Bonjour mon cher. J'ai une mauvaise nouvelle. Malheureusement, j'ai de nouveau été licencié. Je sais que vous jurerez - vous direz que ce n'est pas moi qui ai été viré, mais que je suis moi-même un connard misérable et désespéré, mais cette fois, il ne s'agit pas de moi.
Tout blâmer . Tout cela est à cause de lui. Maintenant, je vais tout vous dire.
Le premier point du plan que vous avez élaboré a parfaitement fonctionné. Quand j'ai dit que je venais de Moscou, personne n'a pris la peine de vérifier mon inscription - ils m'ont cru sur parole. Et ça a marché.
Bien sûr, ils ont posé quelques questions sur leurs lieux de travail - ils ont demandé pourquoi il n'y avait pas d'entreprises de Moscou là-bas, mais je m'en suis sorti - j'ai dit que moi, en tant que le plus efficace, je suis généralement envoyé pour sauvegarder les actifs dans l'outback, où mes compétences font défaut.
Je leur ai raconté les détails des projets et les résultats obtenus, enfin ceux que vous m'avez laissé mémoriser. Il a même réussi à répondre aux questions. En général, j'ai fait une impression wow.
Je ne cesse d'être étonné par votre perspicacité - après tout, c'est vous qui m'avez donné les conseils les plus précieux de toute ma vie. Vous souvenez-vous de mon premier emploi, où je réparais trois ordinateurs, un modem et un système de gestion de contenu de site Web, pendant longtemps ils ne voulaient pas m'embaucher officiellement ? Et quand ils ont finalement accepté, vous avez dit : laissez-les écrire le titre « ingénieur logiciel ». La comptable s'en fichait, elle l'a écrit, et depuis lors, j'ai toujours, à chaque occasion, affirmé avec audace que j'étais un ancien programmeur.
Cela a un effet magique sur les programmeurs existants. Considérant que je suis plus âgé que la plupart d'entre eux, l'image suivante apparaît probablement dans leur esprit fragile : jeune, enthousiaste, dans un T-shirt sale, notre patron est assis dans un coin de la salle des serveurs et fout en l'air quelque chose dans FoxPro, Delphi ou BASIQUE. Eh bien, je pense que c'est exactement ce qu'ils pensent.
Lors de la première réunion d'équipe, comme prévu, j'ai dit que le plus important était le résultat. Je dis toujours ça. Oui, je me souviens que vous aviez dit qu’il s’agissait d’un stéréotype dénué de sens, délavé et usé qui n’a impressionné personne depuis longtemps, mais je ne trouve rien d’autre à dire. Je ne parle pas de leurs sujets de programmation, car je serai attrapé au premier mot. Alors, attrape-moi si tu peux. Oui, je dis les conneries managériales habituelles. Mais il n’y a rien à dire.
Il leur a parlé, comme prévu, de problèmes commerciaux. Je sais que vous serez surpris par ce mot - je l'ai inventé moi-même. Tout le monde dit « tâches métiers » ou « tâches métiers », mais je ne veux pas être comme tout le monde. Laissez-moi avoir ma propre saveur. Chaque grand manager doit avoir sa propre saveur, un style particulier, une écriture unique. Mon point fort, ce sont les problèmes commerciaux.
Eh bien, il existe une explication plus prosaïque. Je travaille depuis longtemps en tant que chef de programmeurs, et... Eh bien, oui, je ne travaille pas, mais j'essaie de travailler. Je travaille à temps partiel. J'essaie de gagner de l'argent supplémentaire. Vous ne pouvez pas être dupe : je n’ai pas duré plus de six mois. Seules les villes en constante évolution pour le travail me sauvent - ils n'ont pas le temps de se souvenir de moi.
