On m'appelle le Roi. Si vous utilisez les étiquettes auxquelles vous êtes habitué, alors je suis consultant. Plus précisément, propriétaire d'un nouveau type de société de conseil. J'ai imaginé un système dans lequel mon entreprise est assurée de gagner de l'argent très décent, tout en bénéficiant, curieusement, au bénéfice du client.
Selon vous, quelle est l’essence de mon projet d’entreprise ? Tu ne devineras jamais. Je vends aux usines leurs propres programmeurs et leur propre automatisation. Beaucoup plus cher, bien sûr.
Comme vous l’avez compris grâce à mon histoire précédente, j’étais un réalisateur à succès. Beaucoup d'entre vous ne m'ont pas cru - mais, en faisant preuve de diligence raisonnable, vous retrouverez mes anciennes publications, vous y découvrirez mon vrai nom et découvrirez mes succès. Cependant, je préfère ne pas me faire de publicité.
À un moment donné, j'ai réalisé la valeur d'un système automatisé et de programmeurs. Je voudrais attirer votre attention sur la valeur de l’automatisation en tant que processus. Le système d'automatisation dont vous disposez est génial. Et le programmeur que vous avez est tout simplement de l'or. Mais vous ne comprendrez cela que dans l'un des deux cas suivants : soit il vous quittera (la probabilité que vous compreniez est faible), soit je vous le vendrai.
Je vais commencer dans l'ordre. Tout d’abord, lorsque j’ai décidé de démarrer cette entreprise, j’ai choisi le marché. Je n'ai pas réfléchi longtemps - après tout, j'avais de l'expérience dans la gestion d'un élevage de volailles. Si nous faisons un peu abstraction, nous obtenons les paramètres suivants : une ancienne entreprise créée à l'époque soviétique, de nombreux employés de cette époque, un nouveau propriétaire qui ne comprend rien à cette entreprise, un directeur embauché - il est important que pas parmi les anciens employés, et, l'essentiel, c'est la province.
L'idée de choisir ce domaine de travail en particulier n'est pas la mienne, je l'ai reprise auprès de deux gars. L’une d’elles mettait en œuvre l’ISO à une époque où tout le monde pensait que le certificat signifiait quelque chose. Un autre a été impliqué dans l'automatisation d'usines utilisant 1C en 2005-2010, alors qu'il était effrayant pour n'importe quelle usine de travailler sur autre chose (également, en général, inexplicable).
Ces gars-là avaient des raisons différentes pour ce choix. Premièrement, l'éloignement du propriétaire et ses rares visites donnaient aux réalisateurs locaux une certaine liberté. Deuxièmement, dans la province, il y a un problème de personnel, ce qui fait qu'on peut rester accroché « à soi-même » pendant assez longtemps. Troisièmement, la même pénurie de personnel concernait avant tout la direction. Toutes sortes de bottes en feutre faisaient fonctionner ces usines.
C’est probablement pour cela qu’ils étaient si disposés à se lancer dans n’importe quel type de combat, à l’exception d’une grève de la faim. ISO, donc ISO. 1C, donc 1C. Le site est le site. Etc.
En fait, ces gars-là m’ont préparé un grand marché. Là où l'ISO a été introduite, personne ne comprenait comment fonctionner. Avant qu'il n'y ait aucun processus, l'usine bougeait, se développait même, et ne pensait rien de mal à elle-même. Et la norme ISO est un outil idéal pour créer un sentiment de culpabilité à l’improviste. Ils rédigent des articles avec des processus pour eux-mêmes, mais ils travaillent selon une sorte de schéma moyen - la chose la plus importante, comme la production, les ventes, l'approvisionnement, etc. ils le font comme ils l'ont toujours fait, et font toutes les conneries, comme les contrats, les approbations, etc., selon l'ISO.
Ceux qui travaillent selon l'ISO reprochent périodiquement aux « vieux croyants » d'être coincés dans l'âge de pierre. Intellectuellement, tout le monde comprend qu'il n'est pas nécessaire de travailler selon l'ISO, mais le subconscient dit - non, les gars, vous êtes juste les bras croisés, vous ne pouvez donc pas travailler selon les processus. Ce serait bien sûr mieux s’ils ne connaissaient pas du tout l’ISO.
