Mine kolleger og jeg tænkte: før vores yndlingsgyserferie, hvorfor ikke, i stedet for succeser og interessante projekter, huske alle mulige gyserfilm, som folk møder i ejendomsudvikling. Så sluk lyset, tænd for den forstyrrende musik, nu kommer der historier, som vi stadig nogle gange vågner op i koldsved.
Kontorets spøgelse
I den ene kontorbygning lavede vi et serverrum og alle former for automatisering til klimaanlæg, herunder gardiner med drev. Der er en vejrstation på taget, der bestemmer hvilken side solen skinner fra og lukker gardinerne, hvis det er for lyst. Genstanden blev afleveret og glemt, efter et stykke tid ringer de og spørger:
— Kunne du de-automatisere gardinerne igen? Vi vil selv lukke alt.
- Hvorfor?!
"Vores rengøringsassistenter er bange." Og det gør vi også - det føles som om der er et spøgelse der.
Det er præcis, hvordan en automationsspecialists mareridt ser ud: først vil kunden have automatisering og energieffektivitet, du gør med glæde alt dette for ham, og så viser det sig, at lederen kan lide at lede sig selv. Og i et rum, hvor klimastyringen er fuldautomatisk, ender alt med at fungere i manuel tilstand.
På kontorerne hos alle slags topledere laver vi ofte et berøringspanel, hvormed du kan styre lysscenarier, aircondition, ventilation og gardiner. En særlig konservativ top sagde: Jeg vil ikke have algoritmer, jeg vil have to knapper: "slå alt til" og "sluk alt." Programmøren kom, græd, fjernede standardkontrolgrænsefladen, tegnede i stedet to knapper og gik grædende hjem.
Hvor er vores dieselmotorer?
En mørk, mørk nat i teknikmanden Olegs mørke, mørke rum ringede hans mobiltelefon.
— Kølevæsketemperaturen i vores dieselenhed er for høj. Jeg sender dig en printscreen nu.
Det var datacenterchefen, som vi afleverede for en måned siden med ren sjæl. Han var hverken flov over, at klokken var tre om morgenen, eller over, at systemet viste samme "temperatur" i dieselmotoren og i rummet. Fordi det slet ikke var temperaturen, men fejlkoden "ingen forbindelse med sensoren." Oleg fortalte ærligt afsenderen, hvor han skulle tage hen om natten med sådanne anmodninger. Bogstaveligt talt:
— Gå til dieselmotoren og kig, højst sandsynligt er batteriet i sensoren simpelthen dødt. Batterimodulet i dieselmotorer driver dette kontrolpanel, der er en kontakt der - hvis en af dine rørte ved den, skal den drejes tilbage.
Generelt er afsenderen præcis den person, der burde kende objektet som en erfaren fræseoperatør med sine tre fingre, men så blev der stillet et fantastisk spørgsmål:
– Hvor er dieselmotorerne?
— Gå op på anden sal, spørg elektrikerne, de tager dig.
I de næste 20 minutter arbejdede Oleg eksternt som navigatør og forsøgte at samle afsenderen og elektrikere, som egentlig ikke ønskede at give nogen en rundvisning midt om natten.
Cirkulationen af stjerner i datacentret
I det fjerne rige, den tredivte stat, blev vi på en eller anden måde dækket ind på . Præcis tre timer før certificering hos Uptime Institute. Det ville tage lang tid at fortælle et eventyr, hvad en køler og frekvensgeneratorer er, hvis du ikke ved det. Så tro bare: de skal fungere som klokkespil, ellers bliver certificeringen til et græskar, og kunden bliver til en ond stedmor. Og det mest stødende, han vil have ret, fordi kommissionen opkræver mange penge for et besøg, og hvis noget går galt, vil ingen returnere det.
