Mine og mine kolleger overvejede: hvorfor ikke tænke på nogle af de rædsler, folk møder i datacenterbyggeri i stedet for at tale om succeser og interessante projekter før vores yndlings horror-holiday? Så sluk lyset, tænd den uhyggelige musik, nu kommer der historier, der stadig kan få os til at vågne op i koldt sved.
Kontorets spøgelse
I en kontorbygning lavede vi et serverrum og alt muligt automatik til klimaanlæg, herunder gardiner med motorer. På taget står der en vejrstation, der bestemmer, hvilken retning solen skinner fra, og lukker gardinerne, hvis det bliver for lyst. Projektet blev afleveret, og vi glemte det, indtil vi blev ringet op efter noget tid og spurgt:
— Kunne I ikke tage automatiseringen af gardinerne tilbage? Vi vil selv lukke dem.
— Hvorfor?!
— Vore rengøringsfolk bliver bange. Og vi også — det føles som om, der er et spøgelse derinde.
Sådan ser en automatikspecialists mareridt ud: først ønsker kunden automatik og energieffektivitet, du laver det hele glad, og så viser det sig, at lederen gerne vil styre det selv. Og i det rum, hvor klimastyringen er helt automatiseret, fungerer alt i manuel tilstand.
I kontorerne for ledere laver vi ofte en touch-skærm, som man kan styre lys, aircondition, ventilation og gardiner med. En særlig konservativ leder sagde: jeg vil ikke have algoritmer, jeg vil have to knapper: 'tænd alt' og 'sluk alt'. Programmøren kom og græd over at fjerne det standardstyringsinterface, tegnede i stedet to knapper og kørte hjem og græd.
Hvor har vi dieselgeneratorerne?
En mørk, mørk nat, i tech-manden Olegs mørke, mørke rum, ringede hans mobil.
— Vi har en for høj temperatur på kølevæsken i dieselgeneratoren. Jeg sender en skærmoptagelse nu.
Det var dispatcher fra datacenteret, som vi for en måned siden havde afleveret med ren samvittighed. Han blev ikke generet hverken af, at klokken var tre om natten, eller af, at systemet viste den samme 'temperatur' i dieselgeneratoren som i rummet. For det var slet ikke en temperatur, men en fejlkode 'ingen kontakt med sensor'. Oleg sagde ærligt til dispatcher, hvor han skulle tage hen om natten med sådanne forespørgsler. Litteralt:
— Gå til dieselmotorerne, se, sandsynligvis er det bare batteriet i sensoren, der er dødt. Batterimodulet i dieselmotorerne driver dette kontrolpanel, der er en afbryder — hvis nogen af jer har pillet ved den, skal den drejes tilbage.
Generelt set er dispatcher netop den person, der skal kende objektet som en erfaren fræser kender sine tre fingre, men der blev stillet et overraskende spørgsmål:
— Hvor er dieselmotorerne?
— Gå op på anden sal, spørg elektrikere, de vil føre dig derhen.
De næste 20 minutter arbejdede Oleg fjernstyret navigator, og forsøgte at få dispatcher og elektrikere til at mødes, som ikke rigtig havde lyst til at arrangere ekskursioner midt om natten.
Cirkulationen af problemer i datacentret
I det tredje rige, i det tredivte land, gik en gang vores og få en fungerende kommando. . Præcis tre timer før certificeringen hos Uptime Institute. Man kan ikke bruge lang tid på at fortælle, hvad chillere og frekvensomformere er, hvis man ikke ved det. Så tro bare på, at de skal fungere som klokker, ellers vil certificeringen ende som et græskar, og kunden blive den onde stedmor. Og, det mest frustrerende, de vil have ret, for de tager grimme penge for besøget af kommissionen, og hvis noget går galt, får man dem ikke tilbage.
