Hola, querida. Tengo malas noticias. Lamentablemente, me han despedido otra vez. Sé que te enojarás, dirás que no me despidieron, sino que yo mismo soy un perdedor y un idiota sin esperanza, pero esta vez no se trata de mí.
Todo es culpa de . Todo por él. Ahora te cuento todo.
El primer punto del plan que tú hiciste funcionó perfectamente. Cuando dije que venía de Moscú, nadie quiso verificar mi dirección; me creyeron. Y eso funcionó.
Claro que me hicieron un par de preguntas sobre mi trabajo anterior, sobre por qué no había ninguna empresa de Moscú, pero me las arreglé – dije que como el más eficiente, normalmente me envían a salvar activos en áreas remotas, donde mis competencias son necesarias.
Les conté los detalles de los proyectos y los resultados alcanzados – bueno, aquellos que me hiciste memorizar. Incluso pude responder a sus preguntas. En general, causé una buena impresión.
No dejo de asombrarme de tu perspicacia – porque fuiste tú quien me dio el consejo más valioso de toda mi vida. ¿Recuerdas en mi primer trabajo, donde atendía tres computadoras, un módem y el sistema de gestión de contenido del sitio? No querían contratarme oficialmente durante mucho tiempo. Y cuando finalmente aceptaron, dijiste – que me registraran como 'ingeniero programador'. A la contadora no le importó, así lo puso, y desde entonces siempre, en cada oportunidad, afirmo con confianza que fui programador.
Esto tiene un efecto mágico en los programadores actuales. Teniendo en cuenta que soy mayor que la mayoría de ellos, sin duda en sus mentes inestables surge la imagen de: un joven entusiasta, vestido con una camiseta sucia, en un rincón del servidor, nuestro jefe está programando algo en FoxPro, Delphi o Basic. Bueno, parece que así piensan.
En la primera reunión del equipo, como se supone, dije que lo más importante es el resultado. Siempre digo eso. Sí, recuerdo que dijiste que es un estereotipo vacuo, manido, que ya no impresiona a nadie, pero no puedo pensar en qué más decir. No hablo sobre temas de programadores, porque seré atrapado en la primera palabra. De lo contrario, atrapame si puedes. Sí, estoy diciendo la típica tontería de manager. Pero no hay de qué quejarse.
Les he planteado, como está previsto, y sobre las tareas comerciales. Sé que te sorprenderá esta palabra: la he inventado yo mismo. Todos dicen "tareas del negocio" o "tareas comerciales", pero no quiero ser como los demás. Quiero tener mi distintivo. Cada gran gerente debe tener su propio estilo, una firma única. Mi especialidad son las tareas comerciales.
Y hay una explicación más prosaica. He estado trabajando como jefe de programadores durante mucho tiempo y... Sí, no trabajo, sino que intento trabajar. Estoy intentando conseguir trabajo. Intento conseguir un trabajo adicional. No puedes engañarte — no me he mantenido en ningún lugar más de seis meses. Solo el constante cambio de ciudad por trabajo me salva — no tienen tiempo para recordarme.
No sé, la verdad, cómo estás allá sin mí, ya que estoy en casa un par de veces al año. A veces, por supuesto, me invaden pensamientos extraños — que si ella ha ideado el plan... Y lo apoya... Vive completamente sin mí... Joven, exitosa, gerente en una de las empresas de TI más conocidas de Rusia... Y ni siquiera puede conseguirme un trabajo de técnico... Me envía a algún pueblo... ¡Eso es! ¡Fuera, fuera, pensamientos tontos! Sé, querida, que me amas y deseas lo mejor para mí. ¡Seguro que lograré que te sientas orgullosa de mí y que volveremos a estar juntos!
Me he distraído. Así que, he estado dirigiendo a los programadores en las fábricas durante mucho tiempo. En todas las fábricas hay tareas comerciales, que se discuten constantemente en las reuniones a las que asisto. La compra de nuevo equipo, la búsqueda de ingenieros calificados, la optimización de costos, la sustitución de importaciones, el desarrollo de nuevos productos, la entrada en el mercado internacional. Estas son tareas comerciales que incluso yo puedo entender. Pero nunca se las encomendaremos al departamento de TI. Como máximo, los involucrarán en conectar una computadora a una máquina.
