Aviso preliminar: este post es puramente viernes y más entretenido que técnico. Encontrará historias divertidas sobre trucos de ingeniería, historias del lado oscuro del trabajo de un operador de telefonía móvil y otros rumores frívolos. Si embellezco algo en alguna parte, es sólo por el beneficio del género, y si miento, entonces todas estas son cosas de hace tantos días que no dañarán a nadie. Pero si detectan un error técnico o algún otro error, corríjanme sin piedad, siempre he estado del lado de la justicia.
¡Atención, estoy empezando sin overclocking!
Puerta trasera al patio
En nuestra sala de servicio del primer piso había grandes ventanales, desde la base hasta casi el techo. Salieron al aparcamiento de servicio, de donde por la mañana partieron todo tipo de topógrafos y otros empleados de campo. El estacionamiento se ubicó a una distancia suficiente del frente y de todas las entradas de servicio, y detrás de dos barreras.
Una mañana, a esa hora, los coches de la policía llegaron al edificio, los policías se pararon en todas las entradas y registraron a todos los que salían. Llega una alerta a la lista de correo oficial: de repente (muy de repente, no como de costumbre) ha llegado una verificación de licencia de software y las estaciones de trabajo serán inspeccionadas. ¡Cualquiera que tenga algo pirateado en sus ordenadores debe ser demolido inmediatamente!
Por supuesto, todo lo relacionado con sistemas operativos, software de oficina y de utilidades estaba en su mayoría bajo licencia. Pero no todo, no siempre y no en todas partes; En cuanto a lo que los empleados instalaron en las computadoras portátiles de su empresa, es una historia completamente oscura. Me apresuré a revisar los coches en mi zona de responsabilidad por piratería, demoliendo rápidamente algo...
... Y en este momento, los ingenieros comienzan a entrar a la sala de servicio con pasos apresurados y nerviosos, con computadoras portátiles e ingenieros de sistemas en brazos. Entran por la puerta y salen, riéndose de lo absurdo de la situación, por la ventana: todas las entradas estaban bloqueadas, pero a los demonios de la ley y el orden no se les ocurrió tal puerta trasera. Así, mientras se auditaba el departamento de contabilidad (donde todo era ejemplar), los empleados sacaban todo lo que estaba mal.
el pasado esta ahi
Si estás interesado y no has cerrado la pestaña, aquí tienes una exposición de lo que está sucediendo en el tiempo, el espacio y las personas. Soy un graduado en TI hermosamente joven, verde, como una hoja de acedera, que consiguió un trabajo en el departamento de ingeniería del Samara Megafon (que entonces también era MSS Povolzhye). Para mí, este fue el primer contacto real con la Tecnología con T mayúscula y los Técnicos con una aún mayor: siendo el diablillo más joven de esta cocina infernal, observaba con deleite el trabajo de ingenieros diabólicos altamente experimentados, que intentaban sin éxito comprender sus sabiduría. Hasta que esa sabiduría se filtró en los poros de mi cerebro, sólo podía husmear en un montón de monitorizaciones variadas, preocupándome cada vez que aparecía "rojo" allí.
Si alguno de los personajes aquí mencionados se reconoce de repente, ¡hola!
Si funciona, no lo toques (pero tócalo si no funciona)
Uno de los supertecnólogos mencionados anteriormente fue Misha Basov. A lo largo de los años de trabajo en Mega, escuché muchas cosas buenas e interesantes sobre él, en el sentido de que estuvo casi en los orígenes y lanzó muchos procesos. No logré comunicarme con él adecuadamente: nos conocimos literalmente en el departamento de personal, cuando traje los documentos y él se los llevó.
Uno de los sistemas de seguimiento con los que trabajamos fue escrito por Misha. Realmente no recuerdo qué se monitoreaba allí, pero sé que Misha escribió una solución temporal, que rápidamente se volvió permanente. Y es bueno: mucho de lo que los verdaderos técnicos hacen rápidamente para sus propias necesidades sale bien. Ese seguimiento también convenía a todos, trabajando sin ningún soporte ni mantenimiento, aunque nadie sabía cómo.
Un par de años después del despido de Misha, el seguimiento empezó a mostrar una página en blanco.
Inmediatamente hice sonar la alarma. El supervisor de turno hizo sonar la alarma. El jefe del sector dio la voz de alarma.
