С колегите си помислихме: защо вместо успехи и интересни проекти да не си спомним за всичките ужасии, с които хората се сблъскват в строителството на ЦОД. Така че изгасете светлините, пуснете тревожната музика, сега ще слушате истории, от които все още понякога се будим в студена пот.
Призрак в офиса
В едно офис-офис сграда изградихме сървърно помещение и всякаква автоматизация за климатични системи, включително — щори с привод. На покрива стои метеорологична станция, която определя откъде свети слънцето и закрива щорите, ако е твърде ярко. Обектът беше предаден и забравен, след известно време се обаждат и питат:
— Не можете ли да автоматизирате щорите обратно? Искаме всичко да затваряме сами.
— Защо?!
— У нас чистачките се плашат. И ние също — имаме чувството, че там има призрак.
Така изглежда страшният сън на специалиста по автоматизация: първо клиентът иска автоматизация и енергийна ефективност, ти му правиш всичко с радост, а после се оказва, че ръководителят обича да управлява сам. И в стаята, където управлението на климата е напълно автоматизирано, накрая всичко работи в ръчен режим.
Често правим тач-панели в кабинетите на топовете, от които може да се управляват сценариите на осветлението, климатика, вентилацията, щорите. Един особено консервативен топ каза: не искам алгоритми, искам две бутони: «включи всичко» и «изключи всичко». Програматорът идваше, плачеше, махайки стандартния интерфейс за управление, рисуваше вместо него две бутони и си тръгваше да плаче у дома.
А къде са ни дизелите?
В тъмна-тъмна нощ, в тъмна-тъмна стая на техмена Олег, мобилният му телефон звънна.
— Тук в дизелната установка температурата на охлаждащата течност е твърде висока. Сега ще изпратя принтскрийн.
Това беше диспечерът на ЦОД, на когото преди месец с чиста съвест му предадохме обекта. Нито факта, че е три часа през нощта, нито че системата показа едновременно «температура» в дизела и в помещението, не го смути. Защото всъщност не беше температура, а код за грешка «няма връзка с датчика». Олег честно каза на диспечера къде е добре да отиде през нощта с такива искания. Буквално:
— Идете к дизелите, проверете, най-добре е просто батерията в датчика да е паднала. Батерийният модул в дизелите захранва тази контролна панел, там има ключ — ако някой от вашите го е пипал, трябва да се върне обратно.
Всъщност, диспечерът е точно този човек, който трябва да познава обекта като опитен фрезерист, но тук прозвуча изненадващ въпрос:
— А дизелите — къде са?
— Издигнете се на втория етаж, питайте електриците, те ще ви отведат.
Следващите 20 минути Олег работеше дистанционно като навигатор, опитвайки се да свърже диспечера и електриците, които не много искаха да правят обиколки среднощ.
Цикъл на звездите в ЦОД
В тридеветото царство, в тридесетото държавата, падна при нас по някакъв начин на . Точно три часа преди преминаването на сертификацията в Uptime Institute. Дълго е да разказвам какво е чилер и честотник, ако не знаете. Затова просто повярвайте: те трябва да работят като часовник, иначе сертификацията ще се превърне в тиква, а поръчителят — в зла мащеха. И, най-обидното, ще бъде прав, защото за посещение на комисията взимат огромни пари, и ако нещо не върви по план, никой не ще ги върне обратно.
Пристигна сервизен техник от вендора, разведе ръце и каза, че пациентът е по-скоро мъртъв, а нова платка ще трябва да чака минимум месец. Комисията вече е на вратата, изходите са малко. Първият — да свалите честотника от "здравия" чилер и да го поставите на "болния", а след това да сменяте местата, докато изпитанията не завършат. Не е измама, ако питате: по регламента на тестването все пак един от трите чилера е резервен, така че сценарият е напълно функциониращ. Вторият изход — да опитате да намерите нов честотник за оставащите час и половина. Обадиха се на нашия хладилщик в Москва. Хладилщикът се свърза със свой познат в руското представителство на вендора. Той, от своя страна, натисна представителството на производителя в Холандия и… след половин час вече ни прикрепяха нова платка. Сертификацията премина отлично.
Недовършени работи
Дали дълго, дали кратко, но на строежа винаги идва момент, когато всички подизпълнители си тръгват и остават те: недовършените работи. Това е за незавършените задачи, а не за тези, които ги оставят, ако са висяли. Който е последен — той и почиства.
Веднъж направихме ЦОД в мазето: стойките бяха подредени в два реда, подравнени от едната страна, за да може вратата да се отваря. Поради това между един ред и стената остана пролука и клиентът отказваше да подпише приемния акт заради нея. Техническият мениджър с проектния мениджър рано сутринта отидоха в 'Леруа' за стиропор, боя, крепежи и усърдно запълваха пролуката, за да е цветът в тон с стойките. Сдадено.
