding wat jy doen om te kyk of die superhuise sigbaar is. Die onsigbaarheid van superhuise is verstommend.
Een oggend gebeur so iets. Binne twee sekondes verdwyn alle dienste op beide bedieners, en fakturering stort ineen in niks. Ons kyk vinnig na die bedieners - hulle ping, maar daar is regtig niks op hulle nie!
Voordat ons eers tyd het om die vereiste stel maatreëls te begin, hoor ons 'n harde geskreeu "DOOD, STUDENT!"; die aartsadministrateur van alle bedieners hardloop die dienskamer binne, ruk die elektroniese sleutel na die turbinekamer van die rak af en hardloop daarheen.
Baie vinnig hierna keer monitering terug na normaal.
Dit is wat gebeur het: 'n nuwe werknemer van 'n kontrakterende organisasie, wat besig was om 'n pak nuwe virtuele masjiene op te stel, het met die hand aan hulle opeenvolgende statiese IP-adresse toegewys, van xxx1 tot xxx100. Die “student” het nie geweet van die heilige onaantasbare adresse nie, en dit het nooit by die outydse mense opgekom dat iemand so op hulle kon inbreuk maak nie.
Antispam diens
Sjoe, nagskofte! Ek was lief vir hulle en het hulle gehaat, want dit was 50/50: óf geskeduleerde werk aan die toerusting, waar jy aktief deelneem, die ingenieur help met slaperige breine en bewende hande, óf stilte en kalmte. Die intekenare slaap, die toerusting werk, niks is stukkend nie, die diensbeampte is ontspanne.
Die plig verloop volgens plan.
Op 'n dag word hierdie middernagtelike kalmte ontwrig deur 'n oproep na die kantoorfoon: hallo, dis van Sberbank wat hulle jou pla, jou SIM-kaart, waarmee ons waarskuwings gestuur word, het opgehou werk.
Dit was lank gelede, selfs voor die bekendstelling van IP-verbindings na die SMS-poort. Daarom, sodat Sber 'n SMS vanaf sy bekende 900-nommer kon stuur, het hulle die verskafde SIM-kaart (waarskynlik meer as een) geneem, dit by 'n GSM-modem ingeprop, en dit is hoe dit gewerk het.
Goed, ek het die probleem aanvaar en begin grawe. Eerstens kyk ek na die status van die SIM-kaart in faktuur, dit is geblokkeer. Wat de hel - langsaan is daar 'n rooi inskripsie "MOENIE BLOK NIE" en 'n skakel na die orde van die algemene aartsdemoon. Sjoe, dis regtig interessant.
Ek kyk na die rede vir die blokkering, maak 'n huis op my wenkbroue en reis na die volgende kantoor, waar 'n meisie van die bedrogafdeling na die monitor staar.
“Lenochka,” sê ek vir haar, “hoekom het jy Sberbank geblokkeer?”
Sy is verward: hulle sê 'n klagte het gekom dat gemorspos van nommer 900 af kom. Wel, ek het dit geblokkeer, hulle sal dit soggens uitsorteer.
En jy sê - intekenaarklagtes word geïgnoreer!
Hulle het die SIM-kaart natuurlik weer aangeskakel.
'n Baie skrikwekkende storie
Toe ek die eerste keer werk gekry het, het ek en ander nuwelinge iets soos 'n oriënteringstoer gekry. Hulle het die toerusting gewys: bedieners, lugversorgers, omskakelaars, brandblus. Hulle het die basisstasie gewys wat in een van die toetskamers vir eksperimente gestaan het, en verduidelik dat alhoewel die senders teen minimum krag aangeskakel is, dit beter is om nie op hierdie tydstip by die afgeskermde deur in te gaan nie. Hulle het die struktuur van die mobiele netwerk verduidelik, oor die hoof- en rugsteunkrag, oor fouttoleransie, en oor die feit dat die netwerk ontwerp is om selfs ná 'n atoombom te werk. Ek weet nie of dit gesê is om dit te sê en of dit waar was nie, maar dit het in my kop vasgesteek.
