- Alors comment vas-tu?
- Bien. - Je réponds.
Eh bien, c'est normal. Tout allait bien jusqu'à ce que tu te fasses prendre. Vous choisissez toujours un très mauvais moment. C'est pour ça que je te déteste, salaud.
- Comment est l'article ? – avez-vous demandé sarcastiquement.
- Bien. – Je ne veux pas entrer dans les détails, pour être honnête.
- Tu es sûr que c'est normal ?
- Exactement.
- Pourquoi alors a-t-elle une note si basse ?
- Je n'y suis pas allé.
- Encore?
- Encore.
- Alors peut-être celui-là ?
- Quoi?
- Bon tu sais...
- non
Je sors une cigarette et l'allume. Le chien rôde dans l'herbe, à la recherche de quelque chose. Je n'ai jamais compris ce qu'elle avait trouvé là-bas. Parfois, il y a des oiseaux morts couchés dans l'herbe, mais maintenant l'herbe est clairsemée et il n'y a définitivement rien dans la clairière. Je veille à la propreté.
- Pourquoi pas? Peut-être serez-vous honnête avec vous-même ? – tu continues avec un visage sérieux. – Vos articles sont de la merde et personne n’en a besoin. C'est la réalité. Tout le monde vous déteste. Tu n'es qu'un graphomane. Admet le.
- pourquoi
- Pourquoi ?
- Pourquoi devrais-je l'admettre ?
- Dans le sens de?
- Es-tu stupide? – Je m’emporte un peu. – Avez-vous décidé de m'organiser un procès ? Pourquoi as-tu besoin de cette confession ?
- Eh bien, oui, au fait... Alors avoue-le-toi.
- D'accord, je l'admets. L'article est nul. Je suis graphomane. J'ai déjà écrit un article dans lequel je l'admettais.
- Et tu es aussi un gitan de l'information, si j'ai bien utilisé ce mot au singulier.
- Oui, je suis un gitan de l'information. Tous?
- Non. – vous sentez que votre humeur s’améliore. - Je viens de commencer. Vous n'êtes personne. Vous ne savez rien faire. Vous n'êtes pas capable de créer quoi que ce soit. Vous ne vendrez jamais rien à personne. Votre vie est une triste merde et rien ne changera jamais.
- Je sais tout ça. – Je te regarde droit dans les yeux, essayant de comprendre ce qui va se passer ensuite.
- Voici.
- Voici. - Je répète. - Tous?
- Qu'est-ce que c'est que tout ça ?
- Qu'attendez vous de moi?
- Si je savais... Je veux que tu arrêtes d'essayer.
- Et quoi? S'allonger et mourir ?
- Non. Je ne sais juste pas. N'essayez plus.
- Pourquoi pas?
- Je le veux de cette façon.
"Hmm…" Je souris. - Pourquoi devrais-je me soucier de ce que tu veux là-bas ?
- Comment…
- Eh bien, comme ça. Ma vie. Mes articles. Mes évolutions. Mon boulot. Mon chômage. Mes réussites. Mes échecs. À quoi tu tiens?
- Eh bien, écoute...
"J'ai écouté ces conneries toute ma vie." Et de vous, et de gens comme vous. Vous n’y arriverez pas. Vous faites des bêtises. Vous ne réussirez jamais. Mais la vie prouve le contraire.
- Eh bien, qu'est-ce qu'elle te prouve ?
- Absence d'absolu.
"Encore une philosophie profonde..." vous souriez avec indulgence.
"Pas plus profond que les crottes d'un chien." Faites attention à ne pas marcher dessus. Quand j’aurai fini de fumer, je rangerai le mégot de cigarette avec.
- Alors qu'est-ce que l'absence d'absolu ? – tu t'es déplacé un peu sur le côté.
— Il n'y a pas d'auteurs de bons articles, par exemple. Personne. Plus précisément, ce n’est pas le cas : l’auteur de bons articles ne peut être que l’auteur d’un seul article. Quiconque écrit beaucoup produit parfois de la merde.
- Eh bien, c'est clair.
- Alors quelle est la plainte contre moi ?
- Vos articles sont de la merde.
- tous?
- Tous.
- Comment jugez-vous ? Quels sont les critères ?
— Pensez-vous que nous avons besoin de critères ? Après tout, c’est clair pour tout le monde que c’est de la merde.
- Qui met les plus alors ? Qui écrit des messages personnels avec des questions sur l'affaire ? Qui signe ?
— Ceux qui souhaitent répondre instantanément aux nouvelles publications et voter contre, s'abonnent.
