Hola, cariño. Tengo malas noticias. Desgraciadamente me despidieron de nuevo. Sé que jurarás, dirás que no fui yo quien fue despedido, sino que yo mismo soy un imbécil miserable y sin esperanza, pero esta vez no se trata de mí.
culparlo todo . Todo es gracias a él. Ahora te lo contaré todo.
El primer punto del plan que hiciste funcionó perfectamente. Cuando dije que venía de Moscú, nadie se molestó en comprobar mi registro; me creyeron la palabra. Y funcionó.
Por supuesto, me hicieron un par de preguntas sobre sus lugares de trabajo; me preguntaron por qué no había empresas de Moscú allí, pero me salí de ahí; dije que a mí, como el más eficaz, normalmente me envían para salvar activos. en el interior, donde me faltan competencias.
Les conté los detalles de los proyectos y los resultados obtenidos, bueno, los que ustedes me dejaron memorizar. Incluso logró responder preguntas. En general, causé una impresión sorprendente.
Nunca dejo de sorprenderme tu perspicacia; después de todo, fuiste tú quien me dio el consejo más valioso de toda mi vida. ¿Recuerdas que en mi primer trabajo, donde reparaba tres computadoras, un módem y un sistema de gestión de contenido de un sitio web, durante mucho tiempo no quisieron contratarme oficialmente? Y cuando finalmente estuvieron de acuerdo, dijiste: déjales escribir el título de "ingeniero de software". A la contadora no le importó, así lo escribió, y desde entonces siempre, en cada oportunidad, he afirmado con audacia que soy un ex programador.
Esto tiene un efecto mágico en los programadores existentes. Teniendo en cuenta que soy mayor que la mayoría de ellos, probablemente aparezca en sus frágiles mentes la siguiente imagen: joven, entusiasta, con una camiseta sucia, nuestro jefe está sentado en un rincón de la sala de servidores, arruinando algo en FoxPro, Delphi. o BÁSICO. Bueno, creo que eso es exactamente lo que piensan.
En la primera reunión del equipo, como era de esperar, dije que lo más importante es el resultado. Siempre digo eso. Sí, recuerdo que dijiste que este es un estereotipo desgastado, descolorido y sin sentido que no ha impresionado a nadie durante mucho tiempo, pero no se me ocurre nada más que decir. No hablo de sus temas de programación, porque me atraparán con la primera palabra. Así que atrápame si puedes. Sí, estoy hablando de las habituales tonterías gerenciales. Pero no hay nada a lo que llegar al fondo.
Como era de esperar, les habló de problemas comerciales. Sé que esta palabra te sorprenderá: se me ocurrió a mí mismo. Todo el mundo dice “tareas empresariales” o “tareas empresariales”, pero yo no quiero ser como los demás. Déjame tener mi propio sabor. Todo gran directivo debe tener su propio sabor, un estilo especial, una letra única. Mi punto fuerte son los problemas empresariales.
Bueno, hay una explicación más prosaica. Llevo mucho tiempo trabajando como jefe de programadores y... Bueno, sí, no estoy trabajando, pero intentando trabajar. Estoy trabajando a tiempo parcial. Estoy tratando de ganar dinero extra. No te dejes engañar: no he durado más de seis meses. Solo me salva cambiar constantemente de ciudad por trabajo: no tienen tiempo para recordarme.
Realmente no sé cómo te va sin mí; después de todo, estoy en casa un par de veces al año. A veces, por supuesto, surgen pensamientos extraños: dicen, fue ella quien ideó el plan... Y ella lo apoya... Ella vive sin mí... Joven, exitosa, gerente en el más famosa empresa de TI en Rusia... Pero ni siquiera puede conseguirme un trabajo como técnico... Me envía a algunos pueblos... ¡Así que eso es todo! ¡Escapa, espanta, pensamientos estúpidos! ¡Sé, querida, que me amas y me deseas lo mejor! ¡Definitivamente haré que estés orgulloso de mí y estaremos juntos de nuevo!
