«Όταν χώρισα το σεξ, την αγάπη και τις σχέσεις, όλα έγιναν πολύ πιο απλά...» απόσπασμα από ένα κορίτσι με εμπειρία ζωής
Είμαστε προγραμματιστές και ασχολούμαστε με μηχανές, αλλά τίποτα ανθρώπινο δεν μας είναι ξένο. Ερωτευόμαστε, παντρευόμαστε, κάνουμε παιδιά και... πεθαίνουμε. Όπως οι απλοί θνητοί, έχουμε συνεχώς συναισθηματικά προβλήματα όταν «δεν τα πηγαίνουμε καλά», «δεν ταιριάζουμε μαζί» κ.λπ. Έχουμε ερωτικά τρίγωνα, χωρισμούς, προδοσίες και άλλα συναισθηματικά φορτισμένα γεγονότα.
Από την άλλη, λόγω της φύσης του επαγγέλματος, μας αρέσει όλα να είναι λογικά και το ένα να προκύπτει από το άλλο. Αν δεν σου αρέσω, τότε γιατί ακριβώς; Αν δεν συμφωνείτε με τους χαρακτήρες, τότε ποιο ακριβώς μέρος; Οι επεξηγήσεις στο ύφος «δεν με λυπάσαι και δεν με αγαπάς» μας φαίνονται σαν ένα είδος συνόλου σκοτεινών αφαιρέσεων που πρέπει να μετρηθούν (σε ποιες μονάδες μετριέται ο οίκτος) και να δοθούν σαφείς οριακές συνθήκες (τι γεγονότα θα πρέπει να πυροδοτήσουν αυτό το κρίμα).
Η σύγχρονη ψυχολογία έχει συσσωρεύσει ένα τεράστιο στρώμα αφηρήσεων και ορολογιών για να δηλώσει τη συναισθηματική πλευρά των ανθρώπινων σχέσεων. Όταν έρχεστε σε έναν ψυχολόγο και πείτε ότι η σχέση σας με τον σύντροφό σας δεν λειτουργεί, θα σας δώσει πολλές συμβουλές με το πνεύμα «να είστε πιο ανεκτικοί ο ένας με τον άλλον», «πρώτα από όλα πρέπει να κατανοήσετε τον εαυτό σας και να καταλάβετε τι είναι πραγματικά σημαντικό για σένα». Θα κάθεσαι με τις ώρες και θα ακούς τον ψυχολόγο να σου λέει αρκετά αυτονόητα πράγματα. Ή θα διαβάσετε δημοφιλή ψυχολογική λογοτεχνία, η κύρια ουσία της οποίας συνοψίζεται στην απλή διατύπωση «κάνε ό,τι σου αρέσει και μην κάνεις ό,τι δεν σου αρέσει». Όλα τα άλλα είναι ένα ωραίο συνοδευτικό για το μικρό σπόρο αυτής της κοινότοπης αλήθειας.
Αλλά περιμένετε, ο προγραμματισμός είναι μια πολύ απρόβλεπτη διαδικασία. Στη διαδικασία του προγραμματισμού, μεταφορικά μιλώντας, προσπαθούμε να απλοποιήσουμε τον κόσμο γύρω μας στο επίπεδο των αφαιρέσεων. Προσπαθούμε να μειώσουμε την εντροπία του κόσμου γύρω μας, συμπιέζοντάς την στη λογική των αλγορίθμων που καταλαβαίνουμε. Έχουμε συσσωρεύσει τεράστια εμπειρία σε τέτοιους μετασχηματισμούς. Καταλήξαμε σε ένα σωρό αρχές, μανιφέστα και αλγόριθμους.
Και από αυτή την άποψη, τίθεται το ερώτημα: είναι δυνατόν να εφαρμοστούν όλες αυτές οι εξελίξεις στις ανθρώπινες σχέσεις; Ας ρίξουμε μια ματιά... στην αρχιτεκτονική mycoservice.
