Avis préliminaire : ce post est purement vendredi, et plus divertissant que technique. Vous trouverez des histoires amusantes sur les hacks d'ingénierie, des histoires sur le côté obscur du travail d'un opérateur cellulaire et d'autres bruissements frivoles. Si j’embellis quelque chose quelque part, c’est uniquement pour le bien du genre, et si je mens, alors tout cela date d’il y a si longtemps que cela ne fera de mal à personne. Mais si vous constatez une erreur technique ou autre, corrigez-moi sans pitié, j'ai toujours été du côté de la justice.
Attention, je démarre sans overclocking !
Porte dérobée vers la cour
Dans notre salle de garde au premier étage, il y avait de grandes fenêtres, depuis la base jusqu'au plafond. Ils se sont rendus au parking de service, d'où sont partis le matin toutes sortes de géomètres et autres employés de terrain. Le parking était situé à une distance suffisante de la façade et de toutes les entrées de service, et derrière deux barrières.
Un matin, à ce moment-là, des voitures de police sont arrivées au bâtiment, des policiers se sont postés à toutes les entrées et ont fouillé tous ceux qui sortaient. Une alerte arrive dans la liste de diffusion officielle : tout à coup (vraiment tout à coup, pas comme d'habitude) un contrôle de licence de logiciel est arrivé et les postes de travail vont être inspectés. Quiconque a quelque chose de piraté sur son ordinateur doit être immédiatement démoli !
Bien entendu, tout ce qui concernait les systèmes d’exploitation, les logiciels bureautiques et utilitaires était pour la plupart sous licence. Mais pas tout, ni toujours ni partout ; Quant à ce que les employés ont installé sur les ordinateurs portables de leur entreprise, c’est une histoire complètement sombre. Je me suis précipité pour vérifier les voitures dans ma zone de responsabilité pour piratage, démolissant rapidement quelque chose...
... Et à ce moment-là, les ingénieurs commencent à entrer dans la salle de garde à pas précipités et nerveux, avec des ordinateurs portables et des ingénieurs système dans les bras. Ils entrent par la porte et sortent en riant de l'absurdité de la situation, par la fenêtre : toutes les entrées étaient bloquées, mais les démons de l'ordre public n'ont pas pensé à une telle porte dérobée. Ainsi, pendant que le service comptable était audité (où tout était exemplaire), les salariés ont ressorti tout ce qui n'allait pas.
Le passé est là
Si vous êtes intéressé et n'avez pas fermé l'onglet, voici un aperçu de ce qui se passe dans le temps, l'espace et les personnes. Je suis un diplômé en informatique magnifiquement jeune, vert comme une feuille d'oseille, qui a obtenu un emploi au bureau d'ingénierie du Samara Megafon (qui était alors également MSS Povolzhye). Pour moi, ce fut le premier vrai contact avec la Technologie avec un grand T et les Techniciens avec un encore plus grand : étant le plus jeune petit diable de cette cuisine infernale, j'observais avec délice le travail d'ingénieurs démoniaques très expérimentés, essayant en vain de comprendre leur sagesse. Jusqu'à ce que cette sagesse s'infiltre dans les pores de mon cerveau, je ne pouvais que fouiller dans un tas de surveillances variées, m'inquiétant à chaque fois que « rouge » y apparaissait.
Si l'un des personnages évoqués ici se reconnaît soudain, bonjour à vous !
Si ça marche, n’y touchez pas (mais touchez-le si ça ne marche pas)
L'un des super-techniciens mentionnés ci-dessus était Misha Basov. Au fil des années de travail chez Mega, j'ai entendu beaucoup de choses bonnes et intéressantes à son sujet dans l'esprit qu'il était presque aux origines et a lancé un tas de processus. Je n'ai pas réussi à communiquer correctement avec lui : nous nous sommes rencontrés littéralement au service du personnel, quand j'ai apporté les documents et il les a emportés.
