Fang mich, wenn du kannst. Schreiben des Managers

Hallo, meine Liebe. Ich habe schlechte Nachrichten. Leider wurde ich wieder entlassen. Ich weiß, du wirst schimpfen – du wirst sagen, dass ich nicht entlassen wurde, sondern dass ich selbst ein elender und trostloser Idiot bin, aber dieses Mal liegt es nicht an mir.

An allem ist der scheiß Programmierer. Alles wegen ihm. Jetzt erzähle ich dir alles.

Der erste Punkt des Plans, den du aufgestellt hast, hat hervorragend funktioniert. Als ich sagte, dass ich aus Moskau komme, hat niemand meinen Wohnsitz überprüft – man hat mir geglaubt. Und das hat funktioniert.

Natürlich gab es ein paar Fragen zu meinen Arbeitsplätzen – warum dort keine einzige Moskauer Firma ist, aber ich habe mich herausgewickelt – ich sagte, dass man mich aufgrund meiner Effizienz normalerweise in die Provinz schickt, wo man meine Kompetenzen braucht.

Ich habe ihnen Details zu Projekten und erzielte Ergebnisse erzählt – nun, die, die du mir zum Auswendiglernen gegeben hast. Ich konnte sogar auf die Fragen antworten. Insgesamt habe ich einen guten Eindruck hinterlassen.

Ich höre nicht auf, über deine Weitsicht verblüfft zu sein – denn du hast mir den wertvollsten Rat meines Lebens gegeben. Erinnerst du dich, bei meinem ersten Job, wo ich drei Computer, ein Modem und das Content-Management-System der Website betreut habe? Sie wollten mich lange nicht offiziell einstellen? Als sie schließlich zugestimmt haben, hast du gesagt – lass sie mich als "Programmierer" eintragen. Der Buchhalterin war das egal, sie hat es so eingetragen, und seitdem behaupte ich bei jeder Gelegenheit, dass ich ein ehemaliger Programmierer bin.

Das hat einen magischen Effekt auf die aktuellen Programmierer. Da ich älter als die meisten von ihnen bin, entsteht in ihren unerfahrenen Köpfen wahrscheinlich ein Bild: Ein junger, begeisterter Typ in einem schmutzigen T-Shirt, der in der Serverräume sitzt und irgendetwas in FoxPro, Delphi oder Basic hackt. Nun, ich glaube, sie denken tatsächlich so.

Beim ersten Teammeeting habe ich, wie es sich gehört, gesagt, dass das Wichtigste das Ergebnis ist. Das sage ich immer. Ja, ich erinnere mich, du hast gesagt, dass das ein sinnloses, abgegriffenes Klischee ist, das schon lange keinen Eindruck mehr hinterlässt, aber mir fällt nicht ein, was ich sonst noch sagen soll. Über ihre, programmer spezifischen Themen spreche ich nicht, weil ich beim ersten Wort erwischt werde. Und so – fang mich, wenn du kannst. Ja, ich rede den üblichen Manager-Kram. Aber daran kann man nichts auszusetzen haben.

Ich habe ihnen alles wie vorgesehen erklärt, auch die geschäftlichen Aufgaben. Ich weiß, du wirst über dieses Wort überrascht sein – ich habe es mir selbst ausgedacht. Alle sagen "geschäftliche Aufgaben" oder "Business-Aufgaben", aber ich möchte nicht wie alle anderen sein. Lass mich mein eigenes Gewürz haben. Jeder großartige Manager sollte sein eigenes Gewürz haben, einen besonderen Stil, eine unverwechselbare Handschrift. Mein Steckenpferd sind die geschäftlichen Aufgaben.

Nun, es gibt eine prosaischere Erklärung. Ich arbeite seit langem als Leiter der Programmierer, und… Nun ja, ich arbeite nicht, ich versuche zu arbeiten. Ich schaffe mir etwas Nebeneinkommen. Ich versuche, mir etwas dazu zu verdienen. Du kannst mich nicht täuschen – länger als ein halbes Jahr habe ich es nirgendwo ausgehalten. Nur der ständige Wechsel des Wohnorts für die Arbeit rettet mich – man hat keine Zeit, mich zu merken.