Sælgerens servicetekniker skyndte sig hen, slog hænderne op og sagde, at patienten højst sandsynligt var død, og ventetiden på en ny bestyrelse ville være mindst en måned. Kommissionen står allerede lige for døren, der er få udveje. Den første er at skrue frekvensomskifteren af den "raske" kølemaskine og sætte den på den "syge" og derefter skifte plads, indtil testene er overstået. Dette er ikke snyd, hvis noget: ifølge testbestemmelserne er en af de tre kølere stadig overflødig, så scenariet er ganske brugbart. Den anden udvej er at forsøge at finde en ny frekvensgenerator i den resterende halvanden time. Vi ringede til vores kølespecialist i Moskva. Køleskabet ringede til en russisk repræsentant for sælgeren til en ven inde. Han lagde til gengæld pres på producentens repræsentationskontor i Holland og ... en halv time senere var de allerede ved at skrue på en ny tavle til os. Certificeringen gik godt.
Defekter
Uanset om det er langt eller kort, kommer der altid et øjeblik på en byggeplads, hvor alle ubåde forlader, og de forbliver: ufærdigt arbejde. Det her handler om ufærdige værker, og ikke om dem, der forlod dem, hvis det. Den, der er sidst, er den, der raker.
Vi lavede engang et datacenter i kælderen: stativer i to rækker, justeret langs en af kanterne, så døren kunne åbnes. På grund af dette blev der dannet et hul mellem en række og væggen, og kunden nægtede at underskrive acceptcertifikatet på grund af dette hul. Teknikeren og projektlederen tog tidligt om morgenen til Leroy efter skumplast, maling, befæstelser og forseglede samvittighedsfuldt hullet, så det passede til stativerne. Bestået.
Og en dag, efter at varmeentreprenørerne var gået, blev der opdaget en uoverensstemmelse i projektet: der skulle være 7 radiatorer, men dem var der 6. Vi gik og regnede - alt var rigtigt, de passede virkelig ikke til én radiator ind i korridoren. Det er for sent at drikke Borjomi, alt er allerede installeret og presset. Kunden drysser aske på hovedet, fordi handlingerne allerede er underskrevet. Jeg reddede Leroy igen - vi købte en elvarmer der, førte en gruppe kabler ind i gangen og installerede den selv søndag morgen, kunden er glad.
De efterlod os også engang en magisk intethed i stedet for en brandbarriere. I et datacenter går forsyningsventilationskanalen fra anden sal til kælderen, gennem et rum, der ifølge brandklassificeringen hører til i en anden kategori end dem over og under. I praksis betyder det, at der skal være et brandspjæld i kanalen, og en brandspærre rundt om. Der var et hul omkring vores skinnende brandspjældkanal, gæt hvem der fiksede det og hvordan? Leroy Merlin har ikke sponsoreret dette indlæg, hvilket er en skam.
Dale Carnegie ryger nervøst
For lang tid siden, da græsset var grønnere og dollaren var 30-noget, byggede vi et datacenter til en bank i Moskvas historiske centrum. Det var nødvendigt at opfylde det på ekstremt kort tid. Men gaderne der er smalle, åbningerne nær bygningen er også smalle, og det er næsten umuligt at løfte flere tons udstyr til den ønskede etage ved hjælp af trapper. De fortalte kunden, at de skulle læsse den med en kran lige op på taget, kunden svarede i ånden "du er en cowboy, du hopper." Nå, det er en god idé, koordiner nu ankomsten af en 120-tons kran med myndigheder som færdselspolitiet. Og helst i går. Held og lykke med dine bestræbelser; hvis du ikke har tid, får du en bøde.
Situationen er dødvande, tiden er ved at løbe ud, og vi besluttede at løbe en risiko, trods alt er færdselspolitiets bøder i forhold til bøder for manglende overholdelse af tidsfrister bare blomster. Lørdag morgen hentede vi en 16-meter kran i håb om, at vi ville nå at gøre alt hurtigt. Et par timer senere ankom en lokal politibetjent og spurgte frygtsomt om lov. Det har vi selvfølgelig ikke. Og det er uvist, hvordan det hele var endt, hvis vi ikke havde haft en sælger med ekstraordinære diplomatiske evner med.
Han tog distriktspolitibetjenten til side, forklarede ham noget i 5 minutter, politimandens ansigt ændrede sig flere gange i løbet af denne tid, men til sidst satte han sig ned i sin UAZ og råbte, at hvis der skete noget, ville han selv komme og hjælpe os . Hvilken slags argumenter var der, er sælgeren stadig ligeglad med.
Løft det op for mig, folkens!