Me distraí. Entonces, llevo mucho tiempo dirigiendo programadores en fábricas. Todas las fábricas tienen tareas comerciales, que se discuten constantemente en las reuniones en las que estoy presente. Compra de nuevos equipos, búsqueda de ingenieros de diseño calificados, optimización de costos, sustitución de importaciones, desarrollo de nuevos productos, ingreso al mercado internacional. Se trata de tareas empresariales que incluso yo entiendo. Pero ninguno de ellos será asignado jamás al departamento de TI. Máximo: lo involucrarán en la conexión de la computadora a la máquina.
El departamento de TI de la planta tiene una tarea: mantener todo en funcionamiento. Si algo no funciona, los programadores se joden, ya sea por los usuarios o por mí. Si no funciona por mucho tiempo, o la jamba afecta el trabajo de la planta, me cagan. Y no me gusta que me acosen, especialmente en público, en una reunión general de directivos. Esto es lo peor que puede pasar. Especialmente cuando me obligan a explicar los motivos de los fracasos: ¿qué les diré? La máxima es "los autores serán encontrados y castigados, trabajaremos en medidas para evitarlo, hay muchos detalles técnicos que no entenderéis". Y si aún entran en detalles, entonces digo que la cuestión está en la mayorización dicotómica de la matriz.
Por lo tanto, una tarea empresarial es aquella por la que me pueden intimidar. Por eso les digo a los programadores desde el primer día que los problemas empresariales son los más importantes. Deja todo y hazlo. Dejemos que otros resuelvan los problemas empresariales, nunca nos los confiarán a nosotros.
El primer contacto con este maldito programador, por desgracia, no tuvo éxito. Le pregunté qué problema estaba resolviendo; pensé que simplemente me lo diría, pero asentí con la cabeza. No, ese bastardo abrió el código fuente y tuve que mirarlo fijamente. Le pregunté sobre el período; pareció decir dos meses. Reduje un poco el ritmo al recordar que recomendabas trabajar con plazos. Recordé el método de reducir a la mitad; bueno, cuando el término se divide estúpidamente por la mitad, lo apliqué.
Al principio casi utilicé el método Pi, bueno, cuando el término se multiplica por el número 3.14. Gracias a los dioses, lo recordé: este es el método que utilizan tus superiores cuando te asignan una tarea. Y para los subordinados: media división. Parece que no los mezclé la primera vez.
Al día siguiente llegó un verdadero desafío empresarial: el departamento de contabilidad me gritó en presencia del director. Dijeron que no habíamos cumplido con la fecha límite de presentación de informes porque el programador no estaba ayudando. Yo, estúpidamente, traté de discutir con ellos: dicen, ¿por qué me tratan, qué tipo de informes puede haber para agosto? Se alquila trimestralmente. Luego me enteré de que hay contribuyentes particularmente grandes en el mundo, que es esa planta, y presentan informes mensualmente. Se salvó, por supuesto; dicen, no sabía que eras particularmente grande, es bueno que lo hayas dicho. Pero realmente no me gustó la sonrisa en el rostro de la perra jefa de contabilidad.
Salí de la reunión y fui al baño. Eventos como los laxantes me afectan. ¡Estaba a un paso del fracaso! Me quedé allí durante unos quince minutos hasta que recuperé el sentido y corrí hacia el programador. Y este monstruo está sentado allí, sonriendo, como, ¿por qué corres como un cachorro ante la primera patada del departamento de contabilidad? No he reaccionado a esto durante mucho tiempo; sé que los programadores no respetan a los responsables de los usuarios. Sí, y me importa un comino, para ser honesto. Mi salario es el doble y tú te sientas aquí, muy orgulloso. Pero yo soy el jefe y tú el subordinado. Pon tus pies en tus manos y hazlo. Y no olvides informar.
Lamentablemente, este incidente empañó inmediatamente mi reputación entre los directivos. Si antes apenas se acercaban a mí, probablemente querían mirar más de cerca, ahora, como dicen, ya lo han mirado más de cerca. Aparecieron quejas, surgieron algunas tareas antiguas que este maldito programador no puede realizar desde hace varios meses o años. Yo, como me enseñaste, honestamente anoté todo en un cuaderno rojo, que es para preguntas urgentes. Bueno, les expliqué a todos que ahora este problema definitivamente se resolverá, porque tomé el control.