En sowaar: maak nie saak watter soort mal dinge plaaslik gebeur het nie, die Wolga-stemnetwerk het altyd deurlopend gewerk. Ek is nie 'n kommunikasiespesialis nie, maar ek weet dat die toerusting (beide basisstasies en kliëntterminale) ontwerp is vir maksimum "stem" oorlewingsvermoë. Het die krag na die BS afgegaan? Dit sal die krag verminder, oorskakel na die diesel kragopwekkerstel/batterye, die oordrag van pakkieverkeer afskakel, maar die stem sal voortgaan. Het jy die kabel geknip? Die basis sal oorskakel na 'n radiokanaal wat genoeg is vir die stem. Telefoon verloor BS? Hy sal die krag verhoog en die lug ondersoek totdat hy aan die toring haak (of totdat hy die battery leegmaak). Ens.
Maar eendag het die ligte in die kantoor geflikker, en dieselkragopwekkers het op straat gedreun. Almal het gehaas om hul hardeware na te gaan: niks kritiek het in die IT-afdeling gebeur nie, maar van die BS-monitering was daar 'n verwarde "awk." En dan: "ouens, AL ons basisse is af, kyk na die verbinding."
Ons haal ons selfone uit – daar is geen sein nie.
Ons probeer IP-telefonie - daar is geen toegang tot mobiele kommunikasie nie.
Daar is geen netwerk nie. Enigsins. Nêrens nie.
Met die onthou van die woorde oor die atoombomaanval, het ek onbewustelik vir 'n paar sekondes gewag vir die skokgolf om ons te bereik - om een of ander rede kon ek aan geen ander rede vir die verlies van die netwerk dink nie. Dit was terselfdertyd skrikwekkend en nuuskierig: ek het op een of ander manier verstaan dat ek nie tyd sou hê om iets te doen nie. Die res van die ouens was ook stomgeslaan; niemand kon iets verstaan nie.
Daar was geen ontploffingsgolf nie. Na 'n skok van vyf sekondes het ons na die bedrade stadsnetwerktelefoon gehaas wat vir net so 'n geval beskikbaar was, en streekkantore begin bel. Die stadsnetwerk het gelukkig gewerk, maar in die streke het hulle bevestig: die hele Samara is "dood", nie die hardeware ping of skakel nie.
Vyf minute later het een van die kragingenieurs die nuus gebring: daar was iewers 'n brand by 'n kragsentrale wat krag na ten minste die hele Samara, en moontlik die streek, afgesny het. Uitasem; en toe die oorskakeling na reserwekrag plaasgevind het, het hulle selfs ingeasem.
Nog 'n skrikwekkende (maar 'n bietjie dom) storie
Die grootste fakap in my geheue het plaasgevind tydens die volgende reguit lyn met die een wat nou nul is. Op daardie stadium het hulle pas 'n funksie bekendgestel met die stuur van vrae per SMS, so hulle het vooraf voorberei vir 'n oplewing in die las op die netwerk: hulle het alles dubbel gekontroleer en voorberei, en 'n hele week voor dag X het hulle enige werk verbied behalwe noodgevalle. 'n Soortgelyke protokol word gebruik in enige gevalle wanneer verhoogde vrag verwag word, byvoorbeeld op vakansiedae. En vir die ingenieurs aan diens is dit dieselfde as 'n dag af, want wanneer die toerusting nie aangeraak word nie, kan niks daarmee gebeur nie, en al gebeur dit, sit al die spesialiste vooraf in die kantoor vir ingeval.
Oor die algemeen sit ons, luister na die nasionale leier en bekommer ons oor niks.
’n Stil “F***” kom van die skakelbordoperateurs.
Ek kyk na myself - dit is regtig "f***": die kampusnetwerk het afgeval.
In 'n sekonde sterf alles (daar was destyds geen meme oor Natasha en katte nie, maar dit sou nuttig gewees het). Die gebruikerssegment van die netwerk verdwyn, en die tegnologiese segment verdwyn. Met groeiende afgryse probeer ons kyk wat in werkende toestand bly, en nadat ons nagegaan het, gryp ons na die kabinet vir 'n versteekte bottel medisinale konjak: net stemoproepe bly oor (ek het jou gesê, hulle is hardnekkig!), al die ander is dood . Daar is geen internet nie - nóg intekenaar GPRS, nóg vesel, wat aan verskeie subverskaffers toegeken word. SMS word nie gestuur nie. Ass! Ons noem die streke - hulle het 'n netwerk, maar hulle sien nie Samara nie.
