Hallo liefie. Ek het 'n slegte nuus. Ongelukkig is ek weer afgedank. Ek weet jy sal vloek - jy sal sê dat dit nie ek was wat afgedank is nie, maar dat ek self 'n ellendige en hopelose gatvol is, maar hierdie keer gaan dit nie oor my nie.
Dis alles my skuld . Dit is alles as gevolg van hom. Nou sal ek jou alles vertel.
Die eerste punt van die plan wat jy gemaak het, het perfek gewerk. Toe ek sê dat ek van Moskou af kom, het niemand die moeite gedoen om my registrasie na te gaan nie – hulle het my woord daarvoor gevat. En dit het gewerk.
Natuurlik het hulle 'n paar vrae oor hul werkplekke gevra - hulle het gevra hoekom daar geen Moskou-maatskappye daar is nie, maar ek het daaruit gekom - ek het gesê dat ek, as die mees effektiewe, gewoonlik gestuur word om bates te red in die buiteland, waar my vaardighede ontbreek.
Ek het vir hulle die besonderhede van die projekte en die resultate wat behaal is vertel - wel, dié wat jy my laat memoriseer het. Hy het selfs daarin geslaag om vrae te beantwoord. Oor die algemeen het ek 'n wow-indruk gemaak.
Ek hou nooit op om verstom te wees oor jou insig nie – dit was immers jy wat my die waardevolste raad in my hele lewe gegee het. Onthou jy, by my eerste werk, waar ek drie rekenaars, 'n modem en 'n webwerf-inhoudbestuurderstelsel gediens het, wou hulle my lank nie amptelik in diens neem nie? En toe hulle uiteindelik saamgestem het, het jy gesê - laat hulle die titel "sagteware-ingenieur" neerskryf. Die rekenmeester het nie omgegee nie, sy het so geskryf, en sedertdien het ek altyd, by elke geleentheid, met vrymoedigheid beweer dat ek 'n voormalige programmeerder is.
Dit het 'n magiese effek op bestaande programmeerders. As in ag geneem word dat ek ouer as die meeste van hulle is, verskyn die volgende prentjie waarskynlik in hul brose gemoed: jonk, entoesiasties, in 'n vuil T-hemp, ons baas sit in die hoek van die bedienerkamer en skroef iets in FoxPro, Delphi of BASIES. Wel, ek dink dit is presies wat hulle dink.
By die eerste spanvergadering het ek, soos verwag, gesê die belangrikste is die uitslag. Ek sê dit altyd. Ja, ek onthou jy het gesê dat dit 'n betekenislose, uitgewaste, verslete stereotipe is wat niemand lankal beïndruk het nie, maar ek kan aan niks anders dink om te sê nie. Ek praat nie oor hul programmeringsonderwerpe nie, want ek sal by die heel eerste woord gevang word. So, vang my as jy kan. Ja, ek praat die gewone bestuurs-snert. Maar daar is niks om tot onder te gaan nie.
Hy het hulle, soos verwag, van sakeprobleme vertel. Ek weet jy sal verras wees deur hierdie woord – ek het dit self uitgedink. Almal sê "besigheidstake" of "besigheidstake", maar ek wil nie soos almal wees nie. Laat my my eie geur hê. Elke groot bestuurder moet sy eie geur hê, 'n spesiale styl, 'n unieke handskrif. My sterk punt is besigheidsprobleme.
Wel, daar is 'n meer prosaïese verduideliking. Ek werk al lank as 'n hoof van programmeerders, en ... Wel, ja, ek werk nie, maar probeer werk. Ek werk deeltyds. Ek probeer ekstra geld verdien. Jy kan nie geflous word nie - ek het nêrens langer as ses maande uitgehou nie. Net die voortdurende verandering van stede vir werk red my - hulle het nie tyd om my te onthou nie.
