Seigneur... La ballade d'un programmeur

1.

La journée touche à sa fin. Je dois refactoriser le code existant, quoi qu'il arrive. Mais il insiste : les tests unitaires ne passent pas au vert.
Je me lève pour me préparer une tasse de café et me recentrer.
Je suis distrait par un appel téléphonique. C'est Marina.
«Bonjour, Marin», dis-je, heureux de pouvoir rester inactif encore quelques minutes.
- Qu'est-ce que tu fais, Petya ? – sa voix prometteuse sonne.
- Travail.
Eh bien, oui, je travaille. Que puis-je faire d'autre?!
– Voudriez-vous m'inviter quelque part ?
Tentant, voire très tentant. Mais bon sang, je dois terminer les tests unitaires !
- Je veux mais je ne peux pas. Sortie lundi.
- Alors viens à moi.
Est-ce qu'elle flirte ou s'ennuie vraiment ?
"Marin, faisons-le mardi", je réponds avec un soupir. - Mardi - emporté.
"Alors je viendrai vers toi", propose Marina. - Pendant la nuit. L'ambiance est romantique. Me laisseras-tu entrer ?
Alors, tu m'as manqué.
Il reste très peu de temps avant la victoire complète sur les tests unitaires. Le temps qu'elle arrive, je l'aurai fini. Et vous pourrez vous détendre.
- Ce n'est pas dangereux ? – Je m'inquiète pour sa jeune vie.
– Vous ne pouvez pas rester assis entre quatre murs toute l’éternité ?! – Marina s’indigne à l’autre bout du fil.
Et c'est vrai.
- Eh bien, viens si tu n'as pas peur. Avez-vous examiné la situation dans Yandex ?
- J'ai regardé et regardé. Les fusillades ne rapportent que 4 points.
- Bien. Je ne pourrai toujours pas coder la nuit, j’ai trop travaillé. Vous souvenez-vous de l'adresse ?
- Je m'en souviens.
- J'attends.
«Je suis déjà en route», dit Marina et elle raccroche.
Combien de temps lui faut-il pour voyager ? Au moins une heure. Pendant ce temps, je vais le faire. J'ai même un peu de temps en réserve, alors je décide de préparer la réunion.
Je quitte l'ordinateur et pose une nappe propre sur la table à manger. Après réflexion, je sors une bouteille de champagne du réfrigérateur et sors deux verres du buffet. Les préparatifs de la réunion sont terminés, je retourne au travail.

2.

Je suis distrait des tests unitaires, qui continuent de rougir effrontément, lorsque la sonnette retentit. Je suis à perte. Marina appelait-elle vraiment du métro ? Quelle foutue chose !
Cependant, au lieu de Marina, la caméra montre deux personnages masculins en uniforme – il est impossible de voir lequel. Je suis découragé.
L'interphone est connecté au système. J'appuie sur le bouton d'activation et dis dans le micro la chose la plus triviale du monde :
- Qui est là?
« Huissiers de justice » retentit dans les haut-parleurs. - Ouvre la porte. Nous devons vous notifier.
Ouais, ouvre la porte ! Nous avons trouvé un imbécile.
– Déposez-le dans la boîte aux lettres, en bas.
– L'avis est donné contre signature.
- Vous pouvez vous passer de peinture.
Derrière la porte, sans aucune pause, ils crient d'une voix autoritaire :
- Ouvrez-le immédiatement.
"Maintenant, nous avons fui", je réponds avec une colère éclatante. – Laisser des inconnus entrer dans votre appartement ?! Vous êtes gonflés, les gars ?
- Ouvrez, ou on enfonce la porte.
Vont-ils vraiment le casser ? La roulette de la mort, après avoir tourné un peu, a décidé pour moi ? Comme tout se termine de manière inattendue.
Bien sûr, je n’abandonnerai pas sans me battre – ce n’est pas mon éducation. Nous verrons également qui brisera qui a les tripes en premier.
Je me précipite vers l'armoire métallique, la déverrouille, récupère le fusil de chasse avec une boîte de cartouches et le charge en toute hâte. Je me mets à genoux face à la porte et me prépare à tirer.
Tout se passe comme si ce n'était pas à moi, mais à quelqu'un d'autre. Mais il n'y a pas le choix.
- Casse le! – Je crie vers le micro le plus fort possible. "Je promets à tous ceux qui franchissent le seuil un pansement à base de moutarde au plomb dans la narine."
Il y a un léger crépitement dans les haut-parleurs.
"Si vous n'ouvrez pas la porte, j'appellerai les forces spéciales."
C'est-à-dire que l'envie de forcer la porte a disparu ?! C'est ce que je pensais : une arnaque ! C'est une banale arnaque, et ça va me faire peur ! Je n’ai pas réalisé tout de suite qu’ils ne prononçaient même pas mon nom.
"Appelle-moi, nit", je réponds, presque calmé.
Il y a du silence devant la porte. Après environ cinq minutes, il devient évident que les invités indésirables sont partis.
Je suis par terre, à genoux, le dos appuyé contre le mur et je respire fort. J’essuie la sueur de mon front et me lève. J'ai posé le fusil de chasse sur la table de l'ordinateur, à côté de la souris.
Ensuite, je m'agenouille et, serrant le dossier de ma chaise de travail avec mes mains, je commence à prier.
- Oh, Seigneur, sauve-moi ! Je me tourne vers toi, Créateur des Créateurs, Créateur des Créateurs. Laissez passer toutes sortes de problèmes et de malheurs. Donne-moi force et fermeté. Donne-moi un peu de compréhension, Seigneur. Donne-moi un peu de compréhension, Seigneur. Donnez-moi du sens.
Peu importe ce qu’ils disent, la prière aide. Cela donne de l’espoir pour l’avenir.
Mes doigts vibrent légèrement à cause de l’excitation que j’ai ressentie, mais je m’assois devant l’ordinateur et j’essaie de me concentrer sur la refactorisation. Je dois finir mon travail avant l'arrivée de Marina.