Binne 'n halfuur het die einde van die wêreld amper tasbaar geword. Tien miljoen mense wat skielik alles stukkend het en wat nie by die oproepsentrum kan deurkom nie omdat die stemterminale in die oproepsentrum via VOIP werk.
En dit tydens die toespraak van die donkerste heerser! Nog 'n oorwinning vir die Staatsdepartement en Obama persoonlik!
Die tegnici aan diens het van 'n lae begin ingespring en baie doeltreffend gewerk: binne 'n uur het die netwerk lewe gekry.
So 'n klopjag is nie 'n streeks- of selfs 'n streeksvlak nie, dit is veronderstel om aan Moskou gerapporteer te word met al die besonderhede en die uitlewering van die oortreders. Daarom is diegene wat aan die ondersoek deelgeneem het, verbied om die waarheid te vertel onder pyn van ontslag, en 'n verslag is vir die Burgerlike Verdediging saamgestel, vol water en mis, waaruit dit op een of ander manier geblyk het dat "dit self is, niemand is te blameer.”
Wat eintlik gebeur het: een van die base het min tyd gehad vir implementering en het bonusse vir hulle verloor. En hulle het die baas se baas afgebreek, ensovoorts; Daarom het hulle druk op een van die nuwe ingenieurs geplaas en hom aangesê om die vereiste netwerkverbindings uit te voer "terwyl alles stil is." Die ingenieur het nie gewaag om beswaar te maak, of selfs 'n skriftelike opdrag te eis nie: dit was sy eerste fout. Tweedens het hy 'n fout gemaak toe hy die Cisco op afstand gekonfigureer het, wat rekordresultate vir fakap in die kortste moontlike tyd behaal het.
Sover ek weet is niemand gestraf nie.
Die vakansie kom na ons toe
Vakansies, soos ek reeds genoem het, was nog altyd spesiale dae vir ons. Op sulke dae neem die las op die netwerk skerp toe, die aantal gelukwensingsoproepe en SMS'e gaan deur die dak. Ek weet nie hoe dit nou is nie, met die ontwikkeling van internetkommunikasie, maar toe op Nuwejaarsdag alleen, het die opsos 'n baie beduidende straf op gelukwensingsoproepe afgeneem.
Daarom was daar op Oujaarsaand ingenieurs van alle departemente altyd aan diens in die kantoor (en buite die kantoor was daar spanne wat gereed was om deur die sneeudryf te druk om die ongeluk by die basisstasie in die dorpie klein drischi uit te skakel). Rekeningspesialiste, hardeware-administrateurs, sagteware-loodgieters, netwerkspesialiste, skakelaars, dienstegnici, ondersteuningskontrakteurs – elke wese het 'n wese. En as toestande dit toegelaat het, het hulle in ons dienskamer gekuier en op ons moniteringstoestelle gekyk na die oplewing in verkeer wat tydsones regdeur die Wolga-streek volg.
Drie of vier keer per aand het ons die nuwe jaar gevier, dit was egter nie soseer feestelikheid as senuweeagtige afwagting nie: sal die toerusting die oorlading weerstaan, sal een of ander skakel in die komplekse tegniese ketting breek...
Sasha, wat in beheer was van fakturering, was veral senuweeagtig. Hy het in beginsel altyd gelyk asof sy hele lewe op 'n rou senuwee spandeer is, want hy moes al die goeie dinge wat met rekeninge gebeur uitsorteer, verantwoordelik wees vir al die jambs, hy is meer gereeld wakker gemaak as ander in die aand; oor die algemeen het ek geen idee hoe of hoekom hy gewerk het waar hy gewerk het nie. Miskien is hy baie geld betaal, of die familie is gyselaar gehou. Maar daardie aand het ek eintlik die gevoel gehad dat as jy met 'n vingernael op Sasha klik, dan van die interne spanning wat in hom opgehoop het, hy in stof sou verkrummel. Vir so 'n onaangename geval het ons 'n besem, maar intussen gaan ons aan die werk en lek die konjak wat op ons beurt wag.
