1.
La tago alproksimiĝas al la fino. Mi devas refaktorigi la heredan kodon, negrave kio. Sed li insistas: unutestoj ne fariĝas verdaj.
Mi ekstaras por prepari tason da kafo kaj refokusigi.
Mi estas distrita de telefonvoko. Ĉi tiu estas Marina.
"Saluton, Marin," mi diras, ĝoja, ke mi povas resti senlabore dum kelkaj minutoj.
- Kion vi faras, Petja? – sonas ŝia promesplena voĉo.
- Laborante.
Nu, jes, mi laboras. Kion alian mi povas fari?!
– Ĉu vi ŝatus inviti min ien?
Tenta, eĉ tre tenta. Sed diablo, mi devas fini la unutestojn!
- Mi volas sed mi ne povas. Liberigo lunde.
- Do venu al mi.
Ĉu ŝi flirtas aŭ vere enuas?
"Marin, ni faru ĝin marde," mi respondas ĝemante. - Mardon - forbalais.
"Do mi venos al vi," proponas Marina. - Dum la nokto. La humoro estas romantika. Ĉu vi enlasos min?
Do, mi sopiris vin.
Restas tre malmulte da tempo antaŭ kompleta venko super unuotestoj. Kiam ŝi alvenos tien, mi finos ĝin. Kaj vi povas malstreĉiĝi.
- Ĉu ĝi ne estas danĝera? – Mi zorgas pri ŝia juna vivo.
– Ĉu vi ne povas sidi inter kvar muroj la tutan eternecon?! – Marina indignas ĉe la alia fino de la voko.
Kaj tio estas vera.
- Nu, venu, se vi ne timas. Ĉu vi rigardis la situacion en Yandex?
- Mi rigardis kaj rigardis. Interpafadoj estas nur 4 poentoj.
- Bone. Mi ankoraŭ ne povos kodi nokte, mi multe laboris. Ĉu vi memoras la adreson?
- Mi memoras.
- Mi atendas.
"Mi jam iras," diras Marina kaj fermas.
Kiom da tempo daŭras por ŝi vojaĝi? Almenaŭ horo. Dum ĉi tiu tempo mi faros ĝin. Mi eĉ havas iom da tempo en rezervo, do mi decidas prepariĝi por la renkontiĝo.
Mi lasas la komputilon kaj metas puran tablotukon sur la manĝotablo. Pensinte, mi elmetis botelon da ĉampano el la fridujo kaj elprenas du glasojn el la bufedo. Preparoj por la kunveno estas finitaj, mi revenas al la laboro.
2.
Mi estas distrita de la unuotestoj, kiuj daŭre senhezite ruĝiĝas, kiam la porda sonorilo sonoras. Mi estas en perdo. Ĉu Marina vere vokis de la metroo? Kia malbenita afero!
Tamen, anstataŭ Marina, la fotilo montras du virfigurojn en uniformo - estas neeble vidi kiun. Mi senkuraĝiĝas.
La interfono estas konektita al la sistemo. Mi premas la aktivigan butonon kaj diras en la mikrofonon la plej bagatelan aferon en la mondo:
- Kiu estas tie?
"Alvokivoj," venas super la parolantoj. - Malfermi la pordon. Ni devas sciigi al vi.
Jes, malfermu la pordon! Ni trovis malsaĝulon.
– Faligu ĝin en la leterkeston, malsupre.
– La avizo estas donita kontraŭ subskribo.
- Vi povas fari sen pentrado.
De post la pordo, sen ia paŭzo, ili krias per ordona voĉo:
- Tuj malfermu ĝin.
"Nun, ni fuĝis," mi respondas kun ekflamanta kolero. – Lasu fremdulojn en vian loĝejon?! Ĉu vi estas ŝvelintaj?
- Malfermu, aŭ ni rompos la pordon.
Ĉu ili vere rompos ĝin? La ruleto de la morto, iom turninte, decidis pri mi? Kiel neatendite ĉio finiĝas.
Mi ne rezignas sen batalo, kompreneble - tio ne estas mia edukado. Ni ankaŭ vidos, kiu krevos, kiu estas la unua.
Mi rapidas al la metala kabineto, malŝlosas ĝin, kaptas la ĉaspafilon kun skatolo da obusoj kaj haste ŝarĝas ĝin. Mi genuiĝas kontraŭ la pordo kaj prepariĝas por pafi.
Ĉio okazas kvazaŭ ne al mi, sed al iu alia. Sed ne estas elekto.
- Rompu ĝin! – Mi krias al la mikrofono kiel eble plej severe. "Mi promesas al ĉiu, kiu transiras la sojlon, plumban mustardan gipso en la nazotruo."