L’automatisation a encore amélioré la voie. Tout produit logiciel, site Web ou service dans une usine provinciale peut être décrit en un mot : sous-implémenté. Les messieurs impliqués dans l'automatisation ne veulent pas s'en apercevoir, même s'il s'agit d'un marché énorme s'il est correctement cultivé, mais c'est leur affaire.
Mais il y a une particularité : le produit n’a pas été beaucoup mis en œuvre. Mais pour comprendre cela, il faut s’y plonger. Mais seul un programmeur peut, veut et va s'y plonger.
Si vous souhaitez vérifier si un système d'information a été mis en place dans l'usine ou non, posez une question simple : montrez-moi un rapport contenant tous les matériaux actuellement manquants et les produits semi-finis achetés. Il est important qu'il soit dans le système, et non dans Excel, et qu'il ne soit pas calculé par les économistes au début du mois ou de la semaine, et qu'il ne soit pas saisi manuellement (certains le font).
Si la réponse est « non », alors le système est sous-mis en œuvre. Si vous êtes programmeur, vous comprenez qu'il ne reste qu'une étape vers la victoire : collecter toutes les données sous une seule forme. Mais les données existent déjà. La tâche élémentaire de distribuer une table à une autre, en tenant compte des priorités de consommation et de l'interchangeabilité des matériaux, et le tour est joué - vous disposez d'une liste complète et précise de ce que vous devez acheter.
Mais personne ne franchit cette dernière étape. Le responsable des approvisionnements ne s’en mêle pas, il se plaint simplement que quelque chose n’a pas été automatisé pour lui. Le réalisateur est déjà fatigué d'écouter cela et ne réagit tout simplement pas. Mais le programmeur s’en fiche, car il est constamment arrosé de boue – moins de seaux, plus de seaux, quelle est la différence ? Quand ils vous déversent de la bave, il vaut mieux ne pas ouvrir la bouche, vous l'avalerez. Tous sont depuis longtemps recouverts de plumes, comme les oies - elles coulent pendant que vous marchez de la réunion à votre trou.
Voici donc notre usine. D’une manière ou d’une autre, cela fonctionne, mais lui-même pense que c’est mauvais. Les process sont mauvais, il n’y a pas d’automatisation, le site ne sert à rien, c’est même dommage d’y aller soi-même. Si vous allez à l’usine en ce moment, vous pourrez les prendre au chaud. Mais, malheureusement, ce moment passe très vite - un « patriotisme au levain » est déclenché à l'échelle locale.
Tout comme une personne se convainc progressivement que tout va bien pour elle, l'entreprise aussi, en particulier le directeur. Au début, par colère parce que rien ne peut être changé, même en cas de problèmes évidents. Ils abandonnent tout simplement tout effort et travaillent du mieux qu’ils peuvent. Puis l’humour émerge, alimenté par de nombreuses histoires drôles sur des consultants potentiels, de fausses solutions miracles et des projets de changement ratés. C'est là qu'intervient le patriotisme. Il semble que nous soyons ce que nous sommes, et toutes ces absurdités viennent du malin, et cela n’a aucun sens.
Il est très difficile pour le directeur d’une telle usine de vendre une quelconque forme de conseil. Très probablement, il n'acceptera même pas de vous rencontrer. Il n’a pas lu de livres ou d’articles depuis longtemps. Ne va pas aux conférences. Presque tous les chemins menant à son cerveau et à son âme sont fermés aux consultants. Et ici, j'ai trouvé une solution intéressante.
Pour comprendre sa signification, souvenez-vous du film « Inception » de Christopher Nolan, avec Leonardo DiCaprio. Ils savent se connecter à une personne endormie, entrer dans son rêve et lui donner une idée. Ils appellent eux-mêmes ce processus « mise en œuvre ». Le fait est qu'après le réveil, il semble à une personne que l'idée est la sienne et non imposée de l'extérieur. Ce n'est que dans ce cas qu'il entreprendra sa mise en œuvre.
Bien sûr, je ne sais pas comment entrer dans les rêves, mais j’ai trouvé une issue. Je place un «idiot» à l'usine - j'en ai toute une division. Le CIO agit comme un « idiot ».