Je ne sais vraiment pas comment tu te débrouilles sans moi - après tout, je suis à la maison plusieurs fois par an. Parfois, bien sûr, des pensées étranges s'insinuent - ils disent que c'est elle qui a proposé le plan... Et elle le soutient... Elle vit du tout sans moi... Jeune, réussie, manager dans le plus célèbre entreprise informatique en Russie... Mais elle n'arrive même pas à me trouver un travail de technicien... Elle m'envoie dans certains villages... Alors, c'est tout ! Bouh, bouscule, pensées stupides ! Je sais, ma chérie, que tu m'aimes et que tu me souhaites le meilleur ! Je vais certainement vous rendre fier de moi et nous serons à nouveau ensemble !
A été distrait. Cela fait donc longtemps que je gère des programmeurs dans des usines. Toutes les usines ont des tâches commerciales - elles sont constamment discutées lors des réunions où je suis présent. Achat de nouveaux équipements, recherche d'ingénieurs de conception qualifiés, optimisation des coûts, substitution des importations, développement de nouveaux produits, entrée sur le marché international. Ce sont des tâches commerciales qui sont compréhensibles même pour moi. Mais aucun d’entre eux ne sera jamais affecté au service informatique. Maximum - ils vous impliqueront dans la connexion de l'ordinateur à la machine.
Le service informatique de l'usine n'a qu'une seule tâche : faire en sorte que tout fonctionne. Si quelque chose ne fonctionne pas, les programmeurs se font avoir – soit par les utilisateurs, soit par moi. Si cela ne fonctionne pas pendant longtemps, ou si le montant affecte le travail de l'usine, ils me foutent en l'air. Et je n’aime pas être harcelé, surtout en public, lors d’une assemblée générale des dirigeants. C'est la pire chose qui puisse arriver. Surtout quand ils m’obligent à expliquer les raisons de mes échecs – que vais-je leur dire ? Le maximum est "les auteurs seront trouvés et punis, nous travaillerons sur des mesures pour empêcher cela, il y a beaucoup de détails techniques que vous ne comprendrez pas". Et s'ils entrent encore dans les détails, alors je dis qu'il s'agit de la majorisation dichotomique de la matrice.
Ainsi, une tâche professionnelle est une tâche pour laquelle je peux être victime d'intimidation. C'est pourquoi je dis dès le premier jour aux programmeurs que les problèmes commerciaux sont les plus importants. Lâchez tout et faites-le. Laissez les autres résoudre les problèmes de votre entreprise, ils ne nous les confieront jamais.
Le premier contact avec ce foutu programmeur, hélas, n’a pas abouti. J'ai demandé quel problème il résolvait - je pensais qu'il me le dirait, mais j'ai hoché la tête. Non, ce salaud a ouvert le code source et j'ai dû le regarder. J'ai posé des questions sur la période - il semblait dire deux mois. J'ai ralenti un peu, me rappelant comment vous recommandiez de respecter les délais. Je me suis souvenu de la méthode de réduction de moitié - eh bien, quand le terme est bêtement divisé en deux, je l'ai appliqué.
Au début, j'ai presque utilisé la méthode Pi - enfin, lorsque le terme est multiplié par le nombre 3.14. Dieu merci, me suis-je souvenu : c'est la méthode utilisée par vos supérieurs lorsqu'on vous confie une tâche. Et pour les subordonnés - demi-division. On dirait que je ne les ai pas mélangés la première fois.
Le lendemain, un véritable défi commercial est arrivé : le service comptable m'a crié dessus en présence du directeur. Ils ont dit que nous n'avions pas respecté la date limite de rapport parce que le programmeur ne nous aidait pas. J'ai bêtement essayé de discuter avec eux - ils disent, pourquoi me traitez-vous, quel genre de reportage peut-il y avoir pour août ? Il est loué au trimestre. Ensuite, j'ai appris qu'il y a des contribuables particulièrement importants dans le monde, notamment cette usine, et qu'ils soumettent des rapports sur une base mensuelle. Il s'en est sorti, bien sûr - disent-ils, je ne savais pas que tu étais particulièrement grand, c'est bien que tu l'aies dit. Mais je n’ai vraiment pas aimé le sourire sur le visage de la salope de comptable en chef.
