Hallo Schatz. Ich habe eine schlechte Nachricht. Leider wurde ich erneut gefeuert. Ich weiß, dass Sie schwören werden – Sie werden sagen, dass nicht ich gefeuert wurde, sondern dass ich selbst ein elendes und hoffnungsloses Arschloch bin, aber dieses Mal geht es nicht um mich.
Beschuldige alles . Es ist alles wegen ihm. Jetzt erzähle ich dir alles.
Der erste Punkt des von Ihnen erstellten Plans hat perfekt funktioniert. Als ich sagte, dass ich aus Moskau käme, machte sich niemand die Mühe, meine Registrierung zu überprüfen – sie vertrauten mir beim Wort. Und es hat funktioniert.
Natürlich stellten sie ein paar Fragen zu ihren Arbeitsorten – sie fragten, warum es dort keine Moskauer Unternehmen gäbe, aber ich bin rausgekommen – ich sagte, dass ich als der Effektivste normalerweise zum Sparen von Vermögenswerten geschickt werde im Outback, wo meine Kompetenzen fehlen.
Ich erzählte ihnen die Einzelheiten der Projekte und die erzielten Ergebnisse – also die, die Sie mir merken ließen. Er schaffte es sogar, Fragen zu beantworten. Im Großen und Ganzen machte ich einen Wow-Eindruck.
Ich bin immer wieder erstaunt über Ihre Einsicht – schließlich waren Sie es, die mir in meinem ganzen Leben den wertvollsten Rat gegeben hat. Erinnern Sie sich an meinen ersten Job, bei dem ich drei Computer, ein Modem und ein Website-Content-Manager-System gewartet habe, als man mich lange Zeit nicht offiziell einstellen wollte? Und als sie schließlich zustimmten, sagten Sie: Lassen Sie sie den Titel „Softwareentwickler“ aufschreiben. Der Buchhalterin war es egal, sie schrieb es, und seitdem behaupte ich bei jeder Gelegenheit mutig, dass ich eine ehemalige Programmiererin bin.
Dies hat eine magische Wirkung auf bestehende Programmierer. Wenn man bedenkt, dass ich älter bin als die meisten von ihnen, entsteht in ihren fragilen Köpfen wahrscheinlich folgendes Bild: Jung, enthusiastisch, im schmutzigen T-Shirt sitzt unser Chef in der Ecke des Serverraums und vermasselt etwas in FoxPro, Delphi oder BASIC. Nun, ich denke, das ist genau das, was sie denken.
Bei der ersten Teambesprechung habe ich erwartungsgemäß gesagt, dass das Ergebnis das Wichtigste ist. Das sage ich immer. Ja, ich erinnere mich, dass Sie gesagt haben, dass dies ein bedeutungsloser, abgenutzter, abgenutzter Stereotyp ist, der seit langem niemanden mehr beeindruckt hat, aber mir fällt nichts anderes ein, was ich dazu sagen könnte. Ich spreche nicht über ihre Programmierthemen, weil ich schon beim ersten Wort erwischt werde. Also, fang mich, wenn du kannst. Ja, ich rede den üblichen Manager-Bullshit. Aber es gibt nichts, dem man auf den Grund gehen könnte.
Er erzählte ihnen wie erwartet von geschäftlichen Problemen. Ich weiß, dass Sie von diesem Wort überrascht sein werden – ich habe es mir selbst ausgedacht. Jeder sagt „Geschäftsaufgaben“ oder „Geschäftsaufgaben“, aber ich möchte nicht wie alle anderen sein. Lass mich meinen eigenen Geschmack haben. Jeder große Manager sollte seinen eigenen Geschmack, einen besonderen Stil und eine einzigartige Handschrift haben. Meine Stärke sind geschäftliche Probleme.
Nun, es gibt eine prosaischere Erklärung. Ich arbeite schon seit langer Zeit als Chefprogrammierer und ... Nun ja, ich arbeite nicht, aber ich versuche zu arbeiten. Ich arbeite Teilzeit. Ich versuche, zusätzlich Geld zu verdienen. Sie können sich nicht täuschen lassen – ich habe es nirgendwo länger als sechs Monate durchgehalten. Nur der ständige Wechsel der Stadt zur Arbeit rettet mich – sie haben keine Zeit, sich an mich zu erinnern.