Από αυτή την άποψη, ο γάμος είναι μια τεράστια μονολιθική εφαρμογή που γίνεται όλο και πιο δύσκολο να διατηρηθεί. Υπάρχει ήδη πολλή μη λειτουργική λειτουργικότητα (πού είναι η φρεσκάδα της σχέσης), τεχνικό χρέος (πότε ήταν η τελευταία φορά που δώσατε λουλούδια στη γυναίκα σας), παραβιάσεις όσον αφορά την αλληλεπίδραση των πρωτοκόλλων μεταξύ τμημάτων του συστήματος (I σας πω για ένα καινούργιο αυτοκίνητο, και πάλι «βγάλτε τον κουβά»), το σύστημα καταβροχθίζει πόρους (οικονομικούς και ηθικούς).
Ας εφαρμόσουμε την προσέγγιση της αρχιτεκτονικής microservice και, πρώτα, ας χωρίσουμε το σύστημα στα συστατικά μέρη του. Φυσικά, η ανάλυση μπορεί να είναι οτιδήποτε, αλλά εδώ ο καθένας είναι ο δικός του αρχιτέκτονας λογισμικού.
Ο γάμος λειτουργικά αποτελείται από
- Χρηματοοικονομικό υποσύστημα
- Συναισθηματικό υποσύστημα (σεξ, αγάπη, συναισθήματα, οτιδήποτε άυλο και δύσκολο να αξιολογηθεί)
- Υποσύστημα επικοινωνίας (υπεύθυνο για την επικοινωνία και την αλληλεπίδραση εντός της οικογένειας)
- Υποσυστήματα για την ανατροφή των παιδιών (προαιρετικά, ανάλογα με τη διαθεσιμότητα)
Στην ιδανική περίπτωση, καθένα από αυτά τα υποσυστήματα θα πρέπει να είναι αυτόνομο. Μοτίβα σε στυλ:
- κερδίζεις ελάχιστα, οπότε τα αισθήματά μου για σένα εξασθενούν
- αν με αγαπάς, αγόρασέ μου ένα γούνινο παλτό
- Δεν θα επικοινωνήσω μαζί σου γιατί δεν με ικανοποιείς στο κρεβάτι
Σε μια καλή αρχιτεκτονική μικροϋπηρεσιών, οποιοδήποτε τμήμα του μπορεί να αντικατασταθεί χωρίς να επηρεαστεί η λειτουργία ολόκληρου του συστήματος στο σύνολό του.
Από αυτή την άποψη, μια σχέση με έναν σύντροφο δεν είναι παρά μια αντικατάσταση του υποσυστήματος των αισθησιακών σχέσεων.
Μια παντρεμένη γυναίκα, με τη σειρά της, μπορεί να βρει έναν πλούσιο εραστή, αντικαθιστώντας έτσι το οικονομικό υποσύστημα.
Η συναισθηματική επικοινωνία εντός της οικογένειας αντικαθίσταται από εξωτερικές υπηρεσίες με τη μορφή κοινωνικών δικτύων και άμεσων μηνυμάτων. Το API αλληλεπίδρασης παραμένει φαινομενικά αμετάβλητο, όπως και το άτομο στην άλλη πλευρά της οθόνης, αλλά καμία τεχνολογία δεν μπορεί να προσφέρει μια αίσθηση οικειότητας.
Η ψευδαίσθηση της αφθονίας και της προσβασιμότητας στους ιστότοπους γνωριμιών συμβάλλει - δεν χρειάζεται να κάνετε καμία προσπάθεια για να δημιουργήσετε επικοινωνία. Σύρετε προς τα αριστερά στο Tinder και είστε έτοιμοι για μια νέα σχέση με καθαρή πλάκα. Είναι κάτι σαν μια εκλεπτυσμένη έκδοση των παλιομοδίτικο πρωτοκόλλων δικτύωσης για να πηγαίνεις στον κινηματογράφο ή τις καφετέριες, αλλά με τη δυνατότητα να πατάς το κουμπί επαναφοράς και να ξεκινάς το παιχνίδι ξανά.
Το εάν τέτοιες αντικαταστάσεις ωφελούν το σύστημα στο σύνολό του είναι ένα αμφισβητήσιμο ερώτημα και ο καθένας μπορεί να δώσει τη δική του απάντηση. Το αν είναι απαραίτητο να διαχωριστεί μια εφαρμογή μονολιθικής σχέσης εργασίας, με τα εσωτερικά της προβλήματα και τις περιοδικές αποτυχίες, και αν θα καταρρεύσει όταν όλα καταρρέουν είναι ένα ανοιχτό ερώτημα.
Πηγή: www.habr.com