L'un des systèmes de surveillance avec lesquels nous avons travaillé a été écrit par Misha. Je ne me souviens pas vraiment de ce qui y était surveillé, mais je sais que Misha a écrit une solution temporaire, qui est rapidement devenue permanente. Et c’est bien : une grande partie de ce que les vrais techniciens font à la hâte pour leurs propres besoins s’avère très bien. Cette surveillance convenait également à tout le monde, fonctionnant sans aucun support ni maintenance, même si personne ne savait comment le faire.
Quelques années après le licenciement de Misha, la surveillance a commencé à montrer une page blanche.
J'ai immédiatement tiré la sonnette d'alarme. Le chef de quart a donné l’alarme. Le chef du secteur a tiré la sonnette d'alarme.
Le chef du département a tiré la sonnette d'alarme. Le chef du service a tiré la sonnette d'alarme. Le chef du département fit sonner ses cloches. Le directeur informatique de toute la région de la Volga a entendu la sonnerie et a immédiatement convoqué une réunion. Là, il a appelé le chef du département. Il a aboyé contre le chef du service. Ne comprenant pas l'essence du problème, il a appelé le chef du département. Celui-ci, ne comprenant pas ce qui s'était passé, a appelé le chef de secteur, qui a appelé le chef d'équipe. Eh bien, il a tourné la flèche vers moi.
D'une manière ou d'une autre, après avoir quitté mes fonctions, je suis allé à cette réunion. Beaucoup de mots ont été prononcés, la personne responsable de la surveillance a été appelée (nous n'avons rien entendu d'intelligible), on s'est rappelé que Basov avait écrit sur la surveillance, que la surveillance est très importante, mais que personne ne comprend ni ne sait comment cela fonctionne ... Tout se résumait au fait qu'il fallait supprimer un système inutilisable et incompréhensible et implémenter à la place une solution éprouvée provenant d'un fournisseur éprouvé.
Pendant que tout cela était dit, j'ai supplié quelqu'un de me fournir un ordinateur portable et un accès SSH à ce serveur. J'étais intéressé de voir quel genre de système super cool le légendaire Basov avait écrit.
Quand j'entre, la première chose que je fais par habitude c'est de taper :
df -hLa commande me dit quelque chose comme :
Filesystem Size Used Avail Use% Mounted on
/var 10G 10G 0G 100% /
Je nettoie /var/log, qui est devenu plein au fil des années, je surveille les mises à jour - tout fonctionne. Corrigé!
La réunion s'arrête, s'effondre et tout le monde se disperse. En chemin, le chef de service se réjouit et me promet une prime !..
... Au lieu d'un bonus, j'ai ensuite reçu un coup dur pour avoir accidentellement omis de commander un système de surveillance auprès d'un fournisseur de confiance.
Où vivent les maisons ?
L'une des tâches des ingénieurs en service était de contrôler les clés électroniques d'accès aux salles informatiques. Les salles elles-mêmes m'ont beaucoup impressionné à l'époque : des rangées de racks remplis de serveurs et d'équipements de commutation, des lignes de fibres optiques et des câbles croisés (à certains endroits parfaitement posés, à d'autres transformés en un incroyable morceau de spaghetti), le bourdonnement constant de climatiseurs et faux planchers sous lesquels il était si pratique de rafraîchir les boissons... Les entrées des halls étaient fermées par de lourdes portes hermétiques, conçues pour assurer un blocage automatique en cas d'incendie. Les entrées et sorties étaient strictement enregistrées et signées, afin que l'on sache qui se trouvait à l'intérieur et pourquoi.
Ce que j'ai le plus aimé dans ces salles, bien sûr, ce sont les armoires de serveurs des « super maisons » - deux HP SuperDome 9000, qui assuraient la facturation. Deux nœuds identiques, l'un était toujours un nœud de combat et le second était une réserve chaude synchrone. La différence entre eux concernait uniquement les adresses IP, l’une était xxx45, l’autre xxx46. Tous les ingénieurs connaissaient ces deux adresses IP, car si quelque chose se passait sur le système de facturation, la première chose à faire est de regarder si les super maisons sont visibles. L'invisibilité des super maisons est incroyable.
