Mi kaj miaj kolegoj pensis: antaŭ nia plej ŝatata horora feriado, kial ne, anstataŭ sukcesoj kaj interesaj projektoj, memori ĉiajn terurajn filmojn, kiujn homoj renkontas en bienkonstruado. Do, malŝaltu la lumojn, ŝaltu la perturban muzikon, nun estos rakontoj, el kiuj ni ankoraŭ foje vekiĝas en malvarma ŝvito.
Fantomo de la oficejo
En unu oficeja konstruaĵo ni faris servilĉambron kaj ĉiajn aŭtomatigojn por klimatsistemoj, inkluzive de kurtenoj kun veturadoj. Estas veterstacio sur la tegmento kiu determinas de kiu flanko la suno brilas kaj fermas la kurtenojn se ĝi estas tro hela. La objekto estis transdonita kaj forgesita, post iom da tempo ili vokas kaj demandas:
— Ĉu vi povus denove malaŭtomatigi la kurtenojn? Ni mem volas fermi ĉion.
- Kial?!
"Niaj purigistoj timas." Kaj ankaŭ ni - ĝi sentas, ke tie estas fantomo.
Ĝuste jen kiel aspektas la koŝmaro de specialisto pri aŭtomatigo: unue la kliento volas aŭtomatigon kaj energian efikecon, vi feliĉe faras ĉion ĉi por li, kaj tiam rezultas, ke la administranto ŝatas gvidi sin. Kaj en ĉambro kie klimatkontrolo estas plene aŭtomatigita, ĉio finas funkcii en mana reĝimo.
En la oficejoj de ĉiaj ĉefaj ekzekutivoj, ni ofte faras tuŝpanelon per kiu vi povas kontroli lumscenarojn, klimatizilon, ventoladon kaj kurtenojn. Unu precipe konservativa supro diris: Mi ne volas algoritmojn, mi volas du butonojn: "ŝalti ĉion" kaj "malŝalti ĉion." La programisto venis, ploris, forigis la norman kontrolinterfacon, desegnis du butonojn anstataŭe, kaj iris hejmen plorante.
Kie estas niaj dizelmotoroj?
En malluma, malhela nokto, en la malluma, malluma ĉambro de teknikisto Oleg, sonoris lia poŝtelefono.
— La malvarmiga temperaturo en nia dizelunuo estas tro alta. Mi sendos al vi presitan ekranon nun.
Ĝi estis la administranto de datumcentro, kiun ni transdonis antaŭ unu monato kun pura animo. Li ne embarasis nek pro tio, ke estis la tria horo matene, nek pro tio, ke la sistemo montris la saman "temperaturon" en la dizelmotoro kaj en la ĉambro. Ĉar ĝi tute ne estis la temperaturo, sed la erarkodo "neniu rilato kun la sensilo." Oleg honeste diris al la sendanto, kien li devas iri nokte kun tiaj petoj. Laŭvorte:
— Iru al la dizelmotoro kaj rigardu, plej verŝajne la baterio en la sensilo simple malfunkcias. La bateriomodulo en dizeloj funkciigas ĉi tiun kontrolpanelon, tie estas ŝaltilo - se iu el viaj tuŝis ĝin, ĝi devas esti returnita.
Ĝenerale, la ekspedisto estas ĝuste la persono, kiu devus koni la objekton kiel sperta muelisto per siaj tri fingroj, sed tiam oni faris mirindan demandon:
— Kie estas la dizelmotoroj?
— Iru supren al la dua etaĝo, demandu la elektristojn, ili prenos vin.
Dum la sekvaj 20 minutoj, Oleg laboris malproksime kiel navigisto, provante kunigi la ekspediston kaj elektristojn, kiuj ne vere volis doni al iu turneon meze de la nokto.