El jefe del departamento dio la alarma. El jefe del servicio dio la alarma. El jefe del departamento hizo sonar sus campanillas. El director de TI de toda la región del Volga escuchó el timbre e inmediatamente convocó una reunión. Allí llamó al jefe del departamento. Le ladró al jefe del servicio. Él, sin comprender la esencia del problema, llamó al jefe del departamento. Éste, al no entender lo sucedido, llamó al jefe del sector, quien llamó al jefe de turno. Bueno, él me apuntó con la flecha.
De alguna manera, después de haber dejado mi deber, fui a esta reunión. Se dijeron muchas palabras, se llamó al responsable del seguimiento (no escuchamos nada inteligible), se recordó que Basov escribió sobre el seguimiento, que el seguimiento es muy importante, pero que nadie entiende ni sabe cómo funciona. ... Todo se redujo al hecho de que se debía eliminar un sistema incomprensible y que no funcionaba, y en su lugar se debía implementar una solución probada de un proveedor probado.
Mientras se decía todo esto, le rogué a alguien que me diera una computadora portátil y acceso SSH a ese servidor. Me interesaba ver qué tipo de sistema genial escribió el legendario Basov.
Cuando entro, lo primero que hago por costumbre es escribir:
df -hEl comando me dice algo como:
Filesystem Size Used Avail Use% Mounted on
/var 10G 10G 0G 100% /
Limpio /var/log, que se ha llenado a lo largo de los años, actualizo el monitoreo, todo funciona. ¡Arreglado!
La reunión se detiene, colapsa y todos se dispersan. ¡En el camino, el jefe del departamento se alegra y me promete un bono!
... En lugar de una bonificación, más tarde recibí un golpe mental por no haber pedido accidentalmente un sistema de monitorización a un proveedor de confianza.
¿Dónde viven las casas?
Una de las funciones de los ingenieros de turno era controlar las claves electrónicas de acceso a las salas de ordenadores. Las salas en sí me impresionaron mucho en aquel entonces: filas de racks llenos de servidores y equipos de conmutación, líneas de fibra óptica y cables cruzados (en algunos lugares perfectamente tendidos, en otros convertidos en un increíble trozo de espagueti), el zumbido constante de aires acondicionados y pisos falsos debajo de los cuales era tan conveniente enfriar bebidas... Las entradas a los pasillos estaban selladas con pesadas puertas herméticas, diseñadas para asegurar el bloqueo automático en caso de incendio. La entrada y la salida estaban estrictamente registradas y firmadas, para que se supiera quién estaba dentro y por qué.
Lo que más me gustó de estas salas, por supuesto, fueron los gabinetes de servidores de las “supercasas”: dos HP SuperDome 9000, que proporcionaban la facturación. Dos nodos idénticos, uno siempre fue un nodo de combate y el segundo era un modo de espera activo sincrónico. La diferencia entre ellos estaba solo en las direcciones IP, uno era xxx45 y el otro era xxx46. Todos los ingenieros conocían ambas direcciones IP, porque si algo sucedía en el sistema de facturación, lo primero que se hacía era mirar si las supercasas eran visibles. La invisibilidad de las súper casas es asombrosa.
Una mañana sucede algo así. En dos segundos, todos los servicios desaparecen en ambos servidores y la facturación desaparece. Comprobamos rápidamente los servidores: hacen ping, ¡pero realmente no hay nada en ellos!
Antes incluso de que tengamos tiempo de comenzar con el conjunto de medidas necesarias, escuchamos un fuerte grito "¡MATA, ESTUDIANTE!"; el archi-administrador de todos los servidores entra corriendo a la sala de servicio, arranca del estante la llave electrónica de la sala de turbinas y corre hacia allí.
Muy rápidamente después de esto, la monitorización vuelve a la normalidad.
Esto es lo que sucedió: un nuevo empleado de una organización contratista, que estaba configurando un paquete de nuevas máquinas virtuales, les asignó manualmente sucesivas direcciones IP estáticas, desde xxx1 hasta xxx100. El "estudiante" no sabía acerca de las direcciones sagradas de los intocables, y a los veteranos nunca se les ocurrió que alguien pudiera invadirlas de esa manera.
Servicio antispam
¡Vaya, turnos de noche! Los amaba y los odiaba, porque era 50/50: o trabajo programado en el equipo, en el que participas activamente, ayudando al ingeniero con el cerebro adormecido y las manos temblorosas, o silencio y calma. Los suscriptores duermen, el equipo funciona, no hay nada roto, el oficial de guardia está relajado.
