Приказки от центъра за данни: Истории на ужасите за Хелоуин за дизелови двигатели, дипломация и самонарезни винтове в нагревателя

Моите колеги и аз си помислихме: преди нашия любим празник на ужасите, защо не, вместо успехи и интересни проекти, да си спомним всички видове филми на ужасите, които хората срещат в строителството на имоти. Така че, изгасете светлините, включете смущаващата музика, сега ще има истории, от които все още понякога се събуждаме в студена пот.

Призракът на офиса

В една офис сграда направихме сървърно помещение и всякаква автоматизация за климатични системи, включително завеси със задвижвания. На покрива има метеорологична станция, която определя от коя страна грее слънцето и затваря завесите, ако е прекалено ярко. Обектът е предаден и забравен, след време се обаждат и питат:

— Бихте ли де-автоматизирали завесите отново? Искаме да затворим всичко сами.
- Защо?!
„Нашите чистачи са уплашени.“ И ние също – има чувството, че там има призрак.

Точно така изглежда кошмарът на специалистите по автоматизация: първо клиентът иска автоматизация и енергийна ефективност, вие с удоволствие правите всичко това за него, а след това се оказва, че мениджърът обича да ръководи сам. И в стая, където контролът на климата е напълно автоматизиран, всичко в крайна сметка работи в ръчен режим.

В офисите на всякакви висши ръководители често правим сензорен панел, с който можете да управлявате сценарии за осветление, климатизация, вентилация и завеси. Един особено консервативен топ каза: Не искам алгоритми, искам два бутона: „включи всичко“ и „изключи всичко“. Програмистът дойде, разплака се, махна стандартния контролен интерфейс, вместо него нарисува два бутона и се прибра разплакан.

Къде са ни дизеловите двигатели?

В една тъмна, тъмна нощ, в тъмната, тъмна стая на техника Олег, мобилният му телефон иззвъня.

— Температурата на охлаждащата течност в нашия дизелов агрегат е твърде висока. Сега ще ти изпратя печатен екран.

Това беше мениджърът на центъра за данни, който предадохме преди месец с чиста душа. Той не се смути нито от факта, че беше три часа сутринта, нито от факта, че системата показва една и съща „температура“ в дизеловия двигател и в стаята. Защото изобщо не беше температурата, а кодът за грешка „няма връзка със сензора“. Олег честно каза на диспечера къде трябва да отиде през нощта с такива искания. Буквално:

— Отидете до дизеловия двигател и вижте, най-вероятно батерията в сензора просто е изтощена. Акумулаторният модул при дизелите захранва този контролен панел, там има превключвател - ако някой от вашите го е пипнал, трябва да се върне обратно.

Като цяло диспечерът е точно човекът, който трябва да познава обекта като опитен фрезист с трите си пръста, но тогава беше зададен един удивителен въпрос:

— Къде са дизеловите двигатели?
— Качете се на втория етаж, попитайте електротехниците, те ще ви заведат.

През следващите 20 минути Олег работеше дистанционно като навигатор, опитвайки се да събере диспечера и електротехниците, които всъщност не искаха да обикалят някого посред нощ.

Циркулацията на звездите в центъра за данни

В далечното царство, тридесетата държава, някак си се покрихме честотен оператор на охладител. Точно три часа преди сертифициране в Uptime Institute. Ще ви отнеме много време да разкажете приказка какво представляват чилър и честотни генератори, ако не знаете. Така че просто вярвайте: те трябва да работят като камбани, в противен случай сертифицирането ще се превърне в тиква, а клиентът ще се превърне в зла мащеха. И което е най-обидното, ще се окаже прав, защото комисията взема много пари за посещение и ако нещо се обърка, няма кой да го върне.