3.

Presque immédiatement, je suis distrait par un autre appel téléphonique. Le numéro n'est pas familier. Il peut s'agir d'un nouveau client, d'un spammeur inoffensif ou d'un escroc chevronné. Qui sait?
«Parle», dis-je au téléphone.
La voix est féminine.
– Bonjour, voici votre opérateur mobile. Vous souhaitez passer au tarif Famille Plus, moins cher ?
- Je ne veux pas.
– Ce tarif est 20 roubles moins cher que celui que vous utilisez actuellement.
– Alors quelle est la différence ? - Je suis surpris.
« Le tarif Famille Plus est 20 roubles moins cher », répète la femme.
– J'ai demandé quel était le câblage.
– Nous appelons tous les clients et leur proposons un tarif moins cher.
Ouais, garde ta poche plus large!
Je commence à m'énerver un peu :
- Comme c'est gentil! Prenez soin de vos clients ! Ne pouvez-vous pas simplement réduire le prix au tarif précédent ? Cela ne dérangera pas les clients.
– Vous ne souhaitez donc pas passer au nouveau tarif « Famille Plus » ? – précise la femme.
Comme c'est intelligent !
- Je ne veux pas.
- D'accord, vous avez toujours le même tarif.
Des bips clairs.

4.

Pour la énième fois ce soir, je m'assois devant l'ordinateur et j'essaie de me concentrer. Mais aujourd’hui ce n’est pas destiné, comme vous pouvez le constater…
Un autre appel, et encore d'un numéro inconnu.
- Parler.
Cette fois, la voix est masculine.
– Bonjour, puis-je parler à Piotr Nikolaïevitch ?
Connaît mon prénom et mon patronyme. Est-ce le client ? Ce serait bien.
- J'écoute.
– C’est du côté du service de sécurité de la Sberbank qu’ils s’inquiètent. Une tentative non autorisée d'accès à votre compte personnel a été détectée. Vous avez perdu votre carte ? Vérifiez, s'il vous plaît.
- Juste une minute.
Je vais au cintre, sors mon portefeuille de la poche de ma veste et regarde à l'intérieur. Tout cela ne prend pas plus de 15 secondes.
- J'ai la carte.
– Vous ne l’avez transmis à personne ? – la voix exprime son inquiétude.
Ou essaie-t-il simplement de s'exprimer ?
- Personne.
- Donc, entrée non autorisée. Dans de tels cas, le compte est censé être bloqué pendant deux semaines. Vous ne pourrez pas utiliser votre compte pendant deux semaines. Mais si vous le souhaitez, je peux mettre en place une authentification à deux facteurs. Dans ce cas, tout fonctionnera demain.
"Installer", je décide.
– Indiquez votre numéro de carte et votre mot de passe, qui vous seront envoyés par SMS. Je dois me connecter à votre compte pour configurer l'authentification à deux facteurs.
Oui, oui, un employé de la Sberbank appelle un client pour accéder à son compte personnel. Tout devient clair comme le jour.
– Tu es sûr que c’est à deux facteurs ? - Je commence à faire l'imbécile.
- C'est plus fiable.
Il y a de l'impatience dans la voix.
– Quel est ton nom, spécialiste de la sécurité ? – je demande innocemment.
- Youri.
"Allez au diable, Yura", je suggère avec toutes les convictions possibles. – Vous les escrocs avez une période active aujourd’hui, ou quoi ? Si c’était mon choix, j’enfoncerais un pansement à base de moutarde au plomb dans la narine de chacun. Je tuerais tout le monde.

