Sanon heti: tuo tuodun palvelimen rotta, jolle annoimme teetä pari vuotta sitten sähköiskun jälkeen, pakeni todennäköisesti. Koska näimme kerran hänen ystävänsä kierroksella. Ja päätimme heti asentaa ultraäänikarkottimet.
Nyt palvelinkeskuksen ympärillä on kirottu maa: linnut eivät laskeudu rakennuksen päälle, ja luultavasti kaikki myyrät ja madot ovat paenneet. Siitä oltiin huolissaan aiheuttaa HDD-vian, mutta tarkistettu, taajuudet eivät ole samat.
Seuraava tarina on paljon hauskempi. Saimme kerran laitteiston parilla miljoonalla ruplalla laatikossa, jossa oli kallistus-, tärinä- ja kosteusanturit. Kaikki on kokonaista. Pakkaus poistettiin varovasti ja raudanpala vääntyi. Mystinen.
Runko on suorassa kaaressa. Niin kaunis.
etsivä
Emme antaisi tälle mitään merkitystä, koska kaareva metallirunko oli melkein design-imago. Niin kaunis, ei siruja. Ja jos lähistöllä ei olisi ollut muita samankaltaisia laitteita, emme olisi edes ajatelleet purkaessamme, että jotain on vialla. Mutta lähellä oli samoja, vain säännöllisemmällä geometrisella muodolla.
Onneksi tällaisten laitteistojen purkaminen on kuvattu (suosittelen kaikkien omaksumista tähän tapaan), joten pystyimme todistamaan valmistajalle, että se saapui sellaisena. Ehjä paketti ja siististi taivutettu runko eivät ole liikuttajien isku. Todennäköisesti hän loukkaantui jo ennen lähtöä Venäjälle.
Myyjä sanoo: "Oh, kaverit, vaihdetaan se sinulle heti takuun puitteissa." Ja sitten meitä odotti eeppinen väijytys.
Tosiasia on, että tulli antaa meille mahdollisuuden tuoda tällaisia laitteita asiakirjoilla ilman vientioikeutta. Eli voit tuoda sen, mutta et voi myydä sitä jollekin Venäjän ulkopuolelle. Kun esimerkiksi lähetämme palaneen virtalähteen takaisin, kaikki on selvää. Tämä on varaosa, virtalähde.
Ja sitten minun piti lähettää kaikki takaisin:
- Kaverit, katsokaa, lähetämme laitteiston takaisin valmistajalle.
- Koko varustus?
- Kyllä.
— Malli sellaista ja sellaista?
- Kyllä.
- Voi toimia?
– Emme tiedä, emme laittaneet sitä päälle.
- Tämä on siis kokonainen laitteisto.
- No, se ei toimi.
- Katsos, kaikki varusteet ovat tätä mallia. Ei jälleenvientioikeuksia. Emme päästä sinua sisään.
Yleisesti ottaen kyykkyjä oli paljon ennen kuin tajusimme, että emme vieneet sitä, vaan annamme sen takaisin. Lopulta saimme kaiken aikaiseksi.
Siellä oli myös kengänsuojat
Ensin, monta vuotta sitten, meillä oli ensimmäinen automaattinen, järjestelmänvalvojan unelma. Lataat kengänsuojapakkauksen sinne, se purkaa ne itse, avaa ne ja asettaa ne asentoon, jossa sinun tarvitsee vain astua niiden päälle. Chp-chpk ja se on valmis.
Noin kuuden kuukauden kuluttua hän pureskeli läpi noin sata pakkausta kengänsuojuksia ja tukehtui. Kävi ilmi, että liikkuvia osia on niin paljon, että meidän on joko korjattava se kerran kuukaudessa omalla kuormalla (meillä on paljon asiakasinsinöörejä kävelemässä laitoksessa, koska olemme kaupallinen datakeskus), tai meidän täytyy ostaa uusi.
Toinen ongelma on, että myöhemmin, yhdessä säännöllisestä siivouksesta, löysimme jotenkin "pienen sinisen rätin" yhden testimme telineen ritilästä. Oikeuslääketieteellinen asiantuntija, jota edusti X-Team-insinööri, tunnisti palan kengänsuojuksen rungosta. Kävi ilmi, että klinikalla oli kätevä käyttää kengänsuojuksia: kävelin puoli tuntia ja siinä kaikki. Ja jotkut insinöörit voivat työskennellä laitteiston kanssa koko päivän. Jalkojen sekoitus. Sekoita paljon. Ja kengänsuojukset kuluvat näiksi pieniksi paloiksi, jotka lentävät turbiinihallissa.
Ostimme melkein heti uuden kengänpäällisen. Otimme lämpösaapaskotelon: tämä on kone, johon kalvo ladataan, ja se lämpökutistaa tämän kalvon varovasti kengän päälle. Kaunis, tehokas, kestävä. Vähemmän hajontaa. Meillä oli se melko pitkään, mutta kutistekalvo piti vaihtaa noin 1-2 tunnin välein, koska pohjalla oli tapana pudota itsestään.
Aluksi luulimme, että olimme epäonnisia, mutta ihmiset ratkaisevat jotenkin tämän ongelman. Mutta ei. Kysyimme länsimaisista kollegoiltamme - sama tarina. Tämän seurauksena he alkoivat miettiä, kuinka se tehdään oikein. Paluu turbiinihallista uusien kengänsuojusten pariin on suoraan sanoen niin-so-idea. Löysimme teollisuuden puhdistusaineita rakennustyömaille ja teollisuudelle. Nämä ovat kuin polkuja, joita pitkin vuoro astuu työpajaan. Polut, joissa on rullat, puhdistavat kaiken, ja ne on tehty niin, että halusit tai et, se tarttuu ja puhdistaa. Ne maksoivat puoli miljoonaa - miljoonaa ruplaa. Kaivoimme ympäriinsä ja löysimme saman 200 tuhannella, mutta sinun täytyy laittaa jalkasi siihen itse. Se on kooltaan samanlainen kuin kengänkiillotuskone. Tulet ylös, työnnät jalkasi sisään, hän pureskelee sen ja antaa sen takaisin puhtaana. He asettivat sen datakeskuksen sisäänkäynnille.
Se toimii hyvin kahta ongelmaa lukuun ottamatta. Ensimmäinen on, että kävi nopeasti selväksi, että tämä on normaalia meille insinööreille. Käytännössä palvelinkeskukseen tulee kuitenkin katsomaan monenlaisia ihmisiä, myös suuryritysten huippujohtajia. Lohikäärmeen perseestä tehdyt nahkaiset kengät. Ja jopa kenkien voiteen levittämiseen, niiden sivellin maksaa enemmän kuin treenilenkkarini, ne valitsevat erityisesti harjakset. Juuri he kieltäytyivät laittamasta jalkojaan ihmelaitteeseenmme. Toinen ongelma syntyi talvella: kun kengät ovat todella sekaisin, ne eivät saa kaikkea irti syvästä kulutuspinnasta. Sitten kävelet ympäri hallia jättäen jälkiä ektoplasmasta.
Päätimme yksinkertaisesti. Laitoimme sen viereen rullatun kengänpäällisen. Meidän on kuitenkin kopioitava kaikki standardin mukaisesti.
Uusi ongelma on ilmaantunut. Asiakasinsinöörien käyttäytymistä tarkkaillen näimme seuraavan kuvan: ensin työnnettiin jalat koneeseen puhdistusta varten ja sitten koukuttivat kengänsuojukset rullatusta kengänpäällystä. Nyt on laitettu kyltti, että se on joko yksi tai toinen, ja on parempi siivota itse, mutta jos elämänperiaatteet kieltävät kenkien puhdistamisen, niin käytä kengänpäällisiä. Näyttää siltä, että lippu, joka oli voimassa pari päivää, mutta kesti pitkään, oli suljettu. Tässä laite:
"ku" kahdesti
PCI DSS -vaatimusten mukaan sinun on pystyttävä visuaalisesti erottamaan datakeskuksessa olevien ihmisten roolit. Katsomatta tarkasti solaa ja lukematta sieltä jotain, mutta suoraan visuaalisesti, kuten sotilashenkilöstö erottaa toisensa olkahihnoistaan, vain vielä kirkkaammin. Päätimme olla esittelemättä ja käytimme vanhaa hyvää Chatlan-menetelmää - housujen värien erottelua. Erityisesti he alkoivat tehdä erivärisiä pass-nauhoja. Ylläpitäjämme ottivat Greenin heti suosikkikseen.
Se kuulostaa yksinkertaiselta, mutta aiheutti kolme odottamatonta vaikutusta:
- Kelauslaitteet tarvittiin, jotta nämä passit vetäytyvät automaattisesti sisään, kun niitä käytetään (nämä ovat asioita, jotka itse säätelevät nauhan pituutta). Kirjoitimme toimeksiannon, jossa otettiin huomioon kaikkien osastojen kaikki toiveet. Tämä oli strateginen virhe. Väri, muoto, materiaali, kelauslaite ei ole muovia, siima on valmistettu metallista logon kiinnittämiseksi niin, että se ommellaan nauhaan. Kappaleet osoittautuivat niin kalliiksi, että meidän piti sitten leikata vaatimuksia ja muuttaa muotoa.
- Kun housujen erottelu alkoi toimia, siitä tuli erittäin kätevää. Urakoitsijilla on joitain nauhoja, ulkoisilla ylläpitäjillä toiset ja meidän ylläpitäjillämme toiset. Saa nähdä, kenellä on mikä rooli. Sähkölaitteet - vain harmaat, ilmastointilaitteet - sininen. Ja sitten tarvitsimme nauhoja kuljettajille (tämä on erillinen rooli, he voivat tulla purkualueelle, mutta eivät voi poistua siitä paitsi ulkopuolella). Kuljettajat eivät tarvitse passia. Aluksi annoimme heille nauhoja ilman passeja. Sitten vartijat päättivät, että tämä oli täysin outoa ja kuljettajien ihmisarvoa loukkaavaa. Heillä on oma sotilaallinen logiikkansa, joten nyt kuljettajat tulevat saamaan passin heti nauhalla, mutta tämä passi ei anna heidän mennä minnekään. Turvallisuuden näkökulmasta se on merkkinä siitä, että turvallisuus on tarkastanut tämän henkilön.
- Yksi insinööreistämme ehdotti vihreiden univormupuseroiden tekemistä nauhan sijaan. Ja hän lähetti rationalisointiehdotuksen. He tekivät sen puolivälissä: he jättivät passit nauhan kanssa ja he itse ompelivat vihreät univormupuserot. Nyt meillä on järjestelmänvalvojan univormu. Vartijat tukivat vitsiä ja sisällyttivät sen sääntöihin. Nyt se on pakollinen (housut, paita, pusero, mutta puseron saa irrottaa).
Asiakkaamme valittivat usein myös karttojen vinoista reiteistä ennen Compressor-palvelinkeskukseemme tuloa. Annat osoitteen, mutta tie näkyy väärin. Vieraat päätyivät rullaamaan väärään suuntaan, koska siellä oli rautatie ja sen takana oli ruuhka, eikä siellä voinut kääntyä. Aluksi halusimme laittaa kylttejä tien yläpuolelle. Kaupungilla on tällainen palvelu - laita keltaiset lisäkyltit tavallisten kylttien alle, niitä pidetään mainoksina. Ja hinta heille on kuin mainonta: Entuziastovin moottoritiellä yksi kyltti maksaa miljoona ruplaa vuodessa. Samaan aikaan kirjoitimme Yandexille, ja he jopa vastasivat yhtäkkiä. Ja he lakkasivat toimimasta. Voit jopa määrittää porttidiodit: sisääntulo joidenkin kautta, uloskäynti toisten kautta.
Google, jos luet meitä, niin tiedä: sinulla on edelleen ongelma, emmekä tiedä kenelle kertoa siitä, jotta meidät kuullaan.
Kutsukirjeissä ei ollut vain linkkejä osoitteeseen, vaan osoitteeseen, jonka reitti perustuu käyttäjän maantieteelliseen sijaintiin. Tämän seurauksena menetyksiä oli vähemmän.
Gobo projektorit ja muut pienet tavarat
Tiedätkö mitä gobo-projektorit ovat? Emme tienneetkään. Jotenkin mietimme, miten telinerivit merkitään. Itse telineet on tietysti merkitty erityisillä pikalukitusmerkinnöillä, mutta ne näkyvät 1-2 metrin etäisyydeltä. Itse sali on kooltaan 500 neliömetriä, joten siellä on runsaasti tilaa eksyä. Siksi aloimme vihdoin merkitä rivejä. Aivoriihi on alkanut. Kuinka merkitä, millä ja missä? Lattialla, seinällä, kyltit katossa jne. Ja sitten kollegamme näki, että Ikeassa oli ennen lattialla kuluvia tarroja, ja sitten ilmestyi vaaleat nuolet. No, päätimme kääntää asian toisin yksinkertaisella tavalla: mene Ikeaan ja käännä yksi projektoreista katsomaan. Emme saaneet sitä: kun kannoimme tuoleja, myyjä kysyi, mitä teemme. Ja hän auttoi heti sanoen, että se oli gobo. Osoittautuu, että tämä ei ole itse projektori, vaan levy tai linssi värikuvalle. Tämä suodatin on gobo. Yksi projektori maksaa 40 14 ruplaa (päiväkäyttöön on tehokas lamppu), ja meillä on XNUMX riviä jokaisessa neljässä konehuoneessa. Siksi kiinnitimme siihen tarroja.
Meillä on myös seinillä kaavioita, jotka haalistuvat vuosien varrella. Vaihdoimme ne laminoituihin, joissa on erityiset "sisäänommeltu" taskut tilintarkastajille. Meidän tapauksessamme Inspector on konepäällikkö, jonka tehtäviin kuuluu kaikkien datakeskuksessa olevien järjestelmien asianmukaisuuden tarkistaminen. Kaikki järjestelmät on siis tarkastettava vuosittain ja tällaisen tarkastajan on allekirjoitettava ne. Ja erityisen pienen lehden läsnäolo kaavion taskussa helpottaa tätä menettelyä eikä vaadi itse kaavion vaihtamista kolmen vuoden välein. Voitto!
Ulkona teimme korotetun lattian kiertopuhdistuksen. Meillä on säännölliset siivoukset, meillä on siivousmenetelmät ja -ajat. Mutta raskaiden telineiden pyörät jättävät jälkiä. Teimme siivouksen. Nyt ollaan hermostuneita: se ei näytä juurikaan siistimmältä, mutta tietyistä kulmista kohokohtia on ilmestynyt tietyille ihmisille, no, joilla on omat huopakynät makunsa mukaan. Nyt mietitään sitä ja etsitään jotain kemikaalia, joka valkaisee lattiaa ja lisää kiiltoa. Jotta valituillakaan ei ole kysymyksiä.
Oletko nähnyt konsolitelineet? Nämä ovat kuin matkustavia buffetpöytiä, mutta juomien sijaan on terminaali telineeseen yhdistämistä varten. Joten näissä uloketelineissä pyörät putoavat ja jumiutuvat, kuten kärryt supermarketissa. Olemme uskomattoman kyllästyneitä. Tämän seurauksena ainoa mahdollinen tapa elvyttää se on ostaa uusi pyörä. Pyöriä ei kuitenkaan enää ollut mahdollista hankkia erityisesti malleihimme, vaan haastattelimme kaikki urakoitsijat. Tämän seurauksena suunnittelimme telineen itse keskittyen konehuoneessa liikkumisen helppouteen ja huollettavuuteen. Se onnistui erittäin hyvin.
Synteettisistä sukista oli tarina. On sellainen asia - antistaattiset rannerenkaat. Tällöin siirryt telineeseen, liität rannekkeen telineen maahan ja se kommunikoi potentiaalintasausjärjestelmän kanssa. Joten teline on maadoitettu, mutta voi käydä ilmi, että insinööri ei ole maadoitettu. Työtoverit aiemmilta työpaikoilta kertoivat, kuinka he näkivät kipinöitä videovalvonnassa pari kertaa, ja päätimme synnin takia velvoittaa kaikki käyttämään sitä suoraan määräysten mukaisesti.
Kriittiset tapahtumat
Vakavammin sanottuna oli tilanne, jossa kaikki jäähdyttimet katkaistiin kerralla. Jäähdyttimemme ei ole suojattu UPS:llä, koska uskomme fysiikkaan ja meillä on kylmävesiallas lämpötilareservi. Jos jotain sammuu, et tarvitse paristoja veden jäähdyttämiseen, vaan yksinkertaisesti itse kylmää vettä valmiina. Kätevä ja yksinkertainen, mutta siinä on vivahde. Jäähdyttimet on varustettu automaattisilla turvalaitteilla, jotka sammuttavat ne sähköverkon vaarallisten parametrien sattuessa. Jos tulo on kytketty pois päältä, käynnistämme dieselgeneraattorisarjan ja sitten jäähdyttimet saavat virtaa niistä. Kaikki olisi hyvin, jos emme asuisi Venäjällä. Meillä oli monta kertaa verkkokatkoksia, mutta kaikki oli hyvin. Mutta eräänä päivänä tapahtui jyrkkä hyppy, ensin alas, sitten jyrkästi ylös, sitten taas alas - muutamassa sekunnissa syöttöparametrit muuttuivat noin 4 kertaa. Jäähdyttimet tietysti sammuivat. Yritimme ensin käynnistää ne etänä, mutta ne suojasivat itsensä erittäin luotettavasti, kuten hätätilanteessa. Vuoron piti kävellä jalat katolla ja kytkeä ne päälle manuaalisesti. Tärkeää on, että TierIII-standardin mukaan tällainen tilanne on oikeutettu syy konesalin sulkemiseen. Meillä ei ollut pysähdystä, koska ihmiset ovat maassa päänsä päällä ja harjoituksia harjoitellaan. Tätä varten käyttöliittymä yksinkertaisesti nai meitä säännöllisesti varmistaakseen TIII:n toimivuuden. Olemme hyväksyneet käyttöliittymän uudelleen TIII Gold - Operational Sustainability -sertifikaatin. Venäjän kaupallisilla datakeskusten markkinoilla ei ole mitään siistimpää, paitsi meidän, vain yhdellä on sama saavutus . Huomaan, että uudelleensertifiointi on vaikeampaa kuin todistuksen saaminen tyhjästä, koska he tarkistavat edellisen ajanjakson kuin et olisi oma itsesi, ja vaaditaan paljon enemmän todisteita.
Kameroiden kanssa tapahtui mielenkiintoinen tapaus. Päätimme laskea kuolleet kulmat uudelleen varmuuden vuoksi, piirrettiin risteyksiä, piirrettiin suunnitelmaan kuvakulmien lävistäjät, ja yhtäkkiä löysimme noin 30 senttimetriä x 15 metriä kuolleen kulman aivan yhden hallin keskeltä. Kapea ja pitkä. Viereisessä huoneessa ei ole sellaista. Kävi ilmi, että pyörivä kamera oli liikkunut hitaasti vuosien varrella niin, että se alkoi näyttää noin puolitoista astetta vasemmalle kuin ääriasennossa pitäisi.
Viestissä oli toinen iso tapaus .
viittaukset
- и
- Minun postini: [sähköposti suojattu]
Lähde: will.com