Prólogo
¡Llama a los bomberos! Solo ellos podrán apagar el fuego debajo de su trasero.
Año 1996
América celebra el día de la independencia. En este contexto, Will Smith salva al planeta de un ataque alienígena usando un virus informático. Yo, en cambio, salvo al planeta coordinando a luchadores equipados con armas láser. Lamentablemente, el salvamento no está en la película, sino en el juego UFO: Enemy Unknown. En ese momento me doy cuenta de que quiero trabajar en TI. No por el interés en la tecnología del arma láser o la genialidad de los virus informáticos, sino por otro videojuego: Leisure Suit Larry. ¡Esa misma película tiene dibujos animados y chicas desnudas! ¿Qué más necesita un chico para crecer normalmente? Solo una cosa: que mamá no descubra el juego. Y para que no lo encuentre, hay que esconderlo. Así aprendí sobre MS-DOS y Windows.
Año 1999
Los hermanos Wachowski hablaron sobre la matriz, y el grupo Bomfunk MC’s lanzó el sencillo Freestyler. Media ciudad camina con gafas de sol oscuras tarareando "raka maka fo" y soñando con escapar de la matriz. Pero yo no quería salir de la matriz. Quería organizar una red informática en la casa de al lado y entender la diferencia entre las mágicas letras IPX/SPX y TCP/IP. Así aprendí sobre Linux y la pila de redes.
Año 2004
Will Smith vuelve a salvar a la humanidad, pero esta vez de los robots. Me inscribo en la universidad en la especialidad de energía eléctrica. En energía eléctrica no hay robots, ni redes informáticas, y mucho menos chicas desnudas. La motivación está por los suelos. No soy un robot, tengo sueños. Expulsión. Así aprendí lo fácil que es decepcionar a la familia.
Año 2005
¡Nos engañaron! Bruce Wayne no es un millonario ni Batman. Batman es Christian Bale. Decidido. Seré Batman para el sector TI de nuestra ciudad. Ayudaré a todos los que enciendan la señal de Batman en forma de "pantalla azul de la muerte". Así aprendí sobre la subcontratación.
Año 2007
Optimus Prime y Megatron aterrizaron en la tierra. ¡El planeta está en peligro! ¿Dónde está ese maldito Will Smith? ¿Quién salvará a la humanidad de la extinción? Ciertamente no soy yo. ¿Cómo se puede salir a salvar al mundo cuando tienes en las manos un verdadero conmutador Cisco, mientras que al lado hay un servidor HP de verdad en una caja? Así aprendí sobre el crecimiento profesional y de carrera.
Año 2009
Internet está lleno de chistes sobre gigantes azules. Muchos machos acechan hembras en el club para establecer su imperio. Pero yo no tengo tiempo para eso. Ahora soy ingeniero. Así supe de los sueños de mi familia, que yo me convirtiera en ingeniero. Ellos crecieron en la URSS, y en la unión soviética la palabra Ingeniero sonaba con orgullo.
Año 2011
Primera vez entrevistado directamente por el director de TI. Se dice que al principio solo estaba él y su gran programa, y luego alrededor de eso apareció un negocio. Ojalá tuviera una pastilla de NZT para conocer todos los rincones oscuros y no tener miedo. Y aquí estamos, dos personas ordinarias con un conjunto similar de extremidades. Su primera pregunta es si sé C+? Mi primera pregunta es cuál es su RTO? Las respuestas de ambos son similares a los mugidos de las vacas. Soy aceptado. ¿Pero por qué es todo tan simple? Pronto entiendo: cualquier error en TI = mi error. No importa que los programadores actualizaran el back-end desde su computadora portátil a través de wifi. Un programador no puede cometer errores, y el programa es perfecto. Es solo un maldito administrador, no entiende nada de esta vida. Las extensiones del administrador (bueno, las que salen de los hombros) necesitaban crecer en la pelvis. Así supe lo que es la canicie.