- Il y a quelques. - J'acquiesce. - Mais je regarde tous les abonnés. La majorité n'a pas le droit de voter. De nombreuses personnes se sont même inscrites simplement pour s'abonner. Cela se voit à partir de la date d’inscription.
- C'est toujours de la merde.
- Vous ressemblez au garçon de la blague qui écoutait et écoutait, puis disait : mais moi... et moi... et je vais encore vous frapper au visage !
Vous restez silencieux quelques secondes, choisissant clairement vos mots et vos arguments.
- D'accord, passons aux choses sérieuses. Vous avez remarqué que la note de vos articles est un peigne, non ?
— C'est difficile de ne pas le remarquer.
- À votre avis, qu'est-ce que cela signifie ?
- Cela signifie deux choses. Premièrement, il y a des articles dans lesquels j'écris ce que je veux et comment je veux. Ils sont presque toujours dans le rouge. Deuxièmement, je ne sais pas écrire de manière à plaire au public. Par conséquent, une note élevée est plutôt un accident.
— N'est-ce pas une raison pour arrêter d'écrire ?
- non
- pourquoi pas
- Pourquoi oui?
- Eh bien, ça ne marche pas ! Es-tu stupide? Si ça ne marche pas, n’écrivez pas !
- Qu'est-ce qui ne marche pas ? Pour obtenir des notes élevées ?
- oui!
— Qu'est-ce qui vous fait penser que j'écris pour le plaisir des audiences ?
- Je veux que tu écrives pour le bien des notes !
"Il semble que nous ayons déjà discuté de ce que je ressens par rapport à ce que vous voulez là-bas." Je suis en partie d'accord avec vous. Mais je ne sais pas comment écrire pour le plaisir des audiences.
- Donc quitte!
- Qu'avez-vous fait! – Je me suis enflammé. – Quel genre de manie y a-t-il à arrêter ce qu’on ne sait pas faire ?! Je vous l'ai dit : dans ce monde, il n'y a rien d'absolu, tout est imprégné de probabilités. Si un article échoue, un autre le fera. Si le deuxième n’est pas venu, le troisième le fera. Cinquième, dixième, ça n’a pas d’importance. Il est inutile, voire nuisible, de se fixer un plan, des critères et des attentes en matière de notation. Vous n’avez pas besoin de Mutko et des Jeux olympiques ici pour élaborer un plan de médailles. Vous devez comprendre comment fonctionne le monde.
- Eh bien, qu'avez-vous compris sur le fonctionnement du monde ? – encore ce sourire malicieux.
- Non. Mais plus que toi. Si je t'avais écouté, je serais mort depuis longtemps. Depuis que je te connais, tu dis toujours – ça n’a pas marché, ça ne marche pas, ça ne marchera pas. Après le premier échec, vous dites toujours qu’il faut arrêter. Après le dixième, le vingtième, le centième échec, vous êtes là.
- Centième échec ? Et tu penses que j'ai tort ?
- Je suis sûr que tu as tort. Parce que le centième échec est précédé de quatre-vingt-dix succès, et de neuf autres échecs. Vous pensez uniquement en catégories absolues, vous avez un étrange cerveau binaire. Et le monde est construit sur des probabilités et des entonnoirs.
- Quels autres cratères ?
- Comme dans les ventes. Il y a toujours, quoi que vous fassiez, il y a une entrée - trafic, flux, personnes, appels, peu importe, et il y a une sortie - le résultat pour lequel tout a été fait. Avantages, argent, offres, projets, etc. Souviens-toi, et ne me dérange plus avec ça. Il y a toujours un entonnoir. Il y a toujours des gens dans le monde qui ne se soucient pas de ce que vous faites. Ils n’en ont tout simplement pas besoin, ils ne sont pas intéressés. Tout comme ça ne m'intéresse pas... Enfin, je ne sais pas... Des pierres, des nichoirs, de l'asphalte, de l'espace. Ces personnes passeront toujours par là, mais pourront entrer dans la circulation. Nous l'avons découvert par hasard, l'avons lu et l'avons immédiatement oublié.
- Tu penses que je suis un idiot et tu ne comprends pas ça ?
- Vous comprenez parfaitement. Mais quand vous voyez une personne qui n'est pas intéressée, vous dites toujours : ouais, tu as encore fait une connerie ! Regardez, le gars est passé devant et n'a même pas regardé ! Ça y est, il faut arrêter ! Vous ne pouvez rien faire ! Et vous ne remarquerez même pas la prochaine personne qui est venue, s'est intéressée et est passée à une autre étape de l'entonnoir, parce que vous êtes trop occupé avec votre clique.