J'ai quitté la réunion et je suis allé aux toilettes. Des événements comme les laxatifs m'affectent. J'étais à un pas de l'échec ! Je suis resté là une quinzaine de minutes jusqu'à ce que je reprenne mes esprits et que je cours vers le programmeur. Et ce monstre est assis là, souriant - genre, pourquoi cours-tu comme un chiot au premier coup de pied du service comptable ? Je n'ai pas réagi à cela depuis longtemps - je sais que les programmeurs ne respectent pas ceux qui sont responsables des utilisateurs. Oui, et je m'en fous, pour être honnête. Mon salaire est deux fois plus élevé et vous êtes assis ici, si fier. Mais je suis le patron et tu es le subordonné. Mettez vos pieds dans vos mains et faites-le. Et n'oubliez pas de signaler.
Malheureusement, cet incident a immédiatement terni ma réputation auprès des managers. Si auparavant ils m'approchaient à peine, ils voulaient probablement regarder de plus près, maintenant, comme on dit, ils ont déjà regardé de plus près. Des plaintes sont apparues, d'anciennes tâches sont apparues que ce foutu programmeur n'était pas capable de faire depuis plusieurs mois ou années. Comme vous l'avez enseigné, j'ai honnêtement tout noté dans un cahier rouge, destiné aux questions urgentes. Eh bien, j'ai expliqué à tout le monde que désormais ce problème serait définitivement résolu, car j'en avais pris le contrôle.
Ce qui est dégoûtant, c'est que l'attitude du réalisateur a également changé. Le point de votre feuille de route appelé « La première cloche » est arrivé bien plus tôt que prévu. Le réalisateur m'a appelé et m'a dit qu'il était déjà inquiet - après tout, lors de l'entretien, j'ai promis que je lancerais de nouveaux projets, donnerais des résultats, ferais mes preuves. Selon le plan, j'ai dit que mon premier projet était un système de gestion des tâches.
Au fait, merci de m'avoir aidé. J'ai complètement accidentellement noyé la clé USB avec le kit de distribution de ce système dans les toilettes - c'est bien que vous en ayez envoyé une copie. J'ai bidouillé pendant plusieurs jours, mais j'ai réussi à déployer le système sur l'un des serveurs - le seul sous Windows, il servait au système de contrôle d'accès, c'était un ancien, mais il semblait fonctionner.
En général, tout est comme vous l'avez dit : "J'ai commencé à mettre en place un système de gestion des tâches - je suis libre pendant six mois." Enfin, pas tout, bien sûr... J'éteins généralement ce système au bout d'un mois. Peut-être pourriez-vous parler au programmeur qui l'a créé afin qu'il puisse modifier le système d'une manière ou d'une autre ? Eh bien, elle est trop monstrueuse. Remplir vingt champs pour définir une tâche est-il trop compliqué pour les utilisateurs du système d'information de l'usine ?
Malheureusement, personne n’a pris la peine de saisir des tâches dans mon système. Je n'arrêtais pas de répéter, comme vous l'avez enseigné : « la transparence est la base de l'ordre », et « si la tâche n'est pas écrite, alors elle ne sera pas résolue », et « pas de tâche, pas de solution ». Mais parce que Je n’étais plus pris très au sérieux, personne n’écoutait.
Lors de la réunion suivante avec le directeur, j'ai été battu. J'ai essayé de me justifier - ils disent, ce n'est pas de ma faute, le système est prêt, mais pas l'entreprise. Je n'ai aucune autorité sur les employés des autres départements. Il a essayé de laisser entendre qu'il n'a pas non plus de pouvoir, puisque chacun décide lui-même d'utiliser ou non le système. Je n'aurais pas dû le faire, bien sûr.