А веднъж, след като колегите по отопление си тръгнаха, открихме несъответствие в проекта: радиаторите трябва да са 7, а те са 6. Отидохме, преброихме — всичко беше вярно, наистина липсваше един радиатор в коридора. Да пием 'Боржоми' е късно, всичко вече е монтирано и проверено. Клиентът си притеснява главата, защото актовете вече са подписани. Отново 'Леруа' ни спаси — купихме електрически нагревател, доведохме група кабели в коридора и в неделя сутринта сами го монтирахме, клиентът е щастлив.
Друг път ни оставиха вълшебно нищо вместо противопожарна преградка. В ЦОД-а въздуховодът за приточна вентилация от втория етаж отива в мазето през стая, която по противопожарната класификация попада в друга категория от тези над и под нея. На практика това означава, че в въздуховода трябва да има противопожарен клапан, а около него — противопожарна преградка. Около нашия блестящ въздуховод с противопожарния клапан имаше дупка, а угадайте кой и как я запълваше? 'Леруа Мерлен' не спонсорира този пост, а е жалко.
Дейл Карнеги нервно пуши.
Отдавна, когато тревата беше по-зелена и доларът беше по 30 и нещо, направихме ЦОД за една банка в историческия център на Москва. Трябваше да се поберем в много кратки срокове. Но уличките там са тесни, отворите на сградата също, да се качи няколко тона оборудване на необходимия етаж по стълби — почти невъзможно. Казахме на клиента, че трябва да се натовари кран директно на покрива, клиентът отговори в духа на 'ти си каубой — скочи'. Тоест, добра идея, а сега уговорете пристигането на 120-тонен кран с институции като ГИБДД. И е желателно още вчера. Успех в начинанията, ако не успеете — глоба.
Ситуацията е безизходна, времето притиска и решихме да поемем риска, в крайна сметка, глобите от ГИБДД в сравнение с глобите за неспазване на сроковете са просто цветя. В събота сутрин пристигна 16-метров кран, надявайки се, че ще успеем да направим всичко бързо. След няколко часа дойде участковият и срамежливо попита за разрешение. Разбира се, нямаме такова. И не е ясно как би завършило всичко, ако не беше търговецът с необикновени дипломатически способности.
Той заведе участковия настрана, обясняваше му нещо около 5 минути, полицайът през това време няколко пъти променяше изражението си, но в крайна сметка се качи в своя УАЗ и извика, че ако нещо се случи, сам ще дойде и ще ни помогне. Какви аргументи е използвал, търговецът все още не разкрива.
Повдигнете ме, хора!
Зад планините, зад полетата, но в пределите на Третия транспортен, стоеше... не, не колиба, а съвсем сериозна правителствена строителна площадка. Сложна нощна смяна, товарим оборудване. Последният камион с 15-тонна желязна част в кузова излиза на единствения на територията кръстопът, нещо с висок звук се чупи и грамадата сяда с дъното в калта. 5 сутринта, строителството бавно оживява, шофьорът на бетоновоз зад нашия камион, споменавайки падналите жени, недвусмислено пита: не искаме ли да се махнем от пътя? Той, казва, бетона му стива. А ние бихме искали, защото в 7 сутринта ще дойде един от многобройните подизпълнители на един от министрите и, ако види този безпорядък, ще нацелува всички: от инженери до ръководители.
Техникът бяга при местния кранчия, плачливо моли да повдигне желязото от кузова, за да успеем да подсовем друг камион под него. А онзи, никак, дори за пари. Ситуацията беше поправена от нашия инженер - уговори се през ръководителя на кранчика. Все пак транспортирахме желязото, където трябва, но вече бяхме малко посивяли.
А после станахме много посивели, на същия обект. Случи се епикфейл в най-буквалния смисъл.
Има такава вещ: телескопичен багер. Използва се, когато на строителната площадка няма място за маневриране, а товарът трябва да бъде повдигнат нагоре и внимателно поставен. С негова помощ трябваше да разтоварим 1,5-тонен модул през прозореца. Нищо не предвещаваше: по спецификация машината трябваше да издържа над 2 тона. Но когато оставаха точно половин метър до прозореца, „вилките“ на багера се счупиха и металната част падна от височината. Нямаше какво да се прави — звъним на производителя, за да дойде и проведе ремонтни работи. Техниците им дойдоха и… отказаха да влязат на строителната площадка. Защото трябваше да преминат по пътечка, а на нея имаше багер, който копаеше. Ние бяхме свикнали: изчаках 10 секунди, докато стрелата е обърната в обратната на пътечката посока, и побегнах. А момчетата бяха шокирани. Пришло се да представим тази особеност като увлекателна атракция, нещо като „Форт Боярд“, и те наистина ни поправиха модула.
