Prólogo
¡Llame a los bomberos! Sólo ellos pueden apagar el fuego bajo su trasero.
Año 1996
Estados Unidos celebra el Día de la Independencia. En honor a esto, Will Smith salva al planeta de un ataque alienígena utilizando un virus informático. Salvo el planeta coordinando combatientes equipados con pistolas láser. Por desgracia, la salvación no está en la película, sino en el juego UFO: Enemy Unknown. En este momento entiendo que quiero trabajar en TI. Pero no por interés en el diseño de una pistola láser o por la genialidad de los virus informáticos. Todo gracias a otro juego de ordenador: Leisure Suit Larry. ¡El mismo juego tiene dibujos animados y tetas! ¿Qué más se necesita para que un niño crezca normalmente? Sólo una cosa: para que mamá no encuentre el juego. Y para que no se encuentre hay que ocultarlo. Así aprendí qué son MS-DOS y Windows
Año 1999
Los hermanos Wachowski hablaron sobre Matrix y el grupo de MC Bomfunk grabó el sencillo Freestyler. Media ciudad usa gafas oscuras, canta “raka maka pho” y sueña con escapar de la matriz. No quería salir de la matriz. Quería organizar una red informática en una casa vecina y entender en qué se diferencian las letras mágicas IPX/SPX de TCP/IP. Así aprendí Linux y la pila de red.
Año 2004
Will Smith vuelve a salvar a la humanidad, pero esta vez sobre robots. Voy a la universidad para estudiar ingeniería eléctrica. No hay robots, ni redes informáticas, y ciertamente no hay tontos en la industria de la energía eléctrica. La motivación es cero. No soy un robot, tengo sueños. Deducción. Así aprendí lo fácil que es decepcionar a una familia.
Año 2005
¡Nos mintieron! Bruce Wayne no es millonario y Batman. Batman es Christian Bale. Está decidido. Me convertiré en el Batman de la TI de nuestra ciudad. Ayudaré a todos los que enciendan la señal de Beth en forma de “pantalla azul de la muerte”. Así aprendí sobre la subcontratación.
Año 2007
Optimus Prime y Megatron aterrizaron en la tierra. ¡El planeta está en peligro! ¿Dónde diablos está Will Smith? ¿Quién salvará a la humanidad de la extinción? Bueno, ciertamente yo no. ¿Cómo puedes salvar el mundo cuando tienes un conmutador Cisco real en tus manos y un servidor HP real en la caja a tu lado? Así aprendí sobre el crecimiento profesional y profesional.
Año 2009
Internet está lleno de chistes sobre los gigantes azules. Muchos machos acechan a las hembras en el club para encontrar un hogar para su tseheylo. Pero no tengo tiempo para eso. Ahora soy ingeniero. Así fue como conocí el sueño de mi familia de ser ingeniero. Después de todo, crecieron en la URSS y en la Unión Soviética la palabra ingeniero sonaba con orgullo.
Año 2011
La primera vez es una entrevista directamente con el director de TI. Dicen que al principio era sólo él y su gran programa, y luego aparecieron los negocios en torno a todo ello. Desearía poder tomar una pastilla NZT ahora para poder explorar todas las áreas de oscuridad y no dar miedo. Y así nos conocimos: dos personas comunes y corrientes con el mismo conjunto de extremidades. Su primera pregunta es: ¿Conozco C+? Mi primera pregunta es ¿cuál es su RTO? Las respuestas de ambos son como mugidos de vacas. Soy aceptado. ¿Pero por qué todo es sencillo? Pronto me doy cuenta de que cualquier error es mi error. No importa que los programadores actualizaran el back-end desde su computadora portátil vía wifi. El programador no puede cometer errores y el programa es perfecto. Todo esto es un administrador estúpido, no entiende nada en esta vida. Los apéndices del administrador (bueno, los de los hombros) necesitaban crecer en el área pélvica. Así aprendí qué son las canas.