Un matin, quelque chose comme ça se produit. En deux secondes, tous les services disparaissent sur les deux serveurs et la facturation s’effondre dans le néant. Nous vérifions rapidement les serveurs - ils cinglent, mais il n'y a vraiment rien dessus !
Avant même d'avoir le temps de commencer l'ensemble des mesures requises, nous entendons un grand cri "TUEZ, ÉTUDIANT !" ; l'archi-administrateur de tous les serveurs se précipite dans la salle de garde, arrache la clé électronique de la salle des turbines de l'étagère et y court.
Très vite ensuite, la surveillance redevient normale.
C'est ce qui s'est passé : un nouvel employé d'une organisation sous-traitante, qui configurait un pack de nouvelles machines virtuelles, leur a attribué manuellement des adresses IP statiques successives, de xxx1 à xxx100. L'« étudiant » ne connaissait pas les adresses sacrées des intouchables, et il n'est jamais venu à l'esprit des anciens que quelqu'un puisse empiéter sur eux de cette façon.
Service anti-spam
Wow, les quarts de nuit ! Je les aimais et je les détestais, car c'était 50/50 : soit un travail programmé sur l'équipement, où l'on prend une part active, en aidant l'ingénieur au cerveau endormi et aux mains tremblantes, soit le silence et le calme. Les abonnés dorment, le matériel fonctionne, rien n'est cassé, l'agent de permanence est détendu.
Le devoir se déroule comme prévu.
Un jour, ce calme de minuit est perturbé par un appel au téléphone du bureau : bonjour, ils vous dérangent de la Sberbank, votre carte SIM, avec laquelle sont envoyées nos alertes, ne fonctionne plus.
C'était il y a bien longtemps, avant même l'introduction des connexions IP sur la passerelle SMS. Par conséquent, pour que Sber puisse envoyer un SMS à partir de son fameux numéro 900, ils ont pris la carte SIM fournie (très probablement plusieurs), l’ont branchée sur un modem GSM, et c’est ainsi que cela a fonctionné.
D'accord, j'ai accepté le problème et j'ai commencé à creuser. Tout d'abord, je vérifie l'état de la carte SIM en facturation, elle est bloquée. Que diable - à côté se trouve une inscription rouge «NE PAS BLOQUER» et un lien vers l'ordre de l'archidémon général. Wow, c'est vraiment intéressant.
Je vérifie la raison du blocage, fais une maison sur mes sourcils et me rends au bureau suivant, où une fille du service des fraudes regarde l'écran.
"Lenochka", lui dis-je, "pourquoi as-tu bloqué la Sberbank ?"
Elle est confuse : on dit qu'une plainte a été reçue selon laquelle du spam provenait du numéro 900. Eh bien, je l'ai bloqué, ils régleraient le problème demain matin.
Et vous dites : les plaintes des abonnés sont ignorées !
Bien sûr, ils ont rallumé la carte SIM.
Une histoire très effrayante
Lorsque j'ai trouvé un emploi pour la première fois, moi et d'autres débutants avons eu droit à une sorte de visite d'orientation. Ils ont montré le matériel : serveurs, climatiseurs, onduleurs, extincteurs. Ils ont montré la station de base qui se trouvait dans l'une des salles de test pour les expériences, expliquant que même si les émetteurs sont allumés à puissance minimale, il est préférable de ne pas entrer par la porte blindée pour le moment. Ils ont expliqué la structure du réseau mobile, l'alimentation principale et l'alimentation de secours, la tolérance aux pannes et le fait que le réseau est conçu pour fonctionner même après une bombe atomique. Je ne sais pas si cela a été dit pour le plaisir de le dire ou si c’était vrai, mais cela m’est resté en tête.
