Saluton, loĝantoj de Khabro! Ni decidis, ke estas ĝuste ne nur vendi librojn, sed ankaŭ dividi kun ili. Recenzo de la libroj mem estis . En la afiŝo mem estas eltiraĵo de "Atentmanka Malordo en Geeks" kaj la libro mem.
La ĉefa ideo de la libro ege simpla kaj tamen tre stranga. Kio estus okazinta se la Sudŝtatoj estus ekipita per tuta aro da AK-47 dum la Norda-Suda Civita Milito? Se ni mallonge formulus la enhavon de la tuta libro, ili estus venkintaj. Kaj estas facile! La aŭtoro - Harry Turtledove - decidis ne uzi tempvojaĝojn kaj aliajn ŝatatajn bongustaĵojn de sciencfikcio; li nur skribas tiel: “Hura! La Sudo venkis! PRI! Kaj kion ili faros nun kun ĉi tiu tuta sklaveco?
Mi certas, ke homoj interesitaj pri la Enlanda Milito tre ĝuos ĉi tiun libron, sed ĝi tute ne taŭgas por tiuj, kiuj, kiel mi, suferas de Geek-Atent-Manka Malordo. Dum la legado, ĉi tiu mia sendanĝera trajto plene manifestiĝis ĉiufoje kiam evidentiĝis, ke kio sekvos estas detala priskribo de la vivstilo aŭ moralaj principoj de tiuj tempoj en alternativa scenaro de la Civita Milito... Kaj nun mi estas. jam ekdormis... ZzZzZzzZZzz.
Ĝenerale, "Armiloj de la Sudo" estas agrabla legado, tamen mi trovis min plurfoje skimante antaŭen: "Bone, ĉio estas klara. Kiom longe daŭros ĉi tiu ĉapitro?” Kiam mi alproksimiĝis al la fino de la libro, evidentiĝis, ke tempovojaĝantoj el la estonteco ne aperos kaj akordigos la Nordon kun la Sudo helpe de iu mirakla futurisma aparato. Eh... mi estis seniluziigita. Jes. Ĝuste! Kompreneble, mi ĝojas, ke prezidanto Lee lernis sian lecionon kaj komencis mem abolicii sklavecon, sed... kie estas la laseroj? Mi petas vin...
Hej homoj! Mi estas fridulo! Mi bezonas fulmrapidan intrigon, esprimitan per mallongaj, koncizaj kaj energiaj frazoj. Donu al mi Copeland, donu al mi Calvin kaj Hobbes, donu al mi Asimov, donu al mi Gardistojn. Mi bezonas rakontojn tiajn, ĉar mi terure suferas pro Geek Attention Deficit Disorder.
Se vi ankoraŭ ne fermis ĉi tiun libron, tiam ankaŭ vi suferas de iu formo de Geek-Atenta Manko-Malordo aŭ iu alia simila mensa malordo. Ni kontrolu ĝin!
Ĝuste nun, demetu vian libron, stariĝu kaj iru al via skribotablo. Kiom da diversaj aferoj vi faris la lastan fojon, kiam vi estis ĉi tie? Persone, mi havis la Slack-mesaĝon malfermitan, mi aŭskultis muzikon de Spotify, tiam mi estis ensalutinta en plurajn komunajn dosierojn de malsamaj teamoj, mi havis Chrome malfermita kun tri langetoj, kie mi rigardis komercadon ĉe E*TRADE, instalis WordPress-servilon. kaj legu pri la semajnfinaj biletvendejkolektoj de filmoj. Kaj tio ne estas ĉio! Mi havis malfermitaj iMessage kaj Tweetbot, el kiuj feliĉe fluis informoj pri freŝaj kaj escepte sukcesaj kuketoj de miaj amikoj, kaj mi ankaŭ havis malfermitajn du fenestrojn, kie mi registris pensojn pri la plej nova integriĝo en formo de diversaj tasklistoj. Jes! Mi denove reskribos ĉi tiun ĉapitron!
