Elämäni viimeiset 28 vuotta ovat olleet loputon sarja liikkumista paikasta toiseen. Ja jostain syystä tämä trendi virtasi hitaasti (tosin ehkä nopeasti) mukanani uudelle työpaikalle perinteen muodossa joka kuukausi ystävien kanssa, eli IT-osastolle koodinimellä URKPO, siirtymässä huoneesta toiseen, rakennuksesta rakennukseen, toivoen löytävänsä paremman paikan lähellä Shcherbinkovskya, jossa aurinko ei koskaan kurkista pilvien takaa.
Erään muuttomme aikana sattui olemaan töissä yrityksen kahvinkeittimen vieressä ja samalla tulimme riippuvaiseksi säännöllisistä kahvijuomista aamu- ja iltatunneilla. Yleensä emme ole tehneet mitään vallankumousta, vaan yksinkertaisesti vahvistaneet brittiläisten tiedemiesten tutkimuksen, että jotta jostain tulisi tapana, sinun on tehtävä se kolme viikkoa peräkkäin. Siksi, kun kuukautta myöhemmin, osana seuraavaa siirtoa, meidät lähetettiin töihin eliittipaikkaan "Plaza", aloimme hiljaa kärsiä.
Kärsimämme oli niin kovaa, ja tippuvat kyyneleemme vahingoittivat niin usein näppäimistöämme ja tekivät koodin kirjoittamisesta niin vaikeaa, että projektipäällikkömme päättivät antaa meille kaikille kahvinkeittimen, jotta voimme saavuttaa neljännesvuosittaiset tavoitteemme.
Pitkien tuntien valinnan jälkeen, sähköturkista kahviloiden ammattikoneisiin, kuten kahvipavun polku brasilialaisella istutuksella kuppiin Moskovan ravintolassa, päätimme, että emme voi valita mitään ja suostuimme vuokraamaan kone.
Se kuulosti houkuttelevalta. Kuin lomaromantiikkaa. Ei velvoitteita - ja aina herkullista kahvia.
Mutta ensimmäinen epämiellyttävä vivahde tuli heti selväksi - kahvinkeittimen vuokraamiseksi sinulla oli oltava Moskovan rekisteröinti passissasi. Jotkut meistä piilottelivat ikämme ja siviilisäätyämme - siksi emme halunneet antaa passejamme, osa passeistamme katosi tai vietiin joidenkin työasiakirjojen käsittelyyn, joissakin paseissamme ei ollut merkintää Moskova , ja vain hyvällä tuurilla, punainen passini makasi pöydällä näkyvimmällä paikalla, koska 3 minuuttia sitten yritin sen avulla tarkistaa, onko viivani piirretty suoraan kaavioon vai ei. .
Hyvin nopeasti teimme sopimuksen yksityisyrittäjän nuoren yritteliäs omistajan kanssa, joka sanoi, että hänelle oli suuri kunnia toimittaa kahvia ohjelmoijille ja että hän lentää meille jo aivan uudella koneella. Hyvin nopeasti, juuri seuraavana päivänä illalla, iäkäs mies tuli luoksemme ja selitti, että nainen ei voinut. Ja erittäin nopeasti, inspiroituneena ja inspiroituneena Seryozhan sormesta, joka roikkui huomaamattomasti uhkaavasti F5-näppäimen päällä pudotustietokantakomennon vieressä, allekirjoitin pitkän aikavälin vuokrasopimuksen ilman omistuksen siirtoa.
Konetta oli helppo käyttää, ja lisäksi olimme hyvin ymmärtäväisiä. Siksi he selittivät meille kaikkien neljän painikkeen tarkoituksen, jotka suorittavat 51 komentoa vain noin 30 minuutissa, toisin kuin aikaisemmat tyhmät myyjät, joiden koulutus kesti keski-ikäisen miehemme mukaan uskomattomat 32,5 minuuttia. No, minäkin vertasin sitä - IT-työntekijät ja sukkahousun myyjät - tietysti olemme viisaampia!
Valitettavasti kun hän lähti ja jäimme kahdestaan kirjoituskoneen kanssa, toimistossa ei enää voinut jäädä, koska viimeinen kello 11 bussi sivilisaatioon oli lähdössä ja päätimme kokeilla kahvia seuraavana aamuna. .
