Saviez-vous que dès que vous branchez le téléphone portable allumé sur la ruche, les abeilles arrêtent de récolter du miel ? TOUT DE SUITE!
Il y a deux ans, j'ai changé mon travail pour un travail plus calme, mais mes troubles du sommeil sont restés.
Et il s’est avéré que la raison en était un téléphone portable !
Changer un smartphone, un système d'exploitation et une sonnerie n'est que la couche psychologique supérieure.
Je ne donnerai pas de recommandations généralement acceptées concernant le café, les films et le fait de ne pas utiliser de gadgets une heure avant le coucher.
Ce dernier est généralement amusant pour nous, informaticiens, mais vous pouvez lire la littérature professionnelle/fictionnelle de Thomas Kajta !
N'aide pas? C'est ça!
J'ai essayé de dormir en fonction des directions cardinales (ils recommandent le nord), mais il y a aussi une dépendance au signe du zodiaque, au sexe, à l'état civil et à la phase de la lune - ce n'est pas la même chose.
Le rêve restait inquiet, et l’état du matin était, disons, chiffonné :
Au fait, utilisez-vous des sonneries sur votre réveil ? Mettez-les au four !
Même si vous définissez votre mélodie préférée, au bout d'une semaine, vous commencez à la détester.
Un réveil « intelligent » avec bracelet : oubliez ça comme un mauvais rêve !
La seule option pratique était le mode d'alarme « vibreur »
La nuit, vous devez mettre votre téléphone en mode silencieux et toutes les messageries instantanées en mode « ne pas déranger ».
Eh bien, le ciel ne vous tombera pas parce que vous n'aimez pas la cent millième republication ou la photo de Tanya, Masha, Petya.
J'ai complètement désactivé toutes les notifications des réseaux sociaux, à l'exception des notifications graphiques.
Et pensez-vous que c'est devenu plus facile ? Non!
C'était déjà un péché de commencer à s'intéresser à la technologie de l'électrosommeil :
Désormais connue sous le nom de micropolarisation ou TDCS, elle est principalement utilisée pour augmenter la réaction/l'attention, mais elle peut également être réalisée dans l'autre sens.
Mais arrêtez! Nous avons une tête - non seulement pour manger ou tirer rapidement sur l'ennemi, c'est notre outil de travail, et y connecter des conducteurs n'est pas une fontaine.
En fait, la solution a été suggérée par les abeilles, les microcontrôleurs (qui se réinitialisent à moins d'un mètre du téléphone portable) et les VACANCES !
Durant toutes ces deux années, lorsque je me couchais, je mettais déjà automatiquement mon smartphone en tête de lit !
À LA TÊTE DE LIT, CARL !
Et puis il s'est arrêté.
Le dernier jour de vacances, j'avais déjà commencé à me préparer mentalement à l'état de « Dès que je suis allé travailler, j'étais immédiatement mort. » p. Rate.
Mais le soir, je pose mon smartphone non pas en tête de lit, mais sur la table de nuit, aux pieds, à un demi-mètre du lit.
Et puis, d'une manière ou d'une autre, les levers de soleil et le lever à 6h30 sont devenus soudainement agréables, sans café
Imaginons maintenant hypothétiquement que si un téléphone portable vous « cogne » la tête de cette façon, que fait un bracelet Bluetooth « intelligent » à chaque mouvement que vous faites ?
Il envoie ces données à votre smartphone ! Je suis d'accord - il émet un ordre de grandeur en moins, mais il émet toujours.
C’est comme si, au lieu de vous frapper le crâne avec un bâton, vous le tapotiez doucement pendant la nuit.
Non, on ne peut pas dire que c'est précisément ce changement de position du téléphone qui a conduit à la normalisation du sommeil, tout ce qui précède est possible.
Ou peut-être que l'état d'anxiété a disparu en raison du délai de prescription, mais maintenant mon mobile Feng Shui pour la nuit n'est plus à moins d'un demi-mètre à mes pieds (à moins que je puisse l'emmener dans la pièce voisine).
Quel que soit le sort de la galaxie en dépend 😉
Qu’est-ce que le café a à voir là-dedans ? C'est très simple : l'humanité a trouvé des centaines de façons de préparer cette boisson. Par exemple, j'aime l'Americano, où de l'eau bouillante est ajoutée à l'espresso, et non l'inverse (car le goût est déjà différent).
Et quelqu'un considère tout cela comme des cafards dans l'esprit des consommateurs, verse une cuillerée d'instantané avec de l'eau chauffée de la glacière du bureau et part pour une pause cigarette.
Parce qu'il n'y a pas de débat sur les goûts et les cafards.
Oui, j'ai laissé entrer un de mes Prussiens à Habr.
Si cette publication n’est même pas digne d’une salle de lecture, eh bien, je demanderai à l’administration de la démolir complètement.
Et les inconvénients - que Dieu les bénisse, dans un mois, lorsque la note atteindra zéro, j'écrirai peut-être un article normal.
PS Dédié aux haineux :
Je considère la pratique du vote «moins» comme indigne sans expliquer dans les commentaires les raisons de cette action.
Et surtout s'il n'y a pas de photographies ou de publications derrière l'âme sur Habré.
Source: habr.com