Curieusement, les usines de province adorent embaucher des directeurs informatiques métropolitains qui, par la volonté du destin, se retrouvent dans leurs open space. Nous avons tout pensé - nous lui donnons même une immatriculation locale, inventons une légende disant que sa grand-mère habite ici, ou qu'il a toujours rêvé de vivre plus près de la rivière, ou que le rétrogradage est inachevé (dans le sens où il continue travailler), et quelques options supplémentaires. L'essentiel est que «l'idiot» ne ressemble pas à un Varègue, mais ressemble à l'un des siens.
Alors il vient à l'usine, apporte ses diplômes, que je fournis généreusement à tous les « idiots », et il est embauché avec plaisir. Il a de vraies recommandations, car entre les « idioties », il travaille comme un « sauveur » (nous y reviendrons plus tard), donc aucun RH ne le sapera, surtout celui du village.
Ensuite, «l'idiot» a une tâche simple : être un idiot. À peu près comme le prince Mychkine de Dostoïevski. J'ai pris l'idée du livre Internet "Career Steroids" - là-bas, cette méthode s'appelle "Cliquey", seulement je l'ai modifiée - j'ai des cliques stupides. Klikusha est quelqu'un qui identifie ouvertement les problèmes d'une entreprise, mais sait comment les résoudre. C'est une façon d'attirer l'attention sur soi, et quand cela fonctionne, de résoudre le problème avec brio. Et cette clique stupide ne sait rien décider.
Imaginez simplement une réunion hebdomadaire régulière. Le réalisateur demande à chacun, un par un, comment ils vont. Tout le monde se plaint de quelque chose, de petites choses. Par exemple, la production pointe du doigt l'approvisionnement : il manque une petite pièce, c'est pourquoi le produit n'est pas assemblé. Eh bien, les fournisseurs ont raté le coche et ne l’ont pas commandé à temps. Habituellement, tout le monde restera silencieux, tout au plus donnera-t-il des instructions au chef du ravitaillement, comme « prendre le contrôle personnel ». Et notre stupide clique lève la main et, comme le héros de Makovetsky dans « Les Douze », dit : attendez, mes amis, découvrons-le !
Et il commence à poser des questions intelligentes avec un air stupide. Comment se fait-il qu’ils n’achètent pas une simple pièce ? Ce serait bien si c'était quelque chose de compliqué, d'être transporté là-bas depuis la Corée, mais sous sanctions, sinon ils le feraient dans n'importe quel garage. Et pour cette raison, la production coûte très cher. Comment cela pourrait-il arriver?
Comme notre « idiot » ne travaille que depuis peu, il n’est pas envoyé immédiatement. Ils essaient de s'expliquer, mais cela ne se passe pas bien. Le gestionnaire de l'offre bavarde sur la façon dont les gens effectuent plusieurs tâches à la fois, ils sont constamment distraits, ils ne donnent pas d'argent à temps, et donc le créancier est gros, tout repose sur de la morve. Cela arrive au point que le directeur de production commence à s'armer pour lui - il voit que son camarade est dans une position délicate. Et notre idiot s'assoit, bat des cils, hoche la tête et pose de nouvelles questions - des questions suggestives. Aide à s'ouvrir.
Comme vous pouvez l'imaginer, la cible principale de cette interview est le réalisateur, qui s'assoit et écoute. Il n'est pas habitué à écouter une telle conversation - ils ne semblent pas se disputer et discutent des processus de routine, mais sous un angle inhabituel. Et petit à petit, il s'y intéresse, parce que... lui-même ne s'était pas posé de telles questions depuis longtemps - depuis qu'il était devenu patriote.
La situation se répète plusieurs fois, sous toutes sortes de variantes. Finalement, notre « idiot » commence à énerver les gens - ils arrêtent de chercher des excuses et passent à l'attaque. C'est ce qu'il fallait. L '"idiot" lève immédiatement les pattes et essaie de calmer tout le monde - ils disent, pourquoi ont-ils attaqué, je voulais juste comprendre les causes des problèmes. Je suis avec toi, nous sommes une seule équipe, bla bla bla. Il utilise plusieurs phrases mémorisées, telles que « les problèmes doivent être discutés ouvertement », « si le problème n'est pas identifié, alors il ne sera pas résolu », etc. Après une telle retraite, il est presque toujours soutenu par le réalisateur.