Estas iometa kraketa sono en la laŭtparoliloj.
"Se vi ne malfermas la pordon, mi vokos la specialajn fortojn."
Tio estas, la deziro enrompi la pordon malaperis?! Tion mi pensis - trompo! Estas banala fraŭdo, kaj ĝi timigos min! Mi ne tuj rimarkis, ke ili eĉ ne menciis mian nomon.
"Voku min, nit," mi respondas, preskaŭ trankviliĝante.
Estas silento ekster la pordo. Post ĉirkaŭ kvin minutoj evidentiĝas, ke la neinvititaj gastoj foriris.
Mi estas sur la planko en la genuiĝo, apogante mian dorson kontraŭ la muron kaj spiras peze. Mi viŝas la ŝviton de mia frunto kaj stariĝas sur miaj piedoj. Mi metis la ĉaspafilon sur la komputilan tablon, apud la muso.
Poste mi genuiĝas kaj, tenante per la manoj la dorson de mia laborseĝo, komencas preĝi.
- Ho, Sinjoro, savu min! Mi turnas min al vi, Kreinto de Kreintoj, Kreinto de Kreintoj. Lasu ĉiajn problemojn kaj malfeliĉojn preterpasi min. Donu al mi forton kaj firmecon. Donu al mi iom da kompreno, Sinjoro. Donu al mi iom da kompreno, Sinjoro. Donu al mi iom da sento.
Ne gravas kion ili diras, preĝo helpas. Ĝi donas esperon por la estonteco.
Miaj fingroj vibras iomete pro la ekscito, kiun mi spertis, sed mi sidiĝas ĉe la komputilo kaj provas koncentriĝi pri refaktorado. Mi devas fini mian laboron antaŭ ol Marina alvenos.
3.
Preskaŭ tuj min distris alia telefonvoko. La nombro estas nekonata. Ĉi tio povus esti nova kliento, eble sendanĝera spamisto, aŭ eble sperta skamisto. Kiu scias?
"Parolu," mi diras en la telefonon.
La voĉo estas ina.
– Saluton, ĉi tiu estas via poŝtelefono. Ĉu vi ŝatus ŝanĝi al la pli malmultekosta tarifo Family Plus?
- Mi ne volas.
– Ĉi tiu tarifo estas je 20 rubloj pli malmultekosta ol tiu, kiun vi uzas nuntempe.
– Kio do estas la diferenco? – Mi estas surprizita.
"La tarifo Family Plus estas 20 rubloj pli malmultekosta," ripetas la virino.
– Mi demandis, kio estas la drataro.
– Ni vokas ĉiujn klientojn kaj proponas al ili pli malmultekostan tarifon.
Jes, tenu vian poŝon pli larĝa!
Mi komencas iom inciti:
- Kiel bela! Prizorgu viajn klientojn! Ĉu vi ne povas simple redukti la prezon al la antaŭa tarifo? Klientoj ne ĝenos.
– Ĉu vi do ne volas ŝanĝi al la nova tarifo "Familio Plus"? – klarigas la virino.
Kiel inteligenta!
- Ne volas.
- Bone, vi ankoraŭ havas la saman tarifon.
Tutklaraj bipoj.
4.
La enan fojon ĉi-vespere mi sidiĝas ĉe la komputilo kaj provas koncentriĝi. Sed hodiaŭ ĝi ne estas destinita, kiel vi povas vidi...
Alia voko, kaj denove de nekonata numero.
- Paroli.
Ĉi-foje la voĉo estas vira.
– Saluton, ĉu mi povas paroli kun Pjotr Nikolajeviĉ?
Konas mian antaŭnomon kaj patronimon. Ĉu ĝi estas la kliento? Tio estus agrable.
- Mi aŭskultas.
– Estas de la sekureca servo de Sberbank, ke ili maltrankviliĝas. Neaŭtorizita provo eniri vian personan konton estis detektita. Ĉu vi perdis vian karton? Kontrolu, mi petas.
- Nur unu minuton.
Mi iras al la pendigilo, elprenas mian monujon el mia jaka poŝo, kaj rigardas enen. Ĉio ĉi daŭras ne pli ol 15 sekundojn.
- Mi havas la mapon.
– Ĉu vi ne transdonis ĝin al neniu? – la voĉo esprimas zorgon.
Aŭ ĉu li nur provas esprimi?
- Neniu.
- Do, nepermesita eniro. En tiaj kazoj, la konto devas esti blokita dum du semajnoj. Vi ne povos uzi vian konton dum du semajnoj. Sed se vi volas, mi povas agordi dufaktoran aŭtentikigon. En ĉi tiu kazo, ĉio funkcios morgaŭ.