Lo asqueroso es que la actitud del director también ha cambiado. El punto de su hoja de ruta llamado “La primera campana” llegó mucho antes de lo previsto. El director me llamó y me dijo que ya estaba preocupado; después de todo, en la entrevista prometí que lanzaría nuevos proyectos, daría resultados y demostraría mi valía. Según el plan, dije que mi primer proyecto era un sistema de gestión de tareas.
Por cierto, gracias por ayudarme. Accidentalmente ahogué la unidad flash con el kit de distribución de este sistema en el inodoro; es bueno que hayas enviado una copia. Estuve trasteando durante varios días, pero logré implementar el sistema en uno de los servidores: el único que ejecuta Windows, se usaba para el sistema de control de acceso, era antiguo, pero parecía funcionar.
En general, todo es como dijiste: "Comencé a implementar un sistema de gestión de tareas; estoy libre durante seis meses". Bueno, no todo, claro... Yo suelo apagar este sistema al cabo de un mes. ¿Quizás puedas hablar con el programador que lo hizo para que de alguna manera pueda modificar el sistema? Bueno, ella es demasiado monstruosa. ¿Es demasiado para los usuarios del sistema de información de la planta completar veinte campos para establecer una tarea?
Lamentablemente, nadie se molestó en introducir tareas en mi sistema. Seguí diciendo mientras enseñabas: "la transparencia es la base del orden", y "si la tarea no está escrita, entonces no se resolverá", y "sin tarea, no hay solución". Pero porque Ya no me tomaban muy en serio, nadie me escuchaba.
En la siguiente reunión con el director recibí una paliza. Traté de justificarme: dicen que no es culpa mía, que el sistema está listo, pero la empresa no. No tengo autoridad sobre los empleados de otros departamentos. Intentó insinuar que él tampoco tiene poder, ya que cada uno decide por sí mismo si utiliza el sistema o no. No debería haberlo hecho, por supuesto.
De alguna manera, inmediatamente se enfureció y por primera vez en una conversación conmigo usó obscenidades. Al principio lo inserté después de diez palabras, luego después de cinco (¿también el método de reducción a la mitad?), luego fue un flujo continuo. La conclusión es la siguiente: el poder no se puede dar, sólo se puede tomar. Y una cosa más: un directivo es quien consigue resultados. Normalmente digo lo mismo, pero de alguna manera me pareció entender lo que quería decir.
Simplemente no está nada claro cómo se puede lograr este maldito resultado. ¿Quizás puedas explicármelo? ¿Cómo puedo obligar a los usuarios del sistema que no me reportan a ingresar tareas en mi programa? Por favor, no hablemos de todo tipo de habilidades interpersonales, comunicaciones cruzadas, liderazgo y centros de opinión. ¿Qué tengo que hacer?
No se me ha ocurrido nada mejor que obligar al programador a introducir todas las tareas en el sistema. Todo lo que le llega por cualquier canal: correo, oral, etc. Dudó un momento, a medias, pero empezó a presentar tareas. Es cierto que no sé cómo sucedió, pero sus tareas fueron anotadas sin completar los veinte campos. ¿Hackeado o qué?
Decidí aprovechar mi éxito. Lo obligó a completar todos los campos: análisis, clasificadores de servicios públicos, etc. Pero obtuve un efecto inesperado: fui intimidado porque el programador dejó de hacer nada por completo. Naturalmente, acudí a él: este idiota se sienta, sonríe y dice que paso todo mi tiempo de trabajo completando los campos de mi sistema. No hubo tiempo para discutir y convencer: simplemente lo privé de su bonificación mensual y me senté a completar los análisis yo mismo.
Desafortunadamente, no entendí la mayoría de las tareas, así que completé los análisis con la suficiente precisión para lograr mi objetivo: mostrar un plus. Bueno, como enseñaste. Todas las tareas resultaron útiles para el negocio. Todas las tareas resultaron económicas. Todas las tareas aportaron ingresos directos al negocio. No sólo un departamento de TI, sino algún tipo de unidad de negocio.
Preparé una presentación para la sesión de estrategia. Es bueno que tenga una plantilla impersonal: simplemente inserte el logotipo de la planta, los números actualizados en un archivo de Excel, todos los gráficos de la presentación se vuelven relevantes y las razones y conclusiones son las mismas, bueno, soy increíblemente bueno y efectivo. .
