Sex, Liebe und Beziehungen durch die Linse der Mikrodienstarchitektur

„Als ich Sex, Liebe und Beziehungen getrennt habe, wurde alles deutlich einfacher…“ Zitat eines lebensklugen Mädchens

Wir Programmierer haben es mit Maschinen zu tun, aber nichts Menschliches ist uns fremd. Wir verlieben uns, heiraten, bekommen Kinder und … sterben. Wie bei den einfachen Sterblichen treten bei uns ständig emotionale Probleme auf, wenn „die Charaktere nicht übereinstimmen“, „wir nicht zueinander passen“ usw. Wir erleben Liebesdreiecke, Beziehungsabbrüche, Untreue und andere emotional gefärbte Ereignisse.

Andererseits, aufgrund der Besonderheiten des Berufs, lieben wir es, wenn alles logisch ist und eins aus dem anderen folgt. Wenn ich nicht gefalle – was genau gefällt mir nicht? Wenn die Charaktere nicht übereinstimmen, welcher Teil genau? Erklärungen im Stil von „du bist nicht mitfühlend und liebst mich nicht“ erscheinen uns wie eine Sammlung schwer verständlicher Abstraktionen, die man messen muss (in welchen Maßeinheiten wird Mitgefühl gemessen) und klare Randbedingungen geben muss (welche Ereignisse sollten dieses Mitgefühl auslösen).

In der modernen Psychologie hat sich ein riesiger Fundus an Abstraktionen und Terminologien angesammelt, um die emotionale Seite menschlicher Beziehungen zu benennen. Wenn Sie zu einem Psychologen gehen und sagen, dass Sie Schwierigkeiten in Ihrer Beziehung zu Ihrem Partner haben, werden Ihnen viele Ratschläge in der Art gegeben „Seien Sie einander gegenüber toleranter“ oder „Sie müssen vor allem in sich selbst aufräumen und verstehen, was für Sie wirklich wichtig ist“. Sie werden stundenlang sitzen und hören, wie der Psychologe Ihnen ziemlich offensichtliche Dinge sagt. Oder Sie werden populärpsychologische Literatur lesen, deren Hauptsinn sich auf die einfache Formulierung „Tu, was dir gefällt, und tu nicht, was dir nicht gefällt“ reduzieren lässt. Alles andere ist eine angenehme Beilage zu diesem kleinen Samen dieser banalen Wahrheit.

Aber halt, Programmierung ist ein sehr unvorhersehbarer Prozess. Im Laufe des Programmierens, bildlich gesprochen, versuchen wir, die uns umgebende Welt auf das Niveau von Abstraktionen zu vereinfachen. Wir versuchen, die Entropie der uns umgebenden Welt in die Logik verständlicher Algorithmen zu pressen. Wir haben umfangreiche Erfahrungen mit ähnlichen Transformationen gesammelt. Wir haben eine Vielzahl von Prinzipien, Manifesten und Algorithmen entwickelt.

Und in diesem Zusammenhang stellt sich die Frage, ob man all diese Entwicklungen auf menschliche Beziehungen anwenden kann. Lassen Sie uns… die Mikrodienstarchitektur betrachten.

Aus dieser Perspektive stellt die Ehe eine riesige monolithische Anwendung dar, deren Wartung mit fortschreitender Zeit immer komplexer wird. Es hat sich bereits eine Menge nicht funktionierender Funktionalitäten angesammelt (wo ist die Frische der Beziehungen?), technischer Schulden (wann hast du deiner Frau das letzte Mal Blumen geschenkt?), und Verletzungen in der Interaktion zwischen den Teilen des Systems (ich spreche von dem neuen Auto, und du sagst mir wieder: „Bring den Müll raus“), das System frisst Ressourcen (sowohl finanzielle als auch moralische).

Lassen Sie uns den Ansatz der Mikrodienstarchitektur anwenden und zunächst das System in seine Bestandteile zerlegen. Natürlich kann die Aufteilung beliebig sein, aber hier ist jeder sein eigener Softwarearchitekt.

Die Ehe besteht funktional aus

• einem finanziellenSubsystem
• einem emotionalenSubsystem (Sex, Liebe, Gefühle, alles Immaterielle und schwer Bewertbare)
• einem KommunikationsSubsystem (das für die Kommunikation und Interaktion innerhalb der Familie verantwortlich ist)
• einem Subsystem für die Kindererziehung (optional, je nach Verfügbarkeit)

Idealerweise sollte jedes dieser Subsysteme autonom sein. Muster wie diese sind nicht akzeptabel:

• Du verdienst zu wenig, deshalb erlöschen meine Gefühle für dich.
• Wenn du mich liebst, kauf mir einen Pelzmantel.
• Ich werde nicht mit dir sprechen, weil du mich im Bett nicht erfüllst.

In einer guten Mikrodienstarchitektur kann jeder Teil ohne Verlust der Funktionalität des gesamten Systems ersetzt werden.

Aus dieser Perspektive ist die Affäre des Partners nichts anderes als der Ersatz eines Subsystems für sinnliche Beziehungen.

Eine Frau in der Ehe kann ihrerseits einen wohlhabenden Liebhaber finden und damit das finanzielle Subsystem ersetzen.

Emotionale Kommunikation innerhalb der Familie wird durch externe Dienste in Form von sozialen Netzwerken und Messenger ersetzt. Die API für die Interaktion bleibt scheinbar unverändert, ebenso wie der Mensch auf der anderen Seite des Bildschirms, aber keine Technologie kann das Gefühl von Nähe vermitteln.

Die Illusion von Überfluss und Zugänglichkeit auf Dating-Websites trägt auch ihren Teil bei – man muss keine Anstrengungen unternehmen, um eine Kommunikation aufzubauen. Swipe nach links in Tinder und schon bist du bereit für neue Beziehungen, ganz von vorne. Es ist eine Art verbesserte Version der altmodischen sozialen Protokolle – ins Kino oder in ein Café zu gehen, aber mit der Möglichkeit, die Reset-Taste zu drücken und das Spiel von vorne zu beginnen.

Ob solche Änderungen dem System insgesamt zugutekommen – das ist eine umstrittene Frage und jeder kann seine eigene Antwort geben. Sollte man eine funktionierende monolithische Anwendung von Beziehungen, mit ihren inneren Komplikationen und regelmäßigen Ausfällen, aufteilen, und wird sie auseinanderfallen, wenn alles in seine Einzelteile zerlegt wird? Diese Frage bleibt offen.

Quelle: habr.com