D'une manière ou d'une autre, il s'est immédiatement mis en colère et, pour la première fois, lors d'une conversation avec moi, il a utilisé des obscénités. Au début, je l'ai inséré après dix mots, puis après cinq (également la méthode de réduction de moitié ?), puis c'était un flux continu. L’essentiel est le suivant : le pouvoir ne peut pas être donné, il peut seulement être pris. Et encore une chose : un manager est celui qui obtient des résultats. Je dis habituellement la même chose, mais d’une manière ou d’une autre, j’ai semblé comprendre ce qu’il voulait dire.
On ne sait tout simplement pas comment ce putain de résultat peut être obtenu. Peut-être que tu peux m'expliquer ? Comment puis-je forcer les utilisateurs du système qui ne relèvent pas de moi à saisir des tâches dans mon programme ? Ne commencez pas, s’il vous plaît, par toutes sortes de soft skills, de communications croisées, de leadership et de centres d’opinion. Que dois-je faire?
Je n'ai rien trouvé de mieux que de forcer le programmeur à saisir toutes les tâches dans le système. Tout ce qui lui parvient par tous les canaux - courrier, oralement, etc. Il hésita un moment, sans enthousiasme, mais commença à soumettre des tâches. C'est vrai, je ne sais pas comment c'est arrivé, mais ses tâches ont été écrites sans remplir les vingt champs. Piraté, ou quoi ?
J'ai décidé de bâtir sur mon succès. L'a forcé à remplir tous les champs - analyses, classificateurs d'utilitaires, etc. Mais j'ai eu un effet inattendu : j'ai été victime d'intimidation parce que le programmeur a complètement arrêté de faire quoi que ce soit. Naturellement, je suis allé le voir - ce nit s'assoit, sourit et dit que tout mon temps de travail est consacré à remplir les champs de mon système. Je n'ai pas eu le temps d'argumenter et de convaincre - je l'ai simplement privé de son bonus pour le mois et je me suis assis pour remplir moi-même les analyses.
Malheureusement, je n'ai pas compris la plupart des tâches, j'ai donc rempli les analyses avec suffisamment de précision pour atteindre mon objectif : montrer un plus. Eh bien, comme vous l'avez enseigné. Toutes les tâches se sont avérées utiles pour les affaires. Toutes les tâches se sont avérées peu coûteuses. Toutes les tâches apportaient un revenu direct à l’entreprise. Pas seulement un service informatique, mais une sorte d'unité commerciale.
J'ai préparé une présentation pour la séance de stratégie. C'est bien que j'ai un modèle impersonnel - il suffit d'insérer le logo de l'usine, les chiffres mis à jour dans un fichier Excel, tous les graphiques de la présentation deviennent pertinents, et les raisons et les conclusions sont les mêmes - eh bien, que je suis incroyablement bon et efficace .
Mais ensuite l’irréparable s’est produit. J'étais tellement enthousiasmé par mon succès à venir que j'ai décidé de le célébrer dans un restaurant local. Cela ne s'est pas très bien passé - je me suis saoulé, j'ai pris une pilule et je suis même tombé malade. J'ai dû envoyer un programmeur à ma place. Je lui ai envoyé une présentation, lui ai dit qu'il s'était lui-même rendu à une conférence urgente pour lire un rapport et j'ai ensuite serré dans mes bras son ami blanc.
Le lendemain, au bureau, ils m'ont regardé bizarrement. Au début, j'ai cru que c'était à cause de ma pâleur : les effets de l'empoisonnement persistaient encore. J'ai recouvert l'ecchymose avec du fond de teint, même si c'était peut-être visible, alors ils ont souri ou ont détourné le regard ?