Et en effet : peu importe les choses folles qui se produisaient localement, le réseau vocal de la Volga fonctionnait toujours en continu. Je ne suis pas un spécialiste des communications, mais je sais que l'équipement (tant les stations de base que les terminaux clients) est conçu pour une capacité de survie « vocale » maximale. L'alimentation électrique de la BS a-t-elle été coupée ? Il réduira la puissance, passera au groupe électrogène diesel/batteries, désactivera la transmission du trafic par paquets, mais la voix continuera. As-tu coupé le câble ? La base basculera sur un canal radio suffisant pour la voix. Téléphone perdu BS ? Il augmentera la puissance et sondera l'air jusqu'à ce qu'il s'accroche à la tour (ou jusqu'à vider la batterie). Etc.
Mais un jour, les lumières du bureau ont vacillé et des générateurs diesel ont grondé dans la rue. Tout le monde s'est précipité pour revérifier leur matériel : rien de critique ne s'est produit dans la partie informatique, mais de la surveillance BS, il y a eu un « awk » perplexe. Et puis : « les gars, TOUTES nos bases sont en panne, vérifiez la connexion. »
Nous sortons nos téléphones portables – il n'y a pas de signal.
Nous essayons la téléphonie IP - il n'y a pas d'accès aux communications mobiles.
Il n'y a pas de réseau. Du tout. Nulle part.
En me souvenant des mots sur le bombardement atomique, j'ai inconsciemment attendu plusieurs secondes que l'onde de choc nous parvienne - pour une raison quelconque, je ne pouvais penser à aucune autre raison pour la perte du réseau. C’était effrayant et curieux à la fois : j’ai compris que je n’aurais pas le temps de faire quoi que ce soit. Le reste des gars était également abasourdi : personne ne pouvait rien comprendre.
Il n’y a pas eu d’onde de choc. Après un choc de cinq secondes, nous nous sommes précipités vers le téléphone filaire du réseau municipal disponible pour un tel cas et avons commencé à appeler les bureaux régionaux. Le réseau urbain, heureusement, a fonctionné, mais dans les régions, ils ont confirmé : tout Samara est « mort », ni le matériel ne cingle ni ne compose.
Cinq minutes plus tard, l'un des ingénieurs électriciens a annoncé la nouvelle : il y avait un incendie quelque part dans une centrale électrique, coupant l'électricité au moins dans toute la ville de Samara, et peut-être dans la région. Expiré ; et lorsque le passage à la réserve de puissance s'est produit, ils ont même inhalé.
Une autre histoire effrayante (mais un peu stupide)
Le plus gros fakap de ma mémoire s'est produit lors de la ligne droite suivante, celle désormais remise à zéro. A cette époque, ils venaient d'introduire une fonctionnalité d'envoi de questions par SMS, ils se préparaient donc à l'avance à une augmentation de la charge sur le réseau : ils ont tout revérifié et préparé, et une semaine entière avant le jour X, ils ont interdit tout travail. sauf ceux d'urgence. Un protocole similaire est utilisé dans tous les cas lorsqu'une charge accrue est attendue, par exemple les jours fériés. Et pour les ingénieurs de service, c'est la même chose qu'un jour de congé, car lorsque l'on ne touche pas à l'équipement, rien ne peut lui arriver, et même si cela arrive, tous les spécialistes s'assoient au bureau à l'avance au cas où.
En général, nous nous asseyons, écoutons le leader national et ne nous soucions de rien.
Un « F*** » discret vient des standardistes.
Je me regarde, c’est vraiment « putain » : le réseau du campus est tombé.
En une seconde, tout meurt (à cette époque, il n'y avait pas de mème sur Natasha et les chats, mais cela aurait été utile). Le segment utilisateur du réseau disparaît et le segment technologique disparaît. Avec une horreur croissante, nous essayons de vérifier ce qui reste en état de marche, et après avoir vérifié, nous cherchons dans le placard une bouteille cachée de cognac médicinal : il ne reste que les appels vocaux (je vous l'ai dit, ils sont tenaces !), tout le reste est mort. . Il n'y a pas d'Internet - ni GPRS d'abonné, ni fibre, qui est attribuée à plusieurs sous-fournisseurs. Les SMS ne sont pas envoyés. Cul! Nous appelons les régions - elles ont un réseau, mais elles ne voient pas Samara.