El deber va según lo planeado.
Un día, esta calma de medianoche se ve perturbada por una llamada al teléfono de la oficina: hola, te están molestando desde Sberbank, tu tarjeta SIM, con la que se envían nuestras alertas, ha dejado de funcionar.
Esto fue hace mucho tiempo, incluso antes de que se introdujeran las conexiones IP a la puerta de enlace SMS. Por lo tanto, para que Sber pudiera enviar un SMS desde su famoso número 900, tomaron la tarjeta SIM proporcionada (probablemente más de una), la conectaron a un módem GSM y así funcionó.
Bien, acepté el problema y comencé a investigar. En primer lugar compruebo el estado de la tarjeta SIM en facturación, está bloqueada. Qué diablos: al lado hay una inscripción roja "NO BLOQUEAR" y un enlace a la orden del archidemonio general. Vaya, eso es realmente interesante.
Compruebo el motivo del bloqueo, hago una casa en mis cejas y viajo a la siguiente oficina, donde una chica del departamento de fraude está mirando el monitor.
"Lenochka", le digo, "¿por qué bloqueaste Sberbank?"
Está confundida: dicen que llegó una denuncia de que venía spam del número 900. Bueno, lo bloqueé, lo solucionarían por la mañana.
Y usted dice: ¡se ignoran las quejas de los suscriptores!
Por supuesto, volvieron a encender la tarjeta SIM.
Una historia muy aterradora
Cuando conseguí un trabajo por primera vez, a mí y a otros novatos nos ofrecieron algo así como un recorrido de orientación. Mostraron los equipos: servidores, aires acondicionados, inversores, extinción de incendios. Mostraron la estación base que se encontraba en una de las salas de pruebas para los experimentos y explicaron que, aunque los transmisores están encendidos a la potencia mínima, es mejor no entrar por la puerta blindada en ese momento. Explicaron la estructura de la red móvil, la energía principal y de respaldo, la tolerancia a fallas y que la red está diseñada para funcionar incluso después de una bomba atómica. No sé si esto lo dije por decirlo o si era cierto, pero se me quedó grabado en la cabeza.
Y de hecho: no importa qué tipo de locuras sucedieran localmente, la red de voz del Volga siempre funcionó de manera continua. No soy un especialista en comunicaciones, pero sé que el equipo (tanto las estaciones base como los terminales de cliente) está diseñado para una máxima capacidad de supervivencia de la "voz". ¿Se ha ido la electricidad al BS? Reducirá la potencia, cambiará al grupo electrógeno diésel/baterías, apagará la transmisión de tráfico de paquetes, pero la voz continuará. ¿Cortaste el cable? La base cambiará a un canal de radio que sea suficiente para la voz. ¿Teléfono perdido BS? Aumentará la potencia y sondeará el aire hasta engancharse a la torre (o hasta que se agote la batería). Etc.
Pero un día las luces de la oficina parpadearon y los generadores diésel retumbaron en la calle. Todos se apresuraron a volver a comprobar su hardware: no pasó nada crítico en la parte de TI, pero desde el monitoreo de BS se escuchó un desconcertado "awk". Y luego: "chicos, TODAS nuestras bases están caídas, verifiquen la conexión".
Sacamos nuestros teléfonos móviles, no hay señal.
Estamos probando la telefonía IP; no hay acceso a las comunicaciones móviles.
No hay red. En absoluto. En ningún lugar.
Al recordar las palabras sobre el bombardeo atómico, inconscientemente esperé durante varios segundos hasta que nos alcanzara la onda expansiva; por alguna razón no se me ocurrió ninguna otra razón para la pérdida de la red. Fue aterrador y curioso al mismo tiempo: de alguna manera entendí que no tendría tiempo de hacer nada. El resto de los chicos también estaban estupefactos, nadie podía entender nada.
No hubo ninguna onda expansiva. Después de cinco segundos de shock, corrimos al teléfono de la red urbana disponible para tal caso y comenzamos a llamar a las oficinas regionales. La red de la ciudad, afortunadamente, funcionó, pero en las regiones lo confirmaron: toda Samara está "muerta", ni el hardware hace ping ni marca.
