prologi
Soita palokunta! Vain he voivat sammuttaa tulen hänen perseensä alla.
Vuosi 1996
Amerikka viettää itsenäisyyspäivää. Tämän kunniaksi Will Smith pelastaa planeetan muukalaishyökkäykseltä tietokoneviruksen avulla. Pelastan planeetan koordinoimalla laseraseilla varustettuja hävittäjiä. Valitettavasti pelastus ei ole elokuvassa, vaan pelissä UFO: Enemy Unknown. Tällä hetkellä ymmärrän, että haluan työskennellä IT-alalla. Mutta ei kiinnostuksen vuoksi laseraseen suunnittelua tai tietokonevirusten viileyttä kohtaan. Kaikki johtuu toisesta tietokonepelistä - Leisure Suit Larrysta. Samassa pelissä on sarjakuvia ja tissit! Mitä muuta poikaa tarvitsee kasvaakseen normaalisti? Vain yksi asia - jotta äiti ei löydä peliä. Ja jotta sitä ei löydy, se on piilotettava. Näin opin mitä MS-DOS ja Windows ovat
Vuosi 1999
Wachowskin veljekset puhuivat matriisista, ja Bomfunk MC:n ryhmä äänitti singlen Freestyler. Puolet kaupunkia käyttää tummia laseja, laulaa "raka maka pho" ja haaveilee matriisista pakenemisesta. En halunnut poistua matriisista. Halusin järjestää tietokoneverkon naapuritaloon ja ymmärtää kuinka taikakirjaimet IPX/SPX eroavat TCP/IP:stä. Näin opin Linuxin ja verkkopinon.
Vuosi 2004
Will Smith pelastaa jälleen ihmiskunnan, mutta tällä kertaa roboteista. Olen menossa yliopistoon opiskelemaan sähkövoimatekniikkaa. Sähköteollisuudessa ei ole robotteja, ei tietokoneverkkoja eikä varmastikaan tissejä. Motivaatio on nolla. En ole robotti, minulla on unelmia. Vähennys. Näin opin, kuinka helppoa on tuottaa perheelle pettymys.
Vuosi 2005
He valehtelivat meille! Bruce Wayne ei ole miljonääri ja Batman. Batman on Christian Bale. Se on päätetty. Minusta tulee kaupunkimme IT-alan Batman. Autan jokaista, joka sytyttää Bethin signaalin "kuoleman sinisen näytön" muodossa. Näin opin ulkoistamisesta.
Vuosi 2007
Optimus Prime ja Megatron laskeutuivat maan päälle. Planeetta on vaarassa! Missä helvetissä Will Smith on? Kuka pelastaa ihmiskunnan sukupuuttoon? No en todellakaan minä. Kuinka voit mennä pelastamaan maailman, kun sinulla on käsissäsi todellinen Cisco-kytkin ja oikea HP-palvelin vieressäsi? Näin opin ammatillisesta ja urakehityksestä.
Vuosi 2009
Internet on täynnä vitsejä sinisistä jättiläisistä. Monet urokset vainoavat naaraita klubissa löytääkseen kodin tseheylolleen. Mutta minulla ei ole siihen aikaa. Olen nyt insinööri. Näin sain tietää perheeni unelmista, että minusta tulisi insinööri. Loppujen lopuksi he kasvoivat Neuvostoliitossa, ja Neuvostoliitossa sana insinööri kuulosti ylpeältä.
Vuosi 2011
Ensimmäinen kerta on haastattelu suoraan IT-johtajan kanssa. He sanovat, että aluksi se oli vain hän ja hänen loistava ohjelmansa, ja sitten liiketoiminta ilmestyi kaiken ympärille. Toivon, että voisin ottaa NZT-pillin nyt, jotta voin tutkia kaikkia pimeyden alueita, eikä se olisi pelottavaa. Ja niin tapasimme - kaksi tavallista ihmistä, joilla on samat raajat. Hänen ensimmäinen kysymyksensä on: Tiedänkö C+:n? Ensimmäinen kysymykseni on, mikä on heidän RTO? Molempien vastaukset ovat kuin lehmien moukkaa. Olen hyväksytty. Mutta miksi kaikki on yksinkertaista? Ymmärrän pian, että mikä tahansa virhe on minun virheeni. Sillä ei ole väliä, että ohjelmoijat päivittivät taustan kannettavasta tietokoneestaan wifin kautta. Ohjelmoija ei voi tehdä virhettä, ja ohjelma on täydellinen. Tämä kaikki on tyhmä ylläpitäjä, hän ei ymmärrä mitään tässä elämässä. Ylläpitäjän lisäosien (no, olkapäiltä tulevien) piti kasvaa lantion alueella. Näin opin, mitä harmaat hiukset ovat.