La cirkulado de steloj en la datumcentro
En la malproksima regno, la trideka ŝtato, ni iel kovriĝis sur . Ĝuste tri horojn antaŭ atestado ĉe la Uptime Institute. Necesus multe da tempo por rakonti fabelon, kio estas malvarmigilo kaj frekvencaj generatoroj, se vi ne scias. Do nur kredu: ili devas funkcii kiel sonoroj, alie atestado fariĝos kukurbo, kaj la kliento fariĝos malbona duonpatrino. Kaj, la plej ofenda afero, li pravos, ĉar la komisiono pagas multe da mono por vizito, kaj se io misfunkcias, neniu redonos ĝin.
La serva teknikisto de la vendisto alkuris, levis la manojn kaj diris, ke la paciento plej verŝajne mortis, kaj la atendo por nova tabulo estos almenaŭ unu monato. La komisiono jam estas ĉe la sojlo, estas malmultaj elirejoj. La unua estas malŝraŭbi la frekvencŝaltilon de la "sana" malvarmigilo kaj meti ĝin sur la "malsanan", kaj poste ŝanĝi lokojn ĝis la provoj finiĝos. Ĉi tio ne estas trompado, se io ajn: laŭ la testaj regularoj, unu el la tri malvarmigiloj ankoraŭ estas superflua, do la scenaro estas sufiĉe realigebla. La dua eliro estas provi trovi novan frekvencan generatoron en la restanta horo kaj duono. Ni vokis nian fridigan specialiston en Moskvo. La fridujo telefonis rusan reprezentanton de la vendisto al amiko ene. Li siavice premis la reprezentantan oficejon de la fabrikanto en Nederlando kaj... duonhoron poste ili jam ŝraŭbis novan tabulon por ni. La atestado iris bone.
Difektoj
Ĉu ĝi estas longa aŭ mallonga, ĉiam venas momento sur konstruejo, kiam ĉiuj subuloj foriras kaj ili restas: nefinita laboro. Temas pri nefinitaj verkoj, kaj ne pri tiuj, kiuj lasis ilin, se tio. Kiu estas lasta, tiu estas tiu, kiu rastras.
Ni iam faris datumcentron en la kelo: rakoj en du vicoj, vicigitaj laŭ unu el la randoj por ke la pordo povu malfermiĝi. Pro tio formiĝis interspaco inter unu vico kaj la muro, kaj la kliento rifuzis subskribi la akceptan atestilon pro ĉi tiu breĉo. La teknikisto kaj la projektestro iris al Leroy frumatene por ŝaŭma plasto, farbo, fermiloj kaj konscience sigelis la interspacon tiel ke ĝi kongruu kun la rakoj. Pasita.
Kaj unu tagon, post kiam la hejtentreprenistoj foriris, malkongruo estis malkovrita en la projekto: devus esti 7 radiatoroj, sed estis 6. Ni iris kaj faris la matematikon - ĉio estis ĝusta, ili vere ne konvenis unu radiatoro. en la koridoron. Estas tro malfrue por trinki Borjomi, ĉio jam estas instalita kaj premita. La kliento aspergas cindron sur sian kapon ĉar la aktoj jam estas subskribitaj. Mi denove savis Leroy - ni aĉetis elektran hejtilon tie, kuris grupon da kabloj en la koridoron kaj instalis ĝin mem dimanĉe matene, la kliento estas feliĉa.
Ili ankaŭ iam postlasis al ni magian nenion anstataŭ fajrobaro. En datumcentro, la proviza ventodukto de la dua etaĝo iras al la kelo, tra ĉambro kiu, laŭ fajroklasifiko, apartenas al malsama kategorio ol tiuj super kaj sub ĝi. Praktike, tio signifas, ke devas esti fajroŝirmilo en la dukto, kaj fajrobarilo ĉirkaŭ ĝi. Estis truo ĉirkaŭ nia brila fajra dampila dukto, divenu kiu riparis ĝin kaj kiel? Leroy Merlin ne sponsoris ĉi tiun afiŝon, kio estas domaĝe.