Cinco minutos más tarde, uno de los ingenieros energéticos trajo la noticia: en algún lugar de una central eléctrica se había producido un incendio que había cortado el suministro eléctrico al menos a toda Samara y posiblemente a toda la región. Exhalado; y cuando se produjo el cambio a reserva de energía, incluso inhalaron.
Otra historia aterradora (pero un poco estúpida)
El mayor error que recuerdo se produjo durante la siguiente recta con la ahora puesta a cero. En ese momento, acababan de introducir una función con el envío de preguntas por SMS, por lo que se prepararon de antemano para un aumento en la carga en la red: verificaron y prepararon todo, y una semana entera antes del día X prohibieron cualquier trabajo. excepto los de emergencia. Se utiliza un protocolo similar en aquellos casos en los que se espera un aumento de carga, por ejemplo, en días festivos. Y para los ingenieros de servicio es lo mismo que un día libre, porque cuando el equipo no se toca, no le puede pasar nada, e incluso si sucede, todos los especialistas se sientan en la oficina con anticipación por si acaso.
En general, nos sentamos, escuchamos al líder nacional y no nos preocupamos por nada.
Un silencioso “F***” proviene de los operadores de la centralita.
Me miro a mí mismo: es realmente "joder": la red del campus se ha caído.
En un segundo, todo muere (en ese momento no había ningún meme sobre Natasha y los gatos, pero hubiera sido útil). Desaparece el segmento de usuarios de la red y desaparece el segmento tecnológico. Con creciente horror, intentamos comprobar lo que queda en funcionamiento y, una vez comprobado, buscamos en el armario una botella escondida de coñac medicinal: solo quedan llamadas de voz (¡te lo dije, son tenaces!), todo lo demás está muerto. . No hay Internet, ni GPRS para suscriptores ni fibra, que está asignada a varios subproveedores. No se envían SMS. ¡Culo! Llamamos a las regiones: tienen una red, pero no ven a Samara.
En media hora, el fin del mundo se hizo casi tangible. Diez millones de personas a las que de repente se les ha estropeado todo y no pueden comunicarse con el centro de llamadas porque los terminales de voz del centro de llamadas funcionan a través de VOIP.
¡Y esto durante el discurso del gobernante más oscuro! ¡Otra victoria para el Departamento de Estado y Obama personalmente!
Los técnicos de turno se lanzaron desde abajo y trabajaron de manera muy eficiente: en una hora la red cobró vida.
Semejante redada no es a nivel regional, ni siquiera regional, sino que debe ser comunicada a Moscú con todos los detalles y la extradición de los autores. Por lo tanto, a quienes participaron en la investigación se les prohibió decir la verdad bajo pena de despido, y se redactó un informe para la Defensa Civil, lleno de agua y niebla, del que de alguna manera resultó que “es él mismo, nadie tiene la culpa”.
Lo que realmente sucedió: a uno de los jefes se le estaba acabando el tiempo para las implementaciones y estaba perdiendo bonificaciones por ellas. Y rompieron con el jefe del jefe, y así sucesivamente; Por ello, presionaron a uno de los nuevos ingenieros, diciéndole que realizara las conexiones de red requeridas “mientras todo esté en silencio”. El ingeniero no se atrevió a oponerse, ni siquiera a exigir una orden por escrito: éste fue su primer error. En segundo lugar, cometió un error al configurar Cisco de forma remota, logrando resultados récord para fakap en el menor tiempo posible.
Hasta donde yo sé, nadie fue castigado.
Celebración viene a nosotros
Las vacaciones, como ya os comentaba, siempre han sido días especiales para nosotros. En esos días, la carga en la red aumenta considerablemente, la cantidad de llamadas de felicitación y SMS se dispara. No sé cómo es ahora, con el desarrollo de la comunicación por Internet, pero solo el día de Año Nuevo, los opsos cobraron una multa muy significativa por las llamadas de felicitación.
Por eso, en la víspera de Año Nuevo, los ingenieros de todos los departamentos siempre estaban de servicio en la oficina (y fuera de la oficina había equipos listos para abrirse paso entre los ventisqueros y eliminar el accidente en la estación base en el pueblo de Small Drishchi). Especialistas en facturación, administradores de hardware, fontaneros de software, especialistas en redes, conmutadores, técnicos de servicio, contratistas de soporte: cada criatura tiene una criatura. Y si las condiciones lo permitían, pasaban el rato en nuestra sala de servicio, observando en nuestros dispositivos de seguimiento los aumentos de tráfico según los husos horarios en toda la región del Volga.