5.

Je cache mon iPhone dans ma poche. Je fais les cent pas dans la pièce pendant un moment, essayant de me mettre dans l'ambiance des tests unitaires. Je fais un pas décisif vers l'ordinateur, mais la sonnette me retentit.
Les faux huissiers sont-ils de retour ?
Je cours vers la table, allume l'interphone, saisis le fusil de chasse chargé et me mets à genoux.
"Je te l'ai dit, ne reviens plus ici." Je vais te tuer! – Je crie vers le micro de la manière la plus décisive possible.
Puis je décide de regarder la caméra. Ce ne sont pas des huissiers : il y a un inconnu en civil à la porte.
«Vous m'avez appelé», explique l'homme.
«Je n'ai appelé personne», répondis-je, ne sachant pas si je devais pousser un soupir de soulagement ou me préparer à de nouveaux défis.
«Je suis le Seigneur», disent-ils de l'autre côté de la porte.
- OMS??? - Je suis ébahi.
- Seigneur.
- Wow, cela n'est jamais arrivé auparavant !
Je suis bluffé par l'originalité de la mise en page : le gars a beaucoup d'imagination.
– Vous avez demandé un peu de compréhension. Cela doit être discuté en personne. Me laisseras-tu entrer ?
Éclaircissement? A-t-il mentionné l'avertissement ? Eh bien oui, j'ai demandé au Seigneur de m'éclairer...
J'essaie de déterminer quelle est la probabilité que :
1) une personne prie,
2) demande en même temps un avertissement.
Disons que la moitié d'entre eux prient. Combien de personnes en prière demandent un peu de compréhension ? Habituellement, ils demandent le salut, la santé, le bonheur... mais une remontrance ? Disons 10%. Nous obtenons 5% de succès. Beaucoup, mais en même temps clairsemé. Pourquoi l’homme a-t-il mis l’accent sur l’avertissement alors qu’il existe un salut ? Le pourcentage serait alors d’environ cinquante – tous en prière. Tout le monde demande le salut : moi aussi je l’ai demandé.
– Laisser un inconnu entrer dans votre appartement ?! Est-ce que tu ris ? – Je dis avec moins de confiance.
« Je suis le Seigneur », vous rappellent-ils derrière la porte.
- Et je suis Ivan Susanin.
- Je suis venu pour te donner du sens. Avez-vous demandé un peu de compréhension ?
Je commence à douter. Oui, ça paraît stupide, mais je commence vraiment à en douter.
Pendant un certain temps, je me suis demandé fébrilement quoi faire. Soudain, cela me vient à l’esprit.
– Si tu es Seigneur, franchis la porte verrouillée.
– Mais je suis sous forme humaine ! - entendu dans les haut-parleurs.
"Sortez d'ici, innovateur", je ris joyeusement en remettant le fusil de chasse sur la table. – Je n’achète pas de câblage bon marché.

6.

