"Quan vaig separar el sexe, l'amor i les relacions, tot es va fer molt més senzill..." cita d'una noia amb experiència vital
Som programadors i tractem amb màquines, però res humà no ens és aliè. Ens enamorem, ens casem, tenim fills i... morim. Com els simples mortals, tenim constantment problemes emocionals quan "no ens portem bé", "no encaixem", etc. Tenim triangles amorosos, ruptures, traïcions i altres esdeveniments carregats d'emoció.
En canvi, per la naturalesa de la professió, ens agrada que tot sigui lògic i una cosa se segueix de l'altra. Si no m'agrada, per què exactament? Si no esteu d'acord amb els personatges, quina part exactament? Les explicacions a l'estil de "no em compadeixes i no m'estimes" ens semblen una mena d'abstraccions obscures que cal mesurar (en quines unitats es mesura la llàstima) i donar-se unes condicions de límit clares (què els esdeveniments haurien de desencadenar aquesta llàstima).
La psicologia moderna ha acumulat una gran capa d'abstraccions i terminologies per denotar el costat emocional de les relacions humanes. Quan vagis a un psicòleg i dius que la teva relació amb la teva parella no funciona, et donaran molts consells amb l'esperit de "ser més tolerants els uns amb els altres", "cal entendre's i entendre't a tu mateix. el que és realment important per a tu.” Seuràs hores i escoltaràs com el psicòleg t'explica coses força òbvies. O llegiràs literatura psicològica popular, l'essència principal de la qual es redueix a la senzilla formulació "fes el que t'agrada i no facis el que no t'agrada". Tota la resta és un bon plat per a la petita llavor d'aquesta veritat banal.
Però espera, la programació és un procés molt impredictible. En el procés de programació, en sentit figurat, intentem simplificar el món que ens envolta fins al nivell d'abstraccions. Estem intentant reduir l'entropia del món que ens envolta apretant-la a la lògica dels algorismes que entenem. Hem acumulat una gran experiència en aquestes transformacions. Hem creat un munt de principis, manifestos i algorismes.
I en aquest sentit, sorgeix la pregunta: és possible aplicar tots aquests desenvolupaments a les relacions humanes? Fem una ullada... a l'arquitectura de micoserveis.
Des d'aquesta perspectiva, el matrimoni és una enorme aplicació monolítica que es fa cada cop més difícil de mantenir. Ja hi ha molta funcionalitat no funcional (on està la frescor de la relació), deute tècnic (quan va ser l'última vegada que vau donar flors a la vostra dona), violacions pel que fa a la interacció de protocols entre parts del sistema (jo et parli d'un cotxe nou i tornes a "treure la galleda"), el sistema devora recursos (financers i morals).
Apliquem l'enfocament de l'arquitectura de microserveis i, primer, dividim el sistema en els seus components. Per descomptat, l'avaria pot ser qualsevol cosa, però aquí cadascú és el seu propi arquitecte de programari.
El matrimoni consisteix funcionalment en
- Subsistema financer
- Subsistema emocional (sexe, amor, sentiments, tot allò intangible i difícil d'avaluar)
- Subsistema de comunicació (responsable de la comunicació i la interacció dins de la família)
- Subsistemes per a la criança dels fills (opcional, segons disponibilitat)
Idealment, cadascun d'aquests subsistemes hauria de ser autònom. Patrons a l'estil de:
- guanyes poc, així que els meus sentiments per tu s'esvaeixen
- si m'estimes, compra'm un abric de pell
- No em comunicaré amb tu perquè no em satisfàs al llit
En una bona arquitectura de microservei, qualsevol part es pot substituir sense afectar el funcionament de tot el sistema en conjunt.
Des d'aquest punt de vista, una aventura amb una parella no és més que un reemplaçament del subsistema de relacions sensuals.
Una dona casada, al seu torn, pot trobar un amant ric, substituint així el subsistema financer.
La comunicació emocional dins de la família està sent substituïda per serveis externs en forma de xarxes socials i missatgeria instantània. L'API d'interacció es manté aparentment sense canvis, igual que la persona de l'altre costat de la pantalla, però cap tecnologia pot proporcionar una sensació d'intimitat.
La il·lusió d'abundància i accessibilitat als llocs de cites contribueix: no cal que feu cap esforç per establir comunicació. Fes lliscar el dit cap a l'esquerra a Tinder i ja estàs preparat per a una nova relació amb una pissarra clara. És com una versió refinada dels antics protocols de xarxa d'anar al cinema o a les cafeteries, però amb la possibilitat de prémer el botó de restabliment i tornar a començar el joc.
Si aquestes substitucions beneficien el sistema en conjunt és una qüestió discutible i tothom pot donar la seva pròpia resposta. Si és necessari separar una aplicació de relació monolítica de treball, amb els seus problemes interns i fallades periòdiques, i si es trencarà quan tot es desmunti és una qüestió oberta.
Font: www.habr.com