En une demi-heure, la fin du monde est devenue presque tangible. Dix millions de personnes qui ont soudainement tout cassé et qui ne peuvent pas joindre le centre d'appels car les terminaux vocaux du centre d'appels fonctionnent via VOIP.
Et cela lors du discours du souverain le plus sombre ! Une autre victoire pour le Département d’État et pour Obama personnellement !
Les techniciens en service sont intervenus dès le début et ont travaillé de manière très efficace : en une heure, le réseau a pris vie.
Un tel raid n'est pas régional, ni même au niveau régional, il est censé être signalé à Moscou avec tous les détails et l'extradition des auteurs. Par conséquent, il a été interdit à ceux qui ont participé à l'enquête de dire la vérité sous peine de licenciement, et un rapport a été rédigé pour la Défense Civile, plein d'eau et de brouillard, d'où il s'est avéré d'une manière ou d'une autre que « c'est lui-même, personne est à blâmer."
Ce qui s'est réellement passé : l'un des patrons manquait de temps pour les implémentations et perdait des bonus pour celles-ci. Et ils ont rompu le patron du patron, et ainsi de suite ; Ils ont donc fait pression sur l'un des nouveaux ingénieurs, en lui disant d'effectuer les connexions réseau nécessaires « pendant que tout est calme ». L'ingénieur n'ose pas s'y opposer, ni même exiger un ordre écrit : c'est sa première erreur. Deuxièmement, il a commis une erreur lors de la configuration de Cisco à distance, obtenant des résultats records pour fakap dans les plus brefs délais.
À ma connaissance, personne n’a été puni.
Célébration vient à nous
Les vacances, comme je l'ai déjà mentionné, ont toujours été des jours spéciaux pour nous. Ces jours-là, la charge sur le réseau augmente fortement, le nombre d'appels de félicitations et de SMS monte en flèche. Je ne sais pas comment ça se passe maintenant, avec le développement de la communication sur Internet, mais rien que le jour du Nouvel An, les opsos ont imposé une pénalité très importante aux appels de félicitations.
Par conséquent, le soir du Nouvel An, des ingénieurs de tous les départements étaient toujours de service au bureau (et à l'extérieur du bureau, des équipes étaient prêtes à traverser les congères pour éliminer l'accident survenu à la station de base du village de Small Drischi). Spécialistes de la facturation, administrateurs de matériel, plombiers logiciels, spécialistes des réseaux, commutateurs, techniciens de service, prestataires de support – chaque créature a une créature. Et si les conditions le permettaient, ils restaient dans notre salle de garde, observant sur nos appareils de surveillance les augmentations de trafic suivant les fuseaux horaires dans toute la région de la Volga.
Trois ou quatre fois par nuit, nous célébrions le Nouvel An, mais ce n'était pas tant une fête qu'une attente nerveuse : l'équipement résistera-t-il à la surcharge, un maillon de la chaîne technique complexe se brisera-t-il...
Sasha, qui était en charge de la facturation, était particulièrement nerveuse. En principe, il avait toujours l'air d'avoir passé toute sa vie sur un nerf à vif, car il devait régler toutes les bonnes choses qui se passaient avec la facturation, être responsable de tous les montants, il était réveillé plus souvent que les autres. la nuit; en général, je n'ai aucune idée de comment ni pourquoi il a travaillé là où il a travaillé. Peut-être qu'il avait reçu beaucoup d'argent ou que la famille était prise en otage. Mais cette nuit-là, j'avais généralement le sentiment que si vous cliquiez sur Sasha avec un ongle, alors à cause de la tension interne accumulée en lui, il s'effondrerait en poussière. Pour un cas aussi désagréable, nous avons un balai, mais en attendant nous nous mettons au travail en léchant le cognac qui attend notre tour.
Heure après heure, tous les pics de charge sont passés, tout le monde a commencé à revérifier ses systèmes. Le commutateur pâlit : tout le trafic de facturation a disparu sur l'un des commutateurs régionaux. Et ce sont des données sur tous les appels passés via le commutateur ; ils sont écrits dans un fichier, qui est téléchargé en morceaux via FTP (désolé, mais de manière fiable) sur BRT pour être facturé.
