Ennakkoilmoitus: tämä postaus on puhtaasti perjantai ja enemmän viihdyttävä kuin tekninen. Löydät hauskoja tarinoita insinöörityöstä, tarinoita matkapuhelinoperaattorin työn pimeältä puolelta ja muuta kevytmielistä kahinaa. Jos kaunistan jotain jossain, se on vain genren eduksi, ja jos valehtelen, niin nämä kaikki ovat asioita niin kauan sitten, että se ei vahingoita ketään. Mutta jos huomaat teknisen virheen tai muun virheen, korjaa minua armottomasti, olen aina ollut oikeuden puolella.
Huomio, aloitan ilman ylikellotusta!
Takaovi pihalle
Ensimmäisen kerroksen päivystyshuoneessamme oli suuret ikkunat pohjasta ja melkein kattoon asti. He menivät ulos huoltoparkkipaikalle, josta aamulla lähtivät kaikenlaiset katsastajat ja muut kenttätyöntekijät. Parkkipaikka sijaitsi riittävän etäisyydellä edestä ja kaikista huoltoajoista sekä kahden puomin takana.
Eräänä aamuna, tuolloin, poliisiautot ajoivat rakennukseen, poliisit seisoivat kaikilla sisäänkäynneillä ja etsivät kaikkia lähteviä. Viralliselle postituslistalle saapuu hälytys: yhtäkkiä (todella yhtäkkiä, ei tavalliseen tapaan) on tullut ohjelmiston lisensointitarkistus, ja työasemat tarkastetaan. Jokainen, jonka tietokoneissa on jotain laitonta, on purettava välittömästi!
Tietenkin kaikki käyttöjärjestelmiin, toimisto- ja apuohjelmiin liittyvä oli pääosin lisensoitua. Mutta ei kaikkea, ei aina eikä kaikkialla; Mitä tulee siihen, mitä työntekijät asensivat yrityksen kannettaviin tietokoneisiinsa, se on täysin synkkä tarina. Kiihdyin tarkastamaan vastuualueeni autoja piratismia vastaan ja purin nopeasti jotain...
... Ja tällä hetkellä insinöörit alkavat tulla päivystykseen kiireisin ja hermostunein askelin kannettavat tietokoneet ja järjestelmäinsinöörit sylissään. He tulevat ovesta sisään ja poistuvat, nauraen tilanteen järjettömyydelle, ikkunasta: kaikki sisäänkäynnit olivat tukossa, mutta lain ja järjestyksen demonit eivät ajatellut sellaista takaovea. Joten kun kirjanpitoosastoa tarkastettiin (jossa kaikki oli esimerkillistä), työntekijät vetivät ulos kaiken, mikä oli vialla.
Menneisyys on siellä
Jos olet kiinnostunut etkä ole sulkenut välilehteä, tässä on näyttely siitä, mitä tapahtuu ajassa, tilassa ja henkilöissä. Olen kauniin nuori, vihreä, kuin suolakurkunlehti, IT-tutkinnon suorittanut, joka sai työpaikan Samara Megafonin (joka oli silloin myös MSS Povolzhye) insinööripöydältä. Minulle tämä oli ensimmäinen todellinen kontakti Tekniikkaan isolla T-kirjaimella ja tekniikoilla vielä isommalla: kun olin tämän helvetin keittiön nuorin pikku paholainen, katselin ihastuneena kokeneiden paholaisen insinöörien työtä, yrittäen epäonnistua ymmärtää heidän käsityksiään. viisaus. Kunnes tämä viisaus tihkui aivohuokosiini, pystyin vain tökkimään joukossa erilaisia monitoreja ja huolestuin joka kerta, kun "punainen" ilmestyi sinne.
Jos joku tässä mainituista hahmoista yhtäkkiä tunnistaa itsensä, hei!