Ich weiß wirklich nicht, wie es dir ohne mich geht – schließlich bin ich ein paar Mal im Jahr zu Hause. Manchmal schleichen sich natürlich seltsame Gedanken ein – man sagt, sie habe den Plan erfunden... Und sie unterstützt ihn... Sie lebt ganz ohne mich... Jung, erfolgreich, vor allem Managerin berühmtes IT-Unternehmen in Russland... Aber sie kann mir nicht einmal einen Job als Technikerin verschaffen... Sie schickt mich in einige Dörfer... So, das war's! Husch, husch, dumme Gedanken! Ich weiß, mein Lieber, dass du mich liebst und mir nur das Beste wünschst! Ich werde dich auf jeden Fall stolz auf mich machen und wir werden wieder zusammen sein!
Wurde abgelenkt. Ich leite also schon seit langem Programmierer in Fabriken. Alle Fabriken haben geschäftliche Aufgaben – diese werden ständig bei Besprechungen besprochen, bei denen ich anwesend bin. Kauf neuer Geräte, Suche nach qualifizierten Konstrukteuren, Kostenoptimierung, Importsubstitution, Entwicklung neuer Produkte, Eintritt in den internationalen Markt. Das sind geschäftliche Aufgaben, die selbst für mich verständlich sind. Aber keiner von ihnen wird jemals der IT-Abteilung zugewiesen. Maximal – Sie werden in die Verbindung des Computers mit der Maschine einbezogen.
Die IT-Abteilung des Werks hat eine Aufgabe: alles am Laufen zu halten. Wenn etwas nicht funktioniert, werden die Programmierer verarscht – entweder von den Benutzern oder von mir. Wenn es längere Zeit nicht funktioniert oder der Pfosten die Arbeit der Anlage beeinträchtigt, vermasseln sie mich. Und ich mag es nicht, wenn ich auf einer Generalversammlung von Managern gemobbt werde, schon gar nicht in der Öffentlichkeit. Das ist das Schlimmste, was passieren kann. Vor allem, wenn sie mich zwingen, die Gründe für die Fehler zu erklären – was soll ich ihnen sagen? Das Maximum lautet: „Die Täter werden gefunden und bestraft, wir werden an Maßnahmen arbeiten, um dies zu verhindern, es gibt viele technische Details, die Sie nicht verstehen werden.“ Und wenn sie noch auf Details eingehen, dann sage ich, dass die Sache in der dichotomen Majorisierung der Matrix liegt.
Eine geschäftliche Aufgabe ist also eine, für die ich gemobbt werden kann. Deshalb sage ich Programmierern vom ersten Tag an, dass geschäftliche Probleme am wichtigsten sind. Lass alles fallen und mach es. Lassen Sie andere geschäftliche Probleme lösen; sie werden sie uns niemals anvertrauen.
Der erste Kontakt mit diesem verdammten Programmierer war leider erfolglos. Ich fragte, welches Problem er löste – ich dachte, er würde es mir einfach sagen, aber ich nickte. Nein, dieser Mistkerl hat den Quellcode geöffnet und ich musste ihn anstarren. Ich fragte nach dem Zeitraum – er schien zwei Monate zu sagen. Ich wurde etwas langsamer, als mir einfiel, wie Sie empfohlen hatten, mit Fristen zu arbeiten. Ich erinnerte mich an die Methode der Halbierung – nun, wenn der Begriff dummerweise in zwei Hälften geteilt wird, habe ich sie angewendet.
Zuerst habe ich fast die Pi-Methode verwendet – also wenn der Term mit der Zahl 3.14 multipliziert wird. Gott sei Dank fiel mir ein, dass dies die Methode für Ihre Vorgesetzten ist, wenn Ihnen eine Aufgabe gegeben wird. Und für Untergebene - halbe Division. Sieht so aus, als hätte ich sie beim ersten Mal nicht verwechselt.
Am nächsten Tag kam eine echte geschäftliche Herausforderung: Die Buchhaltung schrie mich im Beisein des Direktors an. Sie sagten, wir hätten die Meldefrist verpasst, weil der Programmierer nicht geholfen habe. Ich habe dummerweise versucht, mit ihnen zu streiten – sie sagen, warum behandelst du mich, welche Art von Berichterstattung kann es für August geben? Die Vermietung erfolgt vierteljährlich. Dann habe ich erfahren, dass es auf der Welt besonders große Steuerzahler gibt, die diese Anlage haben und die monatlich Berichte abgeben. Er ist natürlich rausgekommen – man sagt, ich wusste nicht, dass du besonders groß bist, gut, dass du es gesagt hast. Aber mir gefiel das Grinsen im Gesicht des Schlampen-Chefbuchhalters wirklich nicht.