Le collecteur, imaginant le volume de lavement à la térébenthine qu'on lui donnerait pour la perte d'une partie des revenus du Nouvel An pour toute la région, se mit à trembler. Se tournant vers Sasha, il s'adressa à l'illustre M. Billing Officer d'une voix pleine d'espoir passionnant : « Sasha, s'il te plaît, regarde, peut-être que BRT a réussi à faire baisser les tarifs ? Oh, écoute, s'il te plaît ! »
Sasha but une gorgée de cognac, grignota un sandwich au caviar, le mâcha lentement et, roulant des yeux de plaisir parce qu'il n'avait pas le joint, répondit : « J'ai déjà vérifié, il n'y a pas de dossiers... ».
(Mon merveilleux relecteur a demandé ce qui était arrivé au pauvre mélangeur. Oh, son sort a été terrible : il a été condamné à une semaine de service sur la première ligne d'assistance du centre d'appels, avec interdiction de jurer. Brrr !)
Jetez une pierre qui est sans péché
Sur la base de ces histoires, on peut avoir l’impression que ni moi personnellement ni les autres personnes en service n’en sommes responsables. Rien de tel, ils étaient nuls, mais d'une manière ou d'une autre sans épopée et conséquences intéressantes. Le travail était considéré comme adapté aux étudiants d'hier sans cerveau ni expérience, il n'y avait rien à prendre à un tel employé, ils le mettraient à la porte pour un joint - ce n'est donc pas un fait qu'il sera plus intelligent. Mais blâmer leurs erreurs au travail était une discipline sportive à part entière pour les ingénieurs : ils manquaient le but, ne s'en rendaient pas compte, ne les prévenaient pas à temps, alors punissaient-les. L’« officier de service » maîtrisait parfaitement l’art de s’excuser, cela ne marchait pas toujours, mais tout le monde comprenait tout. Par conséquent, il est arrivé par avion - mais, en règle générale, sans conséquences graves.
Nous sommes en train de régler un autre « échec » lors du changement d’équipe.
Au cours de plusieurs années de travail là-bas, je me souviens de trois cas où quelqu'un a été licencié du ministère.
Un jour, un ingénieur de l'équipe de nuit a décidé de boire de la bière, puis le directeur technique est entré dans la salle de garde et est entré. Parfois, il pouvait entrer comme ça et simplement dire bonjour (c'est comme s'il avait commencé avec les officiers de service). J'ai brûlé un gars avec une canette de bière, cliqué sur le téléphone, tiré. Nous ne buvions plus de bière le soir.
Une autre fois, le standardiste de service a manqué un très terrible accident. Je ne me souviens plus des détails.
Et la troisième fois - à la fin de mon travail là-bas. Les conditions de travail se sont considérablement dégradées, il y a eu un roulement de personnel effréné et des heures supplémentaires terribles. Les gens travaillaient parfois pendant 12 heures, puis s'endormaient pendant XNUMX heures et reprenaient leurs tâches quotidiennes. J'ai moi-même travaillé ainsi aussi longtemps que ma santé le permettait et c'était payé ; puis ils ont effectivement cessé de payer les heures supplémentaires (en général, ils promettaient une compensation avec des congés lorsque cela était possible - mais tout le monde comprenait que personne n'irait jamais se promener), et ils ont été contraints de cesser leurs fonctions presque sous la menace. Un ingénieur n'a pas supporté le coucou, il s'est levé de son lieu de travail au milieu de son quart de travail et est rentré chez lui pour toujours, en chemin il a regardé dans le bureau du chef du service et lui a envoyé une lettre de trois lettres. Je me souviens d'un mail dans lequel cet ingénieur était qualifié de fasciste et de traître après coup, dans chaque ligne il était lu comment les autorités avaient été brûlées par un tel acte.