Homoj, ĉi tio ne estas multitasking. Ĉi tio estas severa kazo de Attenta Manka Malordo. Mi ĝenerale ne kapablas labori en la komputilo ĝis mi havas almenaŭ kvin taskojn samtempe. Se vi kalkulas tiom da diversaj aferoj kiom mi, tiam vi verŝajne ankaŭ suferas de ĉi tiu Sindromo. Ĉi tiu absolute escepta Sindromo!
Diagnozo "Geek"
Mia panjo estis la unua, kiu diagnozis min kun Geeka Attenta Manko. Ĉi tio estis en la malfruaj 90-aj jaroj. Iun tagon ŝi alportis al mi vespermanĝon al mia ĉambro (mi estas fridulo), kie mi feliĉe tajpis ion al miaj amikoj en iu primitiva babilado ĉe mia IBM XT (mi estas supergeko), aŭskultis muzikon (plej verŝajne Floko de Mevoj, mi sama geeknivelo ++) kaj spektis "Reen al la Estonteco" kun la sono malŝaltita (vera giiiiick!). Panjo komentis pri tio, kio okazis tiel: "Kiel vi povas koncentri vian atenton al io, kiam ĉio ĉi okazas al vi samtempe?" Mi diris al ŝi: "Panjo, mi ne povos koncentriĝi sen ĉi tiu tuta bruo ĉirkaŭ mi!"
La ĉeesto de Geek Attention Deficit Disorder en via vivo kaj ĝia severeco rekte dependas de kiel vi interagas kun la lavango de informoj venantaj al vi tra ĉiuj kanaloj por kvietigi vian potencan soifon je novaj teknologioj. Plej verŝajne vi havas tri eblojn:
1. "Vi estas elsalutita." Vi ne havas televidilon kaj estas malprobable ke vi entute legas ĉi tiun ĉapitron.
2. Vi ricevas enhavon modere. Kiam mi petas vin kalkuli kiom da fenestroj vi havas malfermitaj sur via labortablo, vi aŭ diras: "Unu. Mia retpoŝta kliento por legi mian enirkeston,” aŭ starigu al vi memorigilon por kalkuli viajn fenestrojn post legi ĉi tiun ĉapitron. Plej verŝajne, vi havas planilon, kiun vi povas atingi per via mano, de kie vi nuntempe sidas.
3. Vi ricevas enhavon "kiel de fajrotubo." Retumila langeto, mesaĝa langeto, muziko dum la tuta tago kaj TWITTER TWITTER TWITTER. Geek-atentdeficita malordo! Mi ĝojas renkonti vin!
La ĉeesto de Geek Attention Deficit Disorder en viaj amikoj ankaŭ estas sufiĉe facile kontroli. Jen simpla testo: Petu vian amikon permeson sidi ĉe sia komputilo kaj komencu forigi la malordon sur sia skribotablo. Movu ikonon ĉi tien, regrandigu la fenestron tie. Se via amiko trankvile rigardas vin ĉirkaŭpaŝi sur sia labortablo, tiam plej verŝajne li ne havas Geek-Atent-Deficitan Malordon. Sed se li maltrankvile gratas sian kapon kaj komencas nervoziĝi kiam vi movas la ikonon 12 pikselojn dekstren, tiam Geek Attention Deficit Disorder klare funkcias ĉi tie. Kiel ajn, tenu viajn manojn for de lia komputilo!
Kuntekstoŝanĝo
Vi povus pensi, ke la kerna kompetenteco malantaŭ Geek Attention Deficit Disorder estas multitasking, kaj ĝi estas vera. Geeks kun Attenta Deficita Malordo estas mirindaj multfarantoj, sed ĉi tio ne estas ilia ĉefa kapablo. Ilia ĉefa kapablo estas la kapablo ŝanĝi enhavon.
La ideo de kunteksta ŝanĝado estas la ŝlosilo por kompreni la Geek-Atent-Deficitan Malordon. Ĝi estas sufiĉe simpla koncepto. Por koncentriĝi pri io, vi devas elspezi iom da tempo kaj iom da energio por akiri vian cerbon en la ĝustan mensan staton. Pensu pri kiel vi kutime legas la New York Times sabate matene. Vi havas vian kafon, viajn komfortajn piĵamojn, vian sofon, kaj nun vi tuj eniras kion ĝi diras, kio ajn ĝi estas. Jen via kunteksto.