Año 2013
Todo esto se debe al hecho de que estoy en el negocio comercial. En las oficinas serias, todos se respetan unos a otros. ¿Y qué podría ser más serio que los bancos? No los bancos de Wall Street (hay muchos lobos allí), sino los pequeños bancos locales. Y ahora ya estoy usando traje. Me contactan como tú. Escuchan mi opinión, pero ¿por qué es tan aburrida? Mucha burocracia, ningún cambio, ninguna innovación. Me estoy sofocando. Así aprendí sobre el agotamiento.
Año 2014
El borde del futuro está borroso. La mitad del día tomo té, la mitad del día busco otro trabajo. ¡Bingo! También un banco, pero federal y con duras tareas de fusión de sucursales. Paso la entrevista y recibo una oferta. Desde la primera semana me sentí abrumado por el trabajo en proyectos. ¡Rutina de jaque mate! Se hace sentir una fuerte implicación: casi vivo en el trabajo (a diferencia de MSK+7). Los proyectos están finalizados y la adjudicación es una carta de reducción de mi tarifa. Así aprendí cómo se siente una chica cuando rompes con ella por SMS.
Año 2015
Roto y deprimido. De vuelta al comercio minorista. No hay equipo, sálvese quien pueda. El administrador no puede distinguir una unidad flash de un sfp. Accidente tras accidente. Tomo todo en mis propias manos. Hay mucha comunicación informal con el equipo, mucho intercambio de experiencias. Se gana el juego de imitación del líder del equipo. Soy el nuevo jefe de infraestructura. Bueno, ahora les enseñaré a todos a vivir y vengarme de todos. Y a los especialistas en marketing dañinos que no pueden diseñar un sitio web, a los programadores a quienes les gusta optimizar su código con las frases "el servidor necesita agregar procesadores, memoria y unidades SSD", y a los contadores con su torpe contabilidad de los activos de TI en 1C. Mi ardor se enfrió rápidamente con una llamada al director de TI. Mis hemisferios nunca antes habían tenido sexo tan apasionado. Aprendí muchas cosas nuevas y que los especialistas en marketing son geniales: ganan dinero y que los programadores son las luminarias de nuestra empresa y que el propio director es un ex programador (déja vu o algo así) y que en contabilidad trabajan personas muy inteligentes. , y la contabilidad torpe se debe a que no puedo organizar esta contabilidad.
DE ACUERDO. Desafío aceptado. Cambio de vestuario. Cambio de biblioteca. Obtención de un diploma de perfil rojo de educación superior. Más conferencias y reuniones, menos comunicación con el equipo. Más tutoría y consulta, menos trabajo manual técnico. El equipo está unido y capacitado. Todos los proyectos e instalaciones se completaron a tiempo. Así me convertí en gerente.
Año 2018
Mi Venom tiene hambre. Puede costar centros de datos en campos donde no hay nadie más que las tuzas. Quiere sumergirse en la transformación digital. Exige lo digital para el desayuno, el almuerzo y la cena. Entonces me fui a San Petersburgo.
Año 1915
D. W. Griffith publica El nacimiento de una nación. Mucha gente abandonó la sala mientras veía la película. La película causa una impresión tan fuerte en el público que las protestas comienzan tanto en la población "negra" como en la "blanca".
Entonces, después de mudarme, tengo una impresión muy fuerte, pero no puedo salir del pasillo.
¿Por qué no puedo salir del pasillo? Porque tengo tanta confianza en mis capacidades que vendí todo en mi ciudad anterior, pedí una hipoteca y compré una casa en San Petersburgo. Y todavía tengo confianza.
Es que hace 5 meses que no encuentro trabajo :)
La llama del fuego apareció en el momento de la búsqueda; aquí solo se necesitan programadores.
Pasé por varias entrevistas (tanto técnicas como gerenciales) y todos estaban interesados en mis habilidades de programación. Cuando pregunté por qué el jefe del departamento responsable del centro de datos debería saber programación 1C o GO, me miraron con ojos de búho real.
Después de esta entrevista, el fuego me permitió cocinar huevos con tocino.