Año 2013
Todo esto se debe a que estoy en el negocio comercial. En las empresas serias, todos se respetan mutuamente. ¿Y qué puede ser más serio que los bancos? Solo que no son los bancos de Wall Street (ahí hay muchos lobos), sino los pequeños bancos locales. Y aquí estoy yo, ya vestido con traje. Me tratan con formalidad. Escuchan mi opinión, pero ¿por qué es tan aburrido? Mucha burocracia, no hay cambios, no hay innovaciones. Me estoy asfixiando. Así supe de la fatiga.
Año 2014
La frontera del futuro está difusa. Paso medio día tomando té, medio día buscando otro trabajo. ¡Bingo! También es un banco, pero federal y con tareas interesantes de consolidación de sucursales. Paso la entrevista y recibo una oferta. Desde la primera semana estoy abrumado de trabajo en proyectos. ¡Jaque mate a la rutina! Un fuerte compromiso se hace notar: casi vivo en el trabajo (diferencia con MSK+7). Los proyectos se completan y el premio es una carta informándome de la reducción de mi puesto. Así supe cómo se siente una chica cuando la dejas por mensaje de texto.
Año 2015
Roto y abatido. De nuevo en el retail. No hay equipo, cada uno por su cuenta. El líder no puede distinguir un pendrive de un SFP. Una avería tras otra. Tomo todo en mis manos. Mucha comunicación informal con el equipo, mucho intercambio de experiencias. El juego de simular ser líder de equipo ha sido ganado. Soy el nuevo director de infraestructura. Ahora les enseñaré a todos a vivir y me vengaré de todos. De los molestas del marketing, que no pueden hacer maquetas para el sitio, de los programadores que aman optimizar su código con frases como "necesitamos más CPU y memoria y discos SSD para el servidor", y de los contadores con su torpe contabilización de activos de TI en 1C. Mi entusiasmo fue rápidamente enfriado por una llamada a la oficina del director de IT. Nunca había tenido un sexo tan apasionado entre mis hemisferios. Aprendí muchas cosas nuevas, y que los del marketing hacen un gran trabajo — generando ingresos, y que los programadores son las luces de nuestra empresa y el mismo director es un exprogramador (¿déjà vu?), y que en contabilidad trabajan personas muy inteligentes, pero la torpeza en la contabilización se debe a que no puedo organizar este registro.
Está bien. Desafío aceptado. Cambio de vestuario. Cambio de biblioteca. Obtener un diploma rojo de educación superior. Más conferencias y reuniones — menos comunicación con el equipo. Más tutoría y consultas — menos trabajo técnico "manual". El equipo está cohesionado y capacitado. Todos los proyectos y objetos se han entregado a tiempo. Así es como me convertí en gerente.
Año 2018
Mi veneno tiene hambre. Puede costar centros de datos en campos donde no hay más que susliks. Quiere sumergirse en la transformación digital. Exige digital para desayuno, almuerzo y cena. Así que me fui a San Petersburgo.
Año 1915
D. W. Griffith lanza la película "El nacimiento de una nación". Muchos abandonaron la sala mientras veían la película. La película deja una impresión tan fuerte en el público que comienzan las protestas tanto de la población "negra" como de la "blanca".
Y yo también tengo una impresión muy fuerte después de mudarme, solo que no puedo abandonar la sala.
¿Por qué no puedo abandonar la sala? Porque estoy tan seguro de mis capacidades que vendí todo en la ciudad pasada, tomé una hipoteca y compré una vivienda en Petersburgo. Y sigo teniendo esa confianza.
Pero ya llevo 5 meses sin poder encontrar trabajo 🙂
La llama de la hoguera apareció en el momento de la búsqueda — solo se necesitan programadores aquí.
He pasado varias entrevistas (tanto técnicas como de gestión) y en todas se interesaron por mis habilidades de programación. Cuando pregunté por qué un líder de la división responsable del centro de datos necesita saber programación en 1C o GO, me miraron con ojos de búho.
Después de esta entrevista, la fogata me permitió cocinar huevos con tocino.