"Instali," mi decidas.
- Indiku vian kartnumeron kaj pasvorton, kiuj estos senditaj per SMS. Mi devas ensaluti vian konton por agordi dufaktoran aŭtentikigon.
Jes, jes, dungito de Sberbank vokas klienton por enigi sian personan konton. Ĉio fariĝas klara kiel tago.
– Ĉu vi certas, ke ĝi estas dufaktora? - Mi komencas ludi malsaĝulon.
- Ĝi estas pli fidinda.
Estas malpacienco en la voĉo.
– Kiel vi nomiĝas, sekureca specialisto? – mi demandas senkulpe.
- Jurij.
"Iru al la infero, Yura," mi sugestas kun ĉiuj eblaj konvinkoj. – Vi skamistoj havas aktivan periodon hodiaŭ, aŭ kio? Se estus mia elekto, mi enŝovus plumban mustardan gipsoon en la naztruon de ĉiu. Mi mortigus ĉiujn.
5.
Mi kaŝas mian iPhone en mia poŝo. Mi paŝas ĉirkaŭ la ĉambro dum iom da tempo, provante eniri la humoron por unuopaj testoj. Mi faras decidan paŝon al la komputilo, sed la porda sonorilo sonorigas min.
Ĉu la falsaj voktoj revenis?
Mi kuras al la tablo, enŝaltas la interfonon, kaptas la ŝarĝitan ĉaspafilon kaj alprenas genuiĝon.
"Mi diris al vi, ne venu ĉi tien denove." Mi mortigos vin! – Mi krias al la mikrofono kiel eble plej decide.
Tiam mi decidas rigardi en la fotilon. Ĉi tiuj ne estas voktoj: ĉe la pordo estas nekonata viro en civilaj vestaĵoj.
"Vi vokis min," la viro klarigas.
"Mi vokis neniun," mi respondas, ne sciante ĉu trankviliĝi aŭ prepari por novaj defioj.
"Mi estas la Eternulo," ili diras ĉe la alia flanko de la pordo.
- Monda Organizaĵo pri Sano??? – Mi miras.
- Sinjoro.
- Ve, ĉi tio neniam okazis antaŭe!
Mi miras pri la originaleco de la aranĝo: la ulo havas multe da imago.
– Vi petis iom da kompreno. Ĉi tio devas esti diskutita persone. Ĉu vi enlasos min?
Klerismo? Ĉu li menciis admonon? Nu, jes, mi petis la Sinjoron lumigi min...
Mi provas kompreni kiom probable estas tio:
1) homo preĝas,
2) samtempe petas admonon.
Ni diru, ke duono el ili preĝas. Kiom da preĝantaj homoj petas iom da kompreno? Kutime oni petas savon, sanon, feliĉon... sed admonon? Ni diru 10%. Ni ricevas 5% sukcesojn. Multe, sed samtempe malabunda. Kial la viro emfazis admonon kiam estas savo? Tiam la procento estus ĉirkaŭ kvindek - ĉiuj preĝantaj. Ĉiuj petas savon: mi demandis ankaŭ.
– Ĉu enlasi fremdulon en vian loĝejon?! Ĉu vi ridas? – Mi diras malpli memfide.
"Mi estas la Eternulo," ili memorigas vin malantaŭ la pordo.
- Kaj mi estas Ivan Susanin.
- Mi venis por paroli pri vi iom da prudento. Ĉu vi petis iom da kompreno?
Mi komencas dubi. Jes, ĝi sonas stulte, sed mi vere komencas dubi pri tio.
Dum kelka tempo mi febre scivolis, kion fari. Subite lumiĝas al mi.
– Se vi estas Sinjoro, iru tra la ŝlosita pordo.
– Sed mi estas en homa formo! — aŭdiĝis en la parolantoj.
"Foriru de ĉi tie, noviganto," mi ridas gaje, resendante la ĉaspafilon al la tablo. – Mi ne aĉetas malmultekostan kablon.
6.
Mi sidiĝas ĉe la komputilo kaj laboras. Restas al mi tre malmulte da tempo - mi bezonas eltrovi la unutestojn. Marina venos baldaŭ, kaj kodigo dum amrento ne estas comme il faut. Kvankam en unu el la reklamvideoj mi vidis ulon seksumi kaj programante samtempe.
Subite, ekster la fenestro aŭdiĝas polica sireno, tiam metala voĉo plifortigita per mevkorno:
– Atentu, kontraŭterorisma operacio! Specialaj fortoj laboras! Ni petas loĝantojn de la konstruaĵo ne forlasi siajn loĝejojn provizore. Kaj vi, terorista aĉulo, eliru kun la manoj supren! Mi donas al vi 30 sekundojn por pensi.