Сервизният техник на продавача се втурна, вдигна ръце и каза, че пациентът най-вероятно е мъртъв, а за нова платка ще се чака поне месец. Комисията вече е на прага, изходите са малко. Първият е да развиете честотния превключвател от „здравия“ охладител и да го поставите на „болния“ и след това да смените местата, докато тестовете приключат. Това не е измама, ако не друго: според правилата за тестване, един от трите охладителя все още е излишен, така че сценарият е напълно работещ. Вторият изход е да се опитате да намерите нов честотен генератор в оставащия час и половина. Обадихме се на нашия хладилен специалист в Москва. Хладилникът набра руски представител на продавача на приятел вътре. Той от своя страна оказа натиск върху представителството на производителя в Холандия и... половин час по-късно вече ни завиваха нова платка. Сертифицирането мина добре.

Дефекти

Независимо дали е дълъг или кратък, на строителната площадка винаги идва момент, когато всички подводници си тръгват, а те остават: недовършена работа. Тук става въпрос за недовършени работи, а не за тези, които са ги оставили, ако е така. Който е последен, той ще рейкне.

Веднъж направихме център за данни в мазето: стелажи в два реда, подравнени по единия ръб, така че вратата да може да се отваря. Поради това между единия ред и стената се образува пролука, поради която клиентът отказа да подпише приемо-предавателния протокол. Техникът и ръководителят на проекта отидоха в Leroy рано сутринта за пенопласт, боя, крепежни елементи и добросъвестно запечатаха празнината, така че да съответства на стелажите. премина.

И един ден, след като топлофикаторите си тръгнаха, се откри несъответствие в проекта: трябваше да има 7 радиатора, а те бяха 6. Отидохме и направихме сметката - всичко беше наред, наистина не паснаха един радиатор в коридора. Твърде късно е да пиете Borjomi, всичко вече е инсталирано и натиснато. Клиентът си посипва главата с пепел, защото актовете вече са подписани. Пак спасих Leroy - купихме там електрически нагревател, прекарахме група кабели в коридора и го монтирахме сами в неделя сутринта, клиентът е доволен.

Освен това веднъж ни оставиха магическо нищо вместо противопожарна преграда. В център за данни захранващият вентилационен канал от втория етаж преминава към сутерена, през стая, която според класификацията на пожар принадлежи към различна категория от тези над и под него. На практика това означава, че в канала трябва да има противопожарна клапа и противопожарна бариера около нея. Имаше дупка около лъскавия ни канал на противопожарната клапа, познайте кой я поправи и как? Leroy Merlin не спонсорира този пост, което е жалко.

Дейл Карнеги пуши нервно

Преди много време, когато тревата беше по-зелена и доларът беше 30 и нещо, ние изградихме център за данни за една банка в историческия център на Москва. Беше необходимо да го изпълним в изключително кратки срокове. Но улиците там са тесни, отворите в близост до сградата също са тесни и повдигането на няколко тона оборудване до желания етаж по стълби е почти невъзможно. Те казаха на клиента, че трябва да го натоварят с кран направо на покрива, клиентът отговори в духа на „ти си каубой, ти скачаш“. Е, това е добра идея, сега координирайте пристигането на 120-тонен кран с органи като КАТ. И за предпочитане вчера. Успех в начинанията, ако нямате време, ще бъдете глобени.

Ситуацията е патова, времето тече и ние решихме да рискуваме, все пак глобите на КАТ спрямо глобите за неспазване на сроковете са цветя. В събота сутринта докарахме 16-метров кран, надявайки се, че ще имаме време да направим всичко бързо. Няколко часа по-късно пристигна местен полицай и плахо поиска разрешение. Разбира се, ние го нямаме. И не се знае как щеше да завърши всичко, ако не бяхме до нас един продавач с изключителни дипломатически умения.

Той отведе районния настрана, обясняваше му нещо в продължение на 5 минути, физиономията на полицая се промени няколко пъти през това време, но накрая той седна в УАЗ-ката си и извика, че ако стане нещо, той самият ще дойде да ни помогне . Какви аргументи имаше, на продавача все още не му пука.