Vuosi 2013
Tämä kaikki johtuu siitä, että olen kaupallisen kaupan alalla. Vakavissa toimistoissa kaikki kunnioittavat toisiaan. Ja mikä voisi olla vakavampaa kuin Banks? Ei Wall Streetin pankkeja (siellä on paljon susia), vaan paikallisia pieniä pankkeja. Ja nyt minulla on jo puku päällä. He ottavat minuun yhteyttä kuten sinä. He kuuntelevat mielipidettäni, mutta miksi se on niin tylsää? Paljon byrokratiaa, ei muutosta, ei innovaatioita. Minä tukehdun. Näin opin burnoutista.
Vuosi 2014
Tulevaisuuden reuna on hämärtynyt. Puolet päivästä juon teetä, puolet päivästä etsin toista työtä. Bingo! Myös pankki, mutta liittovaltion ja konttoreiden yhdistämisen vaikeiden tehtävien kanssa. Läpäisen haastattelun ja saan tarjouksen. Ensimmäisestä viikosta lähtien olin täynnä projektityötä. Matin rutiini! Vahva osallistuminen tuntuu - asun melkein töissä (ero MSK+7:stä). Projektit on saatu päätökseen, ja palkinto on alennuskirje palkkaani. Näin opin, miltä tytöstä tuntuu, kun eroat hänestä tekstiviestillä.
Vuosi 2015
Murtunut ja masentunut. Takaisin vähittäiskauppaan. Ei ole joukkuetta, jokainen mies itselleen. Ylläpitäjä ei voi erottaa flash-asemaa sfp:stä. Onnettomuus onnettomuuden perään. Otan kaiken omiin käsiini. Tiimin kanssa on paljon epävirallista viestintää, paljon kokemusten vaihtoa. Joukkuejohtajan jäljitelmäpeli voitetaan. Olen uusi infrastruktuuripäällikkö. No, nyt opetan kaikki elämään ja kostamaan kaikille. Ja haitallisille markkinoijille, jotka eivät voi tehdä asetteluja verkkosivustolle, ja ohjelmoijille, jotka haluavat optimoida koodinsa lauseilla "palvelimeen on lisättävä prosessoreita ja muistia ja SSD-asemia", ja kirjanpitäjille, jotka pitävät kömpelöä IT-omaisuuden kirjanpitoa 1C:ssä. Kiihkoni viilentyi nopeasti IT-johtajalle kutsumalla matolle. Aivopuoliskollani ei ole koskaan ennen ollut näin intohimoista seksiä. Opin paljon uutta ja sen, että markkinoijat ovat mahtavia - he tienaavat rahaa ja että ohjelmoijat ovat yrityksemme huippuja ja johtaja itse on entinen ohjelmoija (deja vu tai jotain), ja että erittäin älykkäitä ihmisiä työskentelee kirjanpidossa. , ja kömpelö kirjanpito johtuu siitä, että en voi järjestää tätä kirjanpitoa.
OK. Haaste hyväksytty. Vaatekaapin vaihto. Kirjaston vaihto. Punaisen profiilin korkeakoulututkintotodistuksen saaminen. Enemmän konferensseja ja kokouksia - vähemmän viestintää tiimin kanssa. Enemmän mentorointia ja konsultointia - vähemmän teknistä manuaalista työtä. Joukkue on yhtenäinen ja koulutettu. Kaikki projektit ja tilat valmistuivat ajallaan. Näin minusta tuli manageri.
Vuosi 2018
My Venom on nälkäinen. Se voi maksaa datakeskuksille aloilla, joilla ei ole ketään muuta kuin gopherit. Hän haluaa sukeltaa digitaaliseen transformaatioon. Hän vaatii digitaalista aamiaista, lounasta ja illallista. Joten lähdin Pietariin.
Vuosi 1915
D. W. Griffith julkaisee The Birth of a Nationin. Monet ihmiset poistuivat salista katsoessaan elokuvaa. Elokuva tekee niin vahvan vaikutuksen yleisöön, että protestit alkavat sekä "mustalta" että "valkoisesta" väestöstä.
Joten muuton jälkeen minulla on erittäin vahva vaikutelma, mutta en voi poistua salista.
Miksi en voi poistua salista? Koska olen niin itsevarma kykyihini, että myin kaiken edellisessä kaupungissani, otin asuntolainan ja ostin kodin Pietarista. Ja olen edelleen itsevarma.
En vain ole löytänyt töitä 5 kuukauteen :)
Tulipalon liekki ilmestyi etsintähetkellä - täällä tarvitaan vain ohjelmoijia.
Kävin läpi useita haastatteluja (sekä teknisiä että johtajia) ja kaikki olivat kiinnostuneita ohjelmointitaidoistani. Kun kysyin, miksi palvelinkeskuksesta vastaavan osaston johtajan pitäisi osata 1C-ohjelmointia tai GO:ta, he katsoivat minua pöllön silmin.
Tämän haastattelun jälkeen tuli antoi minulle mahdollisuuden keittää pekonia ja munia sen päällä.