Tres o cuatro veces por noche celebrábamos el Año Nuevo, pero no se trataba tanto de una fiesta como de una nerviosa anticipación: ¿resistirá el equipo la sobrecarga, se romperá algún eslabón de la compleja cadena técnica...?
Sasha, que estaba a cargo de la facturación, estaba especialmente nerviosa. Él, en principio, siempre parecía como si toda su vida hubiera pasado con un nervio en carne viva, porque tenía que entender todo lo bueno que estaba sucediendo con la facturación, ser responsable de todas las jambas, lo despertaban más a menudo que otros. por la noche; En general, no tengo idea de cómo ni por qué trabajó donde trabajó. Tal vez le pagaron mucho dinero o la familia estaba siendo rehén. Pero esa noche realmente tuve la sensación de que si hacías clic en Sasha con la uña, entonces, debido a la tensión interna acumulada en él, se convertiría en polvo. Para un caso tan desagradable, tenemos una escoba, pero mientras tanto nos ponemos manos a la obra, lamiendo el coñac que espera nuestro turno.
Hora tras hora, todos los aumentos de carga pasaron, todos comenzaron a volver a verificar sus sistemas. El conmutador palidece: todo el tráfico de facturación ha desaparecido en uno de los conmutadores regionales. Y estos son datos sobre todas las llamadas que pasaron por el conmutador; se escriben en un archivo, que se carga en fragmentos a través de FTP (lo siento, pero de manera confiable) a BRT para su cargo.
El conmutador, imaginando la cantidad de enema de trementina que le aplicarían por la pérdida de parte de los ingresos de Año Nuevo para toda la región, empezó a temblar. Dirigiéndose a Sasha, se dirigió al ilustre Sr. Oficial de Facturación con voz llena de esperanza: “Sasha, por favor mira, ¿tal vez BRT logró desinflar las tarifas? ¡Oh, mira, por favor!
Sasha tomó un sorbo de coñac, comió un sándwich de caviar, lo masticó lentamente y, poniendo los ojos en blanco de placer por no tener el porro, respondió: “Ya lo revisé, no hay archivos... ”.
(Mi maravilloso corrector preguntó qué pasó con el pobre cambiador. Oh, su destino fue terrible: fue sentenciado a una semana de servicio en la primera línea de soporte del centro de llamadas, con prohibido decir malas palabras. ¡Brrr!)
Tira una piedra quien no tiene pecado.
Basándonos en estas historias, uno puede tener la impresión de que ni yo personalmente ni las demás personas de servicio fuimos responsables. Nada de eso, apestaban, pero de alguna manera sin una epopeya interesante ni consecuencias. El trabajo se consideró adecuado para los estudiantes de ayer sin cerebro ni experiencia, no había nada que quitarle a un empleado así, lo echarían por un porro, por lo que no es un hecho que será más inteligente. Pero culpar a sus errores en el servicio era una disciplina deportiva separada para los ingenieros: no dieron en el blanco, no se dieron cuenta, no les avisaron a tiempo, por lo que los castigaron. El “oficial de guardia” dominaba perfectamente el arte de poner excusas; no siempre funcionaba, pero todos entendían todo. Por lo tanto, llegó volando, pero, por regla general, sin consecuencias graves.
Estamos solucionando otro “fallo” en el cambio de turno.
Durante varios años de trabajo allí, recuerdo tres casos en los que alguien fue despedido del departamento.
Un día, un ingeniero del turno de noche decidió beber cerveza, y luego el director técnico entró en la sala de servicio y entró. A veces podía entrar así y simplemente saludar (es como si empezara con los oficiales de guardia). Quemé a un tipo con una lata de cerveza, presioné el teléfono y lo despedí. Por la noche no bebimos más cerveza.
En otra ocasión, el telefonista de turno se perdió un accidente muy terrible. Ya no recuerdo los detalles.
