La lastaj 28 jaroj de mia vivo estis senfina serio de moviĝado de loko al loko. Kaj ial ĉi tiu tendenco malrapide (kvankam eble rapide) fluis kun mi al nova laborloko en formo de tradicio ĉiumonate kun amikoj, tio estas, la IT-fako kun la kodnomo URKPO, moviĝante de ĉambro al ĉambro, de konstruaĵo al konstruaĵo, kun la espero trovi pli bonan lokon proksime de Ŝĉerbinkovskij, kie la suno neniam elrigardas el malantaŭ la nuboj.
Dum unu el niaj movoj, ni hazarde laboris apud kompania kafmaŝino kaj, samtempe, iĝis dependuloj de regulaj kafverŝoj en la matenaj kaj vesperaj horoj. Ĝenerale, ni ne faris ajnan revolucion, sed simple konfirmis la esploradon de britaj sciencistoj, ke por ke io fariĝu kutimo, vi devas fari ĝin dum tri semajnoj sinsekve. Tial, kiam monaton poste, kadre de la sekva movo, ni estis senditaj labori en la elita loko "Placo", ni komencis trankvile suferi.
Nia sufero estis tiel intensa, kaj niaj gutaj larmoj tiel ofte difektis niajn klavarojn kaj malfaciligis la skribi kodon, ke niaj projektestroj decidis doni al ni ĉiujn kafmaŝinon por plenumi niajn trimonatajn celojn.
Post longaj horoj da elekto, de elektra turko ĝis profesiaj maŝinoj por kafejoj, kiel la vojo de kafograso sur brazila plantejo ĝis taso en moskva restoracio, ni decidis, ke ni ne povas elekti ion kaj konsentis luigi la maŝino.
Ĝi sonis tenta. Kiel feria am-afero. Neniuj obligacioj - kaj ĉiam bongusta kafo.
Sed la unua malagrabla nuanco tuj evidentiĝis - por lui kafmaŝinon, vi devis havi Moskvan registriĝon en via pasporto ĉe vi. Kelkaj el ni kaŝis nian aĝon kaj geedzecan staton - tial ni ne volis doni niajn pasportojn, kelkaj el niaj pasportoj estis perditaj aŭ forprenitaj por la prilaborado de iuj labordokumentoj, kelkaj el niaj pasportoj ne havis la surskribon Moskvo. , kaj nur laŭ la sorto, mia ruĝa pasporto montriĝis kuŝanta sur la tablo en la plej videbla loko, ĉar antaŭ 3 minutoj mi provis uzi ĝin por kontroli ĉu miaj linioj estas desegnitaj rekte sur la diagramo aŭ ne. .
Tre rapide ni finis interkonsenton kun la juna entreprenema posedanto de la individua entreprenisto, kiu diris, ke estas granda honoro por ŝi provizi kafon por programistoj kaj ke ŝi jam elflugas al ni kun tute nova maŝino. Tre rapide, ĝuste la postan tagon vespere, maljunulo venis al ni, klarigante, ke la sinjorino ne povas. Kaj tre rapide, stimulita kaj inspirita de la fingro de Seryozha netrude minace pendanta super la F5-klavo apud la guta datumbaza komando, mi subskribis longdaŭran lukontrakton sen transdoni proprieton.
La maŝino estis facile uzebla, kaj krome, ni estis tre komprenemaj. Tial ili klarigis al ni la celon de ĉiuj kvar butonoj, kiuj efektivigas 51 ordonojn en nur proksimume 30 minutoj, kontraste al la antaŭaj stultaj vendistinoj, kies trejnado, laŭ nia mezaĝa viro, prenis al li nekredeblajn 32,5 minutojn. Nu, mi ankaŭ komparis ĝin - IT-laboristoj kaj vendistinoj de kalsonoj - kompreneble ni estas pli inteligentaj!
Bedaŭrinde, kiam li foriris kaj ni restis solaj kun la skribmaŝino, ne plu eblis resti en la oficejo, ĉar foriras la lasta 11-a buso al civilizacio, kaj ni decidis provi kafon la sekvan tagon matene. .
Matene, aĉetinte sukeron kaj marmeladon, preninte kafon tason kaj teleron de hejme, mi alvenis al la laboro 15 minutojn por havi tempon por trinki kafon trankvile.