En keskity HR:ään yleensä. Ehkä joskus päätän kirjoittaa toisen artikkelin, ja se on omistettu HR:lle. Nyt jostain muusta. Lähetin CV:ni marraskuussa, ja sain kutsun tammikuussa. Hyviä haastatteluja. Pelaaja-valmentaja asema. Palautetta, että pidin siitä, mutta he katsovat lisää ehdokkaita ennen tammikuun loppua. Jatkettu helmikuun loppuun. Nyt maaliskuun loppuun asti.
Kirjoitan ystävälleni. Lähetä hänen CV tälle yritykselle. Viikon sisällä hän läpäisi haastattelun, sai tarjouksen ja "Olen siisti jätkä" -saavutuksen. Arvaa kuka hän on? Ohjelmoija.
Sammutin lämmityksen ja koko perhe lämmitti itseään tulen ääressä.
Länsimaisten avoimien työpaikkojen erottuva piirre minulle oli keskustelutaidon englannin edellytys. Eikä sillä ole väliä minkälainen yritys tai ammatti. En ymmärrä, onko tämä muotilause vai välttämättömyys? Päätin tarkistaa sen. Tein väärennetyn CV:n tekniselle asiantuntijalle. Lähetetty vastaaville yrityksille. Käyn läpi puhelinhaastattelun, tulen englanninkieliseen keskusteluun ja myönnän rehellisesti, että taso on huono. Tuloksena on kieltäytyminen. Teemme ohjelmoijalle "väärennetyn" CV:n. Lähetämme sen niille yrityksille, joille he lähettivät linden techien. Tulokset – saamme lisää ansioluetteloita. Puhutun englannin puute häiritsee harvaa.
Asumme naapureiden luona - tuli poltti reiän heidän kattoonsa.
Vaikuttaa siltä, että olen oikeilla jäljillä. Tämä on jo neljäs haastattelu ja se on omistajien kanssa. Ennen tätä haastateltiin talous- ja henkilöstöjohtajia sekä keskustelu sisäministeriön entisen everstin kanssa (oi miksi sanon tämän - entisiä ei ole). Puhuimme 4 tuntia, keskustelimme kaikesta avaruusaluksista henkilöstövähennyksiin. Jo päälläsi. Ja sitten tämä lause "Kuinka sinulla menee ohjelmoinnin kanssa?"
Tämä on minun lynkkaukseni. He eivät koskaan soittaneet minulle takaisin.
Tulipalon energia riittää lämmittämään koko talon ja maanalaisen pysäköintialueen.
Missä vaiheessa kansakunta syntyi? Ohjelmoijien kansakunnat. Luulin ja ajattelen edelleenkin, että kaupungissa, jossa kasvoin, ohjelmoijat olivat arvokkaampia, koska siellä ei ollut ollenkaan mitään. Mutta se oli ennen, mutta nyt menin verkkoon ja löysin ratkaisun kaikkiin ongelmiin. Nyt kuka tahansa apina voi kääntää koodinpätkän tai asentaa käyttöjärjestelmän. Ja ennen kuin heität tämän apinan kakan minulle, mieti sitä tosiasiaa, että otin yksinkertaisimmat esimerkit. Jokainen apina ei kirjoita sovellusta tai sopivaa ohjelmaa, eikä jokainen apina rakenna sinulle normaalia infrastruktuuria tämän sovellusohjelman taustapään käyttämiseen. Näitä tehtäviä voivat tehdä vain kokeneet kädelliset.
Malli murtuu edelleen. Miksi johtajan tai insinöörin täytyy ohjelmoida? Ei, no, jos olet ohjelmoijien tai DevOps-päällikkö IT-aloitusyrityksessä, tarvitset sitä tietysti. Ja jos olet puhdas integraattori, miksi tarvitset tätä kung fua?
Ei ole ainuttakaan artikkelia siitä, kuinka joku lopetti ohjelmoinnin ja tuli "koneiden mestariksi".
Ei ole yhtä kurssia "miten tulla Cisco-insinööriksi". Kaikki podcastit kehittäjille. Instagram tarjosi minulle, että minusta tulee blockchain-ohjelmoija 5 päivässä. Älä viitsi! Maailma luotiin 7 päivässä, mutta ohjelmoijaksi voi tulla viidessä. Mitä?
Sosiaalinen Vain kehittäjät ottavat vastaan työnantajatutkimuksia.
Satoja artikkeleita lapsen ohjelmoinnin opettamisesta, ei ainuttakaan siitä, kuinka lapsesta tulee insinööri. Mutta Neuvostoliitossa sana insinööri kuulosti ylpeältä...
Epilogi
Vuosi on 2019. Wachowskin veljeksistä tuli sisaruksia. Freestylerin uusintaversio on kuvattu. Palokunta ei saapunut paikalle. Ikkunan ulkopuolella lumi sulaa, joko lähteestä tai tulesta hänen perseensä alla.
Kiitokset
Tämä kuulostaa oudolta, mutta juuri sinun artikkeleistasi tuli tämän artikkelin julkaisemisen katalysaattori.
Lähde: will.com