- Je ne suis pas une clique...
- Quelle clique ! Tout ce qui vous rend heureux dans la vie, ce sont les échecs et les échecs. Vous les cherchez soigneusement, pensivement, et lorsque vous les trouvez, vous vous réjouissez ! Et vous le présentez comme votre propre réussite - ils disent, c'est moi, je l'ai trouvé et je l'ai compris ! C'est moi qui ai dit que rien n'arriverait ! Et quand cela arrive, que faites-vous ?
- quoi?
- Eh bien, dis-le-moi toi-même.
- Pas grave…
- C'est ça! Rien! Le succès ne vous intéresse pas du tout ! Vous en avez marre du succès. Tout votre modèle du monde est bouleversé, vous commencez à vous sentir déprimé, dont la seule issue est de chercher de nouveaux ennuis, même dans la réussite ! Vous souvenez-vous de la façon dont vous réagissez, par exemple, à un article réussi ?
- Eh bien, je dis qu'elle... Je ne sais même pas...
- Je sais. Ou alors, c'est arrivé par accident. Ou alors, le public n'est que des idiots. Ou bien – les robots sont utilisés pour tricher. Ou - les auteurs normaux sont en vacances, alors vous vous êtes échappé.
- Eh bien, c'est vrai ! - tu as pleuré. – Il ne peut en être autrement ! Vous-même, sans vos frimeurs, comparez vos opus avec des articles normaux ! Après tout, la différence est flagrante ! Tout chez vous est mauvais : le sujet, la présentation, la structure, les exemples, vous êtes trop paresseux pour même chercher des images ! Il ne faut pas beaucoup d'intelligence pour voir la différence !
- Nécessaire.
- Ne pas!
- Nécessaire. Il faut juste voir la différence, ce n’est pas à ça que sert l’esprit. Esprit - pour comprendre qu'il n'est pas nécessaire de voir la différence.
- C'est ça?
- Alors comme ça. Tout comme en musique. Chaque chanson et chaque groupe a des fans. Et ça ne sert à rien de comparer deux groupes ou deux chansons. Oui, il existe certaines mesures - certains donnent beaucoup de concerts, d'autres en donnent peu. Certains ont réussi à gagner de l'argent grâce à leur créativité, tandis que d'autres continuent de jouer le soir, après le travail. Mais j'aime également le succès de Metallica et le peu connu The Dartz. Vous connaissez The Dartz, n'est-ce pas ?
- Oui, tu l'as joué pour moi.
- Voici. Essayez de trouver la différence entre eux.
- Que chercher là-bas... Presque rien de commun.
- Vous les aimez tous les deux ?
- Eh bien... Il y a de bonnes chansons ici et là.
- Y en a-t-il de mauvais ?
"C'est probablement une erreur de les qualifier de mauvais..." dites-vous pensivement. — Il y en a que je n'aime pas.
— Autrement dit, si nous parlons dans vos termes, les deux groupes ont un peigne ?
- Oui.
- Bien…
- Quoi? - vous êtes perplexe.
- J'ai un peigne - je dois arrêter. Metallica a un peigne : devraient-ils aussi arrêter ?
- Non, ils ont déjà réussi. Le monde entier les connaît.
- D'accord... Les jeunes artistes - ils ont aussi un peigne, n'est-ce pas ?
- Ouais, plat. - tu souris. - Personne ne les écoute du tout.
- Et devraient-ils arrêter ?
- Bien sûr que non. Bon, ce n'est pas à moi de juger, mais je comprends qu'il faut du temps avant qu'ils se fassent remarquer, et leur compétence va augmenter, ils se retrouveront, leur style se formera...
- Comment? – Je suis parfaitement surpris. - Ils ne peuvent pas le faire ! Pareil que le mien ! Qu'ils démissionnent immédiatement et aillent travailler à l'usine ! Cela ne sert à rien d’essayer, d’essayer. c'est ce que tu veux? Arrêter d'essayer?
- Je ne veux pas, mais je suggère. Toi. Que suggérez-vous?
- OMS?
- Eh bien, pour les musiciens débutants.
— Continuez à essayer d'élargir l'entonnoir.
- Dans le sens de?
- Merde, tu es vraiment stupide... Je te l'ai expliqué. Il y a des probabilités et un entonnoir. En gros, disons, imaginez... Le monde entier écoutait les chansons de ce jeune groupe. Eh bien, c'est ce qui s'est passé. Celui qui a des oreilles, qu'il entende. Combien d’entre eux voudront continuer à écouter ce groupe ?
