Éditeur « Bibliothèque du prolétaire ».
Dans ce roman, l'auteur nous racontera le destin difficile de la naissance de la classe ouvrière dans l'industrie du développement.
Sur les travailleurs honorés et le développement des relations personnelles dans un contexte de pénurie de mémoire.
Je recommande. /*Critique*/
Tous les coïncidences ne sont pas accidentelles.
C++ a un caractère complexe en raison de son enfance difficile. Il a grandi dans les années 80, lors de la famine, et se souvient combien il était souvent difficile même d’avoir des symboles. Cela l'a renforcé et a donné à sa syntaxe une certaine sévérité. Souvent, en s'enivrant, il aimait provoquer des segfaults, briser des vitres, tirer sur les piétons dans les jambes. Personne n'était là pour le raisonner, car son grand-père, le respectable K&R C, avait été blessé au Vietnam et participait souvent aux frasques de son petit-fils.
Le père de C++ n’a presque pas été retenu à la mémoire, juste qu’il s’appelait « C avec Classes » et qu’il est mort d'une overdose. Le grand-père parlait de son unique fils avec mépris. En réponse aux questions de son petit-fils, il se montrait réticent : « Tu as compris, il a choppé des classes... Et toi aussi... je me souviens qu’à mon époque, 615 octets pour trois... » On savait encore moins sur la mère, bien que certains disaient qu’à la conception de notre héros, il n'y avait pas eu de Simula.
Malgré les reproches de son fils et de son petit-fils concernant son obsession pour les classes, le grand-père C était depuis longtemps accro aux pointeurs. Il appelait cela « l'arithmétique des pointeurs » et affirmait que tout cela faisait partie de sa philosophie, lui permettant d’être plus proche de la nature des choses du monde environnant. Ces derniers temps, il apparaissait rarement en public. Certains disaient même que le vieil homme était mort depuis longtemps, mais il arrivait parfois que l'on aperçoive ses traces la nuit. Ici, un lampe brisée, là, un piéton blessé à la jambe, ici un débordement de tampon...
Mais avec l'oncle Classical C et le cousin C-99..11, C++ se voyait souvent. Toute la famille, dans l'ensemble, ne s'aimait pas beaucoup. Mais le travail en commun et la cohabitation les obligeaient à respecter un certain accord API. Le petit frère C et son père affirmaient qu'ils étaient les plus rapides à tirer dans les jambes des passants, contrairement aux différents amateurs de classes. C++ n'était pas d'accord. Bien qu'il prétende ne pas être le pire tireur, au fond, il comprenait que l'usage de substances comme la POO ne se faisait pas sans conséquences. Il était perpétuellement hanté par un complexe d'infériorité. Pour s'en débarrasser, il s'est mis à participer à des benchmarks. Parfois, avant de recharger son fusil à pompe, C++ était en retard, et alors les autres membres de la famille échangeaient des regards de compassion, avant de rire dans son dos.
Ses proches n'avaient pas encore réalisé que C++ allait suivre les traces de son père décédé. En plus de la POO, il a commencé à s'intéresser aux Templates. Après un long usage des Templates, il a compris que dans n'importe quelle compétition de tir, on peut gagner en tirant dans la jambe du juge avant le départ. C++ a été unanimement reconnu comme le champion de la méta-programmation et n'a plus été autorisé à participer aux compétitions. Mais cela ne l'a pas arrêté. Il se présentait dans des clubs de discussion d'intellectuels et de philosophes locaux, exigeant d'être reconnu comme un langage de programmation fonctionnel. Haskell et Lisp s'effrayaient à la vue de ce tireur armé d'indicateurs et de typage statique laxiste. Mais il n'y avait nulle part où fuir ; avec quelqu'un qui consomme de la POO mêlée à des Templates et qui aime tirer dans les jambes, il n'y a pas vraiment matière à débattre. Ainsi, notre héros est devenu multi-paradigme.