Service tekniker fra leverandøren kom, rystede på hovedet og sagde, at patienten er døende, og at vente på et nyt kort vil tage mindst en måned. Kommissionen er allerede på døren, og der er ikke mange muligheder. Første — skru frekvensomformeren af den "sunde" chiller og sæt den på den "syge", og så bytte dem, indtil testene er afsluttet. Det er ikke snyd, hvis nogen skulle undre sig: ifølge testreglerne er en af de tre chillere altid reservedele, så scenariet er fuldt funktionelt. Anden mulighed — prøve at finde en ny frekvensomformer inden for halvanden time. Vi ringede til vores kølemontør i Moskva. Kølemontøren ringede til en bekendt hos den russiske repræsentant for leverandøren. Denne person trykkede på producentens repræsentation i Holland, og... efter en halv time var de allerede ved at installere et nyt kort til os. Certificeringen gik glat.
Udfordringer
Længe leve, kort eller ej, men på byggepladsen kommer der altid et øjeblik, hvor alle underleverandører går, og der står kun tilbage: udfordringer. Det handler om uafsluttede arbejder, ikke om dem, der efterlader dem, hvis nogen skulle undre sig. Den sidste er den, der rydder op.
Engang lavede vi et datacenter i kælderen: reoler i to rækker, justeret efter den ene kant, så døren kunne åbnes. På grund af dette opstod der et hul mellem den ene række og væggen, og kunden nægtede at underskrive modtagelsesprotokollen på grund af dette hul. Teknikeren og projektlederen løb tidligt om morgenen til "Leroy" for at hente skumplast, maling, fastgøringsmateriale og gik grundigt til værks for at lukke hullet, så det var i harmoni med reolerne. Vi afleverede det.
En dag, efter at VVS-folkene var gået, opdagede vi en uoverensstemmelse i projektet: der skulle være 7 radiatorer, men der var kun 6. Vi gik ud og tjekkede – det var korrekt, de havde faktisk ikke fået trukket en radiator ind i korridoren. Det var for sent at drikke "Borjomi", alt var allerede monteret og testet. Kunden strøer aske over sit hoved, fordi protokollerne allerede var underskrevet. "Leroy" igen til undsætning — vi købte en elektrisk varmelegeme der, trak en gruppe kabler ind i korridoren, og søndag morgen monterede vi det selv, kunden var glad.
En gang efterlod de os et magisk intet i stedet for en brandvæg. I datacenteret går friskluftkanalen fra anden sal ned i kælderen, gennem et rum, der i brandklassifikationen hører til en anden kategori end dem ovenfor og nedenfor. I praksis betyder det, at der skal være en brandbeskyttende ventil i kanalen, og omkring den — en brandvæg. Omkring vores strålende luftkanal med brandbeskyttende ventil var der et hul, gæt hvem og hvordan det blev lukket? "Leroy Merlin" sponsorerede ikke dette indlæg, desværre.
Dale Carnegie ryger nervøst
For længe siden, da græsset var grønnere, og dolaren var 30 et eller andet, lavede vi et datacenter for en bank i det historiske centrum af Moskva. Vi skulle holde os indenfor meget stramme frister. Men gaderne der var smalle, og åbningerne ved bygningen var også små, det var næsten umuligt at få flere ton udstyr op på den nødvendige etage ad trapperne. Vi sagde til kunden, at vi skulle løfte det med en kran direkte op på taget, kunden svarede i ånden af "du er cowboy — så hop selv". God idé, men nu skal du også godkende ankomsten af en 120 tons kran med myndighederne såsom GIBDD. Og helst allerede i går. Held og lykke, hvis I ikke når det — bøde.
Situationen er kritisk, tiden er knap, og vi besluttede at tage chancen, trods alt er bøderne fra vejdirektoratet i sammenligning med bøderne for forsinkelse – blot småting. Lørdag morgen fik vi en 16-meter kran leveret, i håbet om at vi kunne få det hele klaret hurtigt. Efter et par timer kom den lokale betjent og spurgte forsigtigt om tilladelse. Vi havde selvfølgelig ikke nogen. Og det er uklart, hvordan det ville være endt, hvis ikke en sælger med usædvanlige diplomatiske evner havde været til stede.
Han tog betjenten til side, forklarede ham noget i fem minutter, betjenten ændrede flere gange ansigtsudtryk i løbet af denne tid, men til sidst satte han sig ind i sin UAZ og råbte, at hvis der skete noget, så ville han selv komme og hjælpe os. Hvilke argumenter der blev brugt, har sælgeren stadig ikke afsløret.