Jos se toimii, älä koske siihen (mutta kosketa sitä, jos se ei toimi)
Yksi yllä mainituista superteknikoista oli Misha Basov. Vuosien aikana, kun työskentelin Megassa, kuulin hänestä paljon hyvää ja mielenkiintoista siinä hengessä, että hän seisoi lähes alkuperillä ja käynnisti joukon prosesseja. En onnistunut kommunikoimaan hänen kanssaan kunnolla: tapasimme kirjaimellisesti henkilöstöosastolla, kun toin asiakirjat ja hän vei ne pois.
Yksi valvontajärjestelmistä, jonka kanssa työskentelimme, on Mishan kirjoittama. En oikein muista mitä siellä valvottiin, mutta tiedän, että Misha kirjoitti väliaikaisen ratkaisun, josta tuli nopeasti pysyvä. Ja se on hyvä: suuri osa siitä, mitä todelliset teknikot tekevät omiin tarpeisiinsa kiireessä, osoittautuu hienoksi. Se valvonta sopi myös kaikille, jotka toimivat ilman tukea tai huoltoa, vaikka kukaan ei tiennyt miten.
Pari vuotta Mishan irtisanomisen jälkeen valvonta alkoi näyttää tyhjää sivua.
Soitin heti hälytyksen. Vuoropäällikkö soitti hälytystä. Sektorin päällikkö soitti hälytystä.
Osaston johtaja soitti hälytystä. Palvelun päällikkö soitti hälytystä. Osaston johtaja soitti kellojaan. Koko Volgan alueen IT-johtaja kuuli soittoäänen ja kutsui välittömästi koolle kokouksen. Siellä hän soitti osaston johtajalle. Hän haukkui palvelun johtajalle. Hän ei ymmärtänyt ongelman ydintä, soitti osaston johtajalle. Tämä, tietämättä mitä oli tapahtunut, soitti sektorin johtajalle, joka soitti vuoropäällikölle. No, hän käänsi nuolen minua vastaan.
Jotenkin vaihdettuani velvollisuudesta menin tähän kokoukseen. Sanottiin paljon, kutsuttiin valvonnasta vastaava henkilö (ei kuullut mitään ymmärrettävää), muistettiin, että Basov kirjoitti valvonnasta, että seuranta on erittäin tärkeää, mutta kukaan ei ymmärrä tai tiedä kuinka se toimii ... Kaikki johtui siitä, että toimimaton ja käsittämätön järjestelmä pitäisi poistaa ja sen sijaan ottaa käyttöön todistettu ratkaisu kokeneelta toimittajalta.
Samalla kun kaikkea tätä sanottiin, pyysin joltakin kannettavaa tietokonetta ja SSH-pääsyä tälle palvelimelle. Olin kiinnostunut näkemään, millaisen superhienon järjestelmän legendaarinen Basov kirjoitti.
Kun menen sisään, ensimmäinen asia, jonka teen tottumuksesta, on kirjoittaa:
df -hKomento kertoo minulle jotain tällaista:
Filesystem Size Used Avail Use% Mounted on
/var 10G 10G 0G 100% /
Puhdistan /var/log, joka on tullut täyteen vuosien varrella, päivitysvalvonta - kaikki toimii. Korjattu!
Kokous pysähtyy, romahtaa ja kaikki hajoavat. Matkan varrella osastonjohtaja iloitsee ja lupaa minulle bonuksen!...
... Bonuksen sijaan sain myöhemmin henkisen iskun, koska en vahingossa tilannut valvontajärjestelmää luotettavalta myyjältä.
Missä talot asuvat?