Nun imagu, ke meze de la artikolo, kiun vi legas, mi forprenas la gazeton el viaj manoj kaj enŝaltas CNN, kie, tute hazarde, estas raporto pri la sama afero, pri kiu vi ĵus legis.
Kio? Feĉo! Kio okazis nun?
Vi ĵus spertis kuntekstan ŝanĝon. Ĝi ne estis precipe terura ĉar la televido montris la saman rakonton pri kiu vi legis en la ĵurnalo. Ĝi estis nur malsama medio - televidaj parolkapoj kaj ĝena novaĵlinio ĉe la fundo de la ekrano.
Tamen, ĝi estas ĝena, ĉu ne? Forgesu, kial mi forprenis la gazeton el viaj manoj. Nun mi parolas pri mensa ŝanĝo de la procezo de legado al la procezo de spektado. Ĉi tiu ŝaltilo kutime prenas tempon. Vi bezonas tempon por ĉi tio, sed la averaĝa geek kun Attenta Manko-Malordo simple notos al si la kuntekstŝanĝon, kaj jen ĉio. Fakte, estas alta probablo, ke ĝuste en tiu ĉi sekundo li digestas ĉiujn hodiaŭajn novaĵojn venantajn al li el diversaj hazardaj kanaloj.
Portanto de Geek Attention Deficit Disorder diferencas de aliaj homoj pro tio, ke lia kuntekstoŝanĝo okazas nerimarkite. La kuntekst-ŝanĝanta mensa muskolo de la geek estas tre bone evoluinta ĉar li pasigas sian tutan vivon ŝanĝante atenton inter malsamaj nerilataj fluoj de datumoj, provante ĉerpi signifon el la kolosa volumo de informa bruo por aŭdi kio estas grava por li.
Ĉiu povas plurlabori. Sed portantoj de Geek Attention Deficit Disorder faras ĝin surprize lerte. Ili estas engaĝitaj en senfina serĉo akiri kaj prilabori informojn ĉe alta rapideco.
Farante Efika Uzon de Geek Attenta Manko-Malordo
Mi skribas pri Geek Attention Deficit Disorder kvazaŭ ĝi estus markostampo de inform-obsedaj frenezuloj... kio ĝi estas. Kiel alie vi povas elteni en mondo kie vi sentas konstantan premon de la amaskomunikilaro? Vi fariĝas tre kapabla kontroli la fluon de informoj. Ĉi tie mi havas eĉ pli da bonaj novaĵoj por vi.
- Homoj, kiuj ne estas tuŝitaj de Geek Attention Deficit Disorder, kredas, ke portantoj de ĉi tiu sindromo ne povas enfokusigi sian atenton ĉar (nur rigardu nin!) Ilia atento estas disigita. Bonvolu ĉesi klaki sur malsamaj aparatoj! Vi komencas doni al mi kapdoloron. Ĉi tio ne estas vera! Portantoj de Geek-Atenta Deficita Malordo havas mirindan kapablon enfokusigi sian atenton sur tio, kion ili mem elektis kiel la fokuson de sia atento. Kvankam ĉi tio certe ne estas nia konstanta kaj natura stato, kaj (jes!) foje necesas al ni pli longe ol aliaj homoj por eniri la Zonon (pli da informoj pri la Zono en Ĉapitro 36), sed kiam ni estas tie,... Uaŭ! Ŭaŭ!
- Interreto estas farita por tiuj kun Geek Attention Deficit Disorder. Ĉu temas pri la mirindaj eksplodoj de informoj el viaj multaj novaĵoj, aŭ la eksponente kreskanta nombro da programoj, kiuj nur volas kapti iom de via tempo, la Interreto scias pri la ekzisto de Geek Attention Deficit Disorder. Li scias, ke iu ajn bona retejo kaj iu bona aplikaĵo povas esti desegnitaj por respondi ne la demandon, "Ĉu vi volas scii ion?" sed la demandon, "Kiom longe mi povas havi vian atenton?"