Y la tercera vez, al final de mi trabajo allí. Las condiciones de trabajo empeoraron mucho, hubo una gran rotación y terribles horas extras. A veces la gente trabajaba durante 12 horas, luego se iba a dormir durante XNUMX horas y nuevamente volvía a realizar sus tareas diarias. Yo mismo trabajé así mientras mi salud me lo permitió y fue pagado; luego dejaron de pagar las horas extras (normalmente prometían una compensación con tiempo libre cuando fuera posible, pero todos entendían que nadie saldría nunca a caminar), y los obligaron a abandonar sus funciones casi con amenazas. Un ingeniero no pudo soportar al cuco, se levantó de su lugar de trabajo en medio de su turno y se fue a casa para siempre, en el camino miró hacia la oficina del jefe del servicio y le envió una carta de tres letras. Recuerdo un mailing en el que a este ingeniero lo tildaban de fascista y traidor después del hecho, en cada línea se leía cómo las autoridades fueron quemadas por tal acto.
En cuanto a mis falsificaciones personales, un incidente se destacó en mi mente por su carácter inusual. De nuevo turno de noche, todo está tranquilo, no pasa nada. En el cambio de turno comprobamos el seguimiento: vaya, el procesamiento de datos de los interruptores se ha estropeado por la noche, qué bueno que la luz roja lleva mucho tiempo encendida. Miré esta señal toda la noche y no la percibí o algo así. A pesar de que este fue uno de los seguimientos más obvios y visuales, todavía no entiendo por qué no lo vi.
Aquí no había que poner excusas, el porro estaba puro y al cien por cien, accidente de quinta categoría y muy probable despido. Después de doce horas de guardia nocturna hasta el almuerzo, me acosaron y me obligaron a escribir notas explicativas. Como nadie iba a creer la verdad, tuve que inventar una especie de balbuceo de que, debido a una lesión, abusé del analgésico y me quedé dormido. El jefe del servicio me gritó en su oficina, en general, todo iba hacia el despido, pero resultó en una amonestación y privación de bonificaciones. En ese momento, Mega no había visto bonos durante varios años, por lo que no sufrí ningún daño.
Recordando el episodio de la llegada del director técnico: una noche, un paleto se acurrucó en la sala de servicio y empezó a gritar que estábamos sentados sin cerrar (la sala de servicio, en principio, no debería estar cerrada con llave), que aquí éramos ciervos y que por el Por la mañana esperaba de todos nosotros notas explicativas sobre todos nuestros errores. Este campesino sureño era el jefe del servicio de seguridad y ALIMENTÓ. Después de gritar, el jefe de seguridad salió corriendo en la oscuridad y por la mañana le preguntamos a nuestro jefe: "¿Qué debemos hacer?". “Que se joda”, respondió, y ese fue el final del incidente.
Cómo rompí el departamento
En aquellos días, bashorg (entonces todavía bash.org.ru, y no lo que es ahora) era un recurso de culto. Las cotizaciones aparecieron allí casi un par al mes, ¡y tienes las TUYAS! ¡¡¡CITA!!! ¡¡¡EN LA FIESTA!!! era tan genial como, digamos, tener tu propio dominio de segundo nivel en el año XNUMX. Ese bashorg era de alguna manera más anime de TI, aunque fue divertido para todos.
Cada mañana de trabajo del ingeniero más joven (es decir, el mío) comenzaba leyendo bashorg: treinta segundos de risa antes de doce horas de sufrimiento.
Una vez un colega me preguntó de qué me reía. Le mostré qué. Envió el enlace por todo el departamento.
El trabajo se detuvo durante un par de días: para mi sorpresa, ninguno de mis compañeros conocía bash hasta ese momento. Hubo risas en la sala de servicio: “¡Ah-jaja-jaja, parche KDE, ajaja-jaja!” “¡Igogo-go-go, ahoga las palancas en mercurio, bgegegeg!” Se perdió una jornada de trabajo, pero por otro lado su vida se prolongó considerablemente.
Bono para quienes terminen de leer.
Recuerde, en la época de los barbudos había un chiste tan popular: “Veo dos unidades C en Norton y pienso: ¿por qué necesito dos? Bueno, ¡borré uno! Recuerda mucho a una de mis historias favoritas, que no la cuento yo, sino yo. Y cada vez es tan divertido como la primera:
18+, pero no puedes borrar la letra de la canción.
Posdata
Estas historias son una recopilación procesada de algunas publicaciones de mi canal TG. A veces se cuela por ahí un juego similar; No estoy insinuando nada, pero Lo dejaré de todos modos.
¡Que tengáis un buen viernes sin joder a todos!
Fuente: habr.com