Bonjour, ma chère. J'ai de mauvaises nouvelles. Malheureusement, je viens encore d'être renvoyé. Je sais que tu vas râler – tu diras que ce n'est pas moi qui ai été renvoyé, mais que je suis un idiot pathétique et désespéré, mais cette fois, ce n'est pas de ma faute.
Tout est la faute de . Tout cela est à cause de lui. Je vais tout te raconter maintenant.
Le premier point de ton plan a parfaitement fonctionné. Quand j'ai dit que je venais de Moscou, personne n'a vérifié mon adresse – ils m'ont cru sur parole. Et ça a marché.
Bien sûr, ils m'ont posé quelques questions sur mes lieux de travail – du genre, pourquoi il n'y a aucune entreprise moscovite, mais je me suis débrouillé – j'ai dit qu'en tant que le plus efficace, on m'envoie généralement sauver des actifs dans des coins reculés où mes compétences manquent.
Je leur ai raconté des détails de projets et des résultats obtenus – enfin, ceux que tu m'avais donné à mémoriser. Même aux questions, j'ai pu répondre. En gros, j'ai laissé une bonne impression.
Je ne cesse d'admirer ta perspicacité – car c'est toi qui m'as donné le meilleur conseil de ma vie. Te souviens-tu, lors de mon premier job, où je m'occupais de trois ordinateurs, d'un modem et du système de gestion de contenu du site, ils n'ont pas voulu m'embaucher officiellement pendant longtemps ? Et quand, enfin, ils ont accepté, tu as dit – qu'ils note « ingénieur programmeur ». La comptable s'en moquait, elle a écrit comme ça, et depuis lors, chaque fois que j'en ai l'occasion, je dis fièrement que je suis un ancien programmeur.
Cela a un effet magique sur les programmeurs actuels. Étant donné que je suis plus âgé que la plupart d'entre eux, il est certain que dans leurs esprits encore fragiles, apparaît un tableau : un jeune, passionné, en t-shirt sale, dans un coin du serveur, notre patron tape quelque chose sur FoxPro, Delphi ou Basic. Eh bien, je pense qu'ils pensent exactement de cette façon.
Lors de la première réunion d'équipe, comme il se doit, j'ai dit que le plus important – c'est le résultat. Je dis toujours cela. Oui, je me souviens, tu as dit que c'est un stéréotype vide, éculé, qui n'impressionne plus personne depuis longtemps, mais je ne peux pas penser à autre chose à dire. Sur leurs sujets de programmeurs, je ne parle pas, car je serais pris dès le premier mot. Mais sinon – attrape-moi si tu peux. Oui, je fais de la gestion habituelle. Mais on ne peut rien reprocher.
Je les ai poussés comme il se doit et sur les tâches commerciales. Je sais que tu seras surpris par ce mot - je l'ai inventé moi-même. Tout le monde dit « les tâches de l'entreprise » ou « les tâches commerciales », mais je ne veux pas être comme tout le monde. J'aimerais avoir ma propre touche. Chaque bon manager doit avoir sa touche, un style particulier, une signature unique. Mon point fort, ce sont les tâches commerciales.
Il y a aussi une explication plus prosaïque. Je travaille depuis longtemps comme chef des programmeurs, et... eh bien, non, je ne travaille pas, j'essaie de travailler. Je fais un petit boulot. J'essaie de jongler avec ça. Tu ne peux pas me tromper - je ne suis resté nulle part plus de six mois. Seule la constante mutation de villes pour le travail me sauve - les gens n'ont pas le temps de se souvenir de moi.
Je ne sais pas, en fait, comment tu fais là-bas sans moi - car je ne suis chez moi que quelques fois par an. Parfois, il m'assaillit des pensées étranges - après tout, c'est elle qui a conçu le plan... Et qui le soutient... Elle vit sans moi... Jeune, réussie, manager dans l'une des entreprises IT les plus renommées de Russie... Et elle ne peut même pas me faire embaucher comme technicien... Elle m'envoie dans des villages... Voilà, ça suffit ! Fiche le camp, pensées stupides ! Je sais, ma chère, que tu m'aimes et que tu ne souhaites que le meilleur pour moi ! Je vais faire en sorte que tu puisses être fière de moi et que nous soyons à nouveau ensemble !
J'ai été distrait. Donc, cela fait longtemps que je dirige des programmeurs dans les usines. Dans toutes les usines, il y a des tâches commerciales - elles sont constamment discutées lors des réunions auxquelles j'assiste. L'achat de nouveaux équipements, la recherche d'ingénieurs qualifiés, l'optimisation des coûts, le remplacement des importations, le développement de nouveaux produits, l'entrée sur le marché international. Ce sont là des tâches commerciales compréhensibles, même pour moi. Mais aucune d'entre elles ne sera jamais confiée au service informatique. Au maximum, ils seront impliqués dans le raccordement d'un ordinateur à une machine.