Et maintenant c’est presque à nous, il ne reste plus qu’une dernière étape. Le réalisateur commence à penser que «l'idiot» comprend quelque chose et peut aider à résoudre les problèmes qu'il a lui-même découverts. Une clique normale ferait ça, mais laissez-moi vous rappeler que nous avons une clique stupide. Le directeur l'appelle pour une conversation et lui demande : bon sang, mec, tu es génial, résolvons les problèmes de l'usine. Je suis seulement prêt à travailler avec toi, les autres sont assis avec la langue coincée dans le cul, ne se souciant que de leur place. Et toi, je vois, tu n'as peur de personne ni de rien, tu peux prendre tes responsabilités, je te donne carte blanche.
L'« idiot » a retourné le réalisateur contre l'équipe du reste des « patriotes au levain », ce qui était nécessaire. Maintenant, il doit échouer. Il entreprend un projet de changement à court terme, pas nécessairement lié à l'informatique, et échoue. Alors cela avec fracas, bruit et fumée. Vous ne pouvez pas donner l’impression que c’est « presque arrivé » – ça doit être vraiment mauvais.
C’est là que l’équation se réalise complètement. Le directeur se souvient encore qu'il a beaucoup de problèmes dans son usine. Il croit toujours que toute l'équipe est composée de courtisans qui ne l'informent pas des difficultés, les cachant sous le tapis. Il rêve toujours de résoudre les problèmes. Mais il comprend déjà que personne à l’usine ne l’aidera. Même le DSI « idiot » qui l’a aidé à voir la vraie image. Le plus important est que le réalisateur se souvienne de chaque problème. Littéralement, il a une liste écrite dans son cahier.
Naturellement, il renvoie « l’idiot » – pour idiotie, bien sûr. Nous l'y conduisons nous-mêmes. Il arrive que le réalisateur hésite à licencier - alors notre "idiot" joue honnêtement et s'en va tout seul - ils disent, je n'y arrive pas, je ne veux plus t'encombrer.
Et le voici – le moment. Le réalisateur est chaleureux. C'est ici que j'interviens. Je vous dirai pourquoi un peu plus tard. Tout d'abord à propos du programmeur.
Ce n'est pas facile avec un programmeur d'usine. Ils jouent généralement l'un des trois rôles suivants : nerd, salaud ou s'en fiche. Le nerd est celui contre qui tout le monde crie, il est toujours coupable de quelque chose, ne fait rien, il essuie juste son pantalon. Un salaud - il a appris à montrer les dents, donc personne ne le dérange beaucoup, à l'exception des nouveaux managers, il s'occupe de ses affaires - comme un travail à temps partiel. Une personne qui s'en fiche fait ce qu'elle lui dit, même si elle dit quelque chose de complètement stupide.
Il n’y a qu’un seul résultat : le programmeur ne fait rien d’utile. Le nerd ne s'en doute peut-être même pas - il n'a pas le temps. Le salaud et l'indifférence se moquent secrètement, et parfois ouvertement, des tâches à venir, mais ils n'apportent aucun bénéfice non plus. Les programmeurs sont même fiers de cet état de fait - ils disent que nous sommes intelligents et que les autres sont des imbéciles, mais nous ne leur en parlerons pas.
Mais j'ai besoin d'un programmeur, sans lui le résultat serait pire. Auparavant, je le faisais simplement : mon « idiot » lui parlait honnêtement et lui parlait de sa mission « idiote ». Le résultat a été désastreux : le programmeur a dénoncé le CIO. Principalement par peur, pour ne pas garder un secret, pour lequel vous pourriez payer plus tard. Après quelques tentatives infructueuses, j'ai modifié l'entrée pour « idiots ».
Désormais, ils se comportaient encore pire devant les programmeurs que devant leurs collègues managers. Plus précisément, ils leur sont apparus comme des idiots encore plus gros, d'autant plus que ce n'est pas difficile - le programmeur est intelligent, après tout. Il suffit de laisser échapper plusieurs bêtises sur l'automatisation, le code du programme, le refactoring, etc. Il est encore mieux de commencer à faire pression sur le programmeur, en lui imposant des contraintes de temps, des audits externes et en renversant la situation. Provoquer un maximum de haine de soi.
Je pense que vous comprenez pourquoi. Lorsque «l'idiot» commence à sentir quelque chose de frit, le programmeur se retrouve au premier rang de ceux qui veulent jeter une pierre à un homme qui se noie. Mais si les autres se contentent de jubiler, le programmeur veut piétiner « l’idiot » dans la boue. Et il s’ouvre en croyant donner des informations « pour la route ».