Bag bjergene, bag markerne, men indenfor den tredje transport, stod... nej, ikke en hytte, men en ganske seriøs statslig byggeplads. Svær nattevagt, læsseudstyr. Den sidste lastbil med et 15 tons stykke jern bagi kører ud til det eneste kryds på territoriet, noget brister med en høj lyd, og kolossen bunder i mudderet. 5, byggepladsen er så småt ved at komme til live, og chaufføren af betonblanderen bag vores lastbil, der husker de faldne kvinder, spørger tydeligt: vil vi venligst komme af vejen? Hans beton, siger de, er ved at blive kold. Og vi ville være glade, for klokken 7 kommer en af de mange stedfortrædere for en af ministrene, og hvis han ser denne skændsel, vil alle flyve ind: fra ingeniører til topledere.
Teknikeren løber hen til den lokale kranfører og beder ham grædende om at løfte jernstykket bagfra, så vi kan skubbe endnu en lastbil ind under det. Og han vil ikke gøre noget, heller ikke for penge. Vores ingeniør rettede op på situationen - han lavede en aftale gennem denne kranførers supervisor. Vi fik stadig jernstykket til, hvor det skulle, men vi var allerede lidt grå.
Og så blev de meget gråere, på samme anlæg. Der var en episk fiasko i bogstaveligste forstand.
Der er sådan noget: en teleskopgaffeltruck. Den bruges, når der ikke er nogen steder at vende rundt på en byggeplads, og lasten skal løftes op og forsigtigt placeres. Med dens hjælp var vi nødt til at losse et 1,5 tons modul gennem et hul ind i et vindue. Intet varslet: ifølge specifikationen skulle maskinen modstå 2 tons med en krog. Men da der var præcis en halv meter tilbage til vinduet, knækkede læsserens "gafler" af, og jernstykket kom over fra højden. Der er ikke noget at gøre - vi kalder producenten til at komme og udføre restaureringsarbejde. Deres servicearbejdere ankom og... nægtede at komme ind på byggepladsen. For man skulle derhen ad en sti, og på stien var der en gravemaskine, der gravede. Vi er bekendte: Vi ventede 10 sekunder, indtil pilen blev drejet i retning modsat stien, og løb. Og fyrene var chokerede. Vi skulle præsentere dette indslag som en spændende attraktion, en slags "Fort Boyard", og de fik endelig ordnet modulet for os.
Ikke-øjeblikkelig karma
Snart vil eventyret fortælle, men det bliver ikke gjort snart, især når det kommer til at underskrive acceptbeviser for udført arbejde. Vi byggede engang et fremragende datacenter til én virksomhed. Men konge-præst-kunden besluttede at give os en sidste test:
— Dine specifikationer siger 100 nødder pr. bakke, men jeg talte 97. Ret specifikationerne og estimaterne, ellers vil jeg ikke skrive under på noget.
Og hver gang gik vi til fjerne lande, og sammen med zar-faderen talte vi fastgørelsesanordninger til luftkanaler, så møtrikker, så bolte. Hver gang viste det sig, at det ikke var 97, men 99 osv. Og vi havde ingen ro. Som et resultat akkumulerede vi så mange interne omkostninger, at vores chefer ikke kunne holde det ud. De sagde: lad dem gøre, hvad de vil - ingen andre skal gå derhen. Så de forblev uden underskrifter.
...Og et år efter kommer kunden selv og spørger høfligt, hvor han kan skrive under? Det viste sig, at regnskabskammeret kom, og han havde uregistreret udstyr til en værdi af syv nuller.
Wingardium Leviosa!
Der var engang en god kunde, og han besluttede at købe sig en gammel bygning til et datacenter. Kun hans glæde varede ikke længe: noget mærkeligt begyndte at ske i batterirummet. Så ringede han til os for at hjælpe, se på det vidunderlige og rådgive. Vi kommer på besøg, går ind i batterirummet, og der... svæver væggene over gulvet på tre sider. Selvfølgelig: 4 tons batterier blev simpelthen lagt på gulvet – og det begyndte at gå under jorden. Dette er et almindeligt problem med batterier: Det er vigtigt at beregne belastningen på strukturen korrekt og sørge for aflæsningsrammer, så gulvene ikke falder sammen som et korthus.