Uur na uur het al die vragstuwings verbygegaan, almal het hul stelsels weer begin nagaan. Die skakelaar word bleek: alle rekeningverkeer het op een van die streekskakelaars verdwyn. En dit is data oor alle oproepe wat deur die skakelaar gegaan het; hulle word na 'n lêer geskryf, wat in stukke via FTP (jammer, maar betroubaar) na BRT opgelaai word om te laai.
Die kommutator, wat hom die volume terpentyn-enema voorstel wat hy sou kry vir die verlies van 'n deel van die Nuwejaar se inkomste vir die hele streek, het begin bewe. Hy draai na Sasha en spreek die roemryke Mnr. Billing Officer toe met 'n stem vol opwindende hoop: “Sasha, kyk asseblief, miskien het BRT daarin geslaag om die tariewe te laat afblaas? O, kyk, asseblief!”
Sasha vat 'n sluk konjak, peusel aan 'n kaviaartoebroodjie, kou dit stadig en rol sy oë van plesier omdat hy nie die joint het nie, en antwoord: "Ek het al nagegaan, daar is geen lêers nie ... ”.
(My wonderlike proefleser het gevra wat van die arme skakelaar geword het. Ag, sy lot was verskriklik: hy is gevonnis tot 'n week diens op die eerste lyn van inbelsentrumondersteuning, verbied om te vloek. Brrr!)
Gooi 'n klip wat sondeloos is
Op grond van hierdie stories kan 'n mens die indruk kry dat nie ek persoonlik nóg die ander mense aan diens verantwoordelik was nie. Niks van die aard nie, hulle het gesuig, maar op een of ander manier sonder 'n interessante epos en gevolge. Die pos is as geskik beskou vir gister se studente sonder brein en ondervinding, daar was niks om van so 'n werknemer te vat nie, hulle sou hom uitskop vir 'n joint - so dit is nie 'n feit dat hy slimmer sal wees nie. Maar om hul foute aan diens te blameer was 'n aparte sportdissipline vir ingenieurs: hulle het die punt gemis, dit nie uitgepluis nie, het hulle nie betyds in kennis gestel nie, so straf hulle. Die "diensbeampte" het die kuns om verskonings te maak perfek bemeester; dit het nie altyd uitgewerk nie, maar almal het alles verstaan. Daarom het dit ingevlieg - maar as 'n reël sonder ernstige gevolge.
Ons is besig om nog 'n "mislukking" by skofwisseling uit te sorteer.
Oor etlike jare se werk daar kan ek drie gevalle onthou toe iemand by die departement afgedank is.
Op 'n dag het 'n ingenieur op die nagskof besluit om bier te drink, en toe kom die tegniese direkteur in die dienskamer en kom in. Soms kon hy so inkom en eenvoudig hallo sê (dit is asof hy by die diensbeamptes begin het). Ek het 'n ou met 'n blikkie bier verbrand, op die foon geklik, afgevuur. Ons het saans nie meer bier gedrink nie.
'n Ander keer het die skakelbordoperateur aan diens 'n baie verskriklike ongeluk gemis. Ek onthou nie meer die besonderhede nie.
En die derde keer - aan die einde van my werk daar. Werksomstandighede het baie gesak, daar was 'n wilde omset en verskriklike oortyd. Mense het soms 12 uur lank gewerk, dan XNUMX uur gaan slaap en weer daagliks aan diens gegaan. Ek het self so gewerk solank my gesondheid dit toegelaat het en daarvoor betaal is; dan het hulle eintlik opgehou om vir oortyd te betaal (standaard het hulle vergoeding belowe met tyd af wanneer moontlik – maar almal het verstaan dat niemand ooit sou gaan stap nie), en hulle is amper met dreigemente uit diens gedwing. Een ingenieur kon nie die koekoek verduur nie, hy het in die middel van sy skof van sy werkplek opgestaan en vir altyd huis toe gegaan, op pad het hy in die kantoor van die hoof van die diens gekyk en vir hom 'n drie-letter brief gestuur. Ek onthou 'n posboodskap waarin hierdie ingenieur agterna as 'n fascis en 'n verraaier gebrandmerk is, in elke reël is gelees hoe die owerhede deur so 'n daad verbrand is.