Le département informatique de l'usine a une seule mission : que tout fonctionne. Si quelque chose ne fonctionne pas, ce sont les programmeurs qui sont acculés – soit par les utilisateurs, soit par moi. Si cela ne fonctionne pas longtemps, ou si le problème affecte le fonctionnement de l'usine – c'est moi qui suis acculé. Et je n'aime pas qu'on me réprimande, surtout en public, lors d'une réunion générale des managers. C'est la pire chose qui puisse arriver. Surtout quand on me demande d'expliquer les raisons des pannes – que vais-je leur dire ? Au mieux, « les responsables seront trouvés et punis, nous allons établir des mesures préventives à ce sujet, il y a beaucoup de détails techniques que vous ne comprendrez pas ». Et si on insiste sur les détails, je leur dis que c'est dû à la dichotomie de la majoration de la matrice.
Donc, la tâche business – c'est celle pour laquelle je peux être réprimandé. C'est pourquoi, dès le premier jour, je dis aux programmeurs que les tâches business sont les plus importantes. Laissez tout tomber et faites-le. Quant aux tâches business, elles seront résolues par d'autres, nous ne serons jamais chargés de cela.
Le premier contact avec ce maudit programmeur, hélas, a été infructueux. J'ai demandé quelle tâche il était en train de résoudre – je pensais qu'il allait simplement expliquer, et je hocherais la tête. Non, ce salaud a ouvert le code source, et j'ai dû m'y plonger. J'ai demandé pour le délai – il a mentionné un délai de deux mois. J'ai un peu hésité, me souvenant de la façon dont tu conseillais de travailler avec les délais. Je me suis souvenu de la méthode de division par deux – celle où le délai est simplement divisé par deux, et je l'ai appliquée.
Au départ, j'ai failli appliquer la méthode Pi – celle où le délai est multiplié par 3,14. Grâce aux dieux, je m'en souviens – c'est la méthode pour les supérieurs, quand une tâche vous est assignée. Et pour les subordonnés – c'est la division par deux. Il semble que cette fois, je ne les ai pas confondues.
Le jour suivant, une véritable tâche business m'est tombée dessus – la comptabilité m'a engueulé devant le directeur. Ils ont dit que nous allions rater la date limite pour la remise des rapports, car le programmeur ne les aidait pas. Par bêtise, j'ai essayé de discuter avec eux – genre, pourquoi me dites-vous cela, quel rapport peut-il y avoir pour août ? Il est remis par trimestre. C'est là que j'ai appris qu'il existe des contribuables de très grande taille, comme cette usine, et qu'ils doivent remettre leurs rapports mensuellement. J'ai bien tenté de m'en sortir – en leur disant que je ne savais pas que vous étiez des contribuables majeurs, merci de me l'avoir dit. Mais le sourire sur le visage de cette fichue chef comptable ne m'a pas du tout plu.
Je suis sorti de la réunion – et je suis allé aux toilettes. Des événements comme ceux-ci agissent sur moi comme un laxatif. J'étais à un pas de l'échec ! Je suis resté là pendant quinze minutes, le temps de reprendre mes esprits – puis j'ai couru vers le programmeur. Et ce petit malfrat est assis là, avec un sourire narquois, comme pour dire : que fais-tu à courir comme un chiot suite au premier coup des comptables ? Je ne réagis plus à ça – je sais que les programmeurs ne respectent pas ceux qui se laissent faire par les utilisateurs. Et honnêtement, peu importe. Mon salaire est deux fois plus élevé, alors il peut rester là, tout fier. Mais moi, je suis le patron, et toi, tu es l'employé. Bouge-toi et fais le travail. Et n'oublie pas le rapport.
Malheureusement, cet incident a immédiatement terni ma réputation parmi les managers. Avant, on ne me sollicitait presque jamais – ils devaient probablement vouloir observer, mais maintenant, disons qu'ils ont déjà observé. Des plaintes sont apparues, des tâches anciennes ont refait surface, des choses que cet imbécile de programmeur ne peut pas accomplir depuis des mois, voire des années. Comme tu m'as appris, j'ai tout noté fidèlement dans le carnet rouge, réservé aux questions urgentes. Et j'ai bien expliqué à chacun que cette tâche sera bientôt résolue, car je l'ai mise sous contrôle.
Le problème, c'est que l'attitude du directeur a changé. Le point de ta feuille de route intitulé « Premier signal » est arrivé beaucoup plus tôt que prévu. Le directeur m'a convoqué et a dit qu'il s'inquiétait déjà – lors de l'entretien, j'avais promis que je lancerais de nouveaux projets, que je donnerais des résultats, que je prouverais ma valeur. Et conformément au plan, j'ai déclaré que mon premier projet serait un système de gestion des tâches.