Mais tout s’est avéré plus prosaïque. Cette salope de programmeur a ouvert ma présentation et ajusté les chiffres. Il a inclus mon salaire dans les colonnes des coûts pour résoudre les problèmes. J'ai essayé de ne pas trop me forcer, j'ai donc supposé une rentabilité pas très élevée, mais le triplement des dépenses a immédiatement ramené tous nos « bénéfices similaires » au négatif. J'ai ensuite regardé l'enregistrement vidéo de la séance de stratégie et j'ai dû demander à rentrer chez moi pendant une demi-journée – je n'avais jamais ressenti une telle honte. Ils ont éclaté de rire. Et ce connard est avec eux.
Et imaginez : après cela, il est revenu et a demandé une augmentation de salaire ! Quelle audace il faut avoir pour faire ça ! Ce n’est même pas que je n’ai pas la moindre idée de comment augmenter son salaire, c’est juste que je suis une créature tellement impudente ! Naturellement, je l'ai envoyé. Eh bien, pas directement, mais comme vous l'avez enseigné - ce n'est pas le bon moment, vous n'avez pas encore montré de résultats, etc.
Alors ce monstre lui-même est allé voir le réalisateur et lui a demandé d'augmenter son salaire ! Et j'ai eu une augmentation de vingt ! Après tout, ce salaud, il a délibérément tout organisé exactement de cette façon - il est d'abord venu vers moi, puis vers le réalisateur. Pour que je comprenne en quelque sorte qui vaut quoi ici. Et quand j’ai demandé comment toute la question des augmentations de salaire était organisée ici à l’usine – enfin, à qui en parler, comment la présenter, à quel moment c’était le mieux – il a répondu qu’il ne partagerait aucune information avec moi. Par exemple, je ne l’ai pas aidé et il ne m’aidera pas.
Et puis il m'a bêtement dit de me faire foutre. En plein visage. C'est bien qu'il n'y ait personne. Après l'augmentation de salaire, il est devenu généralement étrange - il s'assoit, fait quelque chose, essaie, se déchire le cul. J'ai décidé d'en profiter et je lui ai confié une tâche que les commerciaux me demandaient depuis longtemps. C'est là qu'il m'a envoyé. Il affirme que le directeur lui confie désormais directement les tâches. Et je ne suis plus un décret pour lui. Eh bien, j'ai marmonné quelque chose, comme "Eh bien, écoute, tu l'as décidé toi-même" - et encore en congé de maladie.
Il était désormais clair que je ne tiendrais pas longtemps ici. Mais tant que le pouvoir formel demeure, j'ai décidé de me venger de cette lenteur. Je suis allé voir le réalisateur pour une réunion et nous avons longuement discuté de tous les projets qui ont échoué. Eh bien, pendant que nous discutions, j'ai essayé de me justifier d'une manière ou d'une autre, sans entrer dans les détails des projets (puisque je ne les connais pas), et il regardait son smartphone et hochait parfois la tête.
Enfin, j'ai dit que j'avais récemment découvert la racine du problème, selon la théorie de Goldratt : il s'agit de notre programmeur. Renvoyons-le, dis-je, et tout ira mieux tout de suite. Puis il a levé les yeux de son smartphone, m’a regardé dans les yeux et m’a dit calmement : tu es viré.
La fin est logique, en général. C'est juste que pour la première fois j'ai été licencié à cause d'un programmeur. Au fait, je suis allé le voir après... j'ai dit, tu sais pourquoi j'ai été viré ? Il répond - non, je ne sais pas. Je n'avais pas compris, salaud, que c'était une question piège. Qu'il est responsable de mon licenciement. Pourquoi devrais-je retourner en enfer, chercher des usines, louer une chambre dans un appartement communal, me préparer un forfait sans-abri et penser à toi, ma chérie.
Après deux jours
, compilé par vous, je l'ai transmis au programmeur. Je ne comprends vraiment pas pourquoi vous l’avez écrit, et pourquoi – en mon nom, mais bon. Et pourquoi avez-vous indiqué les contacts de l'entreprise pour laquelle vous travaillez et votre numéro de téléphone portable ? Mais tu le sais mieux, chérie.
Source: habr.com