Ajattelimme kollegoideni kanssa: miksei ennen suosikkikauhulomaamme muistaisi menestysten ja mielenkiintoisten projektien sijaan kaikenlaisia kauhuelokuvia, joita ihmiset kohtaavat kiinteistökehityksessä. Joten sammuttakaa valot, laittakaa häiritsevää musiikkia päälle, nyt tulee tarinoita, joista heräämme vielä joskus kylmässä hiessä.
Toimiston haamu
Yhdessä toimistorakennuksessa teimme palvelinhuoneen ja kaikenlaista automaatiota ilmastointijärjestelmiin, mukaan lukien taajuusmuuttajaverhot. Katolla on sääasema, joka määrittää, kummalta puolelta aurinko paistaa ja sulkee verhot, jos on liian kirkasta. Esine luovutettiin ja unohdettiin, hetken kuluttua soitetaan ja kysytään:
— Voisitko poistaa verhojen automatisoinnin uudelleen? Haluamme sulkea kaiken itse.
- Miksi?!
"Siivoojamme ovat peloissaan." Ja niin mekin – tuntuu kuin siellä olisi haamu.
Juuri tältä automaatioasiantuntijan painajainen näyttää: ensin asiakas haluaa automaatiota ja energiatehokkuutta, sinä teet kaiken tämän iloisesti hänen puolestaan ja sitten käy ilmi, että johtaja pitää itse johtamisesta. Ja huoneessa, jossa ilmastointi on täysin automatisoitu, kaikki toimii manuaalisessa tilassa.
Kaikenlaisten huippujohtajien toimistoihin valmistamme usein kosketusnäytön, jolla ohjataan valaistusskenaarioita, ilmastointia, ilmanvaihtoa ja verhoja. Eräs erityisen konservatiivinen huippu sanoi: En halua algoritmeja, haluan kaksi painiketta: "käännä kaikki päälle" ja "sammuta kaikki". Ohjelmoija tuli, itki, poisti tavallisen ohjausliittymän, piirsi sen sijaan kaksi painiketta ja meni itkien kotiin.
Missä dieselmoottorimme ovat?
Pimeänä, pimeänä yönä teknisen miehen Olegin pimeässä huoneessa, hänen matkapuhelin soi.
— Dieselyksikön jäähdytysnesteen lämpötila on liian korkea. Lähetän sinulle printscreenin nyt.
Se oli palvelinkeskuksen johtaja, jonka luovutimme kuukausi sitten puhtaalla sielulla. Hän ei ollut hämmentynyt siitä, että kello oli kolme aamulla, tai siitä, että järjestelmä osoitti samaa "lämpötilaa" dieselmoottorissa ja huoneessa. Koska se ei ollut ollenkaan lämpötila, vaan virhekoodi "ei yhteyttä anturiin". Oleg kertoi rehellisesti lähettäjälle, minne hänen pitäisi mennä yöllä tällaisten pyyntöjen kanssa. Kirjaimellisesti:
— Mene dieselmoottoriin ja katso, todennäköisesti anturin akku on yksinkertaisesti tyhjä. Dieseleiden akkumoduuli antaa virtaa tälle ohjauspaneelille, siinä on kytkin - jos joku teistä kosketti sitä, se on käännettävä takaisin.
Yleensä lähettäjä on juuri se henkilö, jonka pitäisi tuntea kohde kuin kokenut jyrsintä kolmella sormellaan, mutta sitten kysyttiin hämmästyttävä kysymys:
– Missä dieselmoottorit ovat?
— Mene toiseen kerrokseen, kysy sähkömiehiltä, he vievät sinut.
Seuraavat 20 minuuttia Oleg työskenteli etänä navigaattorina yrittäen saada yhteen työnvälittäjä ja sähköasentaja, jotka eivät todellakaan halunneet antaa kiertoajelulle keskellä yötä.
Tähtien kierto datakeskuksessa
Kaukaisessa valtakunnassa, XNUMX. osavaltiossa, saimme jotenkin suojan päälle . Tasan kolme tuntia ennen sertifiointia Uptime Institutessa. Kestäisi kauan kertoa sadulle, mitä jäähdytin ja taajuusgeneraattorit ovat, jos ei tiedä. Joten usko vain: niiden täytyy toimia kuin kellot, muuten sertifioinnista tulee kurpitsa ja asiakkaasta tulee paha äitipuoli. Ja mikä loukkaavin asia, hän on oikeassa, koska komissio veloittaa vierailusta paljon rahaa, ja jos jokin menee pieleen, kukaan ei palauta sitä.
Myyjän huoltoteknikko ryntäsi luokse, nosti kätensä ja sanoi, että potilas on todennäköisesti kuollut ja uutta lautaa odotellaan ainakin kuukauden. Komissio on jo kynnyksellä, ulospääsyä on vähän. Ensimmäinen on irrottaa taajuuskytkin "terveestä" jäähdyttimestä ja laittaa se "sairaan" päälle ja vaihtaa sitten paikkaa, kunnes testit on ohi. Tämä ei ole huijausta, jos mikään: testausmääräysten mukaan yksi kolmesta jäähdyttimestä on edelleen tarpeeton, joten skenaario on varsin toimiva. Toinen tapa on yrittää löytää uusi taajuusgeneraattori jäljellä olevan puolentoista tunnin aikana. Soitimme jäähdytysasiantuntijallemme Moskovaan. Jääkaappi soitti myyjän venäläiselle edustajalle sisällä olevalle ystävälle. Hän puolestaan painoi valmistajan edustustoa Hollannissa ja... puoli tuntia myöhemmin he jo ruuvasivat meille uutta lautaa. Sertifiointi meni hyvin.
Vikoja
Olipa se pitkä tai lyhyt, rakennustyömaalla tulee aina hetki, jolloin kaikki subjektit lähtevät ja jäävät jäljelle: keskeneräiset työt. Tässä on kyse keskeneräisistä teoksista, ei niistä, jotka jättivät ne. Viimeinen on se, joka haravoi.
Teimme kerran kellariin palvelinkeskuksen: telineet kahdessa rivissä, linjassa yhtä reunaa pitkin niin, että ovi avautui. Tämän seurauksena yhden rivin ja seinän väliin muodostui rako, jonka vuoksi asiakas kieltäytyi allekirjoittamasta vastaanottotodistusta. Teknikko ja projektipäällikkö menivät Leroyhin varhain aamulla hakemaan vaahtomuovia, maalia, kiinnikkeitä ja tiivistivät tunnollisesti raon niin, että se vastasi telineitä. Läpäisty.
Ja eräänä päivänä lämmitysurakoitsijoiden lähdön jälkeen projektissa havaittiin ristiriita: patteria pitäisi olla 7, mutta niitä oli 6. Menimme ja teimme laskelman - kaikki oli oikein, eivät todellakaan mahtuneet yhteen patteriin käytävälle. On liian myöhäistä juoda Borjomia, kaikki on jo asennettu ja puristettu. Asiakas ripottelee tuhkaa päähänsä, koska asiakirjat on jo allekirjoitettu. Pelastin Leroyn taas - ostimme sinne sähkölämmittimen, vedimme kaapeliryhmän käytävään ja asensimme sen itse sunnuntaiaamuna, asiakas on tyytyväinen.
Kerran he jättivät meille myös maagisen tyhjyyden tulemuurin sijaan. Konesalissa tuloilmanvaihtokanava toisesta kerroksesta menee kellariin huoneen läpi, joka paloluokituksen mukaan kuuluu eri luokkaan kuin sen ylä- ja alapuolella. Käytännössä tämä tarkoittaa, että kanavassa on oltava palopelti ja sen ympärillä paloeste. Kiiltävän palopeltikanavamme ympärillä oli reikä, arvaa kuka sen korjasi ja miten? Leroy Merlin ei sponsoroi tätä viestiä, mikä on sääli.
Dale Carnegie polttaa hermostuneena
Kauan sitten, kun ruoho oli vihreämpää ja dollari oli noin 30, rakensimme yhdelle pankille datakeskuksen Moskovan historialliseen keskustaan. Se oli välttämätöntä täyttää erittäin lyhyessä ajassa. Mutta kadut ovat siellä kapeita, myös rakennuksen lähellä olevat aukot ovat kapeita, ja useiden tonnien laitteiden nostaminen haluttuun kerrokseen portaiden avulla on lähes mahdotonta. He kertoivat asiakkaalle, että heidän piti lastata se nosturilla suoraan katolle, asiakas vastasi "olet cowboy, hyppäät" hengessä. No, se on hyvä idea, koordinoi nyt 120 tonnin nosturin saapuminen viranomaisten, kuten liikennepoliisin, kanssa. Ja mieluiten eilen. Onnea pyrkimyksiisi; jos sinulla ei ole aikaa, saat sakot.
Tilanne on umpikujassa, aika loppuu, ja päätimme ottaa riskin, liikennepoliisin sakot määräaikojen rikkomisesta aiheutuviin sakkoihin verrattuna ovat vain kukkia. Lauantaiaamuna toimme sisään 16 metrin nosturin, toivoen, että ehditään tehdä kaikki nopeasti. Pari tuntia myöhemmin paikalle saapui paikallinen poliisi, joka kysyi arasti lupaa. Meillä ei tietenkään ole sitä. Eikä tiedetä, miten kaikki olisi päättynyt, ellei meillä olisi ollut mukanamme poikkeuksellisen diplomaattista taitoa omaavaa myyjää.
Hän vei piiripoliisin syrjään, selitti hänelle jotain 5 minuuttia, poliisin kasvot vaihtuivat useaan otteeseen tänä aikana, mutta lopulta hän istuutui UAZiinsa ja huusi, että jos jotain tapahtuu, hän itse tulee auttamaan meitä. . Millaisia väitteitä siellä oli, myyjä ei silti välitä.
Nostakaa se minulle, ihmiset!
Vuorten takana, peltojen takana, mutta kolmannen liikenteen sisällä, seisoi... ei, ei kota, vaan melko vakava valtion rakennustyömaa. Vaikea yövuoro, laitteiden lastaus. Viimeinen kuorma-auto, jonka takana on 15 tonnin rautapala, ajaa ulos alueen ainoaan risteykseen, jokin räjähtää kovalla äänellä ja kolossi pohjautuu mutaan. Klo 5, rakennustyömaa herää pikkuhiljaa henkiin, kuorma-automme takana oleva betonisekoittimen kuljettaja kaatuneita naisia muistelee selvästi: poistuisimmeko tieltä? Hänen betoninsa on kuulemma jäähtynyt. Ja olisimme iloisia, sillä klo 7 saapuu yksi ministerin monista varajäsenistä, ja jos hän näkee tämän häpeän, kaikki lentävät mukaan: insinööreistä huippujohtajiin.
Teknikko juoksee paikallisen nosturinkuljettajan luo ja pyytää kyynelisesti häntä nostamaan rautapalan takaa, jotta voimme liu'uttaa toisen kuorma-auton sen alle. Ja hän ei tee mitään, edes rahan takia. Insinöörimme korjasi tilanteen - teki sopimuksen tuon nosturinkuljettajan esimiehen kautta. Saimme vielä rautapalan sinne missä sen pitikin, mutta olimme jo hieman harmaita.
Ja sitten niistä tuli paljon harmaampia, samassa laitoksessa. Tapahtui eeppinen epäonnistuminen kirjaimellisimmassa mielessä.
Sellainen on olemassa: teleskooppitrukki. Sitä käytetään, kun rakennustyömaalla ei ole minnekään kääntyä ja kuorma on nostettava ylös ja asetettava varovasti. Sen avulla meidän piti purkaa 1,5 tonnin moduuli reiän läpi ikkunaan. Mikään ei ennakoinut: eritelmän mukaan koneen piti kestää 2 tonnia koukulla. Mutta kun ikkunaan oli jäljellä tasan puoli metriä, kuormaajan ”haarukat” katkesivat ja raudanpala tuli korkealta. Ei ole mitään tekemistä - soitamme valmistajalle tulemaan tekemään kunnostustöitä. Heidän huoltotyöntekijänsä saapuivat ja... kieltäytyivät menemästä rakennustyömaalle. Koska sinne piti mennä polkua pitkin, ja polulla oli kaivinkone kaivamassa. Olemme tuttuja: odotimme 10 sekuntia, kunnes nuoli käännettiin polun vastakkaiseen suuntaan, ja juoksimme. Ja pojat olivat järkyttyneitä. Meidän piti esitellä tämä ominaisuus jännittävänä vetonaulana, eräänlaisena "Fort Boyardina", ja lopulta he korjasivat moduulin meille.
Välitön karma
Pian satu kertoo, mutta se ei tapahdu pian, varsinkin kun on allekirjoitettava vastaanottotodistus valmistuneista töistä. Rakensimme kerran erinomaisen datakeskuksen yhdelle yritykselle. Mutta kuningas-pappi-asiakas päätti antaa meille viimeisen kokeen:
— Teknisissäsi sanotaan 100 pähkinää per tarjotin, mutta minä laskin 97. Korjaa tekniset tiedot ja arviot, tai en allekirjoita mitään.
Ja joka kerta menimme kaukaisiin maihin, ja yhdessä tsaari-isän kanssa laskimme ilmakanavien kiinnikkeet, sitten mutterit, sitten pultit. Joka kerta kävi ilmi, ettei se ollut 97, vaan 99 jne. Ja meillä ei ollut rauhaa. Tästä johtuen kertyimme niin paljon sisäisiä kuluja, etteivät pomomme kestäneet sitä. He sanoivat: antakaa heidän tehdä mitä haluavat - kenenkään muun ei pitäisi mennä sinne. Joten he jäivät ilman allekirjoituksia.
...Ja vuoden kuluttua asiakas tulee itse ja kysyy kohteliaasti, missä hän voi allekirjoittaa? Kävi ilmi, että kirjanpitokammio tuli, ja hänellä oli kirjaamattomia laitteita seitsemän nollan arvosta.
Wingardium Leviosa!
Olipa kerran hyvä asiakas, joka päätti ostaa itselleen vanhan rakennuksen datakeskukseksi. Vain hänen ilonsa ei kestänyt kauan: akkuhuoneessa alkoi tapahtua jotain outoa. Sitten hän kutsui meidät auttamaan, katsomaan ihmeellistä asiaa ja neuvomaan. Tulemme käymään, menemme akkuhuoneeseen, ja siellä... lattian yläpuolella olevat seinät leijuvat kolmelta puolelta. Tietenkin: 4 tonnia akkuja laitettiin yksinkertaisesti lattialle - ja se alkoi mennä maan alle. Tämä on yleinen ongelma akkujen kanssa: on tärkeää laskea rakenteen kuormitus oikein ja järjestää purkukehykset, jotta lattiat eivät romahdu korttitalolla.
Mutta kirsikka kakun päällä tämän rakennuksen arkkitehtonisessa painajaisessa oli sen täydellinen perustan puute. Seinät seisoivat typerästi hiekkaisella tasoituksella, jonka alla ei ollut kaikkein ystävällisintä maaperää. He alkoivat pohtia potilaan pelastamista, ja lopulta he ehdottivat monimutkaista silifikaatiojärjestelmää: tämä on, kun maaperää porataan useaan paikkaan ja siihen ruiskutetaan vahvistavaa liuosta. Tämä ei palauttanut lattiaa entiselleen, mutta ainakin se lakkasi romahtamasta.
Kahden yokozunan taistelu
Jossain valtakunnassa, jossain toimistovaltiossa, teimme lähettämistä: yhden kerroksen datakeskukseen, ilmastoinnin hallintaan - kaikkeen. Kymmeniä automaatiokaappeja, kilometriä matalavirtakaapelia!
Toimiston erikoisuutena oli oma saunallinen kylpylä. Kun kehitimme projektia, oletettiin, että höyrysaunaa käytetään harvoin. Mutta insinööri ehdottaa, ja asiakkaallakin on: johtoryhmä kiintyi niin terveellisiin elämäntapoihin, että varmuuden vuoksi lopetettiin saunan sammuttaminen kokonaan - lämpeneminen kestää liian kauan.
Bottom line: automaatio havaitsee lämpötilan nousun saunasta ja kytkee ilmastointilaitteen päälle vaikeammin kompensoitavaksi. Se auttaa itseään. Ilmastointilaite jatkaa rasitusta - ilmapiiri lämpenee, koska automaatio ei epäile, että joku voi hikoilla niin paljon. Condey joutuu vainoharhaisuuteen ja päättää: ”Kyse ei ole heistä, vaan minusta. Kaikki ponnistelut ovat turhia. Vaikuttaa siltä, että olen rikki", mikä ilmoitetaan työnvälittäjän konsoliin. Välittäjä huokaa ja painaa "tehtävä tyhjennetty" -painiketta. Ja niin joka ikinen päivä.
Kevyellä käden liikkeellä
Meillä on paljon muita tarinoita roskakorissamme, mutta kaikki eivät mahdu tänne. Tässä on kolme viimeistä tarinaa: vinoista käsistä.
Ensimmäinen tarina kertoo, kuinka yhdessä rakennuksessa toimitimme palvelinhuoneen lisäksi ilmanpainetta hissihalliin ja -kuiluihin. He tekivät sen, poistuivat työmaalta, odottivat toisen urakoitsijan viimeistelevän viimeistelytöt ja palasivat testaamaan järjestelmää. Aloitamme varmuuskopioinnin - alaslaskettu katto täyttyy jyrkästi, laatat lentävät lattialle karjuen ja kaikki suunnitellaan "parvi"-tyyliin sekunnissa. Kävi ilmi, että katon asentaneet kaverit unohtivat laittaa laatat, joissa oli rei'itys ilmaa varten. Heillä ei ollut aavistustakaan niiden olemassaolosta, he vain ottivat ne avoimesta pakkauksesta - ja siinä se, he eivät kiinnittäneet huomiota pakkauksiin rei'itetyillä, he eivät katsoneet projektia.
Toinen eepos koskee myös kattoa. Yhdessä palvelinkeskuksessa oli melko kapea käytävä ja akkutelineiden huoneen ilmanvaihdon piti olla vahvaa, joten tietoliikenne kulki koko kattoa pitkin. Hyvät toverit, jotka tekivät alaslasketun katon, eivät vaivautuneet vaan... ruuvasivat ripustuskiinnikkeet suoraan meidän onnettomiin ilmakanaviimme. Mikä tahansa ilmakanava värähtelee jo hieman ilmanvaihtokoneiden toiminnan aikana, ja kun siinä on paljon reikiä ja epäsäännöllisyyksiä, Apocalypsen äänet taataan. Annoimme upeille ritari-asentajille niin elämää antavia iskuja, että ilmakanavien haavat paranivat ihmeellisesti. Heidän kustannuksellaan tietysti.
Kolmas tarina tapahtui, kun teimme automaatiota teknologiseen ilmastointijärjestelmään. Annoimme asiakkaan urakoitsijalle lämpötila-anturin ja pyysimme sen ajattelematta laittamaan sen lämmittimeen tuloilmaan. Ilmansyöttöyksiköissä on aina ulkoilmalämmitin: joko vesi- tai sähkölämmitin. Tämä upea mies teki kaiken kyselemättä. Eli hän otti ja ruuvaa itsekierteittävän ruuvin suoraan vedenlämmittimen putkeen kaikella, mitä (kirjaimellisesti) tästä seuraa. Hyvä, että paikalla oli MAPP-kaasulla varustettuja ilmastointilaitteita - vuoto saatiin nopeasti korjattua.
viitteet:
- Jos sinulla on jotain, kirjoita tähän: [sähköposti suojattu]
Lähde: will.com