Ek weet regtig nie hoe dit met jou gaan sonder my nie - ek is immers 'n paar keer per jaar by die huis. Soms sluip daar natuurlik vreemde gedagtes in - hulle sê, dit was sy wat die plan gemaak het... En sy ondersteun dit... Sy leef glad sonder my... Jonk, suksesvol, 'n bestuurder in die meeste bekende IT-maatskappy in Rusland ... Maar sy kan nie eers vir my 'n werk as 'n tegnikus kry nie ... Sy stuur my na wat sommige dorpies ... So, dit is dit! Shoo-shoo, dom gedagtes! Ek weet, skat, jy is lief vir my en wens my net die beste toe! Ek sal jou beslis trots maak op my, en ons sal weer saam wees!
Dis afgelei. So, ek bestuur al lank programmeerders by fabrieke. Alle fabrieke het saketake – dit word voortdurend bespreek by vergaderings waar ek teenwoordig is. Aankoop van nuwe toerusting, soek na gekwalifiseerde ontwerpingenieurs, koste-optimalisering, invoervervanging, ontwikkeling van nuwe produkte, betree die internasionale mark. Dit is saketake wat selfs vir my verstaanbaar is. Maar nie een van hulle sal ooit aan die IT-afdeling toegewys word nie. Maksimum - hulle sal jou betrek om die rekenaar aan die masjien te koppel.
Die aanleg se IT-afdeling het een taak – om alles aan die werk te hou. As iets nie werk nie, word die programmeerders geskroef – hetsy deur die gebruikers of deur my. As dit vir 'n lang tyd nie werk nie, of die jamb die werk van die plant beïnvloed, moer hulle my op. En ek hou nie daarvan om geboelie te word nie, veral in die openbaar, by 'n algemene vergadering van bestuurders. Dit is die ergste ding wat kan gebeur. Veral wanneer hulle my dwing om die redes vir die mislukkings te verduidelik – wat sal ek vir hulle sê? Die maksimum is "die oortreders sal gevind en gestraf word, ons sal werk aan maatreëls om dit te voorkom, daar is baie tegniese besonderhede wat jy nie sal verstaan nie." En as hulle nog in besonderhede ingaan, dan sê ek dat die saak in die tweeledige majorisering van die matriks is.
So, 'n besigheidstaak is een waarvoor ek geboelie kan word. Daarom sê ek van dag een af vir programmeerders dat besigheidsprobleme die belangrikste is. Los alles en doen dit. Laat ander sakeprobleme oplos; hulle sal dit nooit aan ons toevertrou nie.
Die eerste kontak met hierdie verdomde programmeerder, helaas, was onsuksesvol. Ek het gevra watter probleem hy oplos – ek het gedink hy sal my net vertel, maar ek het my kop geknik. Nee, daardie baster het die bronkode oopgemaak en ek moes daarna staar. Ek het gevra oor die tydperk - hy het gelyk of hy twee maande gesê het. Ek het 'n bietjie stadiger gemaak en onthou hoe jy aanbeveel het om met sperdatums te werk. Ek het die metode van halvering onthou – wel, wanneer die term domweg in die helfte gedeel word, het ek dit toegepas.
Ek het eers amper die Pi-metode gebruik – wel, wanneer die term met die getal 3.14 vermenigvuldig word. Dank die gode, het ek onthou – dit is die metode vir jou meerderes wanneer jy ’n taak kry. En vir ondergeskiktes - halwe verdeling. Dit lyk of ek hulle nie die eerste keer gemeng het nie.
Die volgende dag het 'n ware besigheidsuitdaging aangebreek - die rekeningkundige afdeling het in die teenwoordigheid van die direkteur op my geskree. Hulle het gesê dat ons die rapporteringsperdatum mis omdat die programmeerder nie gehelp het nie. Ek, dom, het probeer om met hulle te argumenteer - hulle sê, hoekom behandel jy my, watter soort beriggewing kan daar vir Augustus wees? Dit word kwartaalliks verhuur. Toe leer ek dat daar besonder groot belastingbetalers in die wêreld is, wat daardie aanleg is, en hulle dien maandeliks verslae in. Hy het natuurlik daaruit gekom - hulle sê, ek het nie geweet dat jy besonder groot was nie, dit is goed dat jy dit gesê het. Maar ek het regtig nie gehou van die grynslag op die gesig van die teefhoofrekenmeester nie.
