Prolog
Rufen Sie die Feuerwehr! Nur sie können das Feuer unter seinem Hintern löschen.
Jahr 1996
Amerika feiert den Unabhängigkeitstag. Zu Ehren dessen rettet Will Smith den Planeten mithilfe eines Computervirus vor einem außerirdischen Angriff. Ich rette den Planeten, indem ich mit Laserpistolen ausgerüstete Kämpfer koordiniere. Leider liegt die Erlösung nicht im Film, sondern im Spiel UFO: Enemy Unknown. In diesem Moment verstehe ich, dass ich in der IT arbeiten möchte. Aber nicht aus Interesse am Design einer Laserpistole oder der Coolness von Computerviren. Alles wegen eines anderen Computerspiels – Leisure Suit Larry. Das gleiche Spiel hat Cartoons und Brüste! Was braucht ein Junge sonst noch, um normal aufzuwachsen? Nur eines: Damit Mama das Spiel nicht findet. Und damit es nicht gefunden wird, muss es versteckt werden. So habe ich gelernt, was MS-DOS und Windows sind
Jahr 1999
Die Wachowski-Brüder sprachen über die Matrix und die Gruppe des Bomfunk MC nahm die Single Freestyler auf. Die halbe Stadt trägt eine dunkle Brille, singt „Raka Maka Pho“ und träumt davon, der Matrix zu entkommen. Ich wollte nicht aus der Matrix herauskommen. Ich wollte ein Computernetzwerk in einem Nachbarhaus organisieren und verstehen, wie sich die magischen Buchstaben IPX/SPX von TCP/IP unterscheiden. So habe ich Linux und den Netzwerk-Stack gelernt.
Jahr 2004
Will Smith rettet erneut die Menschheit, aber dieses Mal geht es um Roboter. Ich gehe aufs College, um Elektroenergietechnik zu studieren. In der Elektrizitätswirtschaft gibt es keine Roboter, keine Computernetzwerke und schon gar keine Brüste. Die Motivation ist gleich Null. Ich bin kein Roboter, ich habe Träume. Abzug. So habe ich gelernt, wie leicht es ist, eine Familie zu enttäuschen.
Jahr 2005
Sie haben uns angelogen! Bruce Wayne ist kein Millionär und kein Batman. Batman ist Christian Bale. Es ist entschieden. Ich werde der Batman für die IT unserer Stadt werden. Ich werde jedem helfen, der das Beth-Signal in Form eines „Blue Screen of Death“ aufleuchtet. So habe ich etwas über Outsourcing gelernt.
Jahr 2007
Optimus Prime und Megatron landeten auf der Erde. Der Planet ist in Gefahr! Wo zum Teufel ist Will Smith? Wer wird die Menschheit vor dem Aussterben retten? Na ja, ganz sicher nicht ich. Wie können Sie die Welt retten, wenn Sie einen echten Cisco-Switch in Ihren Händen und einen echten HP-Server in der Box neben sich haben? So habe ich etwas über berufliches und berufliches Wachstum gelernt.
Jahr 2009
Das Internet ist voller Witze über blaue Riesen. Viele Männchen verfolgen Weibchen im Club, um ein Zuhause für ihr Tseheylo zu finden. Aber dafür habe ich keine Zeit. Ich bin jetzt Ingenieur. So erfuhr ich vom Traum meiner Familie, Ingenieur zu werden. Schließlich sind sie in der UdSSR aufgewachsen, und in der Sowjetunion klang das Wort Ingenieur stolz.
Jahr 2011
Das erste Mal ist ein Interview direkt mit dem IT-Leiter. Man sagt, dass es zunächst nur um ihn und sein großartiges Programm ging, und dann entstanden Geschäfte rund um das Ganze. Ich wünschte, ich könnte jetzt eine NZT-Pille nehmen, damit ich alle Bereiche der Dunkelheit erkunden kann und es nicht gruselig wird. Und so trafen wir uns – zwei ganz normale Menschen mit den gleichen Gliedmaßen. Seine erste Frage lautet: Kenne ich C+? Meine erste Frage ist, wie hoch ist ihr RTO? Die Reaktionen beider sind wie das Muhen von Kühen. Ich bin akzeptiert. Aber warum ist alles einfach? Mir wird schnell klar, dass jeder Fehler mein Fehler ist. Es spielt keine Rolle, dass die Programmierer das Backend von ihrem Laptop aus über WLAN aktualisiert haben. Der Programmierer kann keinen Fehler machen und das Programm ist perfekt. Das ist alles ein dummer Administrator, er versteht nichts in diesem Leben. Die Gliedmaßen des Admins (also die der Schultern) mussten im Beckenbereich wachsen. So habe ich gelernt, was graue Haare sind.
Jahr 2013
Das liegt alles daran, dass ich im kommerziellen Handelsgeschäft tätig bin. In seriösen Büros respektiert jeder den anderen. Und was könnte ernster sein als Banks? Nicht die Banken an der Wall Street (dort gibt es viele Wölfe), sondern die lokalen Kleinbanken. Und jetzt trage ich schon einen Anzug. Sie kontaktieren mich als Sie. Sie hören auf meine Meinung, aber warum ist es so langweilig? Viel Bürokratie, keine Veränderung, keine Innovation. Ich ersticke. So habe ich etwas über Burnout gelernt.