Pero entonces sucedió lo irreparable. Estaba tan emocionado por mi próximo éxito que decidí celebrarlo en un restaurante local. No fue muy bien: me emborraché, tomé una pastilla e incluso me enfermé. Tuve que enviar un programador en mi lugar. Le envié una presentación, le dije que él mismo había volado a una conferencia urgente para leer un informe y luego abracé a su amigo blanco.
Al día siguiente en la oficina me miraron raro. Al principio pensé que era por mi palidez: los efectos del envenenamiento aún persistían. Cubrí el hematoma con base, aunque tal vez se notó, ¿entonces sonrieron o miraron hacia otro lado?
Pero todo resultó más prosaico. Esta perra programadora abrió mi presentación y ajustó los números. Incluyó mi salario en las columnas de costos por resolver problemas. Intenté no esforzarme demasiado, por lo que supuse una rentabilidad no muy alta, pero la triplicación de los gastos inmediatamente hizo que todos nuestros "beneficios similares" se redujeran. Luego vi el vídeo de la sesión de estrategia y tuve que pedir permiso para irme a casa durante medio día; nunca había sentido tanta vergüenza. Se rieron a carcajadas. Y este imbécil está con ellos.
E imagínese: ¡después de eso regresó y pidió un aumento de salario! ¡Qué audacia hay que tener para hacer eso! Ni siquiera es que no tenga la menor idea de cómo aumentar su salario, ¡sólo que soy una criatura tan descarada! Naturalmente, lo envié. Bueno, no directamente, pero como enseñaste, no es el momento adecuado, aún no has mostrado resultados, etc.
¡Así que este monstruo fue al director y le pidió que le aumentara el salario! ¡Y obtuve un aumento de veinte! Después de todo, el bastardo, deliberadamente preparó todo exactamente de esta manera: primero vino a mí y luego al director. Para que entienda quién vale qué aquí. Y cuando le pregunté cómo se organizó todo el tema de los aumentos salariales aquí en la planta –bueno, con quién hablar, cómo presentarlo, en qué momento es mejor–, dijo que no compartiría ninguna información conmigo. Yo no lo ayudé y él no me ayudará.
Y luego estúpidamente me dijo que me fuera a la mierda. Justo en la cara. Es bueno que no hubiera nadie cerca. Después del aumento de salario, se volvió generalmente extraño: se sienta, hace algo, lo intenta, se rompe el trasero. Decidí aprovechar y le encomendé una tarea que los vendedores me pedían desde hacía mucho tiempo. Ahí es donde me envió. Dice que ahora el director le asigna las tareas directamente. Y ya no soy un decreto para él. Bueno, murmuré algo como "bueno, mira, tú mismo lo decidiste", y nuevamente de baja por enfermedad.
Ahora estaba claro que no duraría mucho aquí. Pero mientras persista el poder formal, decidí vengarme de este liendre. Fui a una reunión con el director y discutimos durante mucho tiempo todos los proyectos fallidos. Bueno, como discutimos, traté de justificarme de alguna manera, sin entrar en los detalles de los proyectos (ya que no los conozco), y él miraba su teléfono inteligente y a veces asentía con la cabeza.
Finalmente, dije que recientemente encontré la raíz del problema, según la teoría de Goldratt: es nuestro programador. Despidámoslo, digo, y todo mejorará enseguida. Luego levantó la vista de su teléfono inteligente, me miró a los ojos y con calma dijo: estás despedido.
El final es lógico, en general. Es solo que por primera vez me despidieron por culpa de un programador. Por cierto, después fui a verlo y le dije: ¿sabes por qué me despidieron? Él responde: no, no lo sé. No entendí, cabrón, que era una pregunta capciosa. Que él tiene la culpa de mi despido. ¿Por qué debería volver al infierno, buscar fábricas, alquilar una habitación en un apartamento comunal, prepararme un paquete para personas sin hogar y pensar en ti, querida?
Después de dos días
, compilado por usted, se lo envié al programador. Realmente no entiendo por qué lo escribiste y por qué, en mi nombre, pero bueno. ¿Y por qué indicaste los contactos de la empresa para la que trabajas y tu número de teléfono móvil? Pero tú lo sabes mejor, querida.
Fuente: habr.com