اسمي إيفان شكودكين. أنا أعمل وأعيش كمبرمج والآن لدي فترة توقف. وكما هو متوقع، خلال فترات التوقف هذه تتبادر إلى الذهن أفكار مختلفة.
على سبيل المثال: بمعرفة لغة البرمجة التي تكتب بها، أستطيع أن أقول: من أين أتيت، وكم مشيت، وكم أغضبتك لغتك وأسعدتك، وأين ستنتهي. أتذكر جيدًا لغة البرمجة الأولى التي تعلمتها عندما كنت في الرابعة من عمري: لقد كانت مطرقة. أتذكر كيف استخدمت مطرقة لتحويل أسطوانة مقياس الارتفاع للطائرة المقاتلة إلى مكعب (أحضرها جدي من مكان ما من مطار عسكري قريب).
1. ابدأ
كانت المطرقة أداة سحرية. يمكنني برمجة أي كائن إلى مكعب أو مستوى. يمكنني أن أقوم بالمعجزات في طرق المسامير وكسر الزجاج. وكان الجيران حولنا يصرخون:
- اهدأ ولدك! ولا سلام من فظائعه!
لكن أمي كانت تجيبني دائمًا:
- يا بني، إذا التقطت مطرقة، فاطرق المسمار حتى الرأس!
وسجلت!
حان وقت الذهاب للمدرسة. لقد كنت محظوظاً: في مدينتنا كانت هناك مدرسة رائعة بها نادي للكمبيوتر. كانت هناك BCs وCorvettes، وكانت هناك شبكة محلية وطابعة Robotron-100. ولكن، كما هو الحال دائما، كانت المدرسة باهظة الثمن، ولم يكن الوصول إليها سهلا. بطريقة ما وصلت إلى هناك. منذ الأول من سبتمبر، جلست في مكتب المراهنات. هناك التقيت بـ "التلميذة". لقد واجهت لغات مختلفة في حياتي، ولكنني لن أنسى هذه اللغة أبدًا. لقد علمت "التلميذة" أن ترمش على الشاشة، وعلمتني هي الدورات. لقد علمت "تلميذة" أن تقول "مرحبًا أيها العالم!"، وعلمتني مدخلات وحدة التحكم. ولكن كان هناك أيضًا أطفال سيئون. كان آباؤهم في الخارج واشتروا لهم جهاز Apple Lisa 1. لقد عاملوا الجميع بغطرسة، ونظروا بازدراء إلى الجميع. وفي أحد الأيام، كتب أحد طلاب الفصل برنامجًا رائعًا يعرض العبارة التالية ردًا على إدخال الاسم: "اكتب الرمز، فانيا! يكتب!" وقد أصابني البرق. منذ تلك اللحظة فصاعدًا، بغض النظر عما فعلته، فقد كتبت الكود.
لقد كتبت الكود في رأسي أثناء الذهاب إلى المدرسة والعودة منها. لقد قمت بكتابة التعليمات البرمجية أثناء المشي إلى المتجر، أو إخراج القمامة، أو تنظيف السجاد بالمكنسة الكهربائية. لقد فعلت هذا طوال الوقت. حتى الجدات التقليديات عند المدخل، عندما مررت بهن، قلن بحكمة: "وهذا الرجل يعرف كيف يكتب التعليمات البرمجية!"
مرت المدرسة بسرعة، في نفس واحد، وفي السنة النهائية، أحضر الآباء جهاز IBM XT إلى أحد تخصصاتنا. السرعة وتحسين أداء الرسومات. وبطاقة الصوت Adlib الموجودة في حافلة ISA... أدركت أن هذه الآلة ستسيطر على العالم. عندما جئت إلى والدي، ذكرت بحزم أنني سأعمل في الصيف، سأفعل ما أريد، لكنني بحاجة إلى هذه السيارة. كان والداي خائفين من حماستي، لكنهم قرروا بحق أنه ينبغي إعطائي فرصة ووعدوا بإضافة بعض المال، حتى مع الأخذ في الاعتبار حقيقة أننا كنا في التسعينيات.