Незабавна карма
Скоро приказката се разказва, но не бързо се прави, особено когато става въпрос за подписване на актове за приемо-предаване на извършените работи. Построихме един отличен дата център за една компания. Но царят-батюшка-закупчик реши да ни устрои последното изпитание:
— В спецификацията ви пише 100 гайки на лотка, а аз броях 97. Коригирайте спецификациите и сметките, или няма да подпиша нищо.
И всеки път пътувахме през девет планини в десета, и в хор брояхме с царя-батюшка или крепежи за въздуховоди, или гайки, или болтове. Всеки път се оказваше, че не е 97, а 99 и т.н. И нямаше спокойствие за нас. В крайна сметка натрупахме толкова вътрешни разходи, че ръководството ни не издържа. Казаха: нека да правят каквото искат — никой повече няма да ходи там. Така и останахме без подписи.
…А година по-късно заказчикът сам дойде и учтиво-поучително пита къде би могъл да се подпише? Оказа се, че е дошла счетоводната палата, а при него имало необразувано оборудване на стойност със седем нули.
Вингардиум левиоса!
Имало едно време един добър клиент, който решил да купи стара сграда за ЦОД. Но радостта му не продължи дълго: нещо нередно започна да се случва в акумулаторната. Вместо това, той ни повика за помощ, за да разгледаме и консултираме. Пристигаме на място, влизаме в акумулаторната и там… стените над пода левитират от три страни. Не е изненадващо: поставили 4 тона акумулатори направо на пода — и той започна да потъва. Това е често срещан проблем с акумулаторите: важно е правилно да се изчисли натоварването на конструкцията и да се предвиди инсталирането на разтоварващи рамки, за да не се срине конструкцията като къща от карти.
Но черешката на тортата в този архитектурен кошмар беше пълната липса на фундамент. Стените просто стояха на пясъчен замазка, под която — не най-дружелюбната почва. Започнахме да мислим как да спасим пациента и в крайна сметка предложихме сложна система за силикатизация: това е, когато почвата се пробива на няколко места и там се вкарва укрепващ разтвор. Това не върна пода на предишните височини, но поне спря да потъва.
Битката на двамата йокодзуна
В някакво царство, в някаква офисна държава, ние правехме диспетчеризация: за дата-центъра на един от етажите, за управление на климата — за всичко. Десетки шкафове за автоматизация, километри слаботокови кабели!
Особеност на този офис беше собствен SPA-комплекс със сауна. Когато разработвахме проекта, се предполагаше, че парната баня ще се използва рядко. Но инженерът предполага, а клиентът разполага: ръководният състав толкова се увлече в здравословния начин на живот, че сауната спря да се изключва изобщо — прекалено дълго време отнема за нагряване.
Резултат: автоматиката засича покачване на температурата от сауната — включва климатика по-силно, за да компенсира. Помага до известна степен. Климатикът продължава да се натоварва — атмосферата се нагрява, защото автоматиката не подозира, че някой може да престои толкова дълго в сауната. Климатикът изпада в параноя, решава: "Не е проблема в тях, проблема е в мен. Всички усилия са напразни. Изглежда, счупен съм", — за което съобщава на диспетчерския пункт. Диспетчерът въздъхва и натиска бутона "задача отменена". И така всеки божи ден.
С леко движение на ръката
Имаме още много истории в запас, но не всички ще се поберат тук. Ето три последни приказки: за кривите ръце.
Първата приказка е за това как в една сграда, освен сървърната, направихме подпомагаща вентилация в асансьорните холове и шахти. Направихме, напуснахме обекта, изчакахме друг подрядчик да завърши довършителните работи и се върнахме за изпитания на системата. Запускаме подпомагането – фалшивият таван рязко се надува, плочите с грохот падат на пода и всичко за секунда се превръща в стил
Втората епопея също е за тавана. В един ЦОД имаше доста тесен коридор, а въздушният обмен в помещението с стелажи на АБК трябваше да бъде значителен, затова по цялото протежение на тавана минаваха комуникации. Добри младежи, правещи фалшивия таван, не се затрудниха и... завиха крепежите на окачванията направо в нашите нещастни въздуховоди. Всяка въздуховодче, така или иначе, леко вибрира при работа на вентилаторите, а когато в него има куп дупки и неравности, звуците на Апокалипсиса са ви осигурени. Наддадохме на славните монтажници такива живителни
Третата приказка се случи, когато правехме автоматизация за системата за технологично климатициране. Предадохме на изпълнителя температурен датчик и без никакви съмнения го помолихме да го постави на калорифера в притока. В приточните установки винаги има нагревател за външен въздух: или воден, или електрически. Този чудесен човек извърши всичко безпрекословно. Тоест, взе и зави саморез директно в тръбата на водния калорифер, с всички произтичащи от това (в буквален смисъл) последствия. Добре, че на обекта имаше хладилници с МАПП газ — течът бързо беше запоен.
Връзки:
- Пишете, ако е необходимо, тук: build@croc.ru
Източник: habr.com