Dale Carnegie fumas nervoze
Antaŭ longe, kiam la herbo estis pli verda kaj la dolaro estis 30-io, ni konstruis datumcentron por unu banko en la historia centro de Moskvo. Necesis renkonti ĝin en ekstreme mallonga tempokadro. Sed la stratoj tie estas mallarĝaj, la malfermaĵoj proksime de la konstruaĵo ankaŭ estas mallarĝaj, kaj levi plurajn tunojn da ekipaĵo al la dezirata planko per ŝtuparo estas preskaŭ neeble. Ili diris al la kliento, ke ili devas ŝarĝi ĝin per gruo rekte sur la tegmenton, la kliento respondis en la spirito de "vi estas vakero, vi saltas." Nu, tio estas bona ideo, nun kunordigu la alvenon de 120-tuna gruo kun aŭtoritatoj kiel la trafika polico. Kaj prefere hieraŭ. Bonŝancon en viaj klopodoj; se vi ne havas tempon, vi estos monpunita.
La situacio estas blokiĝo, tempo finiĝas, kaj ni decidis riski; finfine, trafikpolicaj monpunoj kompare kun monpunoj pro malsukceso de limdatoj estas nur floroj. Sabate matene ni venigis 16-metran gruon, esperante, ke ni havos tempon por fari ĉion rapide. Kelkajn horojn poste alvenis lokapolicano kaj timeme petis permeson. Kompreneble, ni ne havas ĝin. Kaj oni ne scias, kiel ĉio finiĝus, se ni ne havus ĉe ni vendiston kun eksterordinaraj diplomatiaj kapabloj.
Li flankenprenis la distriktan policanon, klarigis ion al li dum 5 minutoj, la vizaĝo de la policisto plurfoje ŝanĝiĝis dum tiu ĉi tempo, sed fine li sidiĝis en sia UAZ kaj kriis, ke se io okazos, li mem venos kaj helpos nin. . Kiaj argumentoj estis tie, la vendisto ankoraŭ ne interesas.
Levu ĝin por mi, homoj!
Malantaŭ la montoj, malantaŭ la kampoj, sed ene de la Tria Transportvojo, staris... ne, ne kabano, sed sufiĉe serioza registara konstruejo. Malfacila nokta deĵoro, ŝarĝo de ekipaĵo. La lasta kamiono kun 15-tuna ferpeco en la malantaŭo veturas al la nura intersekciĝo sur la teritorio, io krevas kun laŭta sono, kaj la koloso elfundiĝas en la koto. 5-a matene, la konstruejo iom post iom reviviĝas, la ŝoforo de la betonmiksilo malantaŭ nia kamiono, rememorante la falintajn virinojn, klare demandas: ĉu ni bonvolu foriri de la vojo? Lia betono, oni diras, malvarmiĝas. Kaj ni ĝojus, ĉar je la 7-a matene alvenos unu el la multaj deputitoj de unu el la ministroj kaj, se li vidos ĉi tiun malhonorigon, ĉiuj enflugos: de la inĝenieroj ĝis la ĉefaj oficistoj.
La teknikisto kuras al la loka gruofunkciigisto kaj larmoplene petas al li levi la ferpecon de la dorso por ke ni povu gliti alian kamionon sub ĝi. Kaj li faros nenion, eĉ por mono. Nia inĝeniero korektis la situacion - li faris interkonsenton per la kontrolisto de tiu gruofunkciigisto. Ni ankoraŭ atingis la ferpecon tien, kie ĝi devis esti, sed ni jam estis iom grizaj.
Kaj tiam ili fariĝis multe pli grizaj, ĉe la sama instalaĵo. Estis eposa fiasko en la plej laŭvorta signifo.