Ek het die vergadering verlaat en toilet toe gegaan. Gebeurtenisse soos lakseermiddels raak my. Ek was een tree weg van mislukking! Ek het sowat vyftien minute daar gebly totdat ek tot my sinne gekom het en na die programmeerder gehardloop het. En hierdie frats sit daar en grinnik - soos, hoekom hardloop jy soos 'n hondjie by die eerste skop van die rekeningkundige afdeling? Ek het lanklaas hierop gereageer - ek weet programmeerders respekteer nie diegene wat vir gebruikers verantwoordelik is nie. Ja, en moenie omgee nie, om eerlik te wees. My salaris is twee keer so hoog, en jy sit hier, so trots. Maar ek is die baas, en jy is die ondergeskikte. Sit jou voete in jou hande en doen dit. En moenie vergeet om te rapporteer nie.
Ongelukkig het hierdie voorval dadelik my reputasie onder bestuurders aangetas. As hulle my voorheen skaars genader het – wou hulle seker van nader kyk, nou het hulle, soos hulle sê, al van nader bekyk. Klagtes het verskyn, 'n paar ou take het opgekom wat hierdie verdomde programmeerder vir 'n paar maande of jare nie kon doen nie. Ek het, soos jy geleer het, eerlik alles in 'n rooi notaboek neergeskryf, wat vir dringende vrae is. Wel, ek het aan almal verduidelik dat hierdie probleem nou beslis opgelos sal word, want ek het beheer daaroor geneem.
Die walglike is dat die houding van die regisseur ook verander het. Die punt op jou padkaart genaamd "The First Bell" het baie voor skedule gekom. Die direkteur het my gebel en gesê hy is reeds bekommerd – ek het immers by die onderhoud belowe dat ek nuwe projekte sal loods, resultate sal gee, myself sal bewys. Volgens die plan het ek gesê dat my eerste projek 'n taakbestuurstelsel was.
Terloops, dankie dat jy my gehelp het. Ek het die flash drive met die verspreidingskit van hierdie stelsel heeltemal per ongeluk in die toilet verdrink - dit is goed dat jy 'n kopie gestuur het. Ek het vir 'n paar dae rondgevroetel, maar het daarin geslaag om die stelsel op een van die bedieners te ontplooi - die enigste een wat Windows gebruik, dit is gebruik vir die toegangsbeheerstelsel, dit was 'n ou een, maar dit het gelyk of dit werk.
Oor die algemeen is alles soos jy gesê het: "Ek het 'n taakbestuurstelsel begin implementeer - ek is vir ses maande vry." Wel, nie alles nie, natuurlik... Ek skakel gewoonlik hierdie stelsel na 'n maand af. Miskien kan jy met die programmeerder praat wat dit gemaak het sodat hy op een of ander manier die stelsel kan verander? Wel, sy is te monsteragtig. Is die invul van twintig velde om 'n taak te stel te veel vir gebruikers van die plantinligtingstelsel?
Ongelukkig het niemand die moeite gedoen om take in my stelsel in te voer nie. Ek het bly sê soos jy geleer het – “deursigtigheid is die basis van orde”, en “as die taak nie neergeskryf is nie, dan sal dit nie opgelos word nie”, en “geen taak - geen oplossing”. Maar, omdat Ek is nie meer baie ernstig opgeneem nie, niemand het geluister nie.
By die volgende ontmoeting met die direkteur het ek 'n pak slae gekry. Ek het myself probeer regverdig - hulle sê, dit is nie my skuld nie, die stelsel is gereed, maar die onderneming is nie. Ek het geen gesag oor werknemers van ander departemente nie. Hy het probeer te kenne gee dat hy ook geen mag het nie, aangesien elkeen self besluit of hy die stelsel wil gebruik of nie. Ek moes dit natuurlik nie gedoen het nie.