Hæv mig op, mennesker!
Bag bjergene, over markerne, men inden for Ring 3, stod der… nej, ikke en hytte, men et ganske seriøst statsligt byggeprojekt. En krævende nattearbejde, vi losser udstyr. Den sidste lastbil med 15 tons metal i ladet kører ind i den eneste krydsning på området, noget brager højt, og kæmpen sætter bunden ned i mudderet. Klokken 5 om morgenen, byggeriet begynder stille at vågne op, chaufføren af betonbilen bag vores lastbil, huskende faldne kvinder, undrer sig nødig: vil vi ikke flytte os fra vejen? Hans beton hærder, siger han. Og vi ville også gerne, fordi kl. 7 vil en af de mange bestillinger fra en af ministerne komme, og hvis han ser dette rod, vil der komme problemer for alle: fra ingeniører til ledelsen.
Tekspecialisten løber hen til den lokale kranfører, beder grædende om at løfte metalstykket ud af ladet, så vi kan få en anden lastbil ind under det. Men han er afvisende, selv ikke for penge. Situationen blev salvaget af vores ingeniør – han fik aftalt det gennem lederen af kranføreren. Vi nåede alligevel at få metalstykket hen, men vi var allerede lidt gråhårede.
Og så blev vi en del gråhårede, på den samme byggeplads. Der skete et episk fejltrin i bogstavelig forstand.
Der findes en ting: en teleskoplæsser. Den bruges, når der ikke er plads at manøvrere på byggepladsen, men lasten skal løftes op og placeres forsigtigt. Vi skulle med hjælp af den aflæsse en 1,5 tons modul gennem et vindue over en grav. Intet udtrykte fare: ifølge specifikationen skulle maskinen kunne bære 2 tons plus. Men da vi var præcis en halv meter fra vinduet, knækkede "gaflerne" på læsseren, og metallet væltede ned fra en højde. Vi havde intet andet valg—vi ringede til producenten for at bede dem komme og foretage reparationer. Deres serviceteknikere kom, og... nægtede at gå ind på byggepladsen. Fordi man skulle gå derhen ad en sti, hvor en gravemaskine var i gang med at grave. Vi var vant til det: Vi ventede 10 sekunder, mens armen var drejet væk fra stien, og løb. Det chokerede drengene. Vi måtte præsentere denne egenskab som en spændende attraktion, sådan en lille "Fort Boyard", og de fik altså modulleret til at reparere det for os.
Ikke-øjeblikkelig karma
Snart bliver det en fortælling, men det tager tid at få tingene gjort, især når det handler om at underskrive accept- og overdragelsesdokumenter for udført arbejde. Vi byggede engang et fremragende datacenter for et firma. Men kunden, den store konge, besluttede at give os den sidste prøve:
- I jeres specifikation står der 100 møtrikker pr. bakke, men jeg har talt 97. Ret specifikationerne og budgetterne, ellers underskriver jeg ikke noget.
Og vi rejste hver gang til de tre og tyve lande og talte i kor med den store konge om skruerne til luftkanalerne, møtrikkerne, og boltene. Hver gang viste det sig, at det ikke var 97, men 99 osv. Og vi fik aldrig fred. I sidste ende skrev vi så mange interne omkostninger, at vores ledelse ikke kunne holde det ud længere. De sagde: lad dem gøre, hvad de vil — ingen skal tage derud mere. Sådan endte vi uden underskrifter.
...Og et år senere kom kunden selv og spurgte venligt, hvor han skulle underskrive? Det viste sig, at revisionsretten var kommet, og han havde ikke-registreret udstyr til en sum med syv nuller.
Wingardium Leviosa!
Der var engang en god kunde, som besluttede sig for at købe en gammel bygning til et datacenter. Men hans glæde varede ikke længe: der begyndte at ske underlige ting i batterirummet. Han kaldte os så til hjælp for at se og rådgive. Vi kom på besøg, gik ind i batterirummet, og der... svævede væggene over gulvet fra tre sider. Selvfølgelig: 4 ton batterier var bare blevet stillet på gulvet — og gulvet begyndte at synke ned. Dette er et almindeligt problem med batterier: det er vigtigt at beregne belastningen korrekt på konstruktionerne og at tage højde for aflastningsrammer, så dækningerne ikke kollapser som et kort hus.
