Die laaste 28 jaar van my lewe was 'n eindelose reeks van beweeg van plek tot plek. En om een of ander rede het hierdie tendens stadig (alhoewel dalk vinnig) met my gevloei na 'n nuwe werkplek in die vorm van 'n tradisie elke maand met vriende, dit wil sê die IT-afdeling met die kodenaam URKPO, wat van kamer tot kamer beweeg, van gebou tot gebou, in die hoop om 'n beter plek naby Shcherbinkovsky te vind, waar die son nooit agter die wolke uitloer nie.
Tydens een van ons skuiwe het ons toevallig langs 'n korporatiewe koffiemasjien gewerk en terselfdertyd verslaaf geraak aan gereelde drankoffers in die oggend en aand. Oor die algemeen het ons geen rewolusie gemaak nie, maar het bloot die navorsing van Britse wetenskaplikes bevestig dat om iets 'n gewoonte te word, jy dit drie weke in 'n ry moet doen. Daarom, toe ons 'n maand later, as deel van die volgende skuif, gestuur is om in die elite-plek "Plaza" te werk, het ons stil begin ly.
Ons lyding was so intens, en ons drupende trane het so dikwels ons sleutelborde beskadig en dit so moeilik gemaak om kode te skryf, dat ons projekbestuurders besluit het om vir ons almal 'n koffiemasjien te gee om ons kwartaallikse doelwitte te bereik.
Na lang ure se keuse, wat wissel van 'n elektriese Turk tot professionele masjiene vir koffiewinkels, soos die pad van 'n koffieboon op 'n Brasiliaanse plantasie tot 'n koppie in 'n Moskou-restaurant, het ons besluit dat ons niks kan kies nie en het ingestem om die masjien.
Dit het aanloklik geklink. Soos 'n vakansie romanse. Geen verpligtinge nie - en altyd heerlike koffie.
Maar die eerste onaangename nuanse het dadelik duidelik geword - om 'n koffiemasjien te huur, moes jy 'n Moskou-registrasie in jou paspoort by jou hê. Sommige van ons het ons ouderdom en huwelikstatus weggesteek - dit is hoekom ons nie ons paspoorte wou uitdeel nie, van ons paspoorte is verlore of weggeneem vir die verwerking van sommige werksdokumente, van ons paspoorte het nie die inskripsie Moskou gehad nie , en net soos die geluk dit wou hê, blyk dit dat my rooi paspoort op die mees sigbare plek op die tafel lê, want 3 minute gelede het ek dit probeer gebruik om te kyk of my lyne reguit op die diagram getrek is of nie .
Ons het baie vinnig 'n ooreenkoms gesluit met die jong ondernemende eienaar van die individuele entrepreneur, wat gesê het dat dit vir haar 'n groot eer is om koffie vir programmeerders te verskaf en dat sy reeds met 'n splinternuwe masjien na ons toe vlieg. Baie vinnig, net die volgende dag in die aand, het 'n bejaarde man na ons toe gekom en verduidelik dat die dame nie kan nie. En baie vinnig, gestimuleer en geïnspireer deur Seryozha se vinger wat onopvallend dreigend oor die F5-sleutel langs die drop databasis-opdrag hang, het ek 'n langtermyn-huurooreenkoms onderteken sonder om eienaarskap oor te dra.
Die masjien was maklik om te gebruik, en buitendien het ons baie begrip gehad. Daarom het hulle aan ons verduidelik wat die doel is van al vier knoppies, wat 51 opdragte in net sowat 30 minute uitvoer, in teenstelling met die vorige dom verkoopsdames, wie se opleiding, volgens ons middeljarige man, hom 'n ongelooflike 32,5 minute geneem het. Wel, ek het dit ook vergelyk - IT-werkers en tights verkoopsdames - natuurlik is ons slimmer!
Ongelukkig, toe hy weg is en ons is alleen met die tikmasjien, was dit nie meer moontlik om in die kantoor te bly nie, want die laaste 11 uur bus na beskawing vertrek, en ons het besluit om die volgende dag in die oggend koffie te probeer .