El departamento de TI de la fábrica tiene una única tarea: que todo funcione. Si algo no funciona, me presionan, ya sea los programadores, los usuarios, o yo. Si algo no funciona durante mucho tiempo, o si un error afecta la operación de la fábrica, me presionan a mí. Y no me gusta que me presionen, especialmente en público, en una reunión general de gerentes. Eso es lo peor que puede pasar. Especialmente cuando me obligan a explicar las razones de las fallas; ¿qué se supone que les diga? Lo máximo que puedo decir es: 'los culpables serán encontrados y castigados, trabajaremos en medidas para prevenir que esto suceda de nuevo, hay muchos detalles técnicos que ustedes no entenderán'. Y si deciden indagar en los detalles, digo que se debe a la dicotomía de la matriz.
Así que, el objetivo del negocio es el que puede hacer que me reprendan. Por eso, desde el primer día les digo a los programadores que los objetivos del negocio son lo más importante. Dejen todo y háganlo. Y que otros resuelvan los problemas de negocio, a nosotros nunca nos encargarán tales tareas.
El primer contacto con ese maldito programador, desafortunadamente, resultó ser un fracaso. Le pregunté qué tarea estaba resolviendo; pensé que simplemente lo contaría y yo asentiría con la cabeza. No, ese sinvergüenza abrió el código fuente y me vi obligado a mirarlo. Le pregunté sobre el plazo; él, aparentemente, mencionó dos meses. Me detuve un poco, recordando cómo tú recomendabas manejar los plazos. Recordé el método de bisección, ya sabes, cuando el plazo simplemente se divide por la mitad; así que lo apliqué.
Al principio, casi aplico el método Pi, ya sabes, cuando el plazo se multiplica por 3.14. Gracias a los dioses, recordé que ese método es para los de arriba, cuando te ponen una tarea. Y para los subordinados, es la bisección. Parece que esta vez no confundí sus lugares.
Al día siguiente, llegó una verdadera tarea de negocio: la contabilidad me gritó en presencia del director. Dijeron que estábamos incumpliendo el plazo de entrega de informes porque el programador no estaba ayudando. Yo, por mi ingenuidad, traté de discutir con ellos, diciendo que ¿qué informe podría haber en agosto? Se entrega trimestralmente. Ahí fue cuando descubrí que existen contribuyentes de gran tamaño, como esa fábrica, y presentan informes mensualmente. Por supuesto, traté de salir del apuro, diciendo que no sabía que eran de gran tamaño, así que gracias por decírmelo. Pero la sonrisa en la cara de la jefa de contabilidad no me gustó nada.
Salí de la reunión y fui al baño. Para mí, eventos como este actúan como un laxante. ¡Estuve a un paso del fracaso! Estuve ahí dentro unos quince minutos, hasta que recuperé la compostura, y corrí hacia el programador. Y ese desgraciado estaba allí, sonriendo, como diciendo: ¿qué te pasa, corriendo como un cachorro tras el primer empujón de contabilidad? Hace tiempo que no reacciono ante eso; sé que los programadores no respetan a quienes se someten a los usuarios. Y, para ser honesto, me importa un bledo. Tengo el doble de salario que tú, así que quédate aquí todo orgulloso. Pero yo soy el jefe y tú eres el subordinado. Pies en mano y hazlo. Y no olvides informarme.
Desafortunadamente, este incidente dañó inmediatamente mi reputación entre los gerentes. Si antes casi no se acercaban a mí, probablemente para observarme, ahora, como quien dice, ya me han observado. Aparecieron quejas, surgieron algunas tareas antiguas que este maldito programador no puede resolver desde hace meses o años. Según lo que me enseñaste, anoté todo honestamente en la libreta roja, que es para asuntos urgentes. Y le expliqué a cada uno que esta tarea será necesariamente resuelta, porque la he tomado bajo control.