No me voy a centrar en HR en general. Quizás algún día me decida a escribir otro artículo sobre HR. Ahora, hablemos de otra cosa. Presenté mi CV en noviembre, me invitaron en enero. Buenas entrevistas. La posición es 'jugador-entrenador'. Feedback: les gusté, pero verán más candidatos hasta finales de enero. Extensión hasta finales de febrero. Ahora hasta finales de marzo.
Le escribo a un amigo. Le pido que envíe su CV a esta empresa. En una semana pasó la entrevista, recibió una oferta y el logro de 'soy un tipo genial'. ¿Adivinen quién es? Un programador.
Apagué la calefacción, toda la familia se calienta junto a la fogata.
Una característica distintiva de las vacantes en Occidente para mí fue la presencia de la exigencia de un nivel conversacional de inglés. Y no importa qué tipo de empresa o profesión sea. No puedo entender si esto es una moda o una necesidad. Decidí comprobarlo. Hice un CV 'falso' de un especialista técnico. Lo envié a empresas similares. Paso la entrevista telefónica, llega la conversación en inglés y admito honestamente que mi nivel es malo. Resultado: rechazo. Hacemos un CV 'falso' de programador. Lo enviamos a aquellas empresas a las que enviamos el CV falso del técnico. Resultados: recibimos más respuestas. La falta de inglés conversacional no preocupa a casi nadie.
Vivimos con los vecinos; la fogata hizo un agujero en su techo.
Parece que estoy en el camino correcto. Esta ya es la cuarta entrevista y es con los propietarios. Antes me reuní con el director financiero y el director de recursos humanos, así como tuve una conversación con un antiguo coronel del ministerio del interior (oh, ¿qué estoy diciendo? — no hay antiguos). Hablamos durante 3 horas, tocamos todo, desde naves espaciales hasta reducción de personal. Ya nos tuteamos. Y aquí está esta frase: '¿Y cómo te va con la programación?'
Aquí está mi juicio final. Nunca me volvieron a llamar.
La energía de la fogata es suficiente para calentar toda la casa y el parking subterráneo.
¿En qué momento nació la nación? La nación de programadores. Yo pensaba, y aún pienso, que en la ciudad donde crecí los programadores eran más valiosos porque allí no había nada en absoluto. Pero eso fue antes; ahora me metí en internet y encontré la solución a cualquier problema. Ahora, cualquier mono sabe compilar un trozo de código o instalar un sistema operativo. Y antes de lanzarme los excrementos de ese mono, piensen en que tomé ejemplos muy simples. No cada mono escribirá una aplicación o un programa decente, y no cada mono construirá una infraestructura normal para que funcione el back-end de esa aplicación. Solo los primates experimentados pueden hacer esas tareas.
El patrón sigue rompiéndose. ¿Por qué un líder o ingeniero debería programar? Bueno, si eres un líder de programadores o un DevOps en una startup de TI, claro que es necesario. Pero si eres un integrador puro, ¿para qué necesitas ese kung-fu?
No hay un solo artículo sobre cómo alguien dejó de programar y se convirtió en 'señor de las máquinas'.
No hay ningún curso sobre 'cómo convertirse en ingeniero de Cisco'. Todos los podcasts son para desarrolladores. Instagram me sugirió convertirme en programador de blockchain en 5 días. ¡Vamos! El mundo fue creado en 7 días, y se puede convertir en programador en 5. ¿Qué?
Las encuestas sobre empleadores solo las realizan desarrolladores.
Cientos de artículos sobre cómo enseñar a un niño a programar y ninguno sobre cómo hacer de un niño un ingeniero. En la Unión Soviética, la palabra Ingeniero sonaba con orgullo...
Epílogo
Año 2019. Los hermanos Wachowski se convierten en hermanas. Se filmó el remake de Freestyler. El camión de bomberos nunca llegó. Afuera, la nieve se derrite, ya sea por la primavera o por el fuego bajo su trasero.
Agradecimientos
Esto sonará extraño, pero fue precisamente tus artículos los que se convirtieron en el catalizador para la publicación de este artículo.
Fuente: habr.com