Sed mi estis malproksime de sola. Kvar homoj, inkluzive de Serjoga, krakante la fingrobazartikojn, kaj Ilja, intense klakante per la muso, amasiĝis ĉirkaŭ la tajpilo.
- Saluton! - Mi diris. Ĉu vi lasos min vidi la bebon? Mi vere volas provi ĝin. Do mi alportis sukeron.
— Atendu, ni decidas kiel ni ŝargos tasojn da kafo.
- Kio?
— Ni decidas kiel ni pagos.
- Sed ni hieraŭ transdonis po po 400 rublojn? Ĉu ne estas pli facile simple lui 400 rublojn monate kaj nenion ŝargi?
"Vi estas virino, tuj evidentiĝas, ke vi taŭgas nur por malŝparemo!" 400 rubloj monate! Pensu pri tio, kion ili povas signifi por homoj. Tio estas monata abono al Netflix! Jen la interezo de la prunto por la multkuirilo! Ĉi tio estas, post ĉio, tricent minutoj senlima sur MTS.
- Eh... sed eble ĝi estas ankoraŭ pli simpla ol 400 rubloj kaj jen? Ĉu vi demandis la aliajn? Ĉu vi certas, ke ĉi tio ne konvenos al ili?
- Kial demandi? Kaj estas klare, ke ĝi ne konvenos al vi. Devas ekzisti diferenciala sistemo. Ĉiu pagos proporcie al la nombro da tasoj kiujn ili trinkas. Kaj tiu, kiu trinkis tason, kiu superis nian monatan kvanton da kafo, ŝanĝos al pliigita tarifo, ĉar pro tio li devos mendi novan porcion. Ĝuste nun ni sidas ĉi tie, kalkulante la integralon por kompreni la korektan faktoron kaj post kiu taso ĝi estas enkondukita.
- Ĉu vi do ankoraŭ ne povas trinki?
- Kompreneble ne! Kvankam, lasu nin krediti vin per unu taso. Bonvolu lasi kvitancon.
Mi iris por peco de papero kaj plumo.
Sed Seryozha jam moviĝis al la sekva nivelo.
- Ne. Ne temas pri surpaperigi ĉion. Kio se iu subskribas por vi, aŭ ĉi tiuj paperpecoj miksiĝas, aŭ la purigistino forĵetos ilin. Vi devas krei tabelon en Google Docs kaj antaŭ ĉiu taso vi alproksimiĝos al unu el ni kaj li etikedos vin. Krome, ni faros distribuitajn kalkulojn, ĉar mi eble miksos ion. Kontrolinte kun mi, vi ankaŭ devos registriĝi ĉe Maxim, kaj tiam ni komparos niajn tabelojn.
- Bone.
Mi faris alian paŝon al la kafmaŝino.
"Ne, estas nenio bona," intervenis Ilja. — Ĉu ni estas IT-uloj aŭ ne? Ni skribu aŭtomatan tabelan repaciĝon. Mi faros analizilon, kiu analizos ilin kaj komparos ilin linio post linio. Se io malsamas, ĝi sendos sciigojn.
- Jes, skribu. Bona ideo. Kvankam, ne. Ĝi ne funkcios. Kaj se unu el ni ne estas tie kaj ŝi volas kafon? Necesas, ke la homa faktoro ne estas bezonata. Ni devas aŭtomatigi markadon. Mi havas Raspberry Pi hejme - ni konektas ĝin al NFC-skanilo, ligas ĝin al la maŝino, kaj ricevi tason da kafo estos peco da kuko. Nur aligu la enirpermesilon kaj jen ĝi. Kaj se vi ne aplikas ĝin, ĝi simple ne fluos.
—Kie ni povas akiri Raspberry Pi?
- Mi havas hejme. Kaj mia edzino estas hejme. Mi vokos ŝin nun kaj ŝi alportos ĝin. Ĉiuj. Nuntempe - neniu kafo-paŭzo. Ni laboras. Ni trinku poste.
Ni ĉiuj iris al niaj laborlokoj sen nenio. La kafmaŝino malbone odoris je disŝutitaj faboj. Mi volis kafon. Kaj ĉiujn 15 minutojn ni rigardis tra la fenestro kun espero por vidi ĉu la edzino de Seryozha venas kun nia savo de senkafeino.