Hy het op een of ander manier dadelik woedend geraak en vir die eerste keer in 'n gesprek met my gebruik hy obseniteite. Eers het ek dit na tien woorde ingevoeg, toe na vyf (ook die halveringsmetode?), toe was dit 'n aaneenlopende stroom. Die slotsom is dit: mag kan nie gegee word nie, dit kan net geneem word. En nog een ding: 'n bestuurder is die een wat resultate behaal. Ek sê gewoonlik dieselfde ding, maar dan het ek op een of ander manier gelyk of ek verstaan wat hy bedoel het.
Dit is net nie 'n verdomde ding duidelik hoe hierdie fokken resultaat bereik kan word nie. Kan jy dit dalk vir my verduidelik? Hoe kan ek stelselgebruikers wat nie aan my rapporteer nie dwing om take in my program in te voer? Moet net asseblief nie begin oor allerhande sagte vaardighede, kruiskommunikasie, leierskap en meningsentrums nie. Wat moet ek doen?
Ek het niks beters vorendag gekom as om die programmeerder te dwing om al die take in die stelsel in te voer nie. Alles wat deur enige kanale na hom toe kom – pos, mondeling, ens. Hy het 'n rukkie half halfhartig gehuiwer, maar begin take indien. Weliswaar, ek weet nie hoe dit gebeur het nie, maar sy take is neergeskryf sonder om al twintig velde in te vul. Gekap, of wat?
Ek het besluit om voort te bou op my sukses. Het hom gedwing om al die velde in te vul - analise, nutsklassifiseerders, ens. Maar ek het 'n onverwagte effek gekry - ek is geboelie omdat die programmeerder heeltemal opgehou het om enigiets te doen. Natuurlik het ek na hom toe gegaan - hierdie nit sit, glimlag en sê dat al my werkstyd spandeer word om die velde in my stelsel in te vul. Daar was nie tyd om te argumenteer en te oortuig nie – ek het hom bloot sy bonus vir die maand ontneem, en self gaan sit om die ontledings in te vul.
Ongelukkig het ek die meeste van die take nie verstaan nie, so ek het die ontleding presies genoeg ingevul om my doelwit te bereik - om 'n pluspunt te toon. Wel, soos jy geleer het. Alle take het geblyk nuttig vir besigheid te wees. Alle take blyk goedkoop te wees. Alle take het direkte inkomste na die besigheid gebring. Nie net 'n IT-afdeling nie, maar 'n soort besigheidseenheid.
Ek het 'n aanbieding vir die strategiesessie voorberei. Dit is goed dat ek 'n onpersoonlike sjabloon het - plaas net die plantlogo, opgedateerde nommers in 'n Excel-lêer, al die grafieke in die aanbieding word relevant, en die redes en gevolgtrekkings is dieselfde - wel, dat ek ongelooflik goed en effektief is .
Maar toe gebeur die onherstelbare. Ek was so opgewonde oor my komende sukses dat ek besluit het om dit by 'n plaaslike restaurant te vier. Dit het nie baie goed gegaan nie - ek het dronk geword, 'n pil geneem en selfs siek geword. Ek moes 'n programmeerder in my plek stuur. Ek het vir hom 'n aanbieding gestuur, gesê dat hy self na 'n dringende konferensie gevlieg het om 'n verslag te lees, en sy wit vriend gaan omhels.
Die volgende dag in die kantoor het hulle my vreemd aangekyk. Ek het eers gedink dit is as gevolg van my bleekheid—die gevolge van die vergiftiging het steeds voortgeduur. Ek het die kneusplek met onderlaag bedek, alhoewel dit dalk opvallend was, so hulle het geglimlag of weggekyk?