- Je ne sais pas…
- Je ne sais pas non plus. Imaginons qu'il s'agisse d'une personne sur cent mille. Alors, ils en ont écouté sept milliards, et sont devenus fans... Soixante-dix mille ?
- Ainsi. - tu hoches la tête.
- Apparemment oui... Au fond de l'entonnoir, bien sûr. le résultat atteint 0.001%. Qu'est-ce que ça veut dire?
- Ce dont vous avez besoin pour arrêter.
- Non, stupide tête. Cela signifie qu’il y a deux directions de travail. La première consiste à augmenter le trafic vers la première étape de l’entonnoir. Avec l’efficacité actuelle, il faut réunir cent mille personnes pour avoir un ventilateur. C'est vraiment dur, je dois dire. Imaginez : vous avez publié une vidéo avec une chanson ou une vidéo et vous avez besoin de cent mille utilisateurs uniques pour la regarder.
- Irréel.
- Eh bien, ce n’est pas irréaliste… Mais la tâche, disons, est ambitieuse. Le deuxième domaine sur lequel travailler est l’amélioration de l’entonnoir. Assurez-vous que plus de 0.001 % atteignent la fin. Il n'est pas difficile de calculer un chiffre cible spécifique - vous pouvez vous baser sur le trafic. Autrement dit, il est plus facile de comprendre quel type de trafic vous pouvez attirer et de comprendre l'objectif du résultat. Lorsque vous divisez l’un par l’autre, vous obtenez le coefficient d’efficacité de votre entonnoir.
- C'est comme sur Zen ?
- Oui, quelque chose comme ça. C'est pratique dans Zen : les impressions, les clics, les lectures et les likes sont visibles séparément. L'entonnoir s'avère plus détaillé. Et vous comprenez quel texte est écrit pour qu'il soit lisible, et lequel ne l'est pas.
- Sur quoi travailles-tu?
— Tant sur le trafic que sur l'efficacité de l'entonnoir.
— Que faites-vous exactement avec le trafic ? – C’est étrange, ton intonation a changé.
— J'essaie d'écrire sur des sujets différents, avec différentes méthodes de présentation, sous différents angles de vue sur les mêmes problèmes.
- Il s'avère?
- Je pense que oui. Au moins chaque article a son propre lecteur. Je vois.
- Par commentaires ?
- Non, d'après des messages personnels. Les commentaires ne sont pas un indicateur, une toute autre logique s’y opère.
— Comment travaillez-vous sur l'efficacité du funnel ?
— Pour être honnête, c’est assez chaotique, sans plan. Je dois l’organiser d’une manière ou d’une autre, mais je ne sais pas encore comment.
- Ou arrêter ?
- Toi encore?
- Oui encore. CA ne devrait pas être. Soit ça marche, soit ça ne marche pas. Vous devez faire ce qui fonctionne, ce pour quoi vous êtes né, ce qui vient facilement, librement, avec un succès constant. Vous ne pouvez pas faire les deux, ni l’autre, ni le troisième. Vous vous vaporisez.
— Il ne s'agit pas de dispersion, mais de synergie. L’un aide l’autre.
- Allez? – vous êtes pittoresquement surpris. – Et en quoi vos opus aident-ils, par exemple, à programmer ?
- Génial, pour être honnête. L'essentiel est que la capacité de rédiger des textes contribue grandement à la promotion. J'ai beaucoup parlé avec des programmeurs - intelligents, talentueux, avec des produits intéressants. Savez-vous quel est leur principal problème ?
- Eh bien, éclaire-moi.
« Ils ne peuvent pas se faire connaître. » Comme dans l'ancienne publicité Google, Vasya est très intelligente, mais personne ne le sait. Pour eux, écrire un article sur leur produit est une tâche cauchemardesque dont l’approche est effrayante. Ils peuvent passer des mois à préparer la rédaction d’une publication. Et lorsqu’ils l’écrivent et en vendent quelques exemplaires, ils se rendent compte qu’un seul article ne suffit pas. Désormais, l'information vit d'une manière différente : dans un flux. Il est impossible de mettre quelque chose dans un flux et de l’y laisser pour toujours. Le flux fait tomber toute information dans l’oubli en quelques jours. Nous avons besoin d'un soutien constant, de mentions, de liens. Pour ce faire, vous devez constamment écrire quelque chose.
— Pourquoi écrire constamment sur le même programme ?