Aamulla sokeria ja marmeladia ostettuani, kahvikupin ja lautasen kotoa oten, saavuin töihin 15 minuuttia, jotta ehdin juoda kahvia rauhassa ja hiljaisuudessa.
Mutta en ollut kaukana yksin. Neljä ihmistä, mukaan lukien Seryoga, murskaamassa rystysiään, ja Ilja, joka napsauttaa intensiivisesti hiirtä, tungoksui kirjoituskoneen ympärille.
- Hei! - Sanoin. Annatko minun nähdä vauvan? Haluan todella kokeilla sitä. Joten toin sokeria.
– Odota, me päätämme, miten veloitamme kupit kahvia.
- Mitä?
– Päätämme, miten laskutamme.
- Mutta annoimme eilen kukin 400 ruplaa? Eikö ole helpompaa vain vuokrata 400 ruplaa kuukaudessa ja olla veloittamatta mitään?
"Olet nainen, on heti selvää, että kelpaat vain tuhlaukseen!" 400 ruplaa kuukaudessa! Mieti, mitä ne voivat tarkoittaa ihmisille. Se on Netflixin kuukausitilaus! Tämä on multicookerin lainan korko! Tämä on loppujen lopuksi kolmesataa minuuttia rajoittamatonta MTS:llä.
- Eh... mutta ehkä se on silti yksinkertaisempaa kuin 400 ruplaa ja siinä se? Oletko kysynyt muilta? Oletko varma, ettei tämä sovi heille?
- Miksi kysyä? Ja on selvää, että se ei sovi sinulle. On oltava erojärjestelmä. Jokainen maksaa juomiensa kuppien määrässä. Ja se, joka joi kupin, joka ylitti kuukausittaisen kahvimäärämme, siirtyy korotettuun tariffiin, koska sen takia hänen on tilattava uusi annos. Juuri nyt istumme tässä ja laskemme integraalia ymmärtääksemme korjauskertoimen ja minkä kupin jälkeen se otetaan käyttöön.
- Et siis voi vielä juoda?
- Ei tietenkään! Antakaamme kuitenkin sinulle yhden kupin. Jätä kuitti.
Menin hakemaan paperin ja kynän.
Mutta Seryozha on jo siirtynyt seuraavalle tasolle.
- Ei. Kaikkea ei kannata laittaa paperille. Entä jos joku ilmoittautuu puolestasi tai nämä paperit menevät sekaisin tai siivooja heittää ne pois. Sinun on luotava pöytä Google Docsissa ja ennen jokaista kuppia lähestyt yhtä meistä ja hän merkitsee sinut. Lisäksi teemme hajautettuja laskelmia, koska saatan sekoittaa jotain. Kun olet kirjautunut sisään kanssani, sinun on kirjauduttava sisään myös Maximin kanssa, ja sitten vertaamme pöytäämme.
- Hyvä.
Otin toisen askeleen kohti kahvinkeitintä.
"Ei, ei ole mitään hyvää", Ilja puuttui asiaan. – Olemmeko IT-ihmisiä vai emme? Kirjoitetaan automaattinen taulukon täsmäytys. Teen jäsentimen, joka jäsentää ne ja vertaa niitä rivi riviltä. Jos jokin poikkeaa, se lähettää ilmoituksen.
- Kyllä, kirjoita. Hyvä idea. Vaikka ei. Se ei toimi. Entä jos joku meistä ei ole paikalla ja hän haluaa kahvia? On välttämätöntä, että inhimillistä tekijää ei tarvita. Meidän on automatisoitava merkintä. Minulla on kotona Raspberry Pi - yhdistämme sen NFC-skanneriin, yhdistämme sen koneeseen, ja kahvikupillinen on helppo pala. Kiinnitä vain passi ja se on siinä. Ja jos et käytä sitä, se ei yksinkertaisesti virtaa.
– Mistä saamme Raspberry Pi:n?
- Minulla on kotona. Ja vaimoni on kotona. Soitan hänelle nyt ja hän tuo sen. Kaikki. Toistaiseksi - ei kahvitaukoa. Työskentelemme. Otetaan drinkki myöhemmin.