- Geek-Atenta Deficita Malordo povas havi pozitivan efikon sur via kariero. Ĉu vi iam laboris ĉe starto? Ĉu vi iam publikigis programaron? Kiaj estas la lastaj semajnoj antaŭ lanĉo de produkto? Ni nomas ilin "fajraj ekzercoj" ĉar ĉiuj kuras kiel freneza kaj faras ĉiajn hazardajn, senpripensajn aĉaĵojn. En tia situacio, Geek Attention Deficit Disorder fariĝas ideala difekto ĉar ĝi reduktas la energion necesan por kunteksta ŝanĝado.
- Se la konstruaĵo, en kiu vi laboras, brulas, kuru kaj trovu la personon kun ADD sur via planko. Ĝi ne nur diros al vi, kie estas la krizaj elirejoj, ĝi verŝajne donos al vi kelkajn helpajn konsiletojn pri kiel eviti fumenspiron, kaj ankaŭ liveros multajn datumojn pri la verŝajneco de postvivado de fajroj en altaj konstruaĵoj. Kiel eĉ eblas, ke ĉi tiu juna programaro-inĝeniero povus scii ĉion ĉi? Kiu scias... Li eble legis ĉi tion en Vikipedio antaŭ du jaroj. Aŭ eble unu el liaj proksimaj virtualaj amikoj el Novjorko estas fajrobrigadisto. Kion ĉi tio eĉ gravas nun? Ĝi povus savi vian vivon aŭ, pli verŝajne, provizi al vi amason da utilaj faktoj antaŭ ol vi ambaŭ fritas kiel blatoj.
Negativaj flankoj
Mi parolas pri Geek Attention Deficit Disorder kiel iu sufiĉe rozkolora difekto. Tamen, ĝi ankaŭ havas negativajn flankojn.
Unue, malkovri vian personan manieron pritrakti la mondon ĉirkaŭ vi estas multe da laboro, kaj (pardonu!) vi certe perdos iom da informoj. Ĉi tio iritos vin, sed samtempe stimulos vin ĉiun sekundon serĉi "vian venontan bonegan aferon."
Due, vi ofte ŝajnos kiel scianto al aliaj. Provu ne esti scianto. Fakte, la plej multaj homoj ne konscias pri ĉiuj ĉi hazardaj senutilaj informoj, ĉiuj ĉi diversaj novaĵoj, aktualaĵoj, malmulte konataj faktoj kaj kompleksaj matematikaj formuloj. Kaj ĉi tiuj homoj estas sufiĉe feliĉaj sen ili. Nur ĉar vi estas "plena ĝis la rando" kun freŝaj kaj bonegaj informoj ne signifas, ke ĉiuj volas aŭdi ĝin.
Vi konstante mankos pacienco kiam vi interagas kun tiuj, kiuj elektis malsaman vivstilon - malsama al la vivstilo de la Geek Attention Deficit Disorder-portanto. De tempo al tempo vi provos dividi vian frakcian saĝon kun iu, nur por svingi vian manon post ĉirkaŭ kvar minutoj, kiam evidentiĝos: “Sankta aĉaĵo! Ili simple ne komprenas ĝin!" Estas ebleco, ke ili ĉion eltrovis kaj vi simple suferas malsanon, kiu igas vian atenton mezuri en mikrosekundoj.
Ĉu vi suferas de Geek-Atenta Deficita Malordo aŭ ne, vi devas kompreni unu aferon. Li ne pasos! La generacio, kiu inventis Geek-Atent-Manko-Malordon en la 80-aj kaj 90-aj jaroj, jam estis anstataŭigita per generacio, kiu neniam konis mondon sen ĝi, kaj ilin ĝenos io tute alia.
Vi povas elŝuti la aleronlibron senpage .
Aĉetu paperan libron kun rabato .
fonto: www.habr.com