- Vous regardez la racine. - J'acquiesce. – C’est le deuxième aspect du lien entre textes et produit. En gros, lorsque vous développez un produit, vous devez comprendre ce que vous en écrirez la prochaine fois. Vous devez planifier votre sortie de manière à avoir quelque chose à écrire. Et pas deux paragraphes, mais une publication à part entière. Cette publication fonctionne comme un défibrillateur. Votre produit est déjà mort, tout le monde l’a oublié, seules les ventes aléatoires sont possibles. Et ici - décharge ! – et encore une fois, toute l’attention est portée sur le produit. Sous un nouvel angle, de nouvelles opportunités, de nouvelles pratiques d'application, de repenser, de cas, etc.
- Eh bien, combien as-tu vendu avec ton défibrillateur ?
- Vous connaissez les statistiques. Près d’une vingtaine déjà, sur certaines publications « classe ».
— Est-ce une sorte de savoir-faire ?
- Un peu oui.
- D'accord.
Vous vous taisez, mais l’expression de votre visage indique que ce ne sera pas pour longtemps. Vous cherchez clairement autre chose à dire. En train de me regarder. Soudain, tu souris.
— Comment allez-vous perdre du poids ? - demandez-vous au peuple triomphant.
- Tout va bien. – Je réponds avec assurance.
« On dirait que vous vouliez sauver le monde de l’obésité. »
- Oui, je le voulais. Tout est en avance.
- Sérieusement? – demandez-vous sarcastiquement. – Comment pouvez-vous sauver le monde si vous ne pouvez pas vous sauver vous-même ?
- Qu'est-ce qui te fait penser que je ne peux pas me sauver ?
- Eh bien, tu n’as pas perdu un seul kilo.
— Moins dix kilos presque.
- C'était comme ça il y a un mois.
- Oui c'était. J'ai passé un mois à roder davantage le modèle - j'ai examiné le poids libre.
- Comment allez-vous?
- Merveilleux. Cela ne tient vraiment pas pendant une telle période. Cela signifie que vous pouvez faire une pause et manger comme un cheval. Et puis réinitialisez à nouveau, et assez rapidement.
- À quelle vitesse?
— En quelques jours, vous pouvez perdre ce que vous avez économisé depuis un mois.
- Tu ment.
- Je ne mens pas. – Je sors mon téléphone et montre le graphique. - Jetez un œil vous-même. Cela fait moins trois pour la journée. C'est moins cinq pour la semaine. Voici le point d'hier : regardez, c'est exactement la même chose qu'il y a un mois.
Vous vous taisez. Il est évident que vous êtes fatigué et que vous ne savez pas quoi dire.
- Alors tu vas continuer d'essayer ? – demandez-vous enfin.
- Oui. Volonté. Exactement. La dernière chose que je ferai est d’abandonner et d’arrêter d’essayer. Même à la retraite, j'essaierai, j'ai déjà un plan. C’est plus intéressant, c’est logique.
- Et les échecs ?
- Et les échecs ?
- Ils... je ne sais pas... Ils font peur. Ils abandonnent, vous ne voulez pas vivre, des pensées viles vous traversent la tête. Je veux tout abandonner et... Juste vivre, travailler, regarder des séries télé et boire. Sans responsabilité, aspirations, plans et tentatives. Droite?
- Donc. Mais ce ne sont pas les échecs eux-mêmes qui en sont la cause, mais vous, qui les accompagnez. Sans vous, l'échec serait passé inaperçu. Je passerais à autre chose sans perdre de temps à vous parler.
- Oh d'accord. - tu souris. – Je ne prends pas beaucoup de votre temps. Je ne viens que le matin, quand toi et le chien vous promenez. Juste quelques minutes par jour.
- Je sais. Je me suis habitué à toi et je n'ai plus peur. J'ai préparé des réponses à toutes vos questions il y a longtemps. Vous ne pouvez rien inventer de nouveau - simplement « n'essayez pas », « rien ne fonctionnera », « vous devez vivre plus simplement », « connaître votre place ». Même ennuyeux.
- Pourquoi tu continues à parler alors ? Je l'ignorerais, c'est tout.
"Je ne peux pas ignorer mon subconscient." Et je ne veux pas. D'une certaine manière, vous m'aidez. Surtout dans les moments de réussite, on ne se laisse pas voler dans les nuages. Eh bien, comme la bague du roi Salomon. Cela faisait longtemps que j'avais envie de faire ça pour moi... Alors, merci.
- Je suis heureux de vous aider ! – tu souris sincèrement.
- Allez, à plus tard.
- Demain? Au même endroit?
- Oui.
— N'oubliez pas de nettoyer les crottes du chien.
- Comme toujours. Au revoir!
Source: habr.com