Men prikken over i'et i denne bygnings arkitektoniske mareridt var dens fuldstændige mangel på fundament. Murene stod dumt på en sandet afretningslag, hvorunder der ikke var den venligste jord. De begyndte at tænke på, hvordan man reddede patienten, og til sidst foreslog de et komplekst system med silicificering: det er, når jorden bores flere steder, og en styrkende opløsning injiceres der. Dette bragte ikke gulvet tilbage til dets tidligere højder, men det holdt i det mindste op med at falde sammen.
Slaget om to yokozuna
I et eller andet kongerige, i en eller anden kontorstat, foretog vi afsendelse: til et datacenter på en af etagerne, til klimakontrol - til alt. Snesevis af automatiseringsskabe, kilometers lavstrømskabel!
Et særligt træk ved kontoret var dets eget SPA-kompleks med sauna. Da vi udviklede projektet, var det antaget, at dampbadet ville blive brugt sjældent. Men ingeniøren foreslår, og kunden har det: Ledelsesteamet blev så involveret i en sund livsstil, at de for en sikkerheds skyld holdt helt op med at slukke for saunaen - det tager for lang tid at varme op.
Nederste linje: automatikken registrerer stigningen i temperatur fra saunaen og tænder for klimaanlægget sværere for at kompensere. Det hjælper sig selv. Klimaanlægget bliver ved med at belaste - atmosfæren bliver varm, for automatikken har ikke mistanke om, at nogen kan svede så meget. Condey falder i paranoia og beslutter sig: "Det handler ikke om dem, det handler om mig. Alle anstrengelser er forgæves. Det ser ud til, at jeg er gået i stykker," som rapporteres til afsenderens konsol. Afsenderen sukker og trykker på knappen "task cleared". Og så hver eneste dag.
Med en let bevægelse af hånden
Vi har mange flere historier i vores skraldespande, men ikke alle vil passe her. Her er de sidste tre fortællinger: om skæve hænder.
Den første historie handler om, hvordan vi i én bygning udover serverrummet leverede lufttryk til elevatorhallerne og -skaktene. De gjorde det, forlod stedet, ventede på, at en anden entreprenør afsluttede det færdige arbejde og vendte tilbage for at teste systemet. Vi starter backup - det falske loft puster sig kraftigt op, pladerne flyver ud på gulvet med et brøl, og alt er designet i en "loft" stil på et sekund. Det viste sig, at fyrene, der installerede loftet, glemte at lægge plader med perforeringer til luft. De anede overhovedet ikke om deres eksistens, de tog dem simpelthen fra en åben pakke - og det er det, de var ikke opmærksomme på emballagen med perforerede, de så ikke på projektet.
Det andet epos handler også om loftet. I det ene datacenter var der en ret smal korridor, og luftskiftet i rummet med batteristativer skulle være stærkt, så kommunikationen kørte langs hele loftet. De gode fyre, der lavede det falske loft, gad ikke og ... skruede bøjlerne direkte ind i vores uheldige luftkanaler. Enhver luftkanal vibrerer allerede lidt under driften af ventilationsenheder, og når der er mange huller og uregelmæssigheder i den, er du garanteret lyden af Apocalypse. Vi gav sådanne livgivende lussinger til de herlige ridder-installatører, at sårene på luftkanalerne mirakuløst helede. På deres regning, selvfølgelig.
Den tredje fortælling skete, da vi lavede automatisering til det teknologiske klimaanlæg. Vi overrakte kundens entreprenør en temperatursensor og bad uden omtanke om at sætte den på varmelegemet i indblæsningsluften. I luftforsyningsenheder er der altid et varmelegeme til udendørsluft: enten vand eller elektrisk. Denne vidunderlige mand gjorde alt uden tvivl. Det vil sige, at han tog og skruede en selvskærende skrue direkte ind i vandvarmerrøret, med alt hvad der (bogstaveligt talt) følger herfra. Det er godt, at der var klimaanlæg med MAPP-gas på stedet - lækagen blev hurtigt repareret.
referencer:
- Hvis du har noget, så skriv her: [e-mail beskyttet]
Kilde: www.habr.com