Ich weiß nicht, wie du dort ohne mich bist – schließlich bin ich nur ein paar Mal im Jahr zu Hause. Manchmal kommen natürlich seltsame Gedanken auf – dass sie den Plan erfunden hat… Und ihn unterstützt… Ganz ohne mich lebt… Jung, erfolgreich, Managerin bei einem der bekanntesten IT-Unternehmen Russlands… Und sie kann nicht einmal einen Techniker für sich einstellen… Schickt mich in irgendwelche Dörfer… So, das reicht! Weg mit den dummen Gedanken! Ich weiß, meine Liebe, dass du mich liebst und mir nur das Beste wünschst! Ich werde es schaffen, dass du stolz auf mich sein kannst, und wir werden wieder zusammen sein!

Ich schweife ab. Also, ich leite schon lange Programmierer in Fabriken. In allen Fabriken gibt es geschäftliche Aufgaben – die werden ständig in den Besprechungen diskutiert, an denen ich teilnehme. Kauf neuer Ausrüstung, Suche nach qualifizierten Ingenieuren, Optimierung der Kosten, Importersatz, Entwicklung neuer Produkte, Eintritt in den internationalen Markt. Das sind geschäftliche Aufgaben, die selbst ich verstehe. Doch keine von ihnen wird jemals der IT-Abteilung übertragen. Höchstens wird man bei der Verbindung eines Computers mit einer Maschine hinzugezogen.

Die IT-Abteilung des Werks hat eine Aufgabe – alles soll funktionieren. Wenn etwas nicht funktioniert, werden die Programmierer gerügt – entweder von den Nutzern oder von mir. Wenn es lange nicht funktioniert oder ein Fehler die Arbeit des Werks beeinträchtigt – dann bin ich dran. Und ich mag es nicht, wenn ich gerügt werde, besonders öffentlich bei einer allgemeinen Besprechung der Manager. Das ist das Schrecklichste, was passieren kann. Besonders, wenn ich die Gründe für die Ausfälle erklären muss – was soll ich ihnen sagen? Höchstens: "Die Schuldigen werden gefunden und bestraft, wir werden Maßnahmen erarbeiten, um ähnliches zu verhindern, es gibt viele technische Details, die Sie nicht verstehen werden." Und wenn sie dennoch auf die Details bestehen, sage ich, dass es an der dichotomischen Majorisierung der Matrix liegt.

Der geschäftliche Auftrag ist der, wegen dem ich gerügt werden kann. Deshalb sage ich den Programmierern vom ersten Tag an, dass geschäftliche Aufgaben die wichtigsten sind. Lass alles stehen und mach es. Und die geschäftlichen Probleme sollen andere lösen, uns werden solche niemals anvertraut.

Der erste Kontakt mit diesem verdammten Programmierer verlief leider misslungen. Ich fragte, welche Aufgabe er löst – ich dachte, er würde einfach erzählen, und ich würde nicken. Nein, dieser Mistkerl öffnete den Quellcode, und ich musste ihn anstarren. Ich fragte nach der Frist – er nannte scheinbar zwei Monate. Ich zögerte ein wenig und erinnerte mich, wie du empfohlen hast, mit Fristen zu arbeiten. Ich erinnerte mich an die Methode der halbierenden Teilung – naja, wenn die Frist einfach halbiert wird, wendete ich sie an.
Zuerst hätte ich fast die Pi-Methode angewendet – naja, wenn die Frist mit 3,14 multipliziert wird. Zum Glück erinnerte ich mich – das ist die Methode für Vorgesetzte, wenn man dir eine Aufgabe stellt. Und für Untergebene ist es die halbierende Teilung. Es scheint, ich habe diesmal nicht die Plätze vertauscht.

Am nächsten Tag kam eine echte geschäftliche Aufgabe – die Buchhaltung schimpfte mit mir in Gegenwart des Direktors. Sie sagten, dass wir den Frist für die Berichterstattung reißen, weil der Programmierer nicht hilft. Ich versuchte dummerweise mit ihnen zu streiten – ich meinte, warum behandelt ihr mich so, welche Berichterstattung kann es für August geben? Die wird doch vierteljährlich eingereicht. Hier erfuhr ich, dass es auf der Welt große Steuerzahler gibt, zu denen dieses Werk gehört, und sie müssen die Berichterstattung monatlich einreichen. Natürlich fand ich einen Ausweg – ich sagte, ich wüsste nicht, dass ihr große seid, gut, dass ihr es gesagt habt. Aber das Grinsen im Gesicht der blöden Hauptbuchhalterin gefiel mir gar nicht.