Yksi päivystävän insinöörin tehtävistä oli valvoa tietokonehuoneiden sähköisiä kulkuavaimia. Itse hallit tekivät minuun suuren vaikutuksen tuolloin: telineiden rivit täynnä palvelin- ja kytkinlaitteita, valokuitulinjat ja ristikkäiset kaapelit (joissakin paikoissa täydellisesti vedettyinä, toisissa muuttui uskomattomaksi spagettipalaksi), jatkuva humina ilmastointilaitteet ja valelattiat, joiden alla oli niin kätevää jäähdyttää juomia... Hallien sisäänkäynnit suljettiin raskailla hermeettisillä ovilla, jotka on suunniteltu varmistamaan automaattinen lukitus tulipalon sattuessa. Sisään- ja poistumiset kirjattiin tarkasti ja allekirjoitettiin, jotta tiedettäisiin kuka oli sisällä ja miksi.
Eniten pidin näissä huoneissa tietysti "supertalojen" palvelinkaapeista - kahdesta HP SuperDome 9000:sta, jotka toimittivat laskutuksen. Kaksi identtistä solmua, yksi oli aina taistelusolmu ja toinen oli synkroninen kuuma valmiustila. Niiden välinen ero oli vain IP-osoitteissa, toinen oli xxx45, toinen xxx46. Kaikki insinöörit tiesivät molemmat IP-osoitteet, koska jos jotain tapahtui laskutusjärjestelmässä, sinun on ensin katsottava, ovatko supertalot näkyvissä. Supertalojen näkymättömyys on hämmästyttävää.
Eräänä aamuna tapahtuu jotain tällaista. Kahdessa sekunnissa kaikki palvelut katoavat molemmilta palvelimilta ja laskutus romahtaa tyhjäksi. Tarkistamme palvelimet nopeasti - ne pingovat, mutta niissä ei todellakaan ole mitään!
Ennen kuin ehdimme edes aloittaa vaaditut toimenpiteet, kuulemme kovaäänisen huudon "TAPA, OPPILAS!"; kaikkien palvelimien pääjärjestelmänvalvoja juoksee päivystykseen, repii turbiinihuoneen elektronisen avaimen hyllystä ja juoksee sinne.
Hyvin nopeasti tämän jälkeen valvonta palautuu normaaliksi.
Näin tapahtui: sopimusorganisaation uusi työntekijä, joka konfiguroi uusia virtuaalikoneita, määritti niille manuaalisesti peräkkäiset staattiset IP-osoitteet xxx1:stä xxx100:aan. "Opiskelija" ei tiennyt pyhistä koskemattomista osoitteista, eikä vanhanajan mieleenkään tullut, että joku voisi tunkeutua heihin sillä tavalla.
Roskapostin estopalvelu
Vau, yövuorot! Rakastin ja vihasin heitä, koska se oli 50/50: joko aikataulutettua laitteistotyötä, jossa osallistut aktiivisesti, auttamalla insinööriä unisella aivoilla ja vapisevilla käsillä tai hiljaisuutta ja tyyneyttä. Tilaajat nukkuvat, laitteet toimivat, mikään ei ole rikki, päivystäjä on rento.
Tehtävä etenee suunnitelmien mukaan.
Eräänä päivänä tämän keskiyön rauhan häiritsee puhelu toimistopuhelimeen: hei, sinua häiritsevät Sberbank, SIM-korttisi, jolla hälytyksiämme lähetetään, on lakannut toimimasta.
Tämä tapahtui kauan sitten, jopa ennen IP-yhteyksien käyttöönottoa SMS-yhdyskäytävässä. Siksi, jotta Sber voisi lähettää tekstiviestin kuuluisasta 900-numerostaan, he ottivat mukana toimitetun SIM-kortin (todennäköisimmin useamman kuin yhden), liittivät sen GSM-modeemiin, ja niin se toimi.
Okei, hyväksyin ongelman ja aloin kaivaa. Ensinnäkin tarkistan SIM-kortin tilan laskutuksessa, se on tukossa. Mitä helvettiä - sen vieressä on punainen kirjoitus "DO NOT BLOCK" ja linkki yleisen arkkidemonin käskyyn. Vau, se on todella mielenkiintoista.