Wat my persoonlike fakaps betref, het een insident in my gedagtes uitgestaan vir die ongewoonheid daarvan. Weereens, nagdiens, alles is stil, niks gebeur nie. By skofverandering gaan ons die monitering na: oeps, dataverwerking van die skakelaars het snags geval, dit is goed dat die rooi lig al lank aan is. Ek het die hele nag na hierdie sein gekyk en dit nie waargeneem of iets nie. Ten spyte van die feit dat dit een van die mees ooglopende en visuele monitering was, verstaan ek steeds nie hoekom ek dit nie gesien het nie.
Hier was geen verskonings te maak nie, die joint was suiwer en honderd persent, 'n vyfde kategorie ongeluk en heel waarskynlik ontslag. Na twaalf uur se nagdiens tot middagete het hulle my geteister en gedwing om verduidelikende aantekeninge te skryf. Aangesien niemand die waarheid sou glo nie, moes ek met 'n soort gebabbel vorendag kom dat ek weens 'n besering die pynstiller oorgebruik en aan die slaap geraak het. Die hoof van die diens het in sy kantoor met my geskree, oor die algemeen, alles was op pad na afdanking - maar dit het gelei tot 'n berisping en ontneming van bonusse. Teen daardie tyd het Mega vir 'n paar jaar nie bonusse gesien nie, so ek het geen skade gely nie.
Onthou die episode met die aankoms van die tegniese direkteur: een aand het 'n rooinek in die dienskamer saamgedrom en begin skree dat ons oopgesluit sit (die dienskamer moet in beginsel nie gesluit wees nie), dat ons 'n hert hier is, en dat deur die oggend het hy van ons almal verduidelikende notas oor al ons foute verwag. Hierdie rooinek was die hoof van die veiligheidsdiens, en hy het STOKED. Nadat hy geskree het, het die sekuriteitshoof die donkerte ingehardloop, en die oggend het ons ons baas gevra: "Wat moet ons doen?" "Skroef hom," het hy geantwoord, en dit was die einde van die voorval.
Hoe ek die departement gebreek het
In daardie dae was bashorg (toe nog bash.org.ru, en nie wat dit nou is nie) 'n kultushulpbron. Aanhalings het amper 'n paar per maand daar verskyn, en het JOU EIE! KWOTASIE!!! OP DIE BASH!!! was so gaaf soos om byvoorbeeld jou eie tweedevlakdomein in XNUMX te hê. Daardie bashorg was op een of ander manier meer IT-anime, hoewel dit vir almal snaaks was.
Elke werksoggend van die jongste ingenieur (dit is myne) het begin met die lees van bashorg - dertig sekondes se lag voor twaalf uur se lyding.
’n Kollega het my eenkeer gevra waaroor ek giggel. Ek het hom gewys wat. Hy het die skakel deur die departement gestuur.
Werk het vir 'n paar dae gestop: tot my verbasing het nie een van my kollegas tot op daardie oomblik van bash geweet nie. Daar is gelag in die dienskamer: "Ah-haha-haha, patch KDE, ahaha-haha!" “Igogo-go-go, verdrink die koevoete in kwik, bgegegeg!” ’n Werksdag het verlore gegaan, maar aan die ander kant is hul lewe aansienlik verleng.
Bonus vir diegene wat klaar gelees het
Onthou, in die bebaarde tye was daar so 'n gewilde grappie: “Ek sien twee C-dryf in Norton, dink ek - hoekom het ek twee nodig? Wel, ek het een uitgevee!” Dit herinner baie aan een van my gunsteling stories, wat nie deur my vertel word nie, maar deur my. En elke keer is dit so snaaks soos die eerste:
18+, maar jy kan nie die woorde uit die liedjie uitvee nie
naskrif
Hierdie stories is 'n verwerkte samestelling van 'n paar plasings van my TG-kanaal. Soms glip soortgelyke speletjie daar deur; Ek gee niks te kenne nie, maar Ek sal dit in elk geval los.
Lekker nee-fok Vrydag almal!
Bron: will.com