Men kirsebærret på toppen af denne bygningens arkitektoniske mareridt var den totale mangel på fundament. Væggene stod simpelthen på en sandafretning, under hvilken der var en ikke så venlig jord. Vi begyndte at tænke på, hvordan vi kunne redde patienten, og endte med at foreslå et komplekst silicificeringssystem: det er, når jorden bores på flere steder, og en styrkende opløsning pumpes ind. Det bragte ikke gulvet tilbage til de tidligere højder, men i det mindste stoppede det med at synke.
Kampen mellem to yokozuna
I et eller andet kongerige, i en eller anden kontorsstat, arbejdede vi med automatiseringen: til datacentret på en af etagerne, til klimastyring — for alt. Dutzinder af automationsskabe, kilometer af lavspændingskabler!
En særlig funktion ved dette kontor var dets eget SPA-kompleks med sauna. Da vi udviklede projektet, blev det antaget, at saunaen ville blive brugt sjældent. Men ingeniøren tænker, mens kunden disponerer: ledelsen blev så grebet af en sund livsstil, at de helt droppede at slukke saunaen — det tager alt for lang tid at varme op.
Resultatet: automatikken registrerer en temperaturstigning fra saunaen — tænder klimaanlægget mere for at kompensere. Det hjælper ikke meget. Klimaanlægget fortsætter med at kæmpe — atmosfæren opvarmes, fordi automatikken ikke formoder, at nogen kan sidde så længe i saunaen. Klimaanlægget bliver paranoid og konkluderer: "Det er ikke dem, det er mig. Alle mine anstrengelser er forgæves. Jeg tror, jeg er gået i stykker," og dette meddeler det til kontrolpanelet. Operatøren sukker og trykker på knappen "opgaven er annulleret". Og sådan hver eneste dag.
Med et let håndbevægelser
Vi har stadig mange historier gemt, men ikke alle kan være her. Her er tre seneste fortællinger: om klodsethed.
Den første historie handler om, hvordan vi i en bygning, udover serverrummet, sørgede for lufttryk til elevatorhaller og skakter. Vi gjorde det, forlod stedet, ventede på, at en anden entreprenør afsluttede finisharbejdet, og kom tilbage for at teste systemet. Når vi sætter lufttrykket på, blæser det falske loft pludselig op, pladerne flyver med et brag ned på gulvet, og hele rummet forvandles til en "loft" stil. Det viste sig, at fyrene, der installerede loftet, glemte at lægge pladerne med perforering til luft. De anede overhovedet ikke, at de eksisterede, de tog bare plader fra den åbne pakke — og så glemte de at se på pakken med de perforerede plader, de kiggede ikke på projektet.
Den anden epik handler også om loftet. I et datacenter var der en ret smal gang, og luftskiftet i lokalet med batterihylderne skulle være betydeligt, så der gik kommunikation langs hele loftet. De dygtige folk, der lavede det falske loft, tænkte ikke over det og...skruede beslagene til ophængene direkte ind i vores stakkels ventilationskanaler. Enhver ventilationskanal vibrerer lidt, når ventilationsanlæggene kører, og når der er mange huller og ujævnheder i den, er apokalypsens lyde sikret. Vi gav de stolte montører så mange livgivende lussinger, at sårene på ventilationskanalerne mirakuløst heledes. Selvfølgelig på deres regning.
Den tredje historie skete, da vi lavede automatik til systemet til teknologisk klimaanlæg. Vi gav entreprenøren for kunden en temperaturføler og bad uden at tænke over det om at montere den på kaloriferen i tilluften. I tilluftanlæg er der altid en opvarmning til udeluften: enten vandbaseret eller elektrisk. Denne fantastiske person gennemførte alt uden spørgsmål. Det vil sige, han tog og skruede selve skruen direkte ind i røret på vandkaloriferen, med alle de konsekvenser det medførte (i bogstavelig forstand). Heldigvis var der konditioneringsfolk med MAPP gas på stedet — lækagen blev hurtigt tætnet.
Links:
- Skriv her hvis der er noget: build@croc.ru
Kilde: habr.com