Вдигнете ми го, хора!

Зад планините, зад нивите, но в рамките на Трети транспортен път, се издигаше... не, не хижа, а доста сериозен държавен строеж. Трудна нощна смяна, товарене на оборудване. Последният камион с 15-тонно желязо отзад излиза до единственото кръстовище на територията, нещо се пука със силен звук и колосът пада в калта. 5 сутринта, строителната площадка постепенно оживява, шофьорът на бетонобъркачката зад нашия камион, спомняйки си загиналите жени, ясно пита: моля, да се махнем от пътя? Бетонът му, казват, изстива. И ние ще се радваме, защото в 7 сутринта ще пристигне един от многото заместници на един от министрите и ако види това безобразие, всички ще долетят: от инженери до висши ръководители.

Техникът тича при местния кранист и просълзен го моли да вдигне парчето желязо отзад, за да можем да плъзнем друг камион под него. И няма да направи нищо, дори и за пари. Нашият инженер коригира ситуацията - сключи споразумение чрез ръководителя на този кранист. Все пак докарахме желязото там, където трябваше, но вече бяхме малко побелели.

И тогава те станаха много по-сиви, в същото съоръжение. Имаше епичен провал в най-буквалния смисъл.

Има такова нещо: телескопичен мотокар. Използва се, когато на строителна площадка няма къде да се обърне, а товарът трябва да бъде повдигнат и внимателно поставен. С негова помощ трябваше да разтоварим 1,5-тонен модул през дупка в прозорец. Нищо не предвещаваше: според спецификацията машината трябваше да издържи 2 тона с кука. Но когато до прозореца остана точно половин метър, „вилите“ на товарача се отчупиха и желязото се прехвърли от високо. Няма какво да правим - викаме производителя да дойде и да извърши реставрационни работи. Служителите им пристигнаха и... отказаха да влязат на строежа. Защото там трябваше да се мине по пътека, а на пътеката копаеше багер. Познати сме: изчакахме 10 секунди, докато стрелката се завърти в посока, обратна на пътеката, и избягахме. И момчетата бяха шокирани. Трябваше да представим тази функция като вълнуваща атракция, нещо като „Форт Бояр“ и най-накрая ни поправиха модула.

Немигновена карма

Скоро приказката ще разкаже, но няма да стане скоро, особено когато става въпрос за подписване на приемо-предавателни протоколи за свършена работа. Веднъж изградихме отличен център за данни за една компания. Но царят-жрец-клиент реши да ни даде един последен тест:
— В спецификациите ви пише 100 ядки на тава, но аз преброих 97. Коригирайте спецификациите и оценките или няма да подписвам нищо.

И всеки път отивахме в далечни земи и заедно с царя-баща броихме крепежни елементи за въздуховоди, после гайки, после болтове. Всеки път се оказваше, че не е 97, а 99 и т. н. И нямахме мира. В резултат натрупахме толкова много вътрешни разходи, че шефовете ни не издържаха. Казаха: нека си правят каквото искат - никой друг да не ходи там. Така те останаха без подписи.

...И година по-късно клиентът сам идва и учтиво пита къде може да подпише? Оказа се, че дойде счетоводната палата, а той имаше неотчетена техника на стойност седем нули.

Уингардиум Левиоза!

Имало едно време добър клиент и той решил да си купи стара сграда за център за данни. Само радостта му не продължи дълго: нещо странно започна да се случва в помещението за батерии. След това ни повика да помогнем, да разгледаме чудното нещо и да посъветваме. Идваме на гости, влизаме в акумулаторната стая и там... стените над пода левитират от три страни. Разбира се: 4 тона батерии просто бяха поставени на пода - и той започна да отива под земята. Това е често срещан проблем с батериите: важно е правилно да се изчисли натоварването на конструкцията и да се осигурят рамки за разтоварване, така че подовете да не се срутват като къща от карти.