Mais C++ ne resta pas longtemps au sommet de la renommée en tant que meilleur tireur de la ville. Avec le temps, la POO a cessé d'être un objet de moquerie, et on ne prêtait plus attention aux râleries des anciens. Cela est même devenu à la mode. Beaucoup aimaient de temps en temps se lancer dans des classes... et la nouvelle génération a grandi complètement différente...
Java a été le premier à se faire connaître. Il a constamment rejeté la nécessité d'une programmation rapide et insistait sur le fait que la clarté… et les objets… étaient les véritables valeurs fondamentales. Pourtant, il confondait souvent objets et classes, ajoutant dans ce mélange des types primitifs, ce qui ne l'empêchait pas de se présenter comme « le premier langage entièrement orienté objet ». On disait que Java était le fils illégitime de l'Oncle C avec une inconnue de l'OOP. D'autres affirmaient que C++ était davantage impliqué. Quoi qu'il en soit, Java a grandi dans le refuge de la société Oracle. Pour que ce nouveau langage ne fasse pas de dégâts, et ne suive pas une mauvaise voie, les ingénieurs d'Oracle lui ont fait une lobotomie dans le refuge et lui ont coupé les doigts. Quand le jeune Java a un peu grandi, ses tuteurs attentifs ne l'ont jamais laissé s'approcher du monde des adultes, dissimulant soigneusement les pointeurs au plus profond de la machine virtuelle. De plus, on lui a appris que tirer sur qui que ce soit était mal, et que les armes devaient être interdites. Cette proximité avec le communisme dès son enfance a eu un impact positif sur Java, qui a rapidement pris toutes les positions honorables dans le développement d'entreprise. Il semblait que les temps d'anarchie incontrôlée étaient révolus, et qu'une ère de développement d'équipe coordonné avait débuté, où tirer sur le pied d'un voisin était devenu de mauvais ton.
Écarté au second plan, C++ a tenté de se ressaisir et de suivre le rythme, en ajoutant un viseur laser à un fusil à chargement par la bouche, et en essayant d'inculquer de l'intelligence aux pointeurs. Cela ne l'a pas vraiment aidé, donc, oublié par beaucoup, il s'est adonné à l'ivrognerie sans fin et à un long sommeil.
Et dehors, Java était déjà en pleine bataille contre un nouveau puissant adversaire. C# était le fruit d'un mélange génétique entre C++ et Java. On raconte encore que les gènes de Java ont été obtenus de manière peu honnête pour cette expérience, ce qui avait même suscité un petit scandale à l'époque. Mais créé par les ingénieurs d'une autre puissante corporation, et véritablement orienté objet tout en héritant de nombreuses caractéristiques de C++, C# a été conçu pour défier Java et a réussi à revendiquer son droit à l'existence dans le monde rude de l'entreprise. Pour qu'il puisse vaincre Java, ses créateurs lui ont confié des templates, la POO et des pointeurs (bien qu'ils aient laissé un testament en lui conseillant de les utiliser avec prudence).
Le jeune padawan s'est battu contre un homme à moitié lobotomisé et, d'ici 2020, il l'a presque surpassé...
Le temps ne s'est pas arrêté et la reproduction naturelle est devenue démodée. Il était désormais considéré que si vous n'étiez pas créé dans le laboratoire d'une quelconque corporation, vous ne réussiriez jamais. C'est ainsi que JavaScript, Go, Rust et bien d'autres sont nés. Je suis gêné de présenter ici l'histoire de vie du premier, me contentant de dire que le lecteur doit savoir qu'il est né sourd-aveugle et schizophrène, mais grâce à l'amour de certaines personnes, il a pu surmonter tous ces défauts et devenir un homosexuel transgenre. Il ne savait pas tirer, mais il réussissait parfaitement à apporter une minute de positif ralentissant dans tout projet où il était intégré. Quand JS a grandi, il a réalisé sa vocation de designer de boutons colorés et d'affiches. Depuis, sortir est devenu effrayant, des accumulations de bannières acides et de boutons sifflants remplissaient tout autour. Si les anciens employés lui faisaient des remarques à ce sujet, JS commençait à crier bruyamment qu'il était de nouveau opprimé par des hétérosexuels malveillants. Mais ce n'était qu'une partie de tous ses malheurs. JS a entraîné avec lui dans le monde du développement ses amis. Des barbus verts, aux cheveux teints, sur des scooters… Lui-même occupait toujours tout l'espace disponible et la mémoire, et cela dans les conditions du XXIe siècle, où l'on aurait pensé que tout le monde en aurait suffisamment depuis longtemps !