Lo desagradable es que también cambió la relación con el director. El punto de tu hoja de ruta llamado 'Primera señal' llegó mucho antes de lo previsto. El director me llamó y me dijo que ya se preocupa; después de todo, prometí en la entrevista que lanzaría nuevos proyectos, daría resultados y mostraría lo que valgo. Según el plan, dije que mi primer proyecto sería un sistema de gestión de tareas.
Por cierto, gracias por ayudarme. La memoria USB con el distribuidor de este sistema la hundí accidentalmente en el inodoro; por suerte, me enviaste una copia. Pasé varios días, pero logré implementar el sistema en uno de los servidores, el único con Windows, que se utilizaba para el sistema de control de acceso; es bastante viejo, pero parece que funcionó.
En general, todo como dijiste: 'empecé a implementar el sistema de gestión de tareas, tengo medio año libre'. Bueno, no todo, claro... Esta systema generalmente se apaga después de un mes. ¿Podrías hablar con el programador que lo hizo, para que pueda modificarlo de alguna manera? Es demasiado monstruoso. Tener que llenar veinte campos para asignar una tarea es excesivo para los usuarios del sistema de información de la planta.
Lamentablemente, nadie se ha tomado la molestia de registrar tareas en mi sistema. Yo siempre decía lo que me enseñaste: "la transparencia es la base del orden", "si la tarea no está registrada, no se resolverá" y "sin tarea, no hay solución". Pero, como ya no me tomaban en serio, nadie me escuchó.
En una reunión con el director, recibí una reprimenda. Traté de justificármelo, diciendo que no era culpa mía, que el sistema estaba listo, pero la empresa no. No tengo autoridad sobre los empleados de otros departamentos. Intenté insinuar que él tampoco tenía autoridad, ya que cada uno decide si usar el sistema o no. Por supuesto, no debí hacer eso.
Él se enfadó de inmediato y, por primera vez en una conversación conmigo, usó groserías. Primero las intercaló cada diez palabras, luego cada cinco (¿también es un método de división a la mitad?), y luego fue un torrente continuo. La esencia es: el poder no se otorga, se toma. Y además: un gerente es aquel que logra resultados. Por lo general, yo digo lo mismo, pero aquí parece que entendí lo que él quería decir.
Solo que no tengo ni idea de cómo se puede lograr ese maldito resultado. Quizás tú me lo expliques. ¿Cómo hacer que los usuarios del sistema, que no están bajo mi mando, ingresen tareas en mi programa? Por favor, no empieces a hablarme de habilidades blandas, comunicación cruzada, liderazgo y centros de opinión. ¿Qué se debe hacer?
No se me ocurrió nada mejor que obligar al programador a registrar todas las tareas en el sistema. Todas las que le llegaran por cualquier canal: correo, verbalmente, etc. Él, con un gran esfuerzo, al final comenzó a introducirlas. Sin embargo, no sé cómo logró hacerlo, pero sus tareas se registraban sin completar los veinte campos requeridos. ¿Hizo un hackeo, tal vez?
Decidí aprovechar el éxito. Le obligué a llenar todos los campos: análisis, clasificadores de utilidad, etc. Pero obtuve un efecto inesperado: me refrieron por el hecho de que el programador dejó de hacer cualquier cosa. Naturalmente, me acerqué a él: ese canalla está sentado, sonriendo, y dice que todo su tiempo de trabajo se va en llenar campos en mi sistema. No había tiempo para discutir y convencer – simplemente le retiré el bono del mes y me puse a llenar el análisis yo mismo.
Lamentablemente, no entendí la mayoría de las tareas, así que llené el análisis justo para alcanzar mi objetivo: mostrar un beneficio. Como tú me enseñaste. Todas las tareas resultaron útiles para el negocio. Todas las tareas fueron de bajo costo. Todas las tareas generaron ingresos directos para el negocio. No era un departamento de TI, sino alguna unidad de negocio.
Para la sesión estratégica, preparé una presentación. Es bueno que tenga una plantilla despersonalizada: solo tengo que insertar el logotipo de la fábrica, los números actualizados en un archivo de Excel, todos los gráficos en la presentación se vuelven relevantes, y las razones y conclusiones son las mismas: que soy increíblemente bueno y eficiente.