Menimme kaikki työpaikoillemme ilman mitään. Kahvinkeitin haisi pahasti sirotetuilta papuilta. Halusin kahvia. Ja joka 15. minuutti katsoimme ulos ikkunasta toiveikkaana nähdäksemme, oliko Serjozhan vaimo tulossa pelastuksemme kofeiininpoistosta.
Hän saapui lounasaikaan. Kaksi Iljaa ryntäsivät heti koodaamaan jotain. Kaksi tuntia myöhemmin kokoontuimme jälleen koneen ympärille leikkaamaan punaista nauhaa ja juomaan ensimmäisen kupin.
- Ei, no, emme voi aloittaa näin. On välttämätöntä, että jokaisesta kupista myönnetään bonuksia - silloin kaikki juovat enemmän kuppeja ja maksavat korotetulla kertoimella! Lisäksi tarvitsemme mahdollisuuden ostaa toiselle luotolla - mikäli urakoitsijat tulevat kokoushuoneeseemme ilman kulkulupia.
- Puhut siitä. Tehdään.
- Katsotaanpa. Yksinkertaista, yksinkertaistetun kaavan mukaan. 1 rupla bonuksina jokaisesta kupista.
- Miten ne kirjataan pois?
– Sitten päätämme. Säästetään ne toistaiseksi.
- Entä kahvi lahjaksi?
— Jotta kukaan ei kuluttaisi liikaa kahviin lahjaksi, bonukset on kirjattava pois.
Sitten nostamme kupin hintaa, jotta voimme muodostaa vararahaston.
- Kyllä, korotamme sitä 2 ruplalla.
- Eli vain yksi on bonus?!
- Yksi varassa. Käyttää älykkyyttä ja ruokkia uusia ideoita.
Erosimme taas. Vanhasta muistista kirjoitin yksinkertaisen laskelman bonuksista numeroiden välittämiseksi. Ilta lähestyi. Klo 17, 30 minuuttia ennen työpäivän loppua, kokoontuimme jälleen kirjoituskoneen ääreen. Kaikilla oli kupit, mutta he pitivät niitä peloissaan, eivätkä enää todella toivoneet, että voisivat juoda kahvia tänään.
Natasha tuli ensimmäisenä.
"Ei", muut aloittivat uudestaan. — Entä jos muut osastot saavat tietää ideastamme ja haluavat toistaa sen? Meidän on toistettava se koko yrityksessä itse. Patentoi kahvi passilla ja käytä sitten. Muuten ei kiinnosta. Jokainen toistaa sen.
- Kyllä, kopioidaan se ja laitetaan se kaikkiin toimistoihin, joissa he rakastavat kahvia. Otetaan tästä provisio. Pieni, mutta kahvimme maksaa varmasti itsensä takaisin, eikä sinun tarvitse kirjautua sisään, vaan juoda sitä joka päivä
- Katsotaanpa! Katsotaanpa!
- Kutsutaan osaamistamme "Kahvi yhdellä kosketuksella".
- Ei, se ei kuulosta kivalta! Tarvitsemme jotain mielenkiintoisempaa.
- Esimerkiksi?
— Ei oteta korttia, vaan kasvojentunnistusta ja kutsua sitä "Herkullista kahvia milloin tahansa - silmäile vain"
- Joo. Täydellinen!
- Teemmekö sen?
- Tehdään se!
- Mutta kuten?
- Tarvitsemme kameran.
– Minulla on web-kamera.
- Ja minä.
- Tuo se huomenna. Tehdään tunnustus.
Vuoron päättymiskello soi.
Oli aika lähteä. Pyyhimme pölyt pois kahvinkeittimestä ja lähdimme kotiin ilman millilitraa Arabicaa. Matkalla pysähdyin cheburek-myymälässä "At Ashot's" ja 70 ruplaa vastaan he hauduttivat minulle pienen kupin kahvia Karakum-hiekalla. Ostin kotiin myös tablettipakkauksen kahvinkeittimeen ja join pari kuppia lisää varaukseen siltä varalta (vaikka sellaista ei tietenkään voi olla, ei todellakaan!) ettei liikeideamme yhtäkkiä lähtisi liikkeelle. huomenna. Ja hän makasi tyytyväisenä, heilutellen ja kääntyen puolelta toiselle, koska nukahtaminen epätavallisen korkealla kofeiinipitoisuudella veressä oli sietämätöntä.
Lähde: will.com