Il parle honnêtement de tous les problèmes d'automatisation que «l'idiot» ne pouvait pas voir. Il énumère toutes les relations entre les personnes qui entravent le développement de l'entreprise - qui est un parent de qui, qui est en difficulté, qui fixe les tâches les plus idiotes, puis n'utilise pas les résultats de l'automatisation, etc. Il raconte tout dans le seul but de montrer que lui, programmeur, est plus intelligent que le directeur informatique de la capitale. L'un d'entre eux a même écrit un article sur Internet.
Tout cela se produit avant que « l’idiot » ne soit renvoyé, et puis son moment arrive. Le programmeur n'a plus le temps de réfléchir, et surtout, aucune raison de révéler le secret, car... Le CIO s'en va. « The Idiot » parle honnêtement de sa mission, que ce soit en personne ou par écrit. Celui qui a écrit l’article a également reçu un article en réponse. La manière dont nous le faisons ne fait aucune différence, mais l'essentiel est que l'idée passe.
L'idée est simple : vous, programmeur, faites des bêtises, mais vous pouvez faire des affaires. Viens à nous. Nous organiserons votre déménagement, vous louerons un appartement pour un an et vous verserons un salaire moscovite décent, supérieur à la moyenne de la capitale.
Et surtout, vous automatiserez l’entreprise que vous quittez. Seulement pour beaucoup plus d'argent, dans une équipe composée de programmeurs expérimentés, tout comme vous, et de ces mêmes « idiots » qui font parfois office de « sauveurs ». Jusqu'à présent, pas un seul programmeur n'a refusé.
Alors tout est simple. Pendant que «l'idiot» travaillait à l'usine - et cela dure au maximum six mois - nous avons reçu toutes les informations nécessaires sur les problèmes de l'entreprise. Nous n'avons pas besoin d'une copie du système d'information ou des données, il suffit de connaître la version du système et une description verbale des modifications effectuées et des processus en cours d'exécution.
Pendant que « l’idiot » souffre, nous préparons une solution. Comme vous l'avez déjà compris, il ne s'agit pas d'un résumé « nous résoudrons tous vos problèmes », comme le font d'autres consultants - une solution spécifique, claire et contextuelle aux problèmes spécifiques d'une entreprise spécifique. L’expérience et les développements que nous avons accumulés nous permettent de le faire très rapidement.
Si l'usine a des problèmes d'approvisionnement dans les délais - et cela concerne 90 pour cent de nos clients - nous préparons et configurons un module spécial pour calculer les besoins. Si le principal problème réside dans les déficits de trésorerie, nous mettons en place un système permettant de les détecter et de les prévenir en temps opportun. Si le problème de l'usine réside dans les approbations trop longues, nous apportons un contrôleur de processus personnalisé avec un Iceberg intégré et, en outre, un système de motivation qui garantit l'élimination des temps d'arrêt du processus. Ce qui est important, c'est qu'il nous faut plusieurs jours pour réaliser le travail, pas plus. Nous ne restons pas six mois à fouiller dans le code, parce que... Nous savons que les problèmes sont déjà presque résolus dans le système d’information du client.
Mais on laisse la cerise sur le gâteau au programmeur. Habituellement, il ne s'écoule que quelques jours entre son emménagement chez nous et ma rencontre avec le réalisateur. Ce délai est suffisant pour que le programmeur puisse combiner le système d'information de l'entreprise avec les développements que nous avons préparés. Parfois, une journée suffit, parce que... nos outils sont abstraits et faciles à intégrer, et le programmeur connaît le système spécifique mieux que quiconque.
En fait, c'est ma sortie. J'écris ou appelle le directeur et demande un rendez-vous. Je n'ai jamais été rejeté parce que je choisis le bon moment.
Maintenant, je vais essayer de vous expliquer pour que vous compreniez. Chacun de vous a vu de la publicité contextuelle sur Internet. Vous pouvez à peu près imaginer combien de personnes cliquent dessus. Ce n'est pas difficile - rappelez-vous combien de fois vous avez cliqué. Le reste est pareil. Rappelez-vous maintenant quand et sur quelle publicité vous avez cliqué.