Au fait, merci de m'avoir sauvé. J'ai accidentellement plongé la clé USB contenant le distributeur de ce système dans les toilettes – heureusement, tu as envoyé une copie. J'ai passé plusieurs jours à essayer, mais j'ai réussi à déployer le système sur l'un des serveurs – le seul sous Windows, utilisé pour le système de contrôle d'accès, un vieux truc, mais il semble que j'ai réussi.
En gros, c'est comme tu l'as dit : « j'ai commencé à mettre en œuvre le système de gestion des tâches – six mois de liberté ». Enfin, pas tout à fait… Généralement, ce système est désactivé après un mois. Peut-être pourrais-tu en parler au programmeur qui l'a conçu, pour voir s'il peut modifier le système d'une manière ou d'une autre ? Il est vraiment trop complexe. Remplir vingt champs pour créer une tâche, c'est trop pour les utilisateurs du système d'information de l'usine ?
Malheureusement, personne n'a commencé à enregistrer des tâches dans mon système. J'ai toujours dit, comme tu m'as appris : « la transparence est la clé de l'ordre », et « si une tâche n'est pas écrite, elle ne sera pas résolue », et « pas de tâche, pas de solution ». Mais comme on ne me prenait déjà pas très au sérieux, personne ne m'a écouté.
Lors de la dernière réunion avec le directeur, j'ai reçu une réprimande. J'ai essayé de me défendre en disant que ce n'était pas ma faute, que le système était prêt, mais que l'entreprise ne l'était pas. Je n'ai pas d'autorité sur les employés d'autres départements. J'ai essayé de faire entendre que lui non plus n'avait pas d'autorité, puisque chacun décide par lui-même d'utiliser le système ou non. Bien sûr, c'était une erreur de ma part.
Il s'est immédiatement énervé et a utilisé des grossièretés dans notre conversation pour la première fois. D'abord, il en insérait une tous les dix mots, puis tous les cinq (une méthode de division par deux, peut-être ?), puis c'est devenu un flot ininterrompu. Le fond du problème est le suivant : le pouvoir ne peut pas être donné, il ne peut être que pris. Et aussi : un manager est celui qui obtient des résultats. D'habitude, je dis à peu près la même chose, mais ici, je pense que j'ai compris ce qu'il voulait dire.
Mais je ne comprends absolument pas comment on peut obtenir ce fichu résultat. Peut-être peux-tu m'expliquer ? Comment forcer les utilisateurs du système, qui ne sont pas sous mes ordres, à entrer des tâches dans mon programme ? S'il te plaît, ne commence pas à parler de toutes ces compétences interpersonnelles, de communication transversale, de leadership et de centres d'opinion. Que faire ?
Je n'ai rien trouvé de mieux que de faire en sorte qu'un programmeur entre toutes les tâches dans le système. Toutes celles qui lui parviennent par n'importe quel canal - par e-mail, oralement, etc. Il a au début un peu réticé, mais il a commencé à les enregistrer. Cependant, je ne sais pas comment cela s'est passé, mais il a pu enregistrer des tâches sans remplir tous les vingt champs. Est-ce qu'il a hacké quelque chose ?
J'ai décidé de capitaliser sur ce succès. Je l'ai fait remplir tous les champs - analyses, classificateurs de pertinence, etc. Mais j'ai obtenu un effet inattendu : on m'a grondé parce que le programmeur avait complètement arrêté de faire quoi que ce soit. Naturellement, je suis allé le voir - ce type est assis là, souriant, et dit que tout son temps de travail est consacré à remplir des champs dans mon système. Je n'avais pas le temps de débattre ou de convaincre - je l'ai simplement privé de son bonus pour le mois, et je me suis mis à remplir l'analyse moi-même.
Malheureusement, je n'ai pas compris la plupart des tâches, j'ai donc rempli l'analyse uniquement pour atteindre mon objectif – montrer le positif. Comme tu m'as appris. Toutes les tâches se sont avérées utiles pour les affaires. Toutes les tâches ont été peu coûteuses. Toutes les tâches ont généré des revenus directs pour l'entreprise. Ce n'est pas un département informatique, mais une sorte d'unité commerciale.
Pour la session stratégique, j'ai préparé une présentation. Heureusement, j'avais un modèle impersonnel – il suffit d'insérer le logo de l'entreprise, les chiffres mis à jour dans le fichier Excel, tous les graphiques de la présentation deviennent pertinents, et les raisons et conclusions restent les mêmes – eh bien, je suis incroyablement bon et efficace.
