[مقاله] تقدیم به پلانکتون اداری. من از کارم الهام نمی‌گیرم

وقتی برای اولین بار اصطلاح "پلانکتون اداری" را شنیدم، چیزی در اعماق وجودم بسیار آزرده شد. و چرا خودمان را چنین القاب تحقیرآمیز و تحقیرآمیز می نامیم؟ آیا به این دلیل است که ما به هیچ کجا سفر نمی کنیم؟ توده های عظیم آب می جوشند و با هم برخورد می کنند، امواج به ساحل برخورد می کنند و پلانکتون ها روی سطح قرار می گیرند و فتوسنتز می کنند. و آن که قادر به فتوسنتز نیست، برادران سبز خود را می خورد. یا با ایجاد توده، اما نه قدرت، این عنوان را به دست آورده ایم؟ ما به سادگی در جایی که ما را می برد شناور می شویم.

به هر حال، مالیخولیا کاملاً در وجودم فرو رفته است - حتی دستگاه قهوه جدید در دفتر نیز من را خوشحال نمی کند. من نشسته ام و به صفحه نمایش خیره شده ام و بیرون فقط ناهار است.

رئیس من خونخوار است. هر یک از ابتکارات من را خراب می کند. به یاد دارم، مواقعی بود که می خواستم افکارم را بیان کنم و مطالعه عمیق تری درباره موضوع مطرح شده ارائه دهم، اما آن گل های درخشان در قلب من مدت هاست پژمرده شده اند. بحث های امروز پروژه ها برای من از طریق اشک های خمیازه انجام می شود. روح من ظاهراً آزادی می خواهد. آیا باید کارآفرین شوید؟ فقط در آن دنیای کسب و کار، تمام خطرات و استرس های ناشی از کار هفت روز در هفته را باید بر عهده گرفت. شگفت‌انگیز است که این افراد چگونه وقت خواب دارند و چگونه زودتر خاکستری نمی‌شوند. بنابراین من باید در جای گرم خود بنشینم و شادی کنم، اما نه - افسردگی مرا مجبور می کند به یک بطری بروم.

آنها می گویند که حتی میمون ها از کار خسته کننده دچار سوء هاضمه می شوند. شاید این دلیل واقعی رنج من باشد؟ روزهای من را نمی توان شاد نامید: مکاتبات ایمیلی، تماس ها، درخواست ها، مذاکرات. من از این احساس که تمام روز مشغول بوده ام و بهره وری صفر دارم، آزارم می دهد. و اکنون جدا کردن دوشنبه از سه شنبه، سه شنبه از پنجشنبه دشوار است. این احساس که من زندگی ام را نمی کنم یا اصلا زندگی نمی کنم. ای کاش می توانستم مانند یک پرنده آزاد به جزایر عجیب و غریب پرواز کنم. برای یک خانه ییلاقی با منظره اقیانوس پول وجود دارد. دوست دارم زیر کلاه بار بنشینم، موهیتو بنوشم و غروب خورشید را تحسین کنم. به هر حال، به همین دلیل است که همه ما برای به دست آوردن یک کیسه پول تلاش می کنیم، درست است؟ و اینکه چنین زندگی در یک هفته خسته کننده می شود و در یک ماه به انحطاط و از هم پاشیدگی باقی مانده های روح منجر می شود، هیچکس را آزار نمی دهد. چیزی که منطقی نیست، به رشته های قلب دست نمی زند، خسته کننده است.

یک همکار یک بار به من گفت: "این فقط یک شغل است." ما این را دوباره شنیده ایم. موفقیت ها و شکست های خود را به دل نگیرید. این فقط یک شغل است؛ زندگی پر از چیزهای مهمتر است. و مورد علاقه من: "قبل از مرگ، هیچ کس پشیمان نیست که زمان کمی را در محل کار سپری کرده است." یعنی نیاز دارم هفته ای 40 ساعت روحم را ببندم و پوسته بی احساس شوم. آن وقت تنفر من از خود مشخص می شود. من داوطلبانه از آرزوها و آرمان هایم چشم پوشی می کنم، حقیقت را با آنچه می خواهند از من بشنوند جایگزین می کنم، کیفیت کارم برای من معنایی را از دست می دهد. اما من به دلیل بی مهری و تمایل به راضی نگه داشتن همه از من محافظت می کند.

من بخشی از تاریخ شخصی را به اشتراک می گذارم. اجتناب از درگیری هرگز برای من خوب نبوده است. به همین دلیل، اغلب به طرز بدی اخراج می شدم و احتمالاً حق با آنها بود. چه کسی می خواهد که افراد در یک تیم قایق را تکان دهند؟ باید یاد بگیرم بیشتر گوش کنم و کمتر حرف بزنم. از طرف دیگر، آیا شما دکتری را می خواهید که در همه چیز با همه موافق باشد؟ یا ترجیح می‌دهید کسی متعهد باشد که به ته حقیقت برسد؟ این همون چیزیه که من درباره اش حرف می زنم. نمی‌فهمم چه زمانی میل به انجام کار خوب اینقدر بی‌ارزش شد. غیرممکن است که زندگی را بدون پا گذاشتن روی انگشت کوچک پای کسی بگذرانید - درگیری ها اجتناب ناپذیر هستند. و به دلیل ضعف آنها، شخصی از حلقه شما به تلافی ناراحتی ایجاد شده سعی می کند از شر شما خلاص شود. و چی؟

با این حال، شما همچنین می توانید به عنوان پلانکتون زندگی کنید: با چشمان بسته با جریان شنا کنید، دهان خود را در حین تغذیه باز کنید. یک زندگی خوب و مرفه در هر صورت یک سلول، مسیر تاریخ را تغییر نخواهد داد. یک نفر که تصمیم می گیرد حقیقت را بگوید نمی تواند به میلیون ها نفر برسد. و همینطور باشد. اما آنچه مرا عذاب می دهد این است که بفهمم اگر برای اینکه روزی بعد زندگی کنم مجبورم زندگی نکنم، پس چرا زحمت بکشم؟

اگر برای انجام آن به خوبی تلاش نکنید، کار الهام بخش نیست.

منبع: www.habr.com