Jahr 2014
Der Rand der Zukunft ist verschwommen. Den halben Tag trinke ich Tee, den halben Tag suche ich mir einen anderen Job. Bingo! Auch eine Bank, aber föderal und mit der schwierigen Aufgabe, Filialen zusammenzulegen. Ich bestehe das Vorstellungsgespräch und erhalte ein Angebot. Von der ersten Woche an war ich mit der Arbeit an Projekten überfordert. Schachmatt-Routine! Starkes Engagement macht sich bemerkbar – ich lebe fast bei der Arbeit (Unterschied zu MSK+7). Die Projekte sind abgeschlossen und die Auszeichnung ist eine Ermäßigung meines Tarifs. So habe ich gelernt, wie sich ein Mädchen fühlt, wenn man per SMS mit ihr Schluss macht.
Jahr 2015
Gebrochen und deprimiert. Zurück im Einzelhandel. Es gibt kein Team, jeder für sich. Der Manager kann ein Flash-Laufwerk nicht von einem SFP unterscheiden. Unfall nach Unfall. Ich nehme alles selbst in die Hand. Es gibt viel informelle Kommunikation mit dem Team, viel Erfahrungsaustausch. Das Teamlead-Imitationsspiel ist gewonnen. Ich bin der neue Leiter der Infrastruktur. Nun, jetzt werde ich jedem beibringen, zu leben und sich an allen zu rächen. Und an schädliche Vermarkter, die keine Layouts für eine Website erstellen können, und an Programmierer, die ihren Code gerne mit den Sätzen „Der Server muss Prozessoren, Speicher und SSD-Laufwerke hinzufügen“ optimieren, und an Buchhalter mit ihrer ungeschickten Abrechnung von IT-Ressourcen in 1C. Meine Begeisterung wurde schnell durch einen Anruf beim IT-Direktor abgekühlt. Meine Hemisphären hatten noch nie so leidenschaftlichen Sex. Ich habe viel Neues gelernt und dass Vermarkter großartig sind – sie verdienen Geld, und dass Programmierer die Koryphäen unseres Unternehmens sind und der Direktor selbst ein ehemaliger Programmierer ist (Déjà-vu oder so) und dass in der Buchhaltung sehr kluge Leute arbeiten , und die ungeschickte Buchhaltung liegt daran, dass ich diese Buchhaltung nicht organisieren kann.
OK. Herausforderung angenommen. Wechsel der Garderobe. Wechsel der Bibliothek. Erwerb eines Hochschuldiploms mit rotem Profil. Mehr Konferenzen und Meetings – weniger Kommunikation mit dem Team. Mehr Betreuung und Beratung – weniger technische Handarbeit. Das Team ist vereint und geschult. Alle Projekte und Einrichtungen wurden termingerecht fertiggestellt. So wurde ich Manager.
Jahr 2018
Mein Venom hat Hunger. Es kann Rechenzentren in Gebieten kosten, in denen es außer Erdhörnern niemanden gibt. Er möchte in die digitale Transformation eintauchen. Er verlangt digital für Frühstück, Mittag- und Abendessen. Also reiste ich nach St. Petersburg.
Jahr 1915
D. W. Griffith veröffentlicht The Birth of a Nation. Viele Menschen verließen den Saal, während sie den Film sahen. Der Film hinterlässt beim Publikum einen so starken Eindruck, dass es sowohl bei der „schwarzen“ als auch bei der „weißen“ Bevölkerung zu Protesten kommt.
Nach dem Umzug habe ich also einen sehr starken Eindruck, kann die Halle aber nicht verlassen.
Warum kann ich die Halle nicht verlassen? Weil ich von meinen Fähigkeiten so überzeugt bin, habe ich in meiner vorherigen Stadt alles verkauft, eine Hypothek aufgenommen und ein Haus in St. Petersburg gekauft. Und ich bin immer noch zuversichtlich.
Es ist nur so, dass ich seit 5 Monaten keinen Job finden konnte :)
Die Flamme des Feuers erschien im Moment der Suche – hier werden nur Programmierer benötigt.
Ich habe mehrere Vorstellungsgespräche geführt (sowohl technische als auch leitende), und alle waren an meinen Programmierkenntnissen interessiert. Als ich fragte, warum der Leiter der für das Rechenzentrum zuständigen Abteilung sich mit 1C-Programmierung oder GO auskennen sollte, schauten sie mich mit den Augen eines Uhus an.
Nach diesem Interview erlaubte mir das Feuer, Speck und Eier darauf zu kochen.
Ich werde mich nicht auf HR im Allgemeinen konzentrieren. Vielleicht entscheide ich mich eines Tages, einen weiteren Artikel zu schreiben, der der Personalabteilung gewidmet sein wird. Nun zu etwas anderem. Ich habe meinen Lebenslauf im November eingereicht und wurde im Januar eingeladen. Gute Interviews. Position als Spielertrainer. Rückmeldung, dass es mir gefallen hat, aber sie werden sich vor Ende Januar weitere Kandidaten ansehen. Verlängert bis Ende Februar. Jetzt bis Ende März.