Ŝi alvenis ĉirkaŭ la tagmanĝo. La du Iljaj tuj rapidis por kodi ion. Du horojn poste ni denove kunvenis ĉirkaŭ la maŝino por tranĉi la ruĝan rubandon kaj trinki nian unuan tason.
- Ne, nu, ni ne povas komenci tiel. Necesas, ke gratifikoj estu aljuĝitaj de ĉiu taso - tiam ĉiuj trinkos pli da tasoj kaj pagos kun pliigita koeficiento! Krome, ni bezonas la ŝancon aĉeti por iu alia kredite - se entreprenistoj venos al nia kunvenejo sen enirpermesiloj.
- Vi parolas pri tio. Ni faru.
- Ni. Simpla, laŭ simpligita skemo. 1 rublo en gratifikoj de ĉiu taso.
- Kiel forigi ilin?
- Tiam ni decidos. Ni nur konservu ilin por nun.
- Kio do pri kafo kiel donaco?
— Por ke neniu elspezu tro multe por kafo kiel donaco, gratifikoj devos esti forigitaj.
Poste ni altigas la prezon de taso, por ke ni povu formi rezervan fondaĵon.
- Jes, ni altigas ĝin je 2 rubloj.
- Do nur unu estas bonuso?!
- Unu en rezervo. Por konsumi inteligentecon kaj nutri novajn ideojn.
Ni denove disiĝis. El malnova memoro, mi skribis simplan kalkulon de gratifikoj por pasigi nombrojn. Jam alproksimiĝis al la vespero. Je 17:30, XNUMX minutojn antaŭ la fino de la labortago, ni denove kunvenis ĉe la skribmaŝino. Ĉiuj havis tasojn, sed ili timeme tenis ilin, ne plu vere esperante, ke ili povos trinki kafon hodiaŭ.
Nataŝa venis la unua.
"Ne," la aliaj komencis denove. — Kaj se aliaj fakoj ekscios pri nia ideo kaj volas ripeti ĝin? Ni mem devas reprodukti ĝin tra la kompanio. Patenti la kafon per paŝo kaj poste uzu ĝin. Alie, neniu intereso. Ĉiuj ripetos ĝin.
- Jes, ni reproduktu ĝin kaj metu ĝin en ĉiujn oficejojn, kie ili amas kafon. Ni prenu komisionon por tio. Malgranda, sed nia kafo certe pagos por si mem kaj vi ne devos enregistriĝi, sed nur trinki ĝin ĉiutage
- Ni! Ni!
— Ni nomu nian Scion "Kafo en unu tuŝo."
- Ne, ĝi ne sonas bele! Ni bezonas ion pli interesan.
- Ekzemple?
— Ni enkonstruu ne karton, sed vizaĝan rekonon kaj nomu ĝin "Delikata kafo iam ajn - nur palpebrumu"
- Jes. Perfekta!
- Ĉu ni faras ĝin?
- Ni faru ĝin!
- Sed kiel?
- Ni bezonas fotilon.
— Mi havas retkameraon.
- Kaj mi.
- Jen, alportu ĝin morgaŭ. Ni faru la rekonon.
La sonorilo de la fino de deĵorŝanĝo sonoris.
Estis tempo foriri. Ni forviŝis la polvon de la kafmaŝino kaj iris hejmen sen mililitro da Arabica. Survoje, mi haltis ĉe la ĉebureka butiko "Ĉe Ashot's" kaj kontraŭ 70 rubloj oni faris al mi tason da kafo sur Karakum-sablo. Mi ankaŭ aĉetis pakon da tabuletoj por la kafmaŝino hejme kaj trinkis kelkajn pliajn tasojn en rezervo en la okazo (kvankam, kompreneble, ne povas esti tia kazo, certe ne!) ke subite nia komerca ideo ne ekflugus. morgaŭ. Kaj ŝi kuŝis kontente, ĵetante kaj turniĝante de flanko al flanko, ĉar endormiĝi kun nekutime alta nivelo de kafeino en la sango estis neeltenebla.
fonto: www.habr.com