Tarkistan tukoksen syyn, teen talon kulmakarvoihini ja matkustan seuraavaan toimistoon, jossa petososaston tyttö tuijottaa näyttöä.
"Lenotshka", sanon hänelle, "miksi estit Sberbankin?"
Hän on hämmentynyt: sanotaan, että tuli valitus, että roskapostia tuli numerosta 900. No, estän sen, he selvittivät sen aamulla.
Ja sinä sanot - tilaajien valitukset jätetään huomiotta!
Tietenkin he käänsivät SIM-kortin takaisin päälle.
Erittäin pelottava tarina
Kun sain ensimmäisen kerran työpaikan, minulle ja muille aloittelijoille järjestettiin suunnistuskierros. He näyttivät laitteet: palvelimet, ilmastointilaitteet, invertterit, palonsammutuslaitteet. He esittivät tukiaseman, joka seisoi yhdessä koehuoneista kokeiluja varten, ja selittivät, että vaikka lähettimet on kytketty päälle minimiteholla, on parempi olla menemättä suojattuun oveen tällä hetkellä. He selittivät matkapuhelinverkon rakennetta, pää- ja varatehoa, vikasietoisuutta sekä sitä, että verkko on suunniteltu toimimaan myös atomipommin jälkeen. En tiedä, sanottiinko tämä sanomisen vuoksi vai oliko se totta, mutta se jäi mieleeni.
Ja todellakin: riippumatta siitä, mitä hulluja tapahtui paikallisesti, Volgan ääniverkko toimi aina jatkuvasti. En ole viestintäasiantuntija, mutta tiedän, että laitteet (sekä tukiasemat että asiakaspäätteet) on suunniteltu maksimaaliseen "äänen" selviytymiseen. Onko BS:n virta katkennut? Se vähentää tehoa, vaihtaa dieselgeneraattorisarjaan/akkuihin, katkaisee pakettiliikenteen lähetyksen, mutta ääni jatkuu. Katkaisitko kaapelin? Tukiasema vaihtaa radiokanavalle, joka riittää äänelle. Puhelin kadonnut BS? Hän lisää tehoa ja mittaa ilmaa, kunnes hän kiinnittyy torniin (tai kunnes hän tyhjentää akun). Jne.
Mutta eräänä päivänä toimiston valot välkkyivät ja dieselgeneraattorit jyrisivät kadulla. Kaikki ryntäsivät tarkistamaan laitteistonsa uudelleen: IT-osassa ei tapahtunut mitään kriittistä, mutta BS-valvonnasta tuli hämmentynyt "awk". Ja sitten: "Kaverit, KAIKKI tukikohtamme ovat alhaalla, tarkista yhteys."
Otamme matkapuhelimemme esiin - signaalia ei ole.
Kokeilemme IP-puhelinta - matkaviestintään ei ole pääsyä.
Verkkoa ei ole. Ollenkaan. Ei mihinkään.
Muistaessani sanat atomipommista, odotin alitajuisesti useita sekunteja, että shokkiaalto saavuttaisi meidät - jostain syystä en voinut ajatella muuta syytä verkon katkeamiseen. Se oli yhtä aikaa pelottavaa ja uteliasta: jotenkin ymmärsin, ettei minulla olisi aikaa tehdä mitään. Myös muut kaverit olivat ymmällään, kukaan ei ymmärtänyt mitään.
Ei ollut räjähdysaaltoa. Viiden sekunnin järkytyksen jälkeen ryntäsimme langallisen kaupunkiverkon puhelimeen, joka oli saatavilla juuri sellaiseen tapaukseen, ja aloimme soittaa aluetoimistoihin. Kaupunkiverkko onneksi toimi, mutta alueilla he vahvistivat: koko Samara on "kuollut", laitteisto ei pinga eikä soita.
Viisi minuuttia myöhemmin yksi energiainsinööreistä toi uutisen: jossain voimalaitoksessa syttyi tulipalo, joka katkaisi sähköt ainakin koko Samarassa ja mahdollisesti koko alueella. Hengitetty ulos; ja kun vaihto varavoimaan tapahtui, he jopa hengittivät.
Toinen pelottava (mutta hieman tyhmä) tarina
Suurin fakap muistissani tapahtui seuraavan suoran aikana nyt nollatun kanssa. Tuolloin he olivat juuri ottaneet käyttöön ominaisuuden, jossa lähetettiin kysymyksiä tekstiviestillä, joten he varautuivat verkon kuormituksen nousuun etukäteen: he tarkastivat ja valmistelivat kaiken, ja koko viikko ennen päivää X kielsivät kaiken työn. hätätapauksia lukuun ottamatta. Samanlaista protokollaa käytetään kaikissa tapauksissa, joissa on odotettavissa lisääntynyttä kuormitusta, esimerkiksi lomilla. Ja päivystävälle insinöörille se on sama kuin vapaapäivä, sillä kun laitteisiin ei kosketa, niille ei voi tapahtua mitään, ja vaikka kävisikin, niin kaikki asiantuntijat istuvat toimistossa etukäteen varmuuden vuoksi.
Yleensä istumme, kuuntelemme kansallista johtajaa emmekä välitä mistään.
Hiljainen "F***" kuuluu vaihteiston käyttäjiltä.
Katson itseäni - se on todella "f***": kampusverkosto on romahtanut.
Sekunnissa kaikki kuolee (tuhon aikaan ei ollut meemiä Natashasta ja kissoista, mutta siitä olisi ollut hyötyä). Verkon käyttäjäsegmentti katoaa ja tekninen segmentti katoaa. Kasvavalla kauhulla yritämme tarkistaa, mikä on vielä toimintakunnossa, ja tarkistamisen jälkeen kurkotamme kaappiin piilotettua lääkekonjakkipulloa: jäljellä on vain äänipuhelut (sanoin, että ne ovat sitkeitä!), kaikki muu on kuollut. . Internetiä ei ole - ei tilaaja-GPRS:ää eikä kuitua, joka on varattu useille alipalveluntarjoajille. SMS-viestejä ei lähetetä. Perse! Kutsumme alueita - heillä on verkosto, mutta he eivät näe Samaraa.
Puolen tunnin sisällä maailmanloppu tuli melkein käsin kosketeltavaksi. Kymmenen miljoonaa ihmistä, joilla on yhtäkkiä kaikki rikki ja jotka eivät pääse puhelinkeskukseen, koska puhelinkeskuksen puhepäätteet toimivat VOIP:n kautta.
Ja tämä synkimmän hallitsijan puheen aikana! Toinen voitto ulkoministeriölle ja Obamalle henkilökohtaisesti!
Päivystävät teknikot hyppäsivät matalalta käynnistykseltä ja työskentelivät erittäin tehokkaasti: verkko heräsi eloon tunnissa.
Tällainen ratsio ei ole alueellinen tai edes alueellinen, se on tarkoitus raportoida Moskovalle kaikkine yksityiskohtineen ja tekijöiden luovuttamisesta. Siksi tutkimukseen osallistuneita kiellettiin kertomasta totuutta irtisanomisen uhalla, ja väestönsuojelulle tehtiin raportti, täynnä vettä ja sumua, josta jotenkin kävi ilmi, että "se on itse, ei kukaan on syyllinen."
Mitä itse asiassa tapahtui: yksi pomoista oli loppumassa toteutukseen ja menetti heille bonuksia. Ja he katkaisivat pomon pomon ja niin edelleen; Siksi he painostivat yhtä uusista insinööreistä ja käskivät tehdä tarvittavat verkkoyhteydet "kun kaikki on hiljaa". Insinööri ei uskaltanut vastustaa tai edes vaatia kirjallista määräystä: tämä oli hänen ensimmäinen virheensä. Toiseksi hän teki virheen määrittäessään Ciscon etäasetuksia ja saavutti ennätystuloksia fakapille mahdollisimman lyhyessä ajassa.
Ketään ei tietääkseni rangaistu.
Celebration tulee meille
Lomat, kuten jo mainitsin, ovat aina olleet meille erityisiä päiviä. Tällaisina päivinä verkon kuormitus kasvaa jyrkästi, onnittelupuheluiden ja tekstiviestien määrä kulkee katon läpi. En tiedä miten nyt on Internet-viestinnän kehittyessä, mutta sitten yksin uudenvuodenpäivänä opsos sai erittäin merkittävän rangaistuksen onnittelupuheluista.
Siksi uudenvuodenaattona kaikkien osastojen insinöörit olivat aina töissä toimistossa (ja toimiston ulkopuolella oli joukkueita, jotka olivat valmiita tunkeutumaan lumikoilleen poistamaan onnettomuuden tukiasemalla pienen drischin kylässä). Laskutusasiantuntijat, laitteiston ylläpitäjät, ohjelmistojen putkimiehet, verkkoasiantuntijat, vaihtajat, huoltoteknikot, tukiurakoitsijat – jokaisella olennolla on olento. Ja jos olosuhteet sallivat, he viihtyivät päivystyshuoneessamme ja katselivat valvontalaitteillamme liikenteen nousua aikavyöhykkeiden jälkeen kaikkialla Volgan alueella.
Kolme tai neljä kertaa yössä juhlittiin uutta vuotta, mutta tämä ei ollut niinkään juhlaa kuin hermostunutta odotusta: kestääkö laitteet ylikuormitusta, katkeaako jokin lenkki monimutkaisessa teknisessä ketjussa...
Sasha, joka vastasi laskutuksesta, oli erityisen hermostunut. Periaatteessa hän näytti aina siltä, että hänen koko elämänsä olisi kulunut raa'alla hermolla, koska hänen täytyi selvittää kaikki laskutukseen liittyvät hyvät asiat, olla vastuussa kaikista jambeista, hänet herätettiin useammin kuin muut. yöllä; Yleensä minulla ei ole aavistustakaan siitä, kuinka tai miksi hän työskenteli siellä, missä hän työskenteli. Ehkä hänelle maksettiin paljon rahaa tai perhettä pidettiin panttivankina. Mutta sinä iltana minulla oli itse asiassa tunne, että jos napsauttaisit Sashaa kynnellä, hän murenisi pölyksi hänen sisäisestä jännitteestä. Tällaista epämiellyttävää tapausta varten meillä on luuta, mutta sillä välin ryhdymme töihin nuolemaan vuoroamme odottavaa konjakkia.
Tunti toisensa jälkeen kaikki kuormahuiput ohittivat, kaikki alkoivat tarkistaa järjestelmiään uudelleen. Kytkin muuttuu vaaleaksi: kaikki laskutusliikenne on kadonnut yhdestä aluevaihteesta. Ja tämä on dataa kaikista kytkimen läpi kulkeneista puheluista; ne kirjoitetaan tiedostoon, joka ladataan paloina FTP:n kautta (anteeksi, mutta luotettavasti) BRT:hen latausta varten.
Kommutaattori, joka kuvitteli tärpättiperäruiskeen määrän, joka hänelle annettaisiin koko alueen uudenvuoden tulojen osan menettämisestä, alkoi vapista. Kääntyen Sashaan hän puhui maineikkaalle laskutusvirkailijalle äänellä, joka oli täynnä jännittävää toivoa: ”Sasha, katso, ehkä BRT onnistui alentamaan tariffit? Oi katso, ole kiltti!"
Sasha otti kulauksen konjakkia, naposteli kaviaarivoileipää, pureskeli sitä hitaasti ja pyöräytti silmiään ilosta, koska hänellä ei ollut niveltä, vastasi: "Tarkastin jo, tiedostoja ei ole... ”.
(Ihana oikolukijani kysyi, mitä tapahtui huonolle vaihtajalle. Ai, hänen kohtalonsa oli kauhea: hänet tuomittiin viikoksi päivystykseen puhelinkeskuksen ensimmäisellä linjalla, kiroaminen kielletty. Brrr!)
Heitä kivi, joka on synnitön
Näiden tarinoiden perusteella voi saada sellaisen vaikutelman, etten minä itse tai muut päivystävät olleet vastuussa. Ei mitään sen kaltaista, ne olivat perseestä, mutta jotenkin ilman mielenkiintoista eeppistä ja seurauksia. Työ katsottiin sopivaksi eilisille opiskelijoille ilman aivoja ja kokemusta, sellaiselta työntekijältä ei ollut mitään otettavaa, hänet potkittiin yhteisen takia - ei siis ole faktaa, että hän olisi viisaampi. Mutta virheiden syyttäminen päivystystyössä oli erillinen urheilulaji insinööreille: he jättivät pisteen, eivät ymmärtäneet sitä, eivät ilmoittaneet heille ajoissa, joten rankaisevat heitä. "Päivystäjä" oli täydellisesti hallinnut tekosyiden keksimisen; se ei aina onnistunut, mutta kaikki ymmärsivät kaiken. Siksi se lensi sisään - mutta pääsääntöisesti ilman vakavia seurauksia.
Selvitämme uutta "epäonnistumista" vuorovaihdossa.
Usean työskentelyvuoden aikana muistan kolme tapausta, joissa joku sai potkut osastolta.
Eräänä päivänä insinööri yövuorossa päätti juoda olutta, ja sitten tekninen johtaja tuli päivystykseen ja tuli sisään. Joskus hän saattoi tulla sisään tällä tavalla ja vain tervehtiä (ikään kuin hän olisi aloittanut päivystäjästä). Poltin kaverin oluttölkillä, napsautin puhelinta, ammuin. Emme juoneet enempää olutta yöllä.
Toisen kerran päivystävä vaihteiston operaattori menetti hyvin kauhean onnettomuuden. Yksityiskohtia en enää muista.
Ja kolmannen kerran - työni lopussa. Työolosuhteet heikkenivät kovasti, vaihtuvuus oli villi ja ylitöitä oli kauheita. Joskus ihmiset tekivät töitä 12 tuntia, sitten nukahtivat XNUMX tuntia ja menivät jälleen päivittäiseen päivystykseen. Itse työskentelin näin niin kauan kuin terveyteni salli ja siitä maksettiin; sitten he itse asiassa lakkasivat maksamasta ylityötä (normaalisti he lupasivat korvausta vapaa-ajan kanssa mahdollisuuksien mukaan - mutta kaikki ymmärsivät, että kukaan ei koskaan menisi kävelylle), ja heidät pakotettiin jättämään velvollisuus melkein uhkauksin. Eräs insinööri ei kestänyt käkiä, hän nousi työpaikaltaan kesken vuoronsa ja palasi ikuisesti kotiin, matkalla katsoi palvelupäällikön toimistoon ja lähetti hänelle kolmikirjaimen kirjeen. Muistan erään postauksen, jossa tämä insinööri leimattiin jälkikäteen fasistiksi ja petturiksi, joka rivillä luettiin kuinka viranomaisia poltettiin sellaisella teolla.
Mitä tulee henkilökohtaisiin fakapeihini, yksi tapaus jäi mieleeni epätavallisuudellaan. Taas yötyö, kaikki on hiljaista, mitään ei tapahdu. Vuorovaihdossa tarkastetaan valvontaa: oho, datankäsittely kytkimistä putosi yöllä, hyvä että punainen valo on palanut pitkään. Katsoin tätä signaalia koko yön enkä huomannut sitä tai jotain. Huolimatta siitä, että tämä oli yksi ilmeisimmistä ja visuaalisista seurannoista, en silti ymmärrä, miksi en nähnyt sitä.
Tässä ei ollut tekosyitä, nivel oli puhdas ja sataprosenttinen, viidennen luokan tapaturma ja melko todennäköinen irtisanominen. Kahdentoista tunnin yötyön jälkeen lounaaseen asti he ahdistelivat minua ja pakottivat minut kirjoittamaan selittäviä muistiinpanoja. Koska kukaan ei uskonut totuutta, jouduin keksimään jonkinlaisen hölynpölyn, että vamman vuoksi käytin liikaa kipulääkkeitä ja nukahdin. Palvelunpäällikkö huusi minulle toimistossaan, yleensä kaikki oli menossa irtisanomiseen - mutta se johti nuhteeseen ja bonuksien riistoon. Siihen mennessä Mega ei ollut nähnyt bonuksia moneen vuoteen, joten en kärsinyt vahinkoa.
Muistellaan jaksoa teknisen johtajan saapumisesta: eräänä yönä joku punaniska käpertyi päivystykseen ja alkoi huutaa, että me istumme lukitsematta (päivystyshuonetta ei periaatteessa pidä lukita), että olemme täällä peuroja ja että aamulla hän odotti meiltä kaikilta selittäviä huomautuksia kaikista virheistämme. Tämä redneck oli turvallisuuspalvelun päällikkö, ja hän TOKOTI. Huutamisen jälkeen turvapäällikkö juoksi pimeään, ja aamulla kysyimme pomoltamme: "Mitä meidän pitäisi tehdä?" "Ruuta hänet", hän vastasi, ja siihen tapaus päättyi.
Kuinka rikoin osaston
Siihen aikaan bashorg (silloin vielä bash.org.ru, eikä se, mitä se on nyt) oli kulttiresurssi. Lainauksia ilmestyi siellä melkein pari kuukaudessa, ja sinulla on omasi! LAINATA!!! BASHissa!!! oli yhtä siistiä kuin esimerkiksi oman toisen tason verkkotunnuksen omistaminen vuonna XNUMX. Tuo bashorg oli jotenkin enemmän IT-animea, vaikka se olikin hauskaa kaikille.
Nuorimman insinöörin (eli minun) jokainen työaamu alkoi bashorgin lukemisella – kolmekymmentä sekuntia naurua ennen XNUMX tunnin kärsimystä.
Eräs kollega kysyi minulta kerran, että mitä minä nauran. Näytin hänelle mitä. Hän lähetti linkin osastolle.
Työt pysähtyivät pariksi päiväksi: yllätyksekseni kukaan kollegoistani ei tiennyt bashista siihen asti. Päivystyshuoneessa kuului naurua: "Ah-haha-haha, patch KDE, ahaha-haha!" "Igogo-go-go, hukuta sorkkaraudat elohopeaan, bgegegeg!" Työpäivä meni hukkaan, mutta toisaalta heidän elämänsä pidentyi huomattavasti.
Bonus niille, jotka ovat lukeneet loppuun
Muista, parta-aikoina oli niin suosittu vitsi: "Näen kaksi C-asemaa Nortonissa, luulen - miksi tarvitsen kaksi? No, poistin yhden!" Se muistuttaa kovasti yhtä suosikkitarinoistani, jota en kerro minä, vaan minä. Ja joka kerta se on yhtä hauska kuin ensimmäinen:
18+, mutta laulun sanoja ei voi poistaa
jälkikirjoitus
Nämä tarinat ovat käsitelty kokoelma joistakin TG-kanavani viesteistä. Joskus samanlainen peli lipsahtaa sieltä läpi; En vihjaa mitään, mutta Jätän sen joka tapauksessa.
Mukavaa ei vittu perjantaita kaikille!
Lähde: will.com