Concernant mes fakaps personnels, un incident m’a marqué par son caractère inhabituel. Encore une fois, service de nuit, tout est calme, rien ne se passe. Au changement d'équipe on vérifie la surveillance : oups, le traitement des données des interrupteurs est tombé en panne la nuit, c'est bien que le voyant rouge soit allumé depuis longtemps. J'ai regardé ce signal toute la nuit et je ne l'ai pas perçu ou quelque chose du genre. Même s’il s’agissait de l’une des surveillances visuelles les plus évidentes, je ne comprends toujours pas pourquoi je ne l’ai pas vue.
Il n'y avait aucune excuse à invoquer ici, le joint était pur et à cent pour cent, un accident de cinquième catégorie et un licenciement très probable. Après douze heures de service de nuit jusqu'au déjeuner, ils m'ont harcelé et forcé à rédiger des notes explicatives. Comme personne ne voulait croire la vérité, j'ai dû inventer une sorte de babillage selon lequel, à cause d'une blessure, j'avais abusé de l'analgésique et je m'étais endormi. Le chef du service m'a crié dessus dans son bureau, en général, tout allait vers le licenciement - mais cela s'est soldé par un blâme et une privation de primes. À ce moment-là, Mega n'avait pas vu de bonus depuis plusieurs années, je n'ai donc subi aucun dommage.
Je me souviens de l'épisode de l'arrivée du directeur technique : une nuit, un plouc s'est blotti dans la salle de garde et s'est mis à crier que nous étions assis non verrouillés (la salle de garde ne devrait en principe pas être fermée à clé), que nous étions des cerfs ici, et que par le Le matin, il attendait de nous tous des notes explicatives sur toutes nos erreurs. Ce redneck était le chef des services de sécurité, et il s'est stimulé. Après avoir crié, le chef de la sécurité s'est enfui dans l'obscurité et le matin, nous avons demandé à notre patron : « Que devons-nous faire ? "Va le faire foutre", a-t-il répondu, et ce fut la fin de l'incident.
Comment j'ai cassé le département
À cette époque, bashorg (à l'époque encore bash.org.ru, et plus ce qu'il est aujourd'hui) était une ressource culte. Des citations y sont apparues presque deux fois par mois, et ayez les vôtres ! CITATION!!! SUR LE BASH!!! était aussi cool que, disons, d'avoir son propre domaine de deuxième niveau en XNUMX. Ce bashorg était en quelque sorte plus un anime informatique, même s'il était drôle pour tout le monde.
Chaque matinée de travail du plus jeune ingénieur (c'est-à-dire la mienne) commençait par la lecture de bashorg - trente secondes de rire avant douze heures de souffrance.
Un collègue m’a demandé un jour pourquoi je riais. Je lui ai montré quoi. Il a envoyé le lien dans tout le département.
Le travail s'est arrêté pendant quelques jours : à ma grande surprise, aucun de mes collègues n'était au courant de bash jusqu'à ce moment-là. Il y a eu des rires dans la salle de garde : « Ah-haha-haha, patch KDE, ahaha-haha ! "Igogo-go-go, noie les pieds-de-biche dans le mercure, bgegegeg !" Une journée de travail a été perdue, mais d’un autre côté, leur vie a été considérablement prolongée.
Bonus pour ceux qui finissent de lire
Rappelez-vous qu'à l'époque des barbus, il y avait une blague très populaire : « Je vois deux lecteurs C dans Norton, je pense : pourquoi en ai-je besoin de deux ? Eh bien, j'en ai effacé un ! » Cela me rappelle beaucoup l’une de mes histoires préférées, qui n’est pas racontée par moi, mais par moi. Et à chaque fois c'est aussi drôle que le premier :
18+, mais tu ne peux pas effacer les paroles de la chanson
Post-scriptum
Ces histoires sont une compilation traitée de certains messages de ma chaîne TG. Parfois, un jeu similaire s’y glisse ; Je ne fais allusion à rien, mais Je vais le laisser quand même.
Bon vendredi sans baise à tous !
Source: habr.com