Mais ici aussi, personne n'a jamais réussi à le blâmer. JS commençait à expliquer en réponse que tout le monde devrait déjà être en faveur du body positive et de l'égalité, peu importe combien de mémoire tu utilises et combien de place tu occupes. "Tous les employés sont précieux, tous les employés sont importants, tous les employés sont égaux", disait JS. Un autre événement remarquable lié à JS est qu'il a abaissé un certain "seuil d'entrée" à zéro. On dit qu'après cela, par chagrin, Grand-Père C s'est pendu dans sa petite chambre de 5×5 kilooctets. Néanmoins, JS est toujours en liberté, alors nous vous avertissons, soyez prudents !
Les créateurs de Go ont décidé de dépasser les créateurs de Java. À leur enfant, ils ont déjà modifié certaines chaînes d'ADN pendant la grossesse, en les remplaçant par des ADN de hamster… Puis ils ont non seulement coupé les doigts, mais aussi les oreilles et le nez, sous prétexte que les caractéristiques individuelles n'étaient pas nécessaires, et que tout le monde devait ressembler aux autres pour ne pas être confondu par leur individualité. La tendance à la POO est passée, et Go n'a obtenu ni classes ni templates. En revanche, on lui a offert des goroutines. C'est ce qui le fait vivre jusqu'à présent, soutenant divers utilitaires.
Pendant un certain temps, certains passionnés ont médité sur la nature de cette vvalidités, jusqu'à ce qu'une illumination les atteigne. Après cela, ils ont développé un système religieux et philosophique cohérent, qu'ils ont appelé la conception de la propriété et ont donné naissance à Rust. Rust se distinguait par son principe et sa fidélité aux principes établis dès l'enfance. S'il était chargé de faire quelque chose, il ne l'exécutait pas avant d'être convaincu qu'il ne nuirait à personne. Mais pour donner des instructions à Rust, il fallait comprendre la conception de la propriété et le vérificateur d'emprunt. On dit qu'après cela, le seuil d'entrée a augmenté de 15,37 %.
Alors que de nouveaux langages jaillissaient comme des champignons après la pluie, les anciens gagnaient en puissance. Java a reçu des prothèses sous forme de génériques et de lambda, empruntées au club philosophique du professeur Haskell. C# a également récupéré des lambdas, tout en trouvant une amante nommée Linq. Java n’est pas resté en arrière et a introduit le Stream API. Mais C# a fait un mouvement inattendu en déterrant les couteaux de lancer async/await et en se débarrassant de l’ankh lourd null. Dans sa course pour rattraper son jeune concurrent, Java est devenu semblable à un robot transformateur constitué de divers morceaux de matériaux différents. Des éléments commençaient à se détacher. Dans cet état, il a surpris le monde éveillé de C++. Ce dernier a rapidement créé ses propres lambdas et un système d'inférence de types. Désormais, C# et Java ont reculé avec horreur à la vue de cette scène. Avec une lunette laser fixée avec du ruban adhésif bleu à un fusil de chasse, portant une casquette orange avec des lunettes noires et un hache suspendue à son harnais, C++ inspirait véritablement une terreur à tous ceux qui le regardaient. Certains, par mémoire, saisissaient involontairement leurs genoux…
Je vous souhaite à tous une bonne journée. Si cela vous plaît, je continuerai avec un récit sur les travailleurs de l'industrie scientifique et philosophique.
Source : habr.com