Но черешката на тортата на архитектурния кошмар на тази сграда беше пълната й липса на основа. Стените стояха глупаво върху пясъчна замазка, под която нямаше най-приятелската почва. Те започнаха да мислят как да спасят пациента и накрая предложиха сложна система за силицификация: това е, когато почвата се пробива на няколко места и там се инжектира укрепващ разтвор. Това не върна пода на предишните му височини, но поне спря да се срутва.

Битката на два йокодзуна

В някое кралство, в някаква офисна държава направихме диспечинг: за център за данни на един от етажите, за климатичен контрол - за всичко. Десетки автоматични шкафове, километри слаботоков кабел!

Особеност на този офис беше собственият СПА комплекс със сауна. Когато разработихме проекта, се предполагаше, че парната баня ще се използва рядко. Но инженерът предлага и клиентът го има: мениджърският екип се ангажира толкова много със здравословния начин на живот, че за всеки случай спряха да изключват напълно сауната - отне твърде много време, за да се затопли.

Извод: автоматиката засича повишаването на температурата от сауната и включва климатика по-трудно, за да компенсира. Помага си сам. Климатикът продължава да се напряга - атмосферата се нагрява, защото автоматиката не подозира, че някой може да се поти толкова много. Конди изпада в параноя и решава: „Не става въпрос за тях, а за мен. Всички усилия са напразни. Изглежда, че съм счупен“, което се съобщава на конзолата на диспечера. Диспечерът въздъхва и натиска бутона „задачата е изчистена“. И така всеки ден.

С леко движение на ръката

Имаме още много истории в нашите кошчета, но не всички от тях ще се поберат тук. Ето последните три приказки: за кривите ръце.

Първата история е за това как в една сграда, освен сървърното помещение, подадохме въздушно налягане към асансьорните халета и шахти. Те го направиха, напуснаха обекта, изчакаха друг изпълнител да завърши довършителните работи и се върнаха да тестват системата. Започваме резервното копие - окаченият таван се надува рязко, плочите излитат на пода с рев и всичко е проектирано в стил „лофт“ за секунда. Оказа се, че момчетата, които са монтирали тавана, са забравили да сложат плочи с отвори за въздух. Те изобщо нямаха представа за съществуването им, просто ги взеха от отворена опаковка - и това е, не обърнаха внимание на опаковката с перфорирани, не погледнаха проекта.

Вторият епос също е за тавана. В един център за данни имаше доста тесен коридор и обменът на въздух в стаята с батерии трябваше да бъде силен, така че комуникациите минаваха по целия таван. Добрите хора, които направиха окачения таван, не се притесняваха и ... завиха крепежните елементи на закачалката директно в нашите нещастни въздуховоди. Всеки въздуховод вече леко вибрира по време на работа на вентилационните модули и когато в него има много дупки и неравности, вие сте гарантирани звуците на Апокалипсиса. Такива живителни шамари раздадохме на славните рицари-монтажници, че раните по въздуховодите зараснаха като по чудо. За тяхна сметка разбира се.

Третата приказка се случи, когато правихме автоматика за технологичната климатична система. Предадохме на изпълнителя на клиента температурен датчик и без да се замисляме поискахме да го поставим на нагревателя в захранващия въздух. В агрегатите за подаване на въздух винаги има нагревател за външен въздух: воден или електрически. Този прекрасен човек направи всичко без съмнение. Тоест, той взе и зави самонарезен винт директно в тръбата на бойлера, с всичко, което (буквално) следва оттук. Добре, че на обекта имаше климатици с MAPP газ - течът беше бързо отстранен.

за справка:

• Приказки за „инженерни специални сили“
• Романтиката на инженерните пътувания на дълги разстояния
• Вятър, скакалци и краен срок: как построихме електрическа подстанция
• Ако имате нещо пишете тук: [имейл защитен]

Източник: www.habr.com