Estas tia afero: teleskopa ŝarĝaŭto. Ĝi estas uzata kiam nenie turniĝas ĉe konstruejo, kaj la ŝarĝo devas esti levita kaj zorge metita. Kun ĝia helpo, ni bezonis malŝarĝi 1,5-tunan modulon tra truo en fenestron. Nenio antaŭsignis: laŭ la specifo, la maŝino devis elteni 2 tunojn per hoko. Sed kiam restis ĝuste duona metro ĝis la fenestro, la "forkoj" de la ŝargilo rompiĝis, kaj la ferpeco venis de alteco. Estas nenio por fari - ni vokas la fabrikiston por veni kaj fari restaŭrajn laborojn. Iliaj servaj laboristoj alvenis kaj... rifuzis eniri la konstruejon. Ĉar oni devis iri tien laŭ vojeto, kaj sur la pado estis fosmaŝino fosanta. Ni estas konataj: ni atendis 10 sekundojn ĝis la sago estis turnita en la direkto kontraŭa al la vojo, kaj kuris. Kaj la infanoj estis ŝokitaj. Ni devis prezenti ĉi tiun funkcion kiel ekscitan allogaĵon, specon de "Fort Boyard", kaj ili finfine riparis la modulon por ni.
Ne-tuja karmo
Baldaŭ rakontos la fabelo, sed ĝi ne baldaŭ estos farita, precipe kiam temas pri subskribo de akceptatestiloj por finita laboro. Ni iam konstruis bonegan datumcentron por unu kompanio. Sed la reĝo-pastro-kliento decidis fari al ni lastan provon:
— Viaj specifoj diras 100 nuksojn po pleto, sed mi kalkulis 97. Korektu la specifojn kaj taksojn, aŭ mi subskribos nenion.
Kaj ĉiufoje ni iris al malproksimaj landoj, kaj kune kun la Car-Patro ni kalkulis fiksaĵojn por aertuboj, poste nuksojn, poste riglilojn. Ĉiufoje montriĝis, ke ĝi ne estas 97, sed 99 ktp. Kaj ni ne havis pacon. Kiel rezulto, ni amasigis tiom da internaj kostoj, ke niaj estroj ne povis elteni ĝin. Ili diris: ili faru tion, kion ili volas - neniu alia iru tien. Do ili restis sen subskriboj.
...Kaj jaron poste la kliento mem venas kaj ĝentile demandas, kie li povas subskribi? Montriĝis, ke venis la kontada ĉambro, kaj li havis nekalkulitan ekipaĵon kun valoro de sep nuloj.
Wingardium Leviosa!
Iam estis bona kliento, kaj li decidis aĉeti al si malnovan konstruaĵon por datumcentro. Nur lia ĝojo daŭris ne longe: io stranga komencis okazi en la kuirilaro. Li tiam vokis nin por helpi, por rigardi la mirindaĵon kaj por konsili. Ni venas viziti, iras en la baterejon, kaj tie... la muroj super la planko leviĝas je tri flankoj. Kompreneble: 4 tunoj da baterioj estis simple metitaj sur la plankon - kaj ĝi komencis subteriĝi. Ĉi tio estas ofta problemo kun kuirilaroj: gravas ĝuste kalkuli la ŝarĝon sur la strukturo kaj disponigi malŝarĝajn kadrojn por ke la plankoj ne kolapsas kiel kartdomo.
Sed la glaciaĵo sur la kuko de la arkitektura koŝmaro de ĉi tiu konstruaĵo estis ĝia kompleta manko de fundamento. La muroj staris stulte sur sabla ŝtoneto, sub kiu ne estis la plej amika grundo. Ili komencis pensi pri kiel savi la pacienton, kaj finfine ili proponis kompleksan sistemon de silikiĝo: jen kiam la grundo estas borita en pluraj lokoj kaj plifortiga solvo estas injektita tie. Tio ne redonis la plankon al siaj antaŭaj altecoj, sed almenaŭ ĝi ĉesis kolapsi.
Batalo de du yokozuna
En iu regno, en iu oficeja ŝtato, ni faris ekspedadon: por datumcentro sur unu el la etaĝoj, por klimatkontrolo - por ĉio. Dekoj da aŭtomatigaj kabinetoj, kilometroj da malalta kurenta kablo!