Pero ocurrió lo irreparable. Estaba tan emocionado por el éxito inminente que decidí celebrarlo en un restaurante local. No salió muy bien: me emborraché, recibí un golpe y además me intoxicé. Tuve que enviar a un programador en mi lugar. Le envié la presentación, le dije que yo había volado a una conferencia urgente para dar una charla, y continué abrazándome con mi amigo blanco.
Al día siguiente, en la oficina, me miraron de una manera extraña. Al principio pensé que era por mi palidez: los efectos de la intoxicación aún persistían. Cubrí el moretón con maquillaje, aunque quizás era visible, ¿por eso se sonreían o apartaban la mirada?
Pero todo resultó ser más prosaico. Ese maldito programador abrió mi presentación y corrigió los números. En las columnas de costos para resolver las tareas, introdujo mi salario. Intenté no exagerar, así que estimé una rentabilidad no muy alta, pero el aumento del gasto se triplicó de inmediato, lo que convirtió toda nuestra "supuesta ganancia" en pérdidas. Luego revisé la grabación de la sesión estratégica y tuve que pedir medio día libre: nunca antes había sentido tanta vergüenza. Se rieron en voz alta. Y ese idiota, junto con ellos.
Y tú imagina: después de eso, se presentó y pidió un aumento de salario. ¡Qué descaro hay que tener para hacer eso! No es solo que no tengo la más mínima idea de cómo aumentar su salario, sino que ¡qué criatura tan descarada! Naturalmente, lo rechacé. Bueno, no directamente, como tú me enseñaste: que no era el momento adecuado, que aún no había mostrado resultados, etc.
¡Así que este monstruo fue a ver al director y le pidió que le subieran el salario! ¡Y recibió un aumento de veinte mil! Es un verdadero hijo de perra, lo organizó todo de esa manera: primero vino a verme y luego fue al director. Para que yo, aparentemente, entendiera quién es importante aquí. Y cuando le pregunté cómo funcionaba el tema de los aumentos salariales aquí en la fábrica, con quién hablar, cómo plantearlo, cuándo era el mejor momento, me dijo que no iba a compartir información conmigo. Que, como yo no le ayudé, él no me ayudaría tampoco.
Y luego me mandó al carajo. Directamente en la cara. Menos mal que no había nadie alrededor. Después del aumento de salario se volvió realmente extraño: se sienta, hace algo, se esfuersa, se mata trabajando. Decidí aprovechar y le llevé una tarea que los de ventas me habían pedido hace tiempo. Y ahí fue cuando me mandó. Dijo que ahora el director le pone las tareas directamente. Y yo ya no soy quien para darle órdenes. Bueno, yo balbuceé algo como 'bueno, mira, tú así lo decidiste' — y otra vez al hospital.
Ahora ya estaba claro que no duraría mucho aquí. Pero mientras mantuviera el poder formal, decidí vengarme de este parásito. Fui a la reunión con el director, y discutimos durante mucho tiempo todos los proyectos fallidos. Bueno, cómo discutimos: intentaba justificarme sin entrar en los detalles de los proyectos (porque no los conozco), mientras él miraba su smartphone y a veces asentía con la cabeza.
Finalmente, dije que recientemente encontré la raíz del problema, según la teoría de Goldratt: es nuestro programador. Vamos, le dije, despidámoslo, y todo se solucionará automáticamente. En ese momento, dejó de mirar su smartphone, me miró a los ojos y tranquilamente dijo: tú estás despedido.
El final es predecible, en realidad. Simplemente me despidieron por un programador. Por cierto, después fui a verlo y le dije: sabes por qué me despidieron? Él respondió: no, no lo sé. No se dio cuenta, el muy idiota, de que la pregunta tenía un trasfondo. Que él es el culpable de mi despido. Que de nuevo tengo que ir a buscar trabajo en lugares lejanos, arrendar una habitación en un cuarto compartido, prepararme un paquete de comida de indigente y pensar en ti, querida.
Dos días después
, que tú redactaste, se la reenvié al programador. No entendí, la verdad, por qué la escribiste, y por qué – en mi nombre, pero bueno. Y por qué incluiste los contactos de la empresa donde trabajas y tu número de móvil. Pero tú sabrás mejor, querida.
Fuente: habr.com