No me centraré en RR.HH. en general. Quizás algún día decida escribir otro artículo y estará dedicado a RRHH. Ahora sobre algo más. Envié mi CV en noviembre y me invitaron en enero. Buenas entrevistas. Posición jugador-entrenador. Comentarios que me gustó, pero mirarán más candidatos antes de finales de enero. Prorrogado hasta finales de febrero. Ahora hasta finales de marzo.
Le escribo a un amigo. Por favor enviar su CV a esta empresa. En una semana pasó la entrevista, recibió una oferta y el logro "Soy un tipo genial". ¿Adivina quién es? Programador.
Apagué la calefacción y toda la familia se calentaba junto al fuego.
Para mí, una característica distintiva de las vacantes occidentales era la necesidad de hablar inglés. Y no importa qué tipo de empresa o profesión. ¿No puedo entender si esto es una declaración de moda o una necesidad? Decidí comprobarlo. Hice un CV falso para un técnico especialista. Lo envié a empresas similares. Hago una entrevista telefónica, entro en una conversación en inglés y, sinceramente, admito que el nivel es malo. El resultado es el rechazo. Realizamos un CV “falso” para el programador. Lo enviamos a aquellas empresas a las que enviaron al técnico de tilo. Resultados: obtenemos más currículums. La falta de inglés hablado molesta a pocas personas.
Vivimos con vecinos: el fuego abrió un agujero en el techo.
Parece que estoy en el camino correcto. Esta ya es la cuarta entrevista y es con los propietarios. Antes de esto, se entrevistó a directores financieros y de personal, así como una conversación con un ex coronel del Ministerio del Interior (oh, por qué digo esto, no hay ex). Hablamos durante 4 horas, discutimos todo, desde naves espaciales hasta reducciones de personal. Ya en ti. Y luego esta frase "¿Cómo te va con la programación?"
Este es mi linchamiento. Nunca me volvieron a llamar.
La energía del fuego es suficiente para calentar toda la casa y el aparcamiento subterráneo.
¿En qué momento se produjo el nacimiento de una nación? Naciones de programadores. Pensé, y sigo pensando, que en la ciudad donde crecí los programadores eran más valiosos porque allí no había nada de nada. Pero eso fue antes, pero ahora me conecté y encontré una solución a cualquier problema. Ahora cualquier mono puede compilar un fragmento de código o instalar un sistema operativo. Y antes de que me arrojes esta caca de mono, piensa en el hecho de que tomé los ejemplos más simples. No todos los monos escribirán una aplicación o un programa adecuado, y no todos los monos construirán una infraestructura normal para ejecutar el back-end de este programa de aplicación. Estas tareas sólo pueden ser realizadas por primates experimentados.
El patrón todavía se está rompiendo. ¿Por qué un gerente o ingeniero necesita programar? No, bueno, si eres el jefe de programadores o DevOps en una startup de TI, entonces, por supuesto, lo necesitas. Y si eres un integrador puro, ¿por qué necesitas este kung fu?
No hay un solo artículo sobre cómo alguien dejó la programación y se convirtió en un "maestro de las máquinas".
No existe un solo curso sobre "cómo convertirse en ingeniero de Cisco". Todos los podcasts para desarrolladores. Instagram me ofreció convertirme en programador blockchain en 5 días. ¡Vamos! El mundo fue creado en 7 días, pero puedes convertirte en programador en 5. ¿Qué?
Social Sólo los desarrolladores realizan encuestas para empleadores.
Cientos de artículos sobre cómo enseñar a programar a un niño y ni uno solo sobre cómo convertir a un niño en ingeniero. Pero en la Unión Soviética la palabra Ingeniero sonaba con orgullo...
El acto final
Es el año 2019. Los hermanos Wachowski se hicieron hermanas. Se ha filmado una nueva versión de Freestyler. Los bomberos nunca llegaron. Fuera de la ventana la nieve se está derritiendo, ya sea por la primavera o por el fuego debajo de su trasero.
Agradecimientos
Puede sonar extraño, pero fueron sus artículos los que se convirtieron en el catalizador para la publicación de este artículo.
Fuente: habr.com