لقد نجحت في الامتحانات النهائية، وبما أن والدي كانا شخصًا عاديًا، لم يكن لدي الكثير من الخيارات: كان علي الذهاب إلى الجامعة. لقد اجتزت امتحانات القبول دون حضور أي دورات تحضيرية، وبطريقة ما وجدت طريقي على الفور إلى قسم علوم الكمبيوتر. هناك اكتشفت Modula-2. بدأت بالمشاركة ضمن فريق البرمجة بالمعهد، حيث ظهرت نتائج جيدة. فاز فريقنا في نهائي مسابقة الوزارة. وحتى العميد، وهو يبكي من السعادة، والذي كان دائمًا غاضبًا من عدم وجود موناد وإغلاقات ولامدا في الوحدة، التفت إلى مدرب الفريق بالدموع، وقال: "حسنًا، ما مدى سرعة ركض ابن العاهرة هذا!"
مرت الجامعة مثل يوم واحد. وقبل ستة أشهر من التخرج، بدأ تجار الأبنوس بالوصول إلى القسم الواحد تلو الآخر. لقد بحثوا عن كل شيء، واستنشقوا، واختاروا الطلاب الأعلى مرتبة. وهكذا، في يوم حصولي على شهادتي، يأتي إليّ رجل محترم ويسلمني بطاقة عمل ويسأل:
- بني، هل فكرت بالفعل في مستقبلك؟
كانت بطاقة العمل مكتوبًا عليها "Galera Production Limited". رئيس راضٍ يرتدي سترة لائقة، ومنزلًا على كتفه الأيسر، وسيارة فاخرة خلف يمينه، ورقم هاتف فقط. فكرت، لماذا لا pourquois؟
2. المطبخ
بمجرد أن تجاوزت عتبة المطبخ، هاجمني مدير المنتج على الفور:
-لماذا تقف هنا يا نوب؟ أنا أدفع لك الجدة! حسنًا، فلنذهب ونقوم ببعض الأذى بشكل أسرع!..
اعتقدت أنها لم تكن فكرة جيدة جدًا - لم يكن لدي الوقت للحصول على وظيفة وفي اليوم الأول تم الصراخ في وجهي.
كان لدينا مساحة مفتوحة كبيرة. وكان يجلس على يميني رجل ذو بشرة داكنة من نفس المحافظة. رحب بي أولاً:
- مرحبا، اسمي سانيا بانين. والجميع يدعوني بانيا.
أجبته: "مرحبًا، اسمي إيفان شكودكين، والجميع يدعوني إيفان شكودكين".
ومع ذلك، فقد بدانا مثل اثنين من البلهاء، لأن كل واحد منا كان يحمل شارة معلقة على صدره. جالي أخلاقيات الشركات، اللعنة.
بدأ اليوم بمسيرة. لقد حفظنا الأناشيد، وغنينا الأغاني الغبية، وكررنا كل أنواع الهراء مرارًا وتكرارًا وأجبنا على جميع الأسئلة: "نعم، أرى، سأفعل ذلك". في مرحلة ما اعتقدت أن هذا لم يكن في الواقع مكانًا سيئًا: ملفات تعريف الارتباط والشاي والأحداث الرياضية. ما عليك سوى القيام بكل ما يطلب منك في الوقت المحدد وفي الوقت المحدد. في أحد الأيام، كلفنا مديرنا بمهمة تحسين وقت إنشاء المشروع. بطريقة ما لم أفكر كثيرًا في كيفية القيام بذلك بسرعة. فقط بضعة نصوص، وموازاة، وجهاز بني متصل. لقد تم تنفيذ المشروع بشكل أسرع عدة مرات، وهو ما أبلغته على الفور إلى المسؤول الكبير.
-هل أنت أبله؟ هل تعتقد أننا أنفسنا لم نكتشف كيفية القيام بذلك بشكل أسرع؟ نعم سنطرد جميعاً! حسنًا، لقد قمت على الفور بتفكيك المجموعة ورجعت إلى المخطط السابق!
على ما يبدو، لقد أخافت هذا المدير حقًا، لأنه تم نقلي على الفور إلى قسم آخر. في المساء، بينما كنت أشرب البيرة وعصير التفاح والعنب في أحد المقاهي، أخبرت زملائي بهذا الأمر.
– يتم نقلي من الاختبار إلى الإنتاج. هذا بلد مختلف تماما. — ساد صمت مميت في القاعة... قال أحد من القاعة:
— استمع إلى نصيحتي الجيدة: عندما تبدأ النشر في مرحلة الإنتاج، لا تكن بطلاً. فقط قل أنك مطور ولست متخصصًا في الدعم الفني.