Ich verließ die Besprechung und ging auf die Toilette. Ereignisse wie Abführmittel beeinflussen mich. Ich war nur einen Schritt vom Scheitern entfernt! Ich blieb etwa fünfzehn Minuten dort, bis ich zur Besinnung kam und zum Programmierer rannte. Und dieser Freak sitzt da und grinst – warum rennst du wie ein Welpe beim ersten Kick aus der Buchhaltung? Darauf habe ich schon lange nicht mehr reagiert – ich weiß, dass Programmierer diejenigen nicht respektieren, die für die Benutzer verantwortlich sind. Ja, und das ist mir ehrlich gesagt völlig egal. Mein Gehalt ist doppelt so hoch und du sitzt hier und bist so stolz. Aber ich bin der Chef und Sie sind der Untergebene. Legen Sie Ihre Füße in Ihre Hände und tun Sie es. Und vergessen Sie nicht, sich zu melden.
Leider hat dieser Vorfall meinem Ruf bei den Managern sofort geschadet. Wenn sie vorher kaum auf mich zukamen – sie wollten wahrscheinlich genauer hinsehen, haben sie jetzt, wie sie sagen, bereits genauer hingeschaut. Es tauchten Beschwerden auf, einige alte Aufgaben kamen hoch, die dieser verdammte Programmierer seit mehreren Monaten oder Jahren nicht mehr erledigen konnte. Ich habe, wie Sie es gelehrt haben, ehrlich alles in ein rotes Notizbuch geschrieben, das für dringende Fragen gedacht ist. Nun, ich habe allen erklärt, dass dieses Problem jetzt definitiv gelöst sein wird, weil ich die Kontrolle darüber übernommen habe.
Das Ekelhafte ist, dass sich auch die Einstellung des Regisseurs geändert hat. Der Punkt auf Ihrer Roadmap namens „Die erste Glocke“ kam viel früher als geplant. Der Regisseur rief mich an und sagte, dass er sich schon Sorgen mache – schließlich habe ich beim Interview versprochen, dass ich neue Projekte starten, Ergebnisse liefern und mich beweisen würde. Laut Plan sagte ich, dass mein erstes Projekt ein Aufgabenverwaltungssystem sei.
Danke übrigens, dass du mir geholfen hast. Ich habe das Flash-Laufwerk mit dem Distributionskit dieses Systems völlig versehentlich in der Toilette ertränkt – gut, dass Sie eine Kopie geschickt haben. Ich habe mehrere Tage lang herumgespielt, aber es gelang mir, das System auf einem der Server bereitzustellen – dem einzigen, auf dem Windows lief, es wurde für das Zugangskontrollsystem verwendet, es war ein altes, aber es schien zu funktionieren.
Im Allgemeinen ist alles so, wie Sie es gesagt haben: „Ich habe mit der Implementierung eines Aufgabenverwaltungssystems begonnen – ich habe sechs Monate frei.“ Na ja, natürlich nicht alles ... Normalerweise schalte ich dieses System nach einem Monat aus. Vielleicht können Sie mit dem Programmierer sprechen, der es erstellt hat, damit er das System irgendwie modifizieren kann? Nun, sie ist zu monströs. Ist das Ausfüllen von zwanzig Feldern zur Aufgabenstellung für Benutzer des Anlageninformationssystems zu viel?
Leider hat sich niemand die Mühe gemacht, Aufgaben in mein System einzugeben. Ich habe immer wieder gesagt, wie Sie es gelehrt haben: „Transparenz ist die Grundlage der Ordnung“ und „Wenn die Aufgabe nicht aufgeschrieben ist, wird sie nicht gelöst“ und „Keine Aufgabe – keine Lösung“. Aber weil Ich wurde nicht mehr sehr ernst genommen, niemand hörte zu.
Beim nächsten Treffen mit dem Direktor wurde ich geschlagen. Ich habe versucht, mich zu rechtfertigen – sie sagen, es sei nicht meine Schuld, das System sei bereit, das Unternehmen jedoch nicht. Ich habe keine Weisungsbefugnisse gegenüber Mitarbeitern anderer Abteilungen. Er versuchte anzudeuten, dass auch er keine Macht habe, da jeder selbst entscheiden könne, ob er das System nutzt oder nicht. Ich hätte es natürlich nicht tun sollen.