Ignorons les cas où vous n'avez pas besoin du produit annoncé, la bannière était tout simplement cool - cela arrive rarement. Je ne sais pas pour vous, mais je clique uniquement s'il y a une publicité pour un produit dont j'ai besoin à ce moment précis. Un produit sans lequel je ressens de la douleur.
Par exemple, j'ai mal aux dents. J’ai déjà pris les pilules que je prends habituellement contre la douleur, mais elles ne m’aident pas beaucoup. Je ne peux pas aller chez le médecin pour le moment pour plusieurs raisons. Et puis je vois une publicité - des comprimés qui sont incroyables pour soulager les maux de dents et aussi pour éliminer l'inflammation. Oui, je comprends intellectuellement que j'ai vu cette publicité parce que je cherchais récemment des informations similaires dans un moteur de recherche. Mais je m’en fiche parce que j’ai mal et je clique sur l’annonce.
C'est la même chose avec les directeurs d'usine. Ils sont doux, chauds, parce que mon « idiot » leur faisait mal. Il a ramassé de vieilles blessures guéries par le « patriotisme au levain ». Il les a rendus furieux en posant ses questions idiotes, naïves, mais justes. J'ai mis du sel sur les blessures en me lançant dans un projet de changement et en échouant. La blessure du réalisateur ne fait pas que faire mal, elle fait jaillir du sang, l’empêchant de s’oublier une minute.
Ici, je sors comme une publicité contextuelle. Bonjour cher untel, je m'appelle Korol, je suis de la société untel, je peux résoudre votre problème d'approvisionnement de l'entrepôt n°7. Ou vos difficultés de déficits de trésorerie sur les marchés publics. Ou réduisez le délai d’approbation des contrats et de la documentation de conception de deux semaines à un jour. Est-ce que tu comprends?
Je ne suis pas Google, je n'ai pas besoin de travailler avec les probabilités d'avoir un problème. Je n'ai pas touché le sourcil, mais l'œil. Indiquer des positions spécifiques, des noms, des lieux, des numéros, des processus, des produits, etc. L'effet est incroyable.
Surtout quand je passe une demi-heure au service informatique et que je montre ensuite les résultats sur le système d'information de l'usine. Habituellement, le directeur met plus de temps à se connecter - il ne se souvient jamais de son identifiant et de son mot de passe, car... Je me suis à peine connecté depuis l'installation. Et puis il perçoit tout comme un miracle.
Bien sûr, il demande d’où viennent les informations sur leurs problèmes. Je dis avec de grands yeux qu'il provient de sources ouvertes. Vos programmeurs ont posé des questions sur les forums, les fournisseurs ont consulté mes collègues familiers, les employés licenciés me l'ont signalé lors d'entretiens sur de nouveaux lieux de travail, etc. Il y a beaucoup d'endroits si vous regardez.
Mais l’essentiel est que nous possédons une énorme expérience dans la résolution des problèmes des entreprises correspondant à votre profil. Ici, vous ne pouvez plus mentir, mais lister des usines spécifiques, avec les contacts des directeurs. Souvent, ses connaissances sont sur la liste et après l'appel, il n'ira nulle part.
Nous lançons des projets de changement. Les mêmes « idiots » viennent les gérer, uniquement depuis d’autres usines, afin qu’ils n’aient pas à trier le tas de griefs accumulés contre une personne en particulier. Les «idiots» changent tout le temps - soit ils ont réduit leurs efforts, soit ils ont sauvé l'usine. Votre CV s’enrichit rapidement.
En règle générale, l'essence du projet ne réside pas dans le développement de certains équipements, comme un système informatique, mais dans la mise en œuvre, c'est-à-dire processus de restructuration, changement de motivation, contrôle de nouveaux indicateurs, etc. Habituellement, pas plus de six mois, car nous disposons d’un système prêt à l’emploi.
Et quand le travail est terminé, nous partons. Rester et extraire de l’argent de l’usine n’est pas notre méthode. La charge et le potentiel que nous laissons sont suffisants pour que la plante se développe de manière autonome pendant plusieurs années. Bien sûr, il viendra un moment où tout s’arrêtera, où le marais s’agrandira à nouveau et où la douleur apparaîtra. Mais ici vous n'aurez plus besoin de consultants, mais d'un Nain.
Je me demande qui est le Gnome de cette plante ? Il serait intéressant d'entendre sa version.
Source: habr.com