- Damnu ĝin!
Mi komprenas, ke mi estas fiŝita. Ne estos liberigo, neniu rendevuo kun la virino, kiun mi amas – nenio. Unue okazos interpafado, poste ili eksplodos en la loĝejon kaj trenos mian truitan kadavron eksteren sur la straton. Aŭ eble ili ne eltiros vin, sed lasos vin ĉi tie - kio estas la diferenco?
Mi elruliĝas de mia seĝo kun ĉaspafilo en la manoj. Mi rigardas tra la fenestro, tra la fendo inter la tiritaj kurtenoj. Ĝuste: la enirejo estas barita, kun maŝinpafistoj vestitaj en kirasaj kostumoj ĉirkaŭe. En la profundo de la korto mi povas vidi tankon, indikantan sian muzelon al mia direkto. La tanko disŝiris la gazonon... aŭ la gazono estis disŝirita antaŭe? Mi ne memoras.
Mi ne plu zorgas. Per miaj dancantaj manoj mi klinas la laborseĝon sur ĝia flanko, kiu estas multe pli komforta ol la genuanta pozicio. Se vi ne volas pafi de la fenestro, lasu ilin rompi la pordon. Tiel mi daŭros pli longe.
De la strato aŭdiĝas minaca sono:
– 30 sekundoj por pripensado eksvalidiĝis. Ni komencas kontraŭterorisman operacion.
Aŭdiĝas potencaj batoj - ĝi estas la metala pordo rompita.
Estas tempo por preĝi. Estas oportune, ke mi jam estas surgenue - mi ne bezonas malaltigi min.
- Sinjoro, savu min! - Mi preĝas fervore. – Savu min, Kreinto de Kreintoj, Kreinto de Kreintoj. Bonvolu savi min. Kaj alportu iom da senco.
Potencaj batoj daŭras. Gipso falas de la plafono kaj la lustro balanciĝas. Tra la bruo mi povas aŭdi telefonon sonori.
"Jes," mi diras en mia iPhone.
Ĉi tiu estas la kliento - tiu por kiu mi finas la eldonon.
– Petro, kiel iras la aferoj? - li demandas. - Ĉu vi estos ĝustatempe antaŭ lundo?
- Oleg Viktoroviĉ! – mi ekkrias ĝoje.
- Estas malfacile aŭdi vin, lasu min revoki vin.
"Ne necesas," mi respondas, konsciante, ke revoko ne helpos. - La domo estas renovigata, mi ne bone aŭdas min.
La frapoj sur la pordo daŭras, la muroj tremas, la lustro balanciĝas.
– Mi demandas, kiel iras la aferoj? – krias la kliento en la telefonon.
"Estas certaj malfacilaĵoj," mi krias reen.
- Malfacilaĵoj? - krias la ĉagrenita kliento.
"Ne, ne, nenio serioza," mi trankviligas la bonulo. - Riparo. Ĝi estas nenio serioza, mi sukcesos ĝustatempe.
Aŭdiĝas malkonkordaj krioj, poste pafoj. Per unu mano mi metas la iPhone al mia orelo, per la alia mano mi direktas la ĉaspafilon al la pordo.
- Certe riparo, ne interpafado? – la kliento dubas, ŝanĝante sian tonon de koncerna al kompata. – Yandex ŝajnis ne promesi.
"La pikmartelo estis ŝaltita," mi mensogas.
- Tiukaze, sukceso!
– Mi ĉion faros, Oleg Viktoroviĉ.
Tutklaraj bipoj, sed mi daŭre ripetas aŭtomate:
“Mi faros ĉion, Oleg Viktoroviĉ. mi faros ĉion".
Post tio mi metas mian iPhone en mian poŝon, prenas la ĉaspafilon en ambaŭ manoj kaj prepariĝas por morti.
Tamen, la pafoj ĉesas. Ili diras en megafono - per la sama metala voĉo, sed kun nuanco de meritita triumfo:
– Dankon al ĉiuj, la kontraŭterorisma operacio estas sukcese finita. La krimuloj estis detruitaj.
Ĉu ili rompis la pordon al la najbara loĝejo?
Mi saltas al la fenestro kaj rigardas la breĉon inter la kurtenoj. La maŝinpafistoj vagas for al la proksimiĝanta buso, la tanko turniĝas por foriri.
Mi malstreĉiĝas, resendas la seĝon al ĝia originala pozicio kaj kolapsas en ĝin, elĉerpita.