Speciala kvalito de tiu oficejo estis sia propra SPA-komplekso kun saŭno. Kiam ni disvolvis la projekton, oni supozis, ke la vaporĉambro malofte estos uzata. Sed la inĝeniero sugestas, kaj la kliento havas tion: la administra teamo tiom engaĝiĝis en sana vivstilo ke, por la okazo, ili tute ĉesis malŝalti la saŭnon - necesas tro longe por varmiĝi.
Malsupra linio: la aŭtomatigo detektas la kreskon de temperaturo de la saŭno kaj ŝaltas la klimatizilon pli forte por kompensi. Ĝi tiom helpas. La klimatizilo daŭre streĉiĝas - la atmosfero varmiĝas, ĉar la aŭtomatigo ne suspektas, ke iu povas ŝviti tiom multe. Condey falas en paranojon kaj decidas: "Ne temas pri ili, temas pri mi. Ĉiuj klopodoj estas vanaj. Ŝajnas, ke mi estas rompita," kio estas raportita al la konzolo de la ekspedisto. La sendanto ĝemas kaj premas la butonon "senigita tasko". Kaj tiel ĉiutage.
Kun eta movo de la mano
Ni havas multajn pliajn rakontojn en niaj rubujoj, sed ne ĉiuj konvenos ĉi tie. Jen la lastaj tri rakontoj: pri kurbaj manoj.
La unua rakonto temas pri kiel en unu konstruaĵo, krom la servilĉambro, ni liveris aerpremon al la liftaj haloj kaj ŝaktoj. Ili faris ĝin, forlasis la ejon, atendis ke alia entreprenisto finus la finlaboron, kaj revenis por testi la sistemon. Ni komencas la sekurkopion - la falsa plafono akre ŝveliĝas, la slaboj elflugas sur la plankon kun muĝado kaj ĉio estas desegnita en "subtegmento" stilo en sekundo. Montriĝis, ke la infanoj, kiuj instalis la plafonon, forgesis meti en slabojn kun truadoj por aero. Ili tute ne havis ideon pri sia ekzisto, ili simple prenis ilin el malfermita pako - kaj jen, ili ne atentis la pakaĵojn kun truitaj, ili ne rigardis la projekton.
La dua epopeo temas ankaŭ pri la plafono. En unu datumcentro estis sufiĉe mallarĝa koridoro, kaj la aerŝanĝo en la ĉambro kun bateriorakoj devis esti forta, do komunikadoj kuris laŭ la tuta plafono. La bonaj uloj, kiuj faris la falsan plafonon, ne ĝenis kaj... ŝraŭbis la pendigilojn rekte en niajn malfeliĉajn aertubojn. Aera dukto jam iomete vibras dum la funkciado de ventoliloj, kaj kiam estas multaj truoj kaj neregulaĵoj en ĝi, vi estas garantiitaj la sonoj de la Apokalipso. Ni donis al la gloraj kavaliroj-instalistoj tiajn vivajn vangofrapojn, ke la vundoj sur la aertuboj mirakle resanigis. Je ilia kosto, kompreneble.
La tria rakonto okazis kiam ni faris aŭtomatigon por la teknologia klimatizilo. Ni transdonis al la entreprenisto de la kliento temperatursensilon kaj sen duan penson petis meti ĝin sur la hejtilon en la liveran aero. En aerprovizaj unuoj ĉiam estas hejtilo por ekstera aero: aŭ akvo aŭ elektra. Ĉi tiu mirinda viro faris ĉion sen demando. Tio estas, li prenis kaj ŝraŭbis memfrapan ŝraŭbon rekte en la akvovarmigtubon, kun ĉio, kio (laŭvorte) sekvas de ĉi tie. Estas bone, ke en la loko estis klimatiziloj kun MAPP-gaso - la liko estis rapide riparita.
Referencoj
- Se vi havas ion, skribu ĉi tie: [retpoŝte protektita]
fonto: www.habr.com