Wussten Sie, dass die Bienen aufhören, Honig zu sammeln, sobald Sie das eingeschaltete Mobiltelefon auf den Bienenstock legen? SOFORT!
Vor zwei Jahren wechselte ich meinen Job in einen ruhigeren, aber meine Schlafstörungen blieben bestehen.
Und wie sich herausstellte, war der Grund dafür ein Mobiltelefon!
Der Wechsel eines Smartphones, Betriebssystems und Klingeltons ist nur die oberste, psychologische Ebene.
Ich werde keine allgemeingültigen Empfehlungen zu Kaffee, Filmen und dem Verzicht auf Gadgets eine Stunde vor dem Schlafengehen geben.
Letzteres ist für uns IT-Leute im Allgemeinen lustig, aber Sie können die Fach-/Belletristik von Thomas Kajta lesen!
Hilft nicht? Das ist es!
Ich habe versucht, nach den Himmelsrichtungen zu schlafen (sie empfehlen den Norden), aber es gibt auch eine Abhängigkeit vom Sternzeichen, Geschlecht, Familienstand und Mondphase – das ist nicht dasselbe.
Der Traum blieb unruhig und der Morgenzustand war, sagen wir, zerknittert:
Benutzen Sie übrigens Klingeltöne für Ihren Wecker? Legen Sie sie in den Ofen!
Selbst wenn Sie Ihre Lieblingsmelodie festlegen, beginnen Sie nach einer Woche, sie zu hassen.
Ein „intelligenter“ Wecker mit Armband – vergessen Sie ihn wie einen bösen Traum!
Die einzig praktische Option war der Alarmmodus „Vibration“.
Nachts sollten Sie Ihr Telefon auf lautlos stellen und alle Instant Messenger auf „Bitte nicht stören“ schalten.
Nun, der Himmel wird nicht einstürzen, weil Ihnen der hunderttausendste Repost oder das Foto von Tanja, Mascha, Petja nicht gefällt.
Ich habe alle Social-Media-Benachrichtigungen komplett deaktiviert, mit Ausnahme der grafischen.
Und glauben Sie, dass es einfacher geworden ist? Nein!
Es war schon eine Sünde, sich mit der Technologie des Elektroschlafs auseinanderzusetzen:
Heute als Mikropolarisation oder TDCS bekannt, wird sie hauptsächlich zur Steigerung der Reaktion/Aufmerksamkeit eingesetzt, kann aber auch umgekehrt durchgeführt werden.
Aber hör auf! Wir haben einen Kopf – nicht nur, um zu essen oder schnell auf den Feind zu schießen, er ist unser Arbeitswerkzeug, und das Anschließen von Leitern an ihn ist keine Quelle.
Tatsächlich wurde die Lösung von Bienen, Mikrocontrollern (die innerhalb eines Meters vom Mobiltelefon zurückgesetzt werden) und VACATION! vorgeschlagen.
In all diesen zwei Jahren habe ich, wenn ich zu Bett ging, automatisch mein Smartphone ans Kopfende des Bettes gelegt!
AM KOPFKOPF, CARL!
Und dann hörte er auf.
Bereits am letzten Urlaubstag begann ich, mich mental auf den Zustand vorzubereiten: „Sobald ich zur Arbeit ging, war ich sofort tot.“ p. Milz.
Aber abends lege ich mein Smartphone nicht ans Kopfende des Bettes, sondern auf den Nachttisch, an die Füße, einen halben Meter vom Bett entfernt.
Und dann wurden mir die Sonnenaufgänge und das Aufstehen um 6:30 Uhr irgendwie gut, ohne Kaffee
Stellen wir uns nun hypothetisch vor: Was macht ein „intelligentes“ Bluetooth-Armband mit jeder Bewegung, die Sie machen, wenn ein Mobiltelefon Ihren Kopf so „stößt“?
Es sendet diese Daten an Ihr Smartphone! Ich stimme zu – es emittiert eine Größenordnung weniger, aber es emittiert immer noch.
Das ist so, als würde man den Schädel nicht mit einem Stock schlagen, sondern ihn nachts sanft abklopfen.
Nein, man kann nicht sagen, dass genau diese Positionsänderung des Telefons zur Normalisierung des Schlafes geführt hat, alles ist möglich.
Oder vielleicht ist der Angstzustand aufgrund der Verjährung verschwunden, aber mein mobiles Feng Shui für die Nacht liegt jetzt nicht näher als einen halben Meter zu meinen Füßen (es sei denn, ich kann es ins Nebenzimmer mitnehmen).
Was auch immer das Schicksal der Galaxie sein mag, es hängt davon ab 😉
Was hat Kaffee damit zu tun? Es ist ganz einfach: Die Menschheit hat Hunderte von Möglichkeiten gefunden, dieses Getränk zuzubereiten. Ich mag zum Beispiel Americano, bei dem dem Espresso kochendes Wasser hinzugefügt wird und nicht umgekehrt (weil der Geschmack schon anders ist).
Und jemand hält das alles für Kakerlaken in den Köpfen der Verbraucher, gießt einen Löffel Instantgetränk mit erhitztem Wasser aus dem Bürokühler und macht eine Rauchpause.
Denn über Geschmack und Kakerlaken lässt sich nicht streiten.
Ja, ich habe einem meiner Preußen erlaubt, nach Habr einzudringen.
Wenn diese Publikation nicht einmal eines Lesesaals würdig ist, dann werde ich die Verwaltung bitten, sie ganz zu vernichten.
Und die Nachteile: Gott segne sie, in einem Monat, wenn die Bewertung Null erreicht, werde ich vielleicht einen normalen Artikel schreiben.
PS Den Hassern gewidmet:
Ich halte die Praxis, mit „Minus“ zu stimmen, für unwürdig, ohne in den Kommentaren die Gründe für dieses Vorgehen zu erläutern.
Und vor allem, wenn hinter der Seele auf Habré keine Fotos oder Veröffentlichungen stecken.
Source: habr.com