وانتهت الأمسية بصمت.
3. المنتج
منذ اليوم الأول، كان الجو حارًا في قسم المنتجات. كان النشر الكبير التالي جاهزًا للتو. وصلنا أنا وبانيا إلى الرئيس الجديد، وبدأ على الفور في تعليمنا عن الحياة:
- هكذا يا أولاد. لدي قاعدتان فقط في قسمي. أولاً. قم بإجراء الاختبارات كلما أمكن ذلك. وحدات، التكامل، أيا كان!
ثم انفجر مساعده بالصراخ قائلاً إن جميع الخوادم مثقلة ويجب قطع المزيد. أعطى الرئيس أوامره بشراء خوادم في سحابات أمازون، ولكن ليس للتبذير.
عندما نظرت إليه، قلت لبانا بصوت منخفض: "يبدو أن رئيسنا ذكي".
استجاب الرئيس على الفور وعاد إلينا:
- نعم، لدي قاعدتان في قسمي. الأول هو الاختبارات. وثانيًا، لا تحاول حتى القيام بشيء غبي، مثل كتابة ميزة بنفسك أو إجراء تحسين قوي. سأخنقكما بيدي.
ما أعجبني في الإنتاج هو أنه كان هناك دائمًا شيء يجب القيام به. كان لدى الرئيس دائمًا شعور بأنه تم ملاحظة بعض الأخطاء في البرنامج. كان يقول باستمرار:
- توقفوا جميعا. انظر إلى السجلات!
هذا ما فعلناه. أفضل الرجال والفتيات في البلاد عملوا في قسمنا. بانيا من أرزاماس، كوليا من تشيرنياخوفسك، ليرا من... لا أتذكر من أين أتت ليرا.
والآن جاء يوم الإصدار.
فجأة، بدأت جميع هواتف الدعم بالرنين. وانفجرت التعليقات الغاضبة في منتدى الدعم بقوة القنابل اليدوية. كانت المراجعات في الصحافة المتخصصة مثل القنابل. كان الجحيم.
لقد أصلحنا الأخطاء بجنون، وأمضينا 4 ساعات ليلاً في المكتب، وأصلحنا الأخطاء على دفعات، وفعلنا ما في وسعنا. كان للرئيس لحية، وكانت عيناه وخديه منتفختين، وقد حصلنا عليها أيضًا. وبعد أن طرحنا مجموعة من الرقع، تمكنا أخيرًا من الزفير.
السنة الجديدة
في كل عام جديد قادم، يتم توزيع الجوائز في المعرض. وعاقبوا. ومن الغريب أنني حصلت على مكافأة لائقة إلى حد ما. كانت هناك قاعة احتفالات كبيرة، اتصل الأهم بجميع الموجودين في القائمة وسلمهم المظاريف. جاء دوري، صافحت سام وسألني سؤالاً:
- يقولون أن الخلل الخاص بك أنقذ السحابة بأكملها بطريقة سحرية من السقوط الكامل؟ أريد رؤية الكود الخاص بك...
هراء. ومن قال له هذا؟! أفتح الجهاز اللوحي وأظهر هذا المكان. فرد عليه الرئيس بتوسع عينيه وقال: "حسنًا يا بني... حسنًا، أنت محتال...". يقولون أن هذا الخلل وفر للشركة عشرات الملايين من الروبلات، على الأقل زادت الشركة من أرباحها التشغيلية.
عند الخروج، استقبلني رئيسنا، وكان في حالة سكر وغير مهذب.
- هل أعطوك مكافأة؟ أنت؟ كوسياتشنيك؟ أوبيرونشيك؟ بالنسبة لأولئك الذين لم يقرؤوا Code Perfect لستيف ماكونيل؟
- نعم لقد فعلوا.
- حسنًا، هذا ممتاز!
وبدأ الشيف المذهول يسقط على جانبه. أصبح صاحب الميدالية الذهبية.