Ich schreibe einem Freund. Bitte senden Sie seinen Lebenslauf an dieses Unternehmen. Innerhalb einer Woche bestand er das Vorstellungsgespräch, erhielt ein Angebot und den Erfolg „Ich bin ein cooler Typ“. Ratet mal, wer er ist? Programmierer.
Ich schaltete die Heizung aus und die ganze Familie wärmte sich am Feuer.
Eine Besonderheit westlicher Stellenangebote war für mich die Anforderung an Konversationsenglisch. Dabei spielt es keine Rolle, um welches Unternehmen oder welchen Beruf es sich handelt. Ich kann nicht herausfinden, ob das ein modisches Statement oder eine Notwendigkeit ist? Ich beschloss, es mir anzusehen. Ich habe einen gefälschten Lebenslauf für einen technischen Spezialisten erstellt. Habe es an ähnliche Unternehmen geschickt. Ich mache ein Telefoninterview, komme zu einem Gespräch auf Englisch und gebe ehrlich zu, dass das Niveau schlecht ist. Das Ergebnis ist Ablehnung. Wir erstellen einen „gefälschten“ Lebenslauf für den Programmierer. Wir senden es an die Unternehmen, an die sie den Linden-Technikfreak geschickt haben. Ergebnisse – wir bekommen mehr Lebensläufe. Der Mangel an gesprochenem Englisch stört nur wenige Menschen.
Wir wohnen bei Nachbarn – das Feuer hat ein Loch in ihre Decke gebrannt.
Es scheint, ich bin auf dem richtigen Weg. Dies ist bereits das 4. Interview und es ist mit den Eigentümern. Zuvor gab es Interviews mit Finanz- und Personaldirektoren sowie ein Gespräch mit einem ehemaligen Oberst des Innenministeriums (oh, warum sage ich das – es gibt keine ehemaligen). Wir unterhielten uns drei Stunden lang und besprachen alles, von Raumschiffen bis hin zu Personalabbau. Schon bei Dir. Und dann dieser Satz „Wie geht es dir mit dem Programmieren?“
Das ist mein Lynchmord. Sie haben mich nie zurückgerufen.
Die Energie des Feuers reicht aus, um das gesamte Haus und die Tiefgarage zu heizen.
Zu welchem Zeitpunkt erfolgte die Geburt einer Nation? Nationen der Programmierer. Ich dachte und denke immer noch, dass Programmierer in der Stadt, in der ich aufgewachsen bin, wertvoller waren, weil es dort überhaupt nichts gab. Aber das war früher, aber jetzt bin ich online gegangen und habe für jedes Problem eine Lösung gefunden. Jetzt kann jeder Affe einen Code kompilieren oder ein Betriebssystem installieren. Und bevor Sie mich mit diesem Affenkot bewerfen, denken Sie daran, dass ich die einfachsten Beispiele genommen habe. Nicht jeder Affe wird eine Anwendung oder ein geeignetes Programm schreiben, und nicht jeder Affe wird Ihnen eine normale Infrastruktur für die Ausführung des Backends dieses Anwendungsprogramms aufbauen. Diese Aufgaben können nur von erfahrenen Primaten erledigt werden.
Das Muster bricht immer noch. Warum muss ein Manager oder Ingenieur programmieren? Nein, wenn Sie der Leiter der Programmierer oder DevOps in einem IT-Startup sind, dann brauchen Sie es natürlich. Und wenn Sie ein reiner Integrator sind, warum brauchen Sie dann dieses Kung-Fu?
Es gibt keinen einzigen Artikel darüber, wie jemand mit dem Programmieren aufhörte und zum „Meister der Maschinen“ wurde.
Es gibt keinen einzigen Kurs zum Thema „Wie wird man Cisco-Ingenieur?“. Alle Podcasts für Entwickler. Instagram hat mir angeboten, in 5 Tagen Blockchain-Programmierer zu werden. Aufleuchten! Die Welt wurde in 7 Tagen erschaffen, aber Sie können in 5 Tagen Programmierer werden. Was?
Sozial Nur Entwickler nehmen an Arbeitgeberumfragen teil.
Hunderte Artikel darüber, wie man einem Kind das Programmieren beibringt, und kein einziger darüber, wie man ein Kind zum Ingenieur macht. Aber in der Sowjetunion klang das Wort Ingenieur stolz...
Letzter Akt
Wir schreiben das Jahr 2019. Die Wachowski-Brüder wurden Schwestern. Ein Remake von Freestyler wurde gedreht. Die Feuerwehr traf nie ein. Draußen vor dem Fenster schmilzt der Schnee, entweder von der Quelle oder vom Feuer unter seinem Hintern.
Danksagung
Das mag seltsam klingen, aber Ihre Artikel waren der Auslöser für die Veröffentlichung dieses Artikels.
Source: habr.com