«Cuando separé sexo, amor y relaciones, todo se volvió mucho más sencillo…» cita de una chica con experiencia en la vida
Somos programadores y tratamos con máquinas, pero nada humano nos es ajeno. Nos enamoramos, nos casamos, tenemos hijos y… morimos. Al igual que los mortales comunes, enfrentamos constantemente problemas emocionales, como cuando “no nos llevamos bien” o “no somos compatibles”… Experimentamos triángulos amorosos, rupturas y engaños, entre otros eventos cargados de emoción.
Por otro lado, debido a las particularidades de nuestra profesión, nos gusta que todo tenga lógica y que todo se derive de lo anterior. Si no le gusto, ¿por qué específicamente? Si no nos llevamos bien, ¿qué parte concreta es? Las explicaciones del estilo “no me cuidas ni me amas” nos parecen un conjunto de abstracciones poco claras que necesitamos medir (¿en qué unidades se mide la compasión?) y establecer condiciones claras (¿qué eventos deberían activar esa compasión?).
En la psicología moderna se ha acumulado una gran cantidad de abstracciones y terminología para describir el aspecto emocional de las relaciones humanas. Cuando llegas al psicólogo y le dices que tienes problemas con tu pareja, te darán montones de consejos del tipo “sean más tolerantes el uno con el otro”, “deben primero entenderse a sí mismos y saber qué es verdaderamente importante para ustedes”. Pasarás horas escuchando al psicólogo decirte cosas bastante obvias. O leerás literatura psicológica popular, cuya esencia se reducirá a una simple formulación: “haz lo que te gusta y no hagas lo que no te gusta”. Todo lo demás es un adorno agradable para la pequeña semilla de esta verdad banal.
Pero espera, la programación es un proceso muy impredecible. En el proceso de programar, figuradamente hablando, tratamos de simplificar el mundo que nos rodea a nivel de abstracciones. Intentamos reducir la entropía de nuestro entorno comprimida en la lógica de algoritmos comprensibles para nosotros. Hemos acumulado una gran experiencia en estas transformaciones. Hemos ideado un montón de principios, manifiestos y algoritmos.
Y en este contexto surge la pregunta: ¿podemos aplicar todos estos desarrollos a las relaciones humanas? Veamos… la arquitectura de microservicios.
Desde este punto de vista, el matrimonio es como una gran aplicación monolítica que se vuelve cada vez más difícil de mantener. Ya se ha acumulado un montón de funcionalidades que no funcionan (¿dónde ha quedado la frescura de la relación?), la deuda técnica (¿cuándo fue la última vez que le regalaste flores a tu esposa?), los problemas en la interacción de protocolos entre las partes del sistema (te hablo del coche nuevo y tú me vuelves a decir “saca la basura”), el sistema consume recursos (tanto financieros como morales).
Apliquemos el enfoque de arquitectura de microservicios y, para empezar, desglosaremos el sistema en partes constitutivas. Por supuesto, la división puede ser de cualquier tipo, pero aquí cada uno es su propio arquitecto de software.
El matrimonio consiste funcionalmente en
- Un subsistema financiero.
- Un subsistema emocional (sexo, amor, sentimientos, todo lo inmaterial y difícil de evaluar).
- Un subsistema de comunicación (responsable de la comunicación e interacción dentro de la familia).
- Un subsistema de crianza de los hijos (opcional, según disponibilidad).
Idealmente, cada uno de estos subsistemas debería ser autónomo. No se permiten patrones como:
- tú ganas poco, por lo tanto mis sentimientos hacia ti se apagan.
- si me amas, cómprame un abrigo.
- no voy a hablar contigo porque no me satisfaces en la cama.
En una buena arquitectura de microservicios, cualquier parte de ella puede ser reemplazada sin perjudicar el funcionamiento del sistema en su conjunto.
Desde este punto de vista, un romance de pareja no es más que un reemplazo del subsistema de relaciones sensuales.
La mujer en el matrimonio, a su vez, puede encontrar un amante rico, reemplazando así el subsistema financiero.
La comunicación emocional dentro de la familia se sustituye por servicios externos en forma de redes sociales y mensajeros. La API de interacción parece permanecer inalterada, al igual que la persona al otro lado de la pantalla, pero ninguna tecnología puede proporcionar la sensación de cercanía.
La ilusión de abundancia y disponibilidad en los sitios de citas contribuye a esto: no es necesario esforzarse para establecer comunicación. Solo desliza a la izquierda en Tinder y ya estás listo para nuevas relaciones desde cero. Es como una versión mejorada de los antiguos protocolos sociales, como ir al cine o a un café, pero con la posibilidad de presionar el botón de reinicio y empezar el juego desde el principio.
Si estos cambios benefician al sistema en su conjunto es un tema discutible y cada uno puede dar su propia respuesta. ¿Es necesario dividir la aplicación monolítica de relaciones que funciona, con sus complejidades internas y fallos periódicos? La pregunta abierta es si se desmoronará cuando todo se descomponga.
Fuente: habr.com