Mais là, l'irréparable est arrivé. J'étais tellement heureux de mon succès à venir que j'ai décidé de le fêter dans un restaurant local. Cela ne s'est pas très bien passé – j'ai trop bu, j'ai pris une claque et je me suis même intoxiqué. J'ai dû envoyer un programmeur à ma place. Je lui ai envoyé la présentation, lui disant que j'étais parti à une conférence urgente pour donner un discours, et j'ai continué à m'enlacer avec mon ami blanc.
Le lendemain, au bureau, on me regardait d'une manière un peu étrange. Au début, j'ai pensé que c'était à cause de ma pâleur – les séquelles de l'intoxication étaient encore présentes. J'ai camouflé le bleu avec du fond de teint, mais peut-être que c'était apparent, alors ils souriaient ou détournaient les yeux ?
Mais tout s'est révélé plus prosaïque. Ce enfoiré de programmeur a ouvert ma présentation et a corrigé les chiffres. Dans les colonnes des coûts des tâches, il a inclus mon salaire. J'ai essayé de ne pas trop me vanter, donc j'ai prévu une rentabilité pas très élevée, mais le triplement des coûts a immédiatement annulé tout notre « type de bénéfice ». J'ai ensuite regardé l'enregistrement vidéo de la session stratégique, et j'ai dû demander à rentrer chez moi pour une demi-journée – je n'avais jamais ressenti une telle honte. Ils riaient à haute voix. Et ce connard – avec eux.
Et imagine – après cela, il est arrivé et a demandé une augmentation de salaire ! Quelle audace faut-il avoir pour faire ça ! Ce n'est même pas que je n'ai aucune idée de comment lui donner une augmentation – c'est juste à quel point c'est un être odieux ! Je l'ai bien sûr envoyé balader. Eh bien, pas directement, comme tu m'as appris – c'est un mauvais moment, tu n'as pas encore montré de résultats, etc.
Alors ce type a lui-même été voir le directeur et a demandé une augmentation ! Et il a eu une augmentation de vingt mille ! Il a tout manigancé exprès comme ça – d'abord il est venu me voir, puis – au directeur. Pour que je comprenne, en quelque sorte, qui est le patron ici. Et quand j'ai demandé comment tout était organisé ici à l'usine en ce qui concerne les augmentations de salaire – avec qui parler, comment présenter les choses, quel est le meilleur moment – il a dit qu'il ne partagerait absolument aucune information avec moi. Il a dit que je ne l'avais pas aidé, donc il ne m'aiderait pas.
Et puis il m'a tout bonnement envoyé balader. En pleine face. Heureusement, il n'y avait personne autour. Après son augmentation de salaire, il est devenu vraiment bizarre – il est là, à faire quelque chose, à s'efforcer, à se décarcasser. J'ai décidé d'en profiter et de lui apporter une tâche – les vendeurs demandaient ça depuis longtemps. C'est là qu'il m'a envoyé balader. Il a dit que les tâches maintenant, c'était le directeur qui les lui donnait directement. Et je ne sers plus à rien pour lui. Eh bien, j'ai un peu balbutié, genre « eh bien, regarde, c'est ta décision » – et je suis retourné en arrêt maladie.
Il était déjà clair que je ne tiendrais pas longtemps ici. Mais, tant que le pouvoir formel perdure, j'ai décidé de me venger de cet idiot. Je suis allé à la réunion avec le directeur et nous avons longuement discuté de tous les projets avortés. Enfin, comment dire discuté – j'essayais de me défendre sans entrer dans les détails des projets (puisque je ne les connais pas), et lui regardait son smartphone en hochant parfois la tête.
Enfin, j'ai dit que j'avais récemment trouvé le problème de fond, selon la théorie de Goldratt – c'était notre programmeur. Je lui ai dit, virons-le et tout s'arrangera tout de suite. À ce moment-là, il a levé les yeux de son smartphone, m'a regardé dans les yeux et a calmement dit : tu es viré.
La fin est logique, en fait. C'est juste que pour la première fois, j'ai été viré à cause d'un programmeur. D'ailleurs, je suis passé le voir après – je lui ai dit, tu sais pourquoi je me suis fait virer ? Il répond – non, je ne sais pas. Il n'a pas compris, l'imbécile, que la question était piégée. Que c'est de sa faute si j'ai été licencié. Que je dois encore aller à la mer et chercher des usines, louer une chambre dans une colocation, préparer un repas de prisonnier et penser à toi, ma chérie.
Deux jours plus tard
, que tu as rédigée, je l'ai renvoyée au programmeur. Je n'ai pas compris, d'ailleurs, pourquoi tu l'as écrite et pourquoi – en mon nom, mais bon. Et pourquoi tu as indiqué les coordonnées de l'entreprise où tu travailles, et ton numéro de portable. Mais tu sais mieux, ma chérie.
Source : habr.com