Die oggend, nadat ek suiker en marmelade gekoop het, 'n koffiebeker en piering van die huis af geneem het, het ek 15 minute by die werk aangekom om tyd te hê om in rus en vrede koffie te drink.
Maar ek was ver van alleen. Vier mense, insluitend Seryoga, kraak sy kneukels, en Ilya, wat intens met sy muis klik, het om die tikmasjien saamgedrom.
- Hallo! - Ek het gesê. Sal jy my die baba laat sien? Ek wil dit regtig probeer. So ek het suiker gebring.
— Wag, ons besluit hoe ons koppies koffie gaan laai.
- Wat?
— Ons besluit hoe ons sal hef.
- Maar ons het gister 400 roebels elk oorhandig? Is dit nie makliker om net 400 roebels per maand te huur en niks te hef nie?
"Jy is 'n vrou, dit is dadelik duidelik dat jy net geskik is vir verkwisting!" 400 roebels per maand! Dink aan wat hulle vir mense kan beteken. Dit is 'n maandelikse intekening op Netflix! Dit is die rente op die lening vir die multikoker! Dit is immers driehonderd minute onbeperk op MTS.
- Eh ... maar miskien is dit steeds eenvoudiger as 400 roebels en dit is dit? Het jy die ander gevra? Is jy seker dit sal hulle nie pas nie?
- Hoekom vra? En dit is duidelik dat dit jou nie sal pas nie. Daar moet 'n differensiële stelsel wees. Almal sal betaal in verhouding tot die aantal koppies wat hulle drink. En die een wat 'n koppie gedrink het wat ons maandelikse hoeveelheid koffie oorskry het, sal oorskakel na 'n verhoogde tarief, want as gevolg daarvan sal hy 'n nuwe porsie moet bestel. Op die oomblik sit ons hier en bereken die integraal om die korreksiefaktor te verstaan en na watter koppie dit ingestel word.
- So jy kan nog nie drink nie?
- Natuurlik nie! Alhoewel, laat ons jou met een koppie krediteer. Los asseblief 'n kwitansie.
Ek het vir 'n stuk papier en 'n pen gegaan.
Maar Seryozha het reeds na die volgende vlak beweeg.
- Geen. Dis nie ’n kwessie van alles op papier neersit nie. Wat as iemand vir jou inskryf, of hierdie stukkies papier raak deurmekaar, of die skoonmaakdame gooi dit weg. Jy moet 'n tafel in Google Docs skep en voor elke beker sal jy een van ons nader en hy sal jou merk. Boonop sal ons verspreide berekeninge doen, aangesien ek dalk iets deurmekaar kan maak. Nadat jy by my ingeboek het, sal jy ook by Maxim moet aanmeld, en dan sal ons ons tabelle vergelyk.
- Goed.
Ek het nog 'n tree na die koffiemasjien gegee.
"Nee, daar is niks goeds nie," het Ilya ingegryp. — Is ons IT-mense of nie? Kom ons skryf 'n outomatiese tabelrekonsiliasie. Ek sal 'n ontleder maak wat hulle sal ontleed en reël vir reël vergelyk. As iets verskil, sal dit kennisgewings stuur.
- Ja, skryf. Goeie idee. Alhoewel, nee. Dit sal nie werk nie. Wat as een van ons nie daar is nie en sy wil koffie hê? Dit is nodig dat die menslike faktor nie nodig is nie. Ons moet nasien outomatiseer. Ek het 'n Raspberry Pi by die huis - ons koppel dit aan 'n NFC-skandeerder, koppel dit aan die masjien, en om 'n koppie koffie te kry sal 'n stukkie koek wees. Heg net die pas aan en dit is dit. En as jy dit nie toepas nie, sal dit eenvoudig nie vloei nie.
—Waar kan ons 'n Raspberry Pi kry?
- Ek het by die huis. En my vrou is by die huis. Ek sal haar nou bel en sy sal dit bring. Almal. Vir eers – geen koffiepouse nie. Ons werk. Kom ons drink later 'n drankie.