Je m'assois devant l'ordinateur et je travaille. Il me reste très peu de temps – je dois comprendre les tests unitaires. Marina arrivera bientôt, et coder lors d'un rendez-vous amoureux n'est pas comme il faut. Bien que dans l'une des publicités, j'ai vu un gars faire l'amour et programmer en même temps.
Soudain, une sirène de police se fait entendre derrière la fenêtre, puis une voix métallique amplifiée par un porte-voix :
– Attention, opération antiterroriste ! Les forces spéciales sont à l'œuvre ! Nous demandons aux résidents de l'immeuble de ne pas quitter temporairement leur appartement. Et toi, salaud de terroriste, sors les mains en l'air ! Je vous donne 30 secondes pour réfléchir.
- Bon sang!
Je comprends que je suis foutu. Il n’y aura pas de libération, pas de rendez-vous avec la femme que j’aime – rien. Il y aura d'abord une fusillade, puis ils feront irruption dans l'appartement et traîneront mon cadavre criblé dans la rue. Ou peut-être qu’ils ne vous entraîneront pas dehors, mais vous laisseront ici – quelle est la différence ?
Je me lève de ma chaise avec un fusil de chasse à la main. Je regarde par la fenêtre, à travers la fente entre les rideaux tirés. C’est vrai : l’entrée est bouclée, avec des mitrailleurs vêtus de combinaisons blindées tout autour. Au fond de la cour, j'aperçois un char qui pointe son canon dans ma direction. Le char a arraché la pelouse... ou la pelouse a-t-elle déjà été arrachée ? Je ne me rappelle pas.
Je ne m'en soucie plus. Avec mes mains dansantes, j'incline la chaise de travail sur le côté, ce qui est bien plus confortable que la position à genoux. Si vous ne voulez pas tirer depuis la fenêtre, laissez-les enfoncer la porte. De cette façon, je durerai plus longtemps.
Un bruit menaçant se fait entendre venant de la rue :
– 30 secondes de réflexion se sont écoulées. Nous lançons une opération antiterroriste.
Des coups puissants se font entendre : c’est la porte métallique qui est défoncée.
Il est temps de prier. C'est pratique que je sois déjà à genoux - je n'ai pas besoin de m'abaisser.
- Seigneur, sauve-moi ! - Je prie sincèrement. – Sauve-moi, Créateur des Créateurs, Créateur des Créateurs. Sauve-moi, s'il te plaît. Et apporter du sens.
Les coups puissants continuent. Le plâtre tombe du plafond et le lustre se balance. A travers le bruit, j'entends un téléphone sonner.
"Oui", dis-je dans mon iPhone.
Il s'agit du client - celui pour qui je termine la version.
– Pierre, comment ça va ? - il demande. - Serez-vous à l'heure lundi ?
- Oleg Viktorovitch ! – m’exclame-je joyeusement.
- C'est dur de t'entendre, laisse-moi te rappeler.
"Pas besoin", je réponds, réalisant que rappeler ne servira à rien. - La maison est en cours de rénovation, je ne m'entends pas bien.
Les coups à la porte continuent, les murs tremblent, le lustre oscille.
– Je demande, comment ça va ? – crie le client dans le téléphone.
«Il y a certaines difficultés», je réponds.
- Des difficultés? - crie le client contrarié.
"Non, non, rien de grave", je rassure le brave homme. - Réparation. Ce n'est rien de grave, j'y arriverai à temps.
Des cris discordants se font entendre, puis des coups de feu. D’une main, je porte l’iPhone à mon oreille, de l’autre je pointe le fusil vers la porte.
- Certainement une réparation, pas une fusillade ? – le client doute, changeant son ton d’inquiet à compatissant. – Yandex ne semblait pas promettre.
"Le marteau-piqueur était allumé", je mens.
- Dans ce cas, réussite !
– Je ferai tout, Oleg Viktorovich.
Des bips clairs, mais je continue de répéter automatiquement :
«Je ferai tout, Oleg Viktorovich. Je ferai tout".
Après quoi, je mets mon iPhone dans ma poche, prends le fusil à deux mains et me prépare à mourir.
Cependant, les tirs s'arrêtent. Ils disent dans un mégaphone - de la même voix métallique, mais avec une teinte de triomphe bien mérité :
– Merci à tous, l’opération antiterroriste s’est déroulée avec succès. Les criminels ont été détruits.
Ont-ils enfoncé la porte de l'appartement voisin ?
Je saute vers la fenêtre et regarde par l'espace entre les rideaux. Les mitrailleurs s'éloignent vers le bus qui approche, le char fait demi-tour pour repartir.
Je me détends, remets la chaise dans sa position initiale et m'effondre dessus, épuisée.
- Merci Seigneur. Et apporte-moi un peu de sens. Donne-moi de la compréhension, Créateur des Créateurs, Créateur des Créateurs ! Donnez-moi du sens.
Je n'ai pas le temps de m'agenouiller, mais il pardonnera. Nous devons rappeler Marina et lui dire de ne pas avoir peur de la pelouse déchirée. Elle devrait arriver bientôt.
Je sors mon iPhone de ma poche et trouve le numéro.
-Marin !
"Oh, c'est toi, Petya", se fait entendre la voix de Marina.
- Où es-tu?
- Rentrer à la maison.
- Maison? – Je demande encore, confus.
– Écoute, je suis arrivé à toi, et il y a un spectacle de masques. Tout est bloqué et ils ne vous laissent pas entrer, juste à côté de votre entrée. Je n'ai pas pu te joindre, tu étais occupé. Ce qui s'est passé?
– Opération antiterroriste.
«C'est ce que j'ai compris», dit tristement Marina. "Je suis resté là pendant un moment, puis je suis rentré chez moi, je suis désolé." Ambiance romantique dans les égouts.
"D'accord", je réponds, car il n'y a plus rien à dire.
- Ne sois pas contrarié.
– Et toi aussi, Marin. Jusqu'à la prochaine fois, je suppose. Libération lundi, je vous appelle mardi.
J'appuie sur le bouton de fin.