ما يجب القيام به؟ أخذته من كتفه وذهبت إلى مقهى قريب للمبرمجين. كان جميع أنواع الناس هناك بالفعل، يصرخون ويصرخون، على استعداد للاحتفال بالعام الجديد في غضون ساعتين. لسبب ما لم نستمتع نحن الاثنان. لقد أثر الضغط والعمل الشاق الذي تحملته على كل جزء من جسدي. جلسنا على طاولة مع سيدات شابات جميلات وبدأت المحادثة ببطء.
شابة:
- يا شباب، على ماذا تبرمجون؟
"أنا أحب FreePascal،" رئيس
قلت: "وأنا في أوبيرون".
نظرت إلي الفتاة الثانية وكأنني أحمق.
-هل أنت كافية؟ لا توجد حتى الأدوية الجنيسة هناك؟! لا توجد سلاسل كنوع مدمج؟! ما مشكلتك؟
وقف الرئيس والتفت إلي: "دعونا نذهب لنستنشق بعض الهواء. إنه نوع من خانق هنا.
قررنا عدم العودة إلى المقهى. كان ثلوج رأس السنة الجديدة تتساقط ببطء ونادرًا من الأعلى، وكانت الألعاب النارية تُطلق من مسافة بعيدة وتُسمع صرخات بهيجة.
- حسنًا، لماذا أخبرتها أنك تبرمج على أوبيرون؟
- أنت نفسك، ألكسندر نيكولاييفيتش، بدأته أولاً. تم إخبار الغرفة بأكملها عن FreePascal...
واصل الرئيس فلسفته ولكن في موضوع فضفاض:
- لا، حسنا، هل سمعت؟ رشيقة هذا، رشيقة تلك، رشيقة سوف تطلق سراحك! سمعت؟! يطلق! رشيقة لن تساعد على الإطلاق. قبلني على مؤخرتي القديمة المشعرة!
بشكل عام، لم يعجبه عندما أطلق على FreePascal اسم "pascakal"، تمامًا كما لم يعجبني عندما قالوا عن أوبيرون أن قطاره قد غادر.
4. الشركة الخاصة
في مرحلة ما، قررت أن الأمر يستحق تنظيم شركتي الخاصة باسم بسيط.
حاولت الفوز بالمناقصات والمشاركة في المسابقات، لكن كل شيء لم ينجح بطريقة ما. اتضح أن كونك قائداً ليس بالأمر السهل على الإطلاق. وبدأت بالفعل أعتقد أن المطبخ كان مكانًا دافئًا.
وبعد ذلك اكتشفت أن الرئيس السابق قد تقاعد من الحياة المؤسسية. أخبرته، وأريته فكرتي، فجفل وقال:
- لاندو. فقط لا تتوقع مني أن أتصل بك يا رئيس!
- أجل يا رئيس! - اجبت.
وسارت الأمور على ما يرام. كان يعرف الكثير من الأشياء التي لم أكن أعرفها. لا يعني أننا كسبنا مليونًا، لكننا بدأنا في كسب شيء ما. لكنها ما زالت تنتهي بشكل سيء. وبسبب أوباما اللعين، غرق سعر صرف الروبل، وارتفعت الأسعار، وحلت الأزمة، واكتمل الصعود من ركبتيه. كان لا بد من تعليق أنشطة الشركة، وذهب الرئيس إلى مطبخ آخر. إنه أمر مؤسف، ولكن ما هي الخطط ...
5. الستار
ذات مرة وجدت ابنتي تشاهد قناة على اليوتيوب مخصصة لـ Component Pascal. وأوضح مقدم العرض بوضوح كيفية العمل مع السجلات القابلة للتوسيع، وطرق التجاوز، ووضع اللمسات النهائية على الإجراءات. في سن الرابعة عشرة، تدرك بهدوء الأشياء التي نشأت عليها فقط في الكلية. مطرقتها أكثر مهارة وقوة وخفيفة الوزن. سوف يدق جيلها المسامير بمهارة أكبر بكثير من جيلي. اعتقدت أنه في غضون 14 عامًا أخرى، سيبدو العبث الفني حول موضوع goroutines مقابل الخيوط في Erlang أمرًا سخيفًا وساذجًا. أو ربما لن يفعلوا ذلك.
إيه... سأذهب لتشغيل جهاز ZX-Spectrum الخاص بي!)
كعكة للمزاج:
ملحوظة: شكرًا جزيلاً لروبرت زيميكيس وفريقه على الإلهام.
المصدر: www.habr.com