Ons het almal met niks na ons werkplekke gegaan nie. Die koffiemasjien ruik sleg na gestrooide boontjies. Ek wou koffie hê. En elke 15 minute het ons met hoop by die venster uitgekyk om te sien of Seryozha se vrou met ons redding van kafeïenvrystelling kom.
Sy het teen middagete opgedaag. Die twee Ilyas het dadelik gehaas om iets te kodeer. Twee uur later het ons weer om die masjien bymekaargekom om die rooi lint te knip en ons eerste koppie te drink.
- Nee, wel, ons kan nie so begin nie. Dit is nodig dat bonusse uit elke beker toegeken word - dan sal almal meer bekers drink en met 'n verhoogde koëffisiënt betaal! Boonop het ons die geleentheid nodig om vir iemand op krediet te koop – ingeval kontrakteurs sonder passe na ons vergaderlokaal kom.
- Jy praat daaroor. Kom ons doen.
- Kom ons. Eenvoudig, volgens 'n vereenvoudigde skema. 1 roebel in bonusse uit elke beker.
- Hoe om hulle af te skryf?
- Dan sal ons besluit. Kom ons bêre hulle net vir eers.
- So wat van koffie as geskenk?
— Sodat niemand te veel aan koffie as geskenk bestee nie, sal bonusse afgeskryf moet word.
Dan verhoog ons die prys van 'n beker sodat ons 'n reserwefonds kan vorm.
- Ja, ons verhoog dit met 2 roebels.
- So net een is 'n bonus?!
- Een in reserwe. Om intelligensie te verbruik en nuwe idees aan te vuur.
Ons het weer geskei. Uit ou geheue het ek 'n eenvoudige berekening van bonusse geskryf om nommers te slaag. Dit was naby aand. Om 17:30, XNUMX minute voor die einde van die werksdag, het ons weer by die tikmasjien bymekaargekom. Almal het bekers gehad, maar hulle het dit bedees vasgehou, nie meer regtig gehoop dat hulle vandag koffie sou kon drink nie.
Natasha het eerste opgekom.
“Nee,” begin die ander weer. — Wat as ander departemente van ons idee uitvind en dit wil herhaal? Ons moet dit self regdeur die maatskappy herhaal. Patenteer die koffie met 'n pas en gebruik dit dan. Andersins geen rente nie. Almal sal dit herhaal.
- Ja, kom ons herhaal dit en sit dit in al die kantore waar hulle van koffie hou. Kom ons neem 'n kommissie hiervoor. Klein, maar ons koffie sal beslis self betaal en jy sal nie hoef in te check nie, maar dit net elke dag drink
- Kom ons! Kom ons!
- Kom ons noem ons Know-How "Koffie in een aanraking."
- Nee, dit klink nie lekker nie! Ons het iets interessanter nodig.
- Byvoorbeeld?
— Kom ons bou nie 'n kaart in nie, maar gesigsherkenning en noem dit "Lekker koffie enige tyd - knip net"
- Ja. Perfek!
- Doen ons dit?
- Kom ons doen dit!
- Maar as?
- Ons het 'n kamera nodig.
— Ek het 'n webcam.
- En ek.
- Hier, bring dit môre. Kom ons doen die erkenning.
Die einde van skofklok lui.
Dit was tyd om te vertrek. Ons het die stof van die koffiemasjien afgevee en huis toe gegaan sonder 'n milliliter Arabica. Op pad het ek by die cheburek-winkel "At Ashot's" gestop en vir 70 roebels het hulle vir my 'n klein koppie koffie op Karakum-sand gebrou. Ek het ook 'n pakkie tablette vir die koffiemasjien by die huis gekoop en nog 'n paar koppies in reserwe gedrink vir ingeval (hoewel daar natuurlik nie so 'n geval kan wees nie, beslis nie!) dat ons besigheidsidee skielik nie opstyg nie môre. En sy het tevrede gaan lê, en van kant tot kant gegooi en gedraai, aangesien dit ondraaglik was om met 'n buitengewone hoë vlak van kafeïen in die bloed aan die slaap te raak.
Bron: will.com