7.

Rien ne presse. Je débarrasse lentement la table : le champagne est dans le réfrigérateur, la nappe est dans la commode, les verres sont dans le buffet. La poussière du plafond est entrée dans les verres, mais je n’avais pas envie de les essuyer. Ensuite, je vais l'essuyer.
Je m'assois devant l'ordinateur et j'essaie de travailler. En vain, le téléphone sonne. Vont-ils me laisser tranquille aujourd'hui ou pas ?
Je sors mon iPhone et le tiens à bout de bras pendant un moment. Le numéro est inconnu. Le téléphone portable ne s'arrête pas.
"Oui", dis-je, incapable de le supporter.
– Cher Moscovite! – le bot s’allume. – Conformément à la loi fédérale 324-FZ, vous avez droit à des conseils juridiques gratuits.
J'appuie sur Fin, puis je tends à nouveau la main avec l'iPhone. Il sonne aussitôt. C'est une soirée étrange, très étrange...
- J'écoute.
« Bonjour », une voix de femme se fait entendre.
Calcul de politesse. La personne répondra et la conversation commencera.
«Bonjour», je réponds docilement.
Hélas pour moi, je suis poli.
– Avez-vous 2 minutes pour participer à une enquête sociologique ?
-Non.
Je mets mon iPhone dans ma poche. Je ne peux pas travailler, je n'ai aucune idée du code existant - je suis juste assis la tête dans les mains. Et je ne suis pas du tout surpris quand j’entends sonner à la porte. Quelque chose devait arriver aujourd’hui – cela ne pouvait s’empêcher de se produire. Au départ, cela allait dans ce sens.
Je pose ma main sur le fusil de chasse posé sur la table et regarde lentement la caméra. Encore Seigneur ? Ils lui ont dit de s'enfuir. Quelle irrépressible !
- Que veux-tu? – dis-je avec lassitude.
Des haut-parleurs vient :
« Vous avez demandé à être sauvé et je vous ai sauvé. » Ils ont également demandé des éclaircissements. Je vous ai apporté un avertissement. Ouvre la porte, s'il te plaît.
- Vous êtes seul? – Je précise, ne sachant pas pourquoi.
«Je suis trinitaire, mais c'est long à expliquer», répondent-ils derrière la porte. - Considérez-le comme un.
– De toute façon, je n’autorise pas les étrangers à entrer dans l’appartement.
- Je ne suis pas humain.
Je suis épuisé, déprimé et en colère, mais je n'ai plus de force. Je ne peux plus résister au destin qui a tout décidé pour moi. Et je m'effondre.
«Je vais ouvrir la porte maintenant», dis-je d'un ton décisif dans le micro. - Si tu n'es pas seul, Seigneur, tu auras du plâtre de moutarde au plomb dans ta narine. Si vous faites un mouvement brusque, c’est pareil. Vous entrez les bras levés, les paumes face à moi. Si quelque chose me semble suspect, je tire sans hésiter. Tu comprends tout, salope ?
«Je comprends», sort les haut-parleurs.
- Alors entre.

Source: habr.com