Irgendwie wurde er sofort wütend und benutzte zum ersten Mal in einem Gespräch mit mir Obszönitäten. Zuerst habe ich es nach zehn Wörtern eingefügt, dann nach fünf (auch die Halbierungsmethode?), dann war es ein kontinuierlicher Stream. Das Fazit lautet: Macht kann nicht gegeben, sondern nur genommen werden. Und noch etwas: Ein Manager ist derjenige, der Ergebnisse erzielt. Normalerweise sage ich dasselbe, aber dann schien ich irgendwie zu verstehen, was er meinte.
Es ist einfach nicht ganz klar, wie dieses verdammte Ergebnis erreicht werden kann. Vielleicht kannst du es mir erklären? Wie kann ich Systembenutzer, die mir nicht unterstellt sind, dazu zwingen, Aufgaben in mein Programm einzugeben? Fangen Sie bitte bloß nicht mit allen Arten von Soft Skills, Querkommunikation, Führung und Meinungszentren an. Was soll ich machen?
Mir ist nichts Besseres eingefallen, als den Programmierer zu zwingen, alle Aufgaben in das System einzugeben. Alles, was über irgendwelche Kanäle zu ihm gelangt – per Post, mündlich usw. Er zögerte eine Weile halbherzig, begann dann aber, Aufgaben einzureichen. Ich weiß zwar nicht, wie es passiert ist, aber seine Aufgaben wurden aufgeschrieben, ohne alle zwanzig Felder auszufüllen. Gehackt, oder was?
Ich beschloss, auf meinem Erfolg aufzubauen. Er wurde gezwungen, alle Felder auszufüllen – Analysen, Nutzenklassifikatoren usw. Aber ich hatte einen unerwarteten Effekt: Ich wurde gemobbt, weil der Programmierer überhaupt nichts mehr tat. Natürlich bin ich zu ihm gegangen – dieser Idiot sitzt da, lächelt und sagt, dass ich meine ganze Arbeitszeit damit verbringe, die Felder in meinem System auszufüllen. Es blieb keine Zeit zum Streiten und Überzeugen – ich entzog ihm einfach seinen Monatsbonus und setzte mich hin, um die Analysen selbst auszufüllen.
Leider habe ich die meisten Aufgaben nicht verstanden, also habe ich die Analyse genau genug ausgefüllt, um mein Ziel zu erreichen – ein Plus zu zeigen. Nun, wie Sie es gelehrt haben. Alle Aufgaben erwiesen sich als nützlich für das Geschäft. Alle Aufgaben erwiesen sich als kostengünstig. Alle Aufgaben brachten dem Unternehmen direkte Einnahmen. Nicht nur eine IT-Abteilung, sondern eine Art Geschäftseinheit.
Ich habe eine Präsentation für die Strategiesitzung vorbereitet. Es ist gut, dass ich eine unpersönliche Vorlage habe – fügen Sie einfach das Logo der Anlage ein, aktualisieren Sie die Zahlen in eine Excel-Datei, alle Grafiken in der Präsentation werden relevant und die Gründe und Schlussfolgerungen sind die gleichen – nun, dass ich wahnsinnig gut und effektiv bin .
Doch dann geschah das Unwiederbringliche. Ich freute mich so sehr über meinen bevorstehenden Erfolg, dass ich beschloss, ihn in einem örtlichen Restaurant zu feiern. Es lief nicht sehr gut – ich betrank mich, nahm eine Pille und wurde sogar krank. Ich musste an meiner Stelle einen Programmierer schicken. Ich schickte ihm eine Präsentation, sagte, dass er selbst zu einer dringenden Konferenz geflogen sei, um einen Bericht zu lesen, und umarmte dann seinen weißen Freund.
Am nächsten Tag sahen sie mich im Büro seltsam an. Zuerst dachte ich, es läge an meiner Blässe – die Auswirkungen der Vergiftung waren immer noch spürbar. Ich habe den blauen Fleck mit Foundation abgedeckt, obwohl er vielleicht auffällig war, also haben sie gegrinst oder weggeschaut?