- Dankon, Sinjoro. Kaj alportu al mi iom da senco. Donu al mi komprenon, Kreinto de Kreintoj, Kreinto de Kreintoj! Donu al mi iom da sento.
Mi ne havas tempon por genuiĝi, sed li pardonos. Ni devas revoki Marinan kaj averti ŝin, ke ŝi ne timu la disŝirita gazono. Ŝi devus alveni baldaŭ.
Mi prenas mian iPhone el mia poŝo kaj trovas la numeron.
- Marin!
"Ho, estas vi, Petja," aŭdiĝas la voĉo de Marina.
- Kie vi estas?
- Venante hejmen.
- Ĉu hejme? – mi demandas denove, konfuzite.
– Aŭskultu, mi atingis vin, kaj estas maskospektaklo. Ĉio estas blokita kaj ili ne enlasas vin, tuj apud via enirejo. Mi ne povis kontakti vin, vi estis okupita. Kio okazis?
– Kontraŭterorisma operacio.
"Tion mi komprenis," Marina diras malgaje. "Mi staris tie dum momento kaj poste iris hejmen, mi bedaŭras." Romantika humoro laŭ la drenilo.
"Bone," mi respondas, ĉar estas nenio pli por diri.
- Ne ĉagreniĝu.
– Kaj ankaŭ vi, Marin. Ĝis la venonta tempo, mi supozas. Liberigu lunde, mi alvokos vin marde.
Mi premas la finbutonon.
7.
Estas absolute neniu hasto. Mi malrapide purigas la tablon: la ĉampano estas en la fridujo, la tablotuko estas en la komodo, la glasoj estas en la bufedo. Polvo de la plafono eniris la glasojn, sed mi ne volis viŝi ilin. Tiam mi viŝos ĝin.
Mi sidiĝas ĉe la komputilo kaj provas labori. Vane — sonoras la telefono. Ĉu ili lasos min sola hodiaŭ aŭ ne?
Mi elprenas mian iPhone kaj tenas ĝin ĉe brako longe. La nombro estas nekonata. La poŝtelefono ne ĉesas.
"Jes," mi diras, ne povante elteni.
– Kara moskvano! – la bot ŝaltas. – Konforme al Federacia Leĝo 324-FZ, vi rajtas ricevi senpagan juran konsiladon.
Mi premas finon, poste denove etendas mian manon per la iPhone. Li tuj sonorigas. Estas stranga vespero, tre stranga...
- Mi aŭskultas.
"Saluton," aŭdiĝas virina voĉo.
Kalkulo de ĝentileco. La persono respondos kaj la konversacio komenciĝos.
"Saluton," mi respondas obeeme.
Ve al mi, mi estas ĝentila.
– Ĉu vi havas 2 minutojn por partopreni en sociologia enketo?
- Ne.
Mi metis mian iPhone en mian poŝon. Mi ne povas labori, mi ne pensas pri hereda kodo - mi nur sidas kun mia kapo en miaj manoj. Kaj mi tute ne miras, kiam mi aŭdas la pordan sonorilon sonori. Io devis okazi hodiaŭ - ĝi ne povis ne okazi. Komence ĝi iris al ĉi tio.
Mi metas mian manon sur la ĉaspafilon sur la tablon kaj malrapide rigardas en la fotilon. Sinjoro denove? Ili diris al li, ke li foriru. Kia neretenebla!
- Kion vi volas? – mi diras lace.
De la parolantoj venas:
"Vi petis esti savita, kaj mi savis vin." Ili ankaŭ petis klarigon. Mi alportis al vi admonon. Bonvolu malfermi la pordon.
- Ĉu vi estas sola? – Mi klarigas, ne sciante kial.
"Mi estas triunuo, sed necesas longa tempo por klarigi," ili respondas malantaŭ la pordo. - Konsideru ĝin unu.
– Ĉiuokaze, mi ne permesas fremdulojn eniri la loĝejon.
- Mi ne estas homo.
Mi estas elĉerpita, deprimita kaj kolera, sed forto ne restas al mi. Mi ne plu povas rezisti la sorton, kiu decidis ĉion por mi. Kaj mi rompiĝas.
"Mi malfermos la pordon nun," mi diras decide en la mikrofonon. - Se vi ne estas sola, Sinjoro, vi ricevos plumban mustardan gipso en via nazo. Se vi faras subitan movon, la sama afero. Vi eniras kun la brakoj levitaj, manplatoj al mi. Se io ŝajnas al mi suspektinda, mi pafas senhezite. Ĉu vi komprenas ĉion, hundino?
"Mi komprenas," venas tra la parolantoj.
- Do eniru.
fonto: www.habr.com