Maar alles blyk meer prosaïes te wees. Hierdie teef programmeerder het my aanbieding oopgemaak en die getalle aangepas. Hy het my salaris in die kostekolomme vir die oplossing van probleme ingesluit. Ek het probeer om myself nie te hard te druk nie, so ek het 'n nie baie hoë winsgewendheid aanvaar nie, maar die verdriedubbeling van uitgawes het dadelik al ons "soos wins" in die minus gebring. Ek het toe na die video-opname van die strategiesessie gekyk, en moes vir 'n halwe dag vra om huis toe te gaan – ek het nog nooit so skaam gevoel nie. Hulle het hardop gelag. En hierdie gat is by hulle.
En verbeel jou net - daarna het hy teruggekom en gevra vir 'n verhoging in salaris! Watter vermetelheid moet jy hê om dit te doen! Dis nie eers dat ek nie die minste idee het hoe om sy salaris te verhoog nie - dis net dat ek so 'n astrante wese is! Natuurlik het ek hom gestuur. Wel, nie direk nie, maar soos jy geleer het - soos, dit is nie die regte oomblik nie, jy het nog nie resultate gewys nie, ens.
So hierdie frats het self na die direkteur gegaan en gevra om sy salaris te verhoog! En ek het 'n verhoging van twintig gekry! Per slot van rekening, die dooier, hy het alles doelbewus presies so opgestel – eers het hy na my toe gekom, en toe na die regisseur. Sodat ek so bietjie verstaan wie wat werd is hier. En toe ek vra hoe die hele kwessie van salarisverhogings hier by die aanleg georganiseer is – wel, met wie om te praat, hoe om dit aan te bied, op watter punt is die beste – het hy gesê dat hy geen inligting met my sal deel nie. Soos, ek het hom nie gehelp nie, en hy sal my nie help nie.
En toe sê hy dom vir my om te fokof. Reg in die gesig. Dit is goed dat niemand daar was nie. Ná die salarisverhoging het hy oor die algemeen vreemd geraak – hy sit, doen iets, probeer, skeur sy gat. Ek het besluit om voordeel te trek en vir hom 'n taak gebring wat die verkoopsmense my al lankal gevra het om te doen. Dis waarheen hy my gestuur het. Hy sê dat die direkteur nou take direk aan hom toeken. En ek is nie meer 'n bevel vir hom nie. Wel, ek het iets gemompel, soos “wel kyk, jy het self so besluit” - en weer met siekverlof.
Nou was dit duidelik dat ek nie lank hier sou uithou nie. Maar terwyl formele mag oorbly, het ek besluit om wraak te neem op hierdie nit. Ek het na die direkteur gegaan vir 'n vergadering, en ons het al die mislukte projekte lank bespreek. Wel, soos ons bespreek het, het ek probeer om myself op een of ander manier te regverdig, sonder om in die besonderhede van die projekte in te gaan (aangesien ek hulle nie ken nie), en hy het na sy slimfoon gekyk en soms sy kop geknik.
Ten slotte het ek gesê dat ek onlangs die wortelprobleem gevind het, volgens Goldratt se teorie - dit is ons programmeerder. Kom ons fire hom, sê ek, en alles sal dadelik beter word. Toe kyk hy op van sy slimfoon, kyk my in die oë en sê kalm: jy is afgedank.
Die einde is oor die algemeen logies. Dis net dat ek vir die eerste keer afgedank is weens 'n programmeerder. Terloops, ek het hom daarna gaan sien – ek het gesê, weet jy hoekom ek afgedank is? Hy antwoord - nee, ek weet nie. Ek het nie verstaan nie, jou baster, dat dit 'n strikvraag was nie. Dat hy te blameer is vir my afdanking. Hoekom moet ek weer hel toe gaan, fabrieke soek, 'n kamer in 'n gemeenskaplike woonstel huur, vir my 'n hawelose pakkie brou en aan jou dink, skat.
Na twee dae
, deur jou saamgestel, het ek dit na die programmeerder aangestuur. Ek verstaan regtig nie hoekom jy dit geskryf het nie, en hoekom - namens my, maar tog. En hoekom het jy die kontakte van die maatskappy vir wie jy werk en jou selfoonnommer aangedui? Maar jy weet beter, skat.
Bron: will.com