Aber alles erwies sich als prosaischer. Diese Programmierschlampe hat meine Präsentation geöffnet und die Zahlen angepasst. Er hat mein Gehalt in die Kostenspalte für die Lösung von Problemen aufgenommen. Ich versuchte, mich nicht zu sehr anzustrengen, also ging ich von einer nicht sehr hohen Rentabilität aus, aber die Verdreifachung der Ausgaben brachte unseren gesamten „ähnlichen Gewinn“ sofort ins Minus. Dann schaute ich mir die Videoaufzeichnung der Strategiesitzung an und musste darum bitten, für einen halben Tag nach Hause gehen zu dürfen – ich hatte mich noch nie so geschämt. Sie lachten laut. Und dieses Arschloch ist bei ihnen.
Und stellen Sie sich vor – danach kam er zurück und verlangte eine Gehaltserhöhung! Was für eine Kühnheit muss man dafür haben! Es ist nicht einmal so, dass ich nicht die geringste Ahnung hätte, wie ich sein Gehalt erhöhen könnte – ich bin nur so ein unverschämtes Geschöpf! Natürlich habe ich ihn geschickt. Nun, nicht direkt, aber wie Sie es gelehrt haben: Es ist nicht der richtige Zeitpunkt, Sie haben noch keine Ergebnisse gezeigt usw.
Also ging dieser Freak selbst zum Direktor und bat um eine Gehaltserhöhung! Und ich bekam eine Gehaltserhöhung von zwanzig! Schließlich hat er, der Mistkerl, alles ganz bewusst so arrangiert – erst kam er zu mir und dann zum Regisseur. Damit ich irgendwie verstehe, wer hier was wert ist. Und als ich fragte, wie die ganze Angelegenheit der Gehaltserhöhungen hier im Werk organisiert sei – also mit wem man reden könne, wie man es präsentieren solle und wann es am besten sei –, antwortete er, dass er keine Informationen mit mir teilen würde. Ich habe ihm nicht geholfen und er wird mir auch nicht helfen.
Und dann sagte er mir dummerweise, ich solle mich verpissen. Direkt ins Gesicht. Es ist gut, dass niemand da war. Nach der Gehaltserhöhung wurde er allgemein seltsam - er sitzt da, macht etwas, versucht es, reißt sich den Arsch auf. Ich beschloss, das auszunutzen und brachte ihm eine Aufgabe, die mir die Verkäufer schon seit langem aufgetragen hatten. Dorthin hat er mich geschickt. Er sagt, der Direktor überweise ihm nun direkt Aufgaben. Und ich bin kein Dekret mehr für ihn. Nun, ich murmelte etwas wie „Nun, schau, das hast du selbst entschieden“ – und war wieder krankgeschrieben.
Jetzt war klar, dass ich hier nicht lange durchhalten würde. Aber solange die formelle Macht bestehen bleibt, habe ich beschlossen, mich an diesem Idioten zu rächen. Ich ging zu einem Treffen mit dem Direktor und wir diskutierten lange über alle gescheiterten Projekte. Nun, während wir uns besprachen, versuchte ich mich irgendwie zu rechtfertigen, ohne auf die Details der Projekte einzugehen (da ich sie nicht kenne), und er schaute auf sein Smartphone und nickte manchmal mit dem Kopf.
Abschließend sagte ich, dass ich laut Goldratts Theorie kürzlich das Grundproblem gefunden habe – es ist unser Programmierer. Lasst uns ihn feuern, sage ich, und alles wird sofort besser. Dann schaute er von seinem Smartphone auf, sah mir in die Augen und sagte ruhig: Du bist gefeuert.
Das Ende ist im Großen und Ganzen logisch. Es ist nur das erste Mal, dass ich wegen eines Programmierers gefeuert wurde. Übrigens besuchte ich ihn danach – ich sagte: Wissen Sie, warum ich gefeuert wurde? Er antwortet: Nein, ich weiß es nicht. Ich habe nicht verstanden, du Bastard, dass es eine Fangfrage war. Dass er für meine Entlassung verantwortlich ist. Warum sollte ich wieder zur Hölle fahren, nach Fabriken suchen, ein Zimmer in einer Gemeinschaftswohnung mieten, mir ein Obdachlosenpaket zusammenbrauen und an dich denken, Liebes?
In zwei Tagen
, von Ihnen zusammengestellt, ich habe es an den Programmierer weitergeleitet. Ich verstehe wirklich nicht, warum Sie es geschrieben haben und warum – in meinem Namen, aber na ja. Und warum haben Sie die Kontakte des Unternehmens, für das Sie arbeiten, und Ihre Mobiltelefonnummer angegeben? Aber du weißt es besser, Liebes.
Source: habr.com