De lêste 28 jier fan myn libben binