Nimeni on Ivan Shkodkin. Työskentelen ja asun ohjelmoijana ja nyt minulla on tauko. Ja kuten odotettua, tällaisten taukojen aikana mieleen tulee erilaisia ajatuksia.
Esimerkiksi: tietäen millä ohjelmointikielellä kirjoitat, voin sanoa: mistä tulit, kuinka kauan kävelit, kuinka paljon kielesi raivostutti ja ilahdutti sinua, mihin päädyt. Muistan erittäin hyvin ensimmäisen ohjelmointikieleni 4-vuotiaana: se oli vasara. Muistan kuinka käänsin vasaralla taistelukoneen korkeusmittarin sylinterin kuutioksi (isoisäni toi sen jostain läheiseltä sotilaslentokentältä).
1. Käynnistä
Vasara oli maaginen työkalu. Voisin ohjelmoida minkä tahansa kohteen kuutioksi tai tasoksi. Voisin tehdä ihmeitä naulojen lyömisessä ja lasin rikkomisessa. Naapurit ympärillä huusivat:
- Rauhoitu poikasi! Hänen raivoistaan ei ole rauhaa!
Mutta äitini vastasi minulle aina:
- Poika, jos otat vasaran, vasaralla naula päähän asti!
Ja tein maalin!
On aika mennä kouluun. Olin onnekas: kaupungissamme oli ihana koulu, jossa oli tietokonekerho. Siellä oli BC:itä ja Corvetteja, oli paikallisverkko ja Robotron-100-tulostin. Mutta kuten aina, koulu oli kallis, eikä sinne ollut helppoa. Jotenkin pääsin sinne. Heti syyskuun 1. päivästä alkaen istuin vedonvälittäjälle. Siellä tapasin "koulutytön". Olen kohdannut elämäni aikana erilaisia kieliä, mutta tätä en koskaan unohda. Opetin "koulutyttöä" vilkkumaan näyttöä, ja hän opetti minulle sykliä. Opetin "Schoolgirl" sanomaan "Hei, maailma!", ja hän opetti minulle konsolisyöttöä. Mutta oli myös ilkeitä lapsia. Heidän vanhempansa olivat ulkomailla ja ostivat heille Apple Lisa 2:n. He kohtelivat kaikkia ylimielisesti, katsoivat kaikkia muita alaspäin. Ja eräänä päivänä joku luokasta kirjoitti loistavan ohjelman, joka vastauksena nimen syöttämiseen näytti lauseen: "Kirjoita koodi, Vanya! Kirjoittaa!" ja minuun iski salama. Siitä hetkestä lähtien, riippumatta siitä, mitä tein, kirjoitin koodia.
Kirjoitin koodia päähäni kouluun mennessäni ja koulusta tullessani. Kirjoitin koodin kävellessäni kauppaan, viedessäni roskat tai imuroidessani mattoa. Tein tätä koko ajan. Jopa perinteiset isoäidit sisäänkäynnillä, kun kävelin heidän ohitseen, huomauttivat viisaasti: "Ja tämä kaveri osaa kirjoittaa koodia!"
Koulu meni nopeasti, yhdellä hengityksellä, ja vanhemmat toivat IBM XT:n yhdelle suurelle vuodellemme. Nopeus, parempi grafiikan suorituskyky. Ja Adlib-äänikortti ISA-väylässä... Tajusin, että tämä kone valtaisi maailman. Kun tulin vanhempieni luo, sanoin tiukasti, että teen kesällä töitä, teen mitä haluan, mutta tarvitsin tämän auton. Vanhempani pelkäsivät innostustani, mutta he päättivät perustellusti, että minulle pitäisi antaa mahdollisuus ja lupasivat lisätä osan rahoista, vaikka otettiin huomioon se tosiasia, että oli 90-luku.
Loppukokeet meni läpi, ja koska vanhempani olivat enemmän kuin tavallisia ihmisiä, minulla ei ollut paljon valinnanvaraa: minun piti mennä yliopistoon. Suoritin pääsykokeet ilman valmennuskursseja ja jotenkin löysin heti tieni tietojenkäsittelytieteen osastolle. Sieltä löysin Modula-2:n. Aloin osallistua instituutin ohjelmointitiimiin, jossa näytin hyviä tuloksia. Tiimimme voitti ministeriökilpailun finaalin. Ja jopa onnesta nyyhkyttävä dekaani, joka oli aina närkästynyt siitä, että moduulissa ei ollut monadeja, sulkuja ja lambdaja, kääntyi kyyneleissä joukkueen valmentajan puoleen, sanoi: "No, kuinka nopeasti tämä paskiainen juoksee!"
Yliopisto meni kuin yksi päivä. Ja jo kuusi kuukautta ennen valmistumista eebenpuukauppiaat alkoivat saapua osastolle peräkkäin. He tarkkailivat kaikkea, haistelivat ympärilleen, valitsivat korkeimman tason opiskelijat. Ja niinpä diplomini vastaanottopäivänä luokseni tulee yksi sellainen kunniallinen mies, ojentaa minulle käyntikortin ja kysyy:
- Poika, oletko jo ajatellut tulevaisuuttasi?
Käyntikortissa luki "Galera Production Limited". Tyytyväinen pomo kunnollisessa takissa, talo vasemmalla olkapäällään, luksusauto oikean takana ja vain puhelinnumero. Ajattelin, miksi ei pourquoisia?
2. Keittiön keittiö
Heti kun ylitin keittiön kynnyksen, tuotepäällikkö hyökkäsi heti kimppuuni:
- Miksi seisot täällä, noob? Maksan sinulle isoäiti! No, mennään ja tehdään pahaa nopeammin!..
Minusta se ei ollut kovin hyvä idea - minulla ei ollut aikaa saada töitä ja ensimmäisenä päivänä minulle huudettiin.
Meillä oli suuri avoin tila. Oikeallani istui tummaihoinen kaveri samasta maakunnasta. Hän tervehti minua ensin:
— Hei, nimeni on Sanya Banin. Ja kaikki kutsuvat minua Banyaksi.
"Hei, nimeni on Ivan Shkodkin, ja kaikki kutsuvat minua Ivan Shkodkiniksi", vastasin.
Näytimme kuitenkin kahdelta idiootilta, koska meillä kummallakin oli rintanappi roikkumassa. Galley yritysetiikka, vittu.
Päivä alkoi mielenosoituksella. Opimme ulkoa laulut, lauloimme typeriä lauluja, toistimme kaikenlaista roskaa yhä uudelleen ja uudelleen ja vastasimme kaikkiin kysymyksiin: "Kyllä, näen, teen sen." Jossain vaiheessa ajattelin, että tämä ei todellakaan ole niin huono paikka: keksejä, teetä, urheilutapahtumia. Sinun tarvitsee vain tehdä kaikki, mitä sinulta pyydetään ajoissa ja ajallaan. Eräänä päivänä johtajamme antoi meille tehtävän optimoida projektin rakennusaika. En jotenkin miettinyt paljon, miten se tehdään nopeasti. Vain pari skriptiä, rinnakkaistoiminto ja Banin koneen yhdistäminen. Projekti syntyi monta kertaa nopeammin, mistä ilmoitin heti seniorille.
-Oletko idiootti? Luuletko, että emme ole itse keksineet, kuinka tämä tehdään nopeammin? Kyllä, meidät kaikki erotetaan! No, purin klusterin välittömästi ja palasin edelliseen järjestelmään!
Ilmeisesti pelkäsin todella tuota johtajaa, koska minut siirrettiin välittömästi toiselle osastolle. Illalla kahvilassa olutta ja omena-rypälemehua juodessani kerroin tästä kollegoilleni.
– Olen siirtymässä testauksesta tuotantoon. Tämä on täysin eri maa. — Hallissa vallitsi kuoleman hiljaisuus... Joku salista sanoi:
— Kuuntele hyvää neuvoani: kun otat käyttöön tuotannon, älä ole sankari. Sano vain, että olet kehittäjä, et teknisen tuen asiantuntija.
Ilta päättyi hiljaisuuteen.
3. Tuote
Heti ensimmäisestä päivästä lähtien tuoteosastolla oli kuuma. Seuraava suuri käyttöönotto oli juuri valmistautumassa. Banya ja minä saavuimme uuden pomon luo, ja hän alkoi heti opettaa meille elämästä:
- Eli pojat. Minulla on vain 2 sääntöä osastollani. Ensimmäinen. Suorita testit aina kun mahdollista. Modulaarinen, integraatio, mitä tahansa!
Sitten hänen avustajansa purskahtaa huutamaan, että kaikki palvelimet ovat ylikuormitettuja ja lisää on leikattava. Pomo antoi käskyt ostaa palvelimia Amazonin pilvistä, mutta ei säästää.
Häntä katsoessani huomautin Banalle matalalla äänellä: "Näyttää siltä, että pomomme on älykäs."
Pomo vastasi välittömästi ja palasi meille:
- Kyllä, osastollani on kaksi sääntöä. Ensimmäinen on testit. Ja toiseksi, älä edes yritä tehdä jotain typerää, kuten kirjoittaa ominaisuutta itse tai suorittaa aggressiivista optimointia. Kuristan teidät molemmat omin käsin.
Pidin tuotannossa siitä, että aina oli jotain tekemistä. Pomolla oli aina tunne, että ohjelmistossa havaittiin joitain bugeja. Hän sanoi jatkuvasti:
- Lopeta kaikki. Katso lokit!
Niin me teimme. Osastollamme työskentelivät maan parhaat pojat ja tytöt. Banya Arzamasista, Kolja Tšernyakhovskista, Lera... En muista mistä Lera oli kotoisin.
Ja nyt julkaisupäivä on koittanut.
Yhtäkkiä kaikki tukipuhelimet alkoivat soida. Vihaiset kommentit tukifoorumissa räjähtivät kranaattien voimalla. Erikoislehdistöjen arvostelut olivat kuin pommeja. Se oli helvettiä.
Korjasimme vikoja kuin hulluja, vietimme 4 tuntia yöllä toimistossa, korjasimme virheitä erissä, teimme mitä pystyimme. Pomolla oli parta, hänen silmänsä ja posket pullistivat, ja mekin saimme sen. Käärittyämme laastareita, saimme vihdoin hengittää ulos.
Uusi vuosi
Joka tuleva uusi vuosi galleriassa jaettiin palkinnot. Ja he rankaisivat. Kummallista kyllä, minut palkittiin melko kunnollisella bonuksella. Siellä oli suuri juhlasali, päällikkö kutsui kaikki listassa olevat ja ojensi heille kirjekuoret. Tuli minun vuoroni, puristin Samia kättä ja hän kysyi minulta kysymyksen:
- Sanovatko, että bugisi pelasti maagisesti koko pilven täydelliseltä putoamiselta? Haluaisin nähdä koodisi...
Paska. Kuka kertoi hänelle tämän?! Avaan tabletin ja näytän tämän paikan. Mihin päällikkö reagoi silmät suurena ja huomauttaa: "No, poika... No, sinä olet huijari...". He sanovat, että tämä häiriö säästi yritykselle kymmeniä miljoonia ruplaa, ainakin yritys kasvatti liikevoittoaan.
Pomomme kohtasi minut uloskäynnillä, umpeen kasvaneena, humalaisena ja siivoamattomana.
– Antoivatko he sinulle bonuksen? Sinä? Kosyachnik? Oberonschik? Niille, jotka eivät ole lukeneet Steve McConnellin Code Perfectiä?
- Kyllä he tekivät.
- No, tämä on aivan loistavaa!
Ja mykistynyt kokki alkoi kaatua kyljelleen. Hänestä tuli kultamitalin omistaja.
Mitä tehdä? Otin häntä olkapäästä ja menin läheiseen ohjelmoijien kahvilaan. Kaikenlaisia ihmisiä oli jo paikalla, huutamassa ja huutamassa, valmiina juhlimaan uutta vuotta parin tunnin päästä. Jostain syystä meillä kahdella ei ollut hauskaa. Stressi ja kova työ, jota kestin, vaikuttivat jokaiseen kehoni osaan. Istuimme pöydässä kauniiden nuorten naisten kanssa ja keskustelu alkoi hitaasti.
tyttö:
– Pojat, mitä te ohjelmoitte?
"Rakastan FreePascalia", päällikkö
"Ja minä olen Oberonissa", sanoin.
Toinen tyttö katsoi minua kuin idioottia.
- Oletko riittävä? Eikö siellä ole edes geneerisiä lääkkeitä?! Ei ole merkkijonoja sisäänrakennettuna tyyppinä?! Mikä sinua vaivaa?
Pomo nousi seisomaan ja kääntyi minuun: ”Mennään haukumaan ilmaa. Täällä on jotenkin tukkoista."
Päätimme olla palaamatta kahvilaan. Uudenvuoden lunta satoi laiskasti ja harvoin ylhäältä, kaukaa ampui ilotulitus ja kuului iloisia huutoja.
- No, miksi kerroit hänelle, että ohjelmoit Oberonilla?
- Sinä itse, Aleksanteri Nikolajevitš, aloitit sen ensin. Koko huoneelle kerrottiin FreePascalista...
Päällikkö jatkoi filosofointia, mutta löysällä aiheesta:
- Ei, no, kuulitko? Ketterä tämä, ketterä tuo, ketterä vapauttaa sinut! Kuulit?! vapauta! Ketterä ei auta yhtään. Joten suutele minua karvaiselle vanhalle perseelleni!
Yleensä hän ei pitänyt siitä, kun FreePascalia kutsuttiin "pascakaliksi", aivan kuten minäkään, kun he sanoivat Oberonista, että hänen junansa oli lähtenyt.
4. Oma yritys
Jossain vaiheessa päätin, että kannattaa perustaa oma yritys jollain yksinkertaisella nimellä.
Yritin voittaa tarjouskilpailuja, osallistua kilpailuihin, mutta jotenkin kaikki ei toiminut. Osoittautuu, että johtajana oleminen ei ole ollenkaan helppoa. Ja aloin jo ajatella, että keittiö on lämmin paikka.
Ja sitten saan tietää, että entinen pomo on jäänyt eläkkeelle yrityselämästä. Kerroin hänelle, näytin hänelle ideani, hän nyökkäsi ja sanoi:
- Lando. Älä vain odota minun kutsuvan sinua pomoksi!
- Kyllä pomo! - Vastasin.
Ja asiat menivät hyvin. Hän tiesi paljon asioita, joita minä en tiennyt. En tarkoita, että ansaitsisimme miljoonan, mutta aloimme ansaita jotain. Mutta silti se päättyi huonosti. Kirotun Obaman takia ruplan kurssi putosi, hinnat nousivat, kriisi tuli ja nousu polviltaan saatiin päätökseen. Yrityksen toiminta jouduttiin keskeyttämään, pomo meni toiseen keittiöön. Harmi, mutta mitkä olivat suunnitelmat...
5. Verho
Löysin kerran tyttäreni katsomassa Component Pascalille omistettua YouTube-kanavaa. Esittelijä selitti selkeästi, kuinka työskennellä laajennettavien tietueiden kanssa, ohitusmenetelmien ja viimeistelymenettelyjen kanssa. 14-vuotiaana hän näkee rauhallisesti asioita, joihin hän itse kasvoi vasta yliopistossa. Hänen vasaransa on paljon taitavampi, tehokkaampi ja kevyempi. Hänen sukupolvensa lyö nauloja paljon taidokkaammin kuin minun. Ajattelin, että 20 vuoden kuluttua tekno-vittu aiheesta gorutiinit vs. säikeet Erlangissa näyttää naurettavalta ja naiivilta. Tai ehkä eivät tee.
Eh... lähden käynnistämään ZX-Spectrumin!)
Pullo tunnelmaan:
PS Suuri kiitos Robert Zemeckisille ja hänen tiimilleen inspiraatiosta.
Lähde: www.habr.com