Ich kam gerade von einer Besprechung – und musste sofort zur Toilette. Solche Ereignisse wirken auf mich wie ein Abführmittel. Ich war zum Scheitern nahe! Ich habe dort etwa fünfzehn Minuten gesessen, bis ich mich wieder gefangen hatte – und bin dann zum Programmierer gelaufen. Und dieser Kerl sitzt da und grinst – als ob er sagt: Was ist mit dir los, dass du wie ein Welpe nach dem ersten Tritt von der Buchhaltung rennst? Ich reagiere längst nicht mehr darauf – ich weiß, Programmierer respektieren diejenigen nicht, die sich vor den Nutzern buckeln. Um ehrlich zu sein, ist es mir egal. Mein Gehalt ist doppelt so hoch, und du sitzt hier, stolz wie ein Pfau. Aber ich bin der Chef, und du bist der Untergebene. Mach dich ran und fang an. Und vergiss nicht, zu berichten.

Leider hat dieser Vorfall sofort meinen Ruf unter den Managern beschädigt. Wenn ich vorher kaum angesprochen wurde – wahrscheinlich wollte man sich erst einmal ein Bild machen, dann habe ich jetzt, um es so zu sagen, den Eindruck hinterlassen. Es tauchten Beschwerden auf, irgendwelche langjährigen Aufgaben kamen ans Licht, die dieser verdammte Programmierer seit Monaten oder Jahren nicht lösen kann. Ich habe alles, wie du gelehrt hast, gewissenhaft in meinem roten Notizbuch notiert, das für dringende Fragen gedacht ist. Und jedem habe ich erklärt, dass diese Aufgabe jetzt unbedingt gelöst wird, weil ich sie in die Hand genommen habe.

Das Ärgerliche ist, dass sich die Einstellung des Direktors geändert hat. Der Punkt auf deinem Fahrplan mit dem Titel „Erster Weckruf“ kam viel früher als erwartet. Der Direktor hat mich gerufen und gesagt, dass er sich schon sorgt – ich hatte schließlich im Vorstellungsgespräch versprochen, neue Projekte zu starten, Ergebnisse zu liefern und mich zu beweisen. Ich sagte gemäß dem Plan, dass mein erstes Projekt ein Aufgabenmanagementsystem ist.

Übrigens, danke, dass du mir geholfen hast. Ich habe den USB-Stick mit dem Installationspaket dieses Systems aus Versehen in der Toilette versenkt – gut, dass du eine Kopie geschickt hast. Ich habe ein paar Tage gebraucht, aber ich habe es geschafft, das System auf einem der Server – dem einzigen Windows-Server, der für das Zugangskontrollsystem verwendet wurde, und schon ziemlich alt – einzurichten, aber ich scheine es geschafft zu haben.

Insgesamt ist alles so, wie du gesagt hast: „Ich habe angefangen, ein Aufgabenmanagementsystem zu implementieren – sechs Monate frei.“ Naja, nicht alles natürlich… Dieses System wird bei mir normalerweise nach einem Monat abgeschaltet. Vielleicht sprichst du mit dem Programmierer, der es erstellt hat, damit er das System irgendwie anpassen kann? Es ist einfach viel zu unhandlich. Zwanzig Felder auszufüllen, um eine Aufgabe zu erstellen, ist für die Benutzer des Informationssystems der Fabrik einfach zu viel.

Leider hat niemand Aufgaben in mein System eingetragen. Ich habe immer wieder gesagt, wie du es gelehrt hast – „Transparenz ist die Grundlage der Ordnung“, und „wenn eine Aufgabe nicht aufgezeichnet ist, wird sie nicht gelöst“, und „ohne Aufgabe gibt es keine Lösung“. Aber da man mich bereits nicht mehr ernst nahm, hörte niemand zu.

In der nächsten Besprechung mit dem Direktor habe ich einen Rüffel bekommen. Ich habe versucht, mich zu rechtfertigen – ich bin nicht schuld, das System ist bereit, das Unternehmen nicht. Ich habe keine Autorität über die Mitarbeiter anderer Abteilungen. Ich wollte andeuten, dass auch er keine Autorität hat, denn jeder entscheidet selbst, ob er das System nutzt oder nicht. Es war natürlich sinnlos, das zu sagen.

Irgendwie wurde er sofort wütend und hat zum ersten Mal in einem Gespräch mit mir Schimpfworte benutzt. Zuerst nach zehn Worten, dann nach fünf (auch eine Methode des Halbschrittes?), dann kam ein durchgehender Fluss. Die Essenz ist: Macht kann nicht gegeben werden, sie kann nur genommen werden. Und noch etwas: Ein Manager ist derjenige, der Ergebnisse erzielt. Normalerweise sage ich dasselbe, aber hier habe ich irgendwie verstanden, was er meinte.

Nur leider ist nicht klar, wie man dieses verdammte Ergebnis erreichen kann. Vielleicht kannst du mir das erklären? Wie kann ich Benutzer des Systems, die mir nicht unterstehen, dazu bringen, Aufgaben in mein Programm einzutragen? Fang bitte nicht an von irgendwelchen Soft Skills, cross-funktionaler Kommunikation, Führung und Meinungszentren zu reden. Was soll ich tun?

Ich habe mir nichts Besseres einfallen lassen, als den Programmierer zu zwingen, alle Aufgaben ins System einzutragen. Alle, die ihm über irgendwelche Kanäle – per E-Mail, mündlich usw. – zugehen. Er hat sich ein bisschen gesträubt, aber schließlich angefangen, die Aufgaben einzutragen. Allerdings weiß ich nicht, wie das zustande kam, aber er hat Aufgaben ohne die vollständige Ausfüllung aller zwanzig Felder eingetragen. Hat er gehackt oder was?

Ich habe beschlossen, den Erfolg weiterzuentwickeln. Ich habe ihn gezwungen, alle Felder auszufüllen – Analysen, Nutzenklassifizierungen usw. Aber ich erhielt einen unerwarteten Effekt – ich wurde angeschrien, weil der Programmierer aufgehört hat, irgendetwas zu tun. Natürlich bin ich zu ihm gegangen – dieser Mistkerl sitzt da, lächelt, und sagt, dass die gesamte Arbeitszeit für das Ausfüllen der Felder in meinem System draufgeht. Streiten und Überzeugen blieb keine Zeit – ich habe ihm einfach die Prämie für den Monat entzogen und mich selbst hingesetzt, um die Analyse auszufüllen.

Leider habe ich die meisten Aufgaben nicht verstanden, daher habe ich die Analyse genau so ausgefüllt, um mein Ziel zu erreichen – einen positiven Eindruck zu hinterlassen. So, wie du es mir beigebracht hast. Alle Aufgaben waren für das Geschäft nützlich. Alle Aufgaben waren kostengünstig. Alle Aufgaben brachten dem Unternehmen direkten Gewinn. Unrealistisch, als wäre ich nicht die IT-Abteilung, sondern eine Geschäftseinheit.

Ich habe eine Präsentation für die strategische Sitzung vorbereitet. Es ist gut, dass ich eine anonymisierte Vorlage habe – ich muss nur das Logo der Fabrik einfügen, die aktualisierten Zahlen in die Excel-Datei eintragen, und alle Grafiken in der Präsentation sind aktuell, während die Gründe und Schlussfolgerungen die gleichen bleiben – nun, dass ich unglaublich gut und effektiv bin.

Doch dann geschah das Unverzeihliche. Ich war so auf den bevorstehenden Erfolg stolz, dass ich beschloss, ihn in einem lokalen Restaurant zu feiern. Es ist nicht so gut gelaufen – ich habe zu viel getrunken, wurde verletzt und habe mich auch noch vergiftet. Ich musste einen Programmierer an meiner Stelle schicken. Ich habe ihm die Präsentation geschickt, gesagt, dass ich auf eine Dringlichkeitskonferenz geflogen bin, um einen Vortrag zu halten, und bin weitergegangen, um meinen weißen Freund zu umarmen.

Am nächsten Tag schauten mich die Leute im Büro etwas seltsam an. Zuerst dachte ich, es läge an meiner Blässe – die Folgen der Vergiftung hielten noch an. Den Bluterguss habe ich mit Make-up abgedeckt, auch wenn es vielleicht dennoch sichtbar war. Deshalb lächelten sie oder schauten weg?

Aber alles war viel banaler. Dieser verfluchte Programmierer hat meine Präsentation geöffnet und die Zahlen korrigiert. In die Ausgabenspalten für die Lösung der Aufgaben hat er mein Gehalt eingetragen. Ich habe mich bemüht, nicht zu übertreiben, deshalb habe ich eine nicht allzu hohe Rentabilität eingeplant, aber die dreifache Erhöhung der Ausgaben hat unseren 'gewissen Gewinn' sofort ins Minus gedreht. Ich habe mir dann die Videoaufzeichnung der strategischen Sitzung angesehen und musste mich für einen halben Tag von der Arbeit abmelden – ich habe noch nie so viel Scham empfunden. Sie haben laut gelacht. Und dieser Mistkerl – zusammen mit ihnen.

Und stell dir vor – danach kam er und bat um eine Gehaltserhöhung! Welche Frechheit muss man haben, um so etwas zu tun! Es geht nicht einmal darum, dass ich nicht die geringste Ahnung habe, wie ich ihm eine Gehaltserhöhung geben soll – es ist einfach, wie dreist dieser Typ ist! Ich habe ihn natürlich weggeschickt. Nun, nicht direkt, sondern so, wie du es mir beigebracht hast – es sei der falsche Zeitpunkt, er habe noch keine Ergebnisse gezeigt, usw.

So ist dieser Mistkerl selbst zum Direktor gegangen und hat um eine Gehaltserhöhung gebeten! Und hat zwanzigtausend mehr bekommen! Er hat es, dieser Wichser, absichtlich so eingefädelt – zuerst kam er zu mir, und dann – zum Direktor. Damit ich, sozusagen, verstehe, wer hier was wert ist. Und als ich fragte, wie das hier in der Fabrik mit Gehaltserhöhungen läuft – na, mit wem man reden muss, wie man es anpackt, wann der beste Zeitpunkt ist – sagte er, dass er mit mir über diese Informationen nicht reden wird. So nach dem Motto, ich habe ihm nicht geholfen, also wird er mir auch nicht helfen.

Und dann hat er mich einfach ins Gesicht gefickt. Direkt ins Gesicht. Gut, dass niemand in der Nähe war. Er ist nach der Gehaltserhöhung wirklich seltsam geworden – sitzt da, macht irgendeinen Kram, bemüht sich, reißt sich den Arsch auf. Ich beschloss, es auszunutzen, und brachte ihm eine Aufgabe, um die die Verkäufer schon lange gebeten hatten. Da hat er mich einfach weggeschickt. Er sagt, die Aufgaben gibt jetzt der Direktor direkt. Und ich bin ihm nicht mehr wichtig. Nun, ich habe etwas geantwortet, so nach dem Motto „naja, du hast es dir so entschieden“ – und wieder auf Krankenschein.

Jetzt war schon klar, dass ich hier nicht lange durchhalten würde. Aber solange die formale Macht besteht, wollte ich mich an diesem Mistkerl revanchieren. Ich ging zum Direktor ins Meeting, und wir diskutierten lange über alle gescheiterten Projekte. Nun, wie wir diskutierten – ich versuchte, mich irgendwie zu rechtfertigen, ohne ins Detail der Projekte zu gehen (da ich sie nicht kenne), und er schaute auf sein Smartphone und nickte manchmal.

Schließlich sagte ich, dass ich kürzlich das zugrunde liegende Problem gefunden habe, laut der Theorie von Goldratt – das ist unser Programmierer. Lassen Sie uns ihn feuern, und alles wird sofort besser. Da schaute er von seinem Smartphone auf, sah mir in die Augen und sagte ganz ruhig: Du bist gefeuert.

Das Ende war im Grunde genommen vorhersehbar. Einfach beim ersten Mal wurde ich wegen eines Programmierers gefeuert. Ich bin übrigens nachher zu ihm gegangen – ich sage, weißt du, warum ich gefeuert wurde? Er antwortet – nein, das weiß ich nicht. Der Dussel hat nicht verstanden, dass die Frage eine Falle war. Dass er schuld an meiner Entlassung ist. Dass ich wieder zum Teufel fahren muss, Fabriken suchen, ein Zimmer in einer WG mieten, mir ein Hartz-IV-Paket zubereiten und an dich denken muss, meine Liebe.

Zwei Tage später

Brief, das du erstellt hast, habe ich dem Programmierer weitergeleitet. Ich habe nicht verstanden, warum du das geschrieben hast und warum – in meinem Namen, na ja, ist schon gut. Und warum du die Kontaktdaten der Firma angegeben hast, in der du arbeitest, und deine Handynummer. Aber das weißt du besser, meine Liebe.

Quelle: habr.com