[эсэ] Офіснаму планктону прысвячаецца. Мяне не натхняе мая праца

Упершыню пачуўшы тэрмін "офісны планктон", нешта ў глыбіні мяне вельмі абразілася. І чаму мы сябе так грэбліва-ўніжальна завём? Ці таму гэта, што мы нікуды не плывём? Велізарныя масы вады бурляць і сутыкаюцца, хвалі разбіваюцца аб бераг, а планктон ляжыць сабе на паверхні і фотасінтэзуе. А той, што фотасінтэзаваць не здольны, есць сваіх зялёных субратаў. Ці мы гэтае званне заслужылі тым, што ўтвараем масу, але не сілу? Мы папросту плывём туды, куды нясе.

Як бы там ні было, нуда мяне зусім заела - нават новая кофемашiна ў офісе не цешыць. Сяджу, туплю ў экран, а на двары толькі абед.

Начальнік у мяне крывасмокт той яшчэ. Любую маю ініцыятыву на корані даймае. Былі, памятаю, часы, калі мне хацелася і думку сваю выказаць, і больш глыбокае даследаванне ўзнятага пытання прапанаваць, але даўно завялі тыя яркія кветкі ў маім сэрцы. Сённяшнія абмеркаванні праектаў праходзяць для мяне скрозь слёзы пазяхання. Душа мая, відаць, свабоды просіць. У прадпрымальнікі ці што падацца? Толькі ў тым бізнэс свеце ўсе рызыкі і агонь працы без выходных трэба браць на сябе. Дзіўна, як у тых хлопцаў час на сон знаходзіцца, і як яны не сівеюць заўчасна. Так што сядзець бы мне на сваім прыгрэтым месцы і радавацца, а не - дэпрэсія ў бутэльку заганяе.

Кажуць, што ад сумнай працы нават у малп нястраўнасць здараецца. Можа, у гэтым сапраўдная прычына маіх пакут? Дзенькі мае вясёлымі не назавеш: электронная перапіска, званкі, запыты, перамовы. Дакучліва раздзірае адчуванне, што быў увесь дзень шчыльна заняты, а прадуктыўнасць нулявая. І вось ужо складана аддзяліць у памяці панядзелак ад аўторка, аўторак ад чацвярга. Адчуванне, што пражываю не сваё жыццё ці не жыву зусім. Ляцець бы мне свабоднай птушкай да экзатычных астравоў. Былі б грошы на бунгала з відам на акіян. Сядзець бы пад капялюшыкам бара, пацягваць мохіта і любавацца заходам. Бо для гэтага мы ўсё імкнемся мяшок грошай зарабіць, праўда? А тое, што такое жыццё праз тыдзень абрыдла, а праз месяц прывядзе да дэградацыі і раскладання рэшткаў душы, нікога не хвалюе. Тое, што не нясе ў сабе сэнсу, не кранае сардэчных струн, тое і сумна.

Адзін калега неяк сказаў мне: "Гэта ўсяго толькі праца." Мы ўсё гэта чулі не раз. Не варта прымаць блізка да сэрца свае поспехі і няўдачы. Гэта ўсяго толькі праца, у жыцці поўна важнейшых рэчаў. І маё каханае: "Перад смерцю ніхто не шкадуе, што занадта мала часу праводзіў на працы." Гэта значыць, мне трэба зачыніць душу і стаць нячулай абалонкай на 40 гадзін у тыдзень. Тады становіцца зразумелым маё да сябе агіду. Я добраахвотна зракаюся ад сваіх імкненняў і ідэалаў, я падмяняю праўду тым, што ад мяне жадаюць пачуць, якасць маёй працы губляе для мяне ўсякае значэнне. Затое я пад абаронай маёй бесхрыбетнасці і жаданні ўсім дагадзіць.

Падзялюся кавалачкам асабістай гісторыі. Пазбяганне канфліктаў мне ніколі не давалася. З-за гэтага мяне часцяком з трэскам звальнялі, і, мусіць, мелі рацыю. Хто хоча людзей, якія разгойдваюць лодку, у калектыве? Мне трэба навучыцца больш слухаць і менш размаўляць. А з іншага боку, ці хацелі б вы лекара, што ва ўсім з усімі згаджаецца? Ці вы аддалі б перавагу кагосьці, які імкнецца дакапацца да ісціны? Вось і я аб тым жа. Не разумею, калі жаданне рабіць сваю працу добра так моцна абясцэнілася. Немагчыма пражыць жыццё, не наступіўшы нікому на хворы мезенец - канфлікты непазбежныя. І, па слабасці сваёй, хтосьці з вашага асяроддзя паспрабуе ад вас пазбавіцца адплаты за прычыненыя нязручнасці. І што ж?

Зрэшты, можна і планктонам жыць: плыць, зажмурыўшыся, па плыні, адкрываць рот падчас кармлення. Добрае, забяспечанае жыццё. Адно аднаклетачнае, у любым выпадку, ход гісторыі не зменіць. Аднаму чалавеку, які рашыў казаць праўду, не дастукацца да мільёнаў. І няхай так. Але мучыць мяне прытомнасць таго, што калі трэба не жыць, каб жыць калі-небудзь потым, то і навошта ўжо.

Праца не натхняе, калі не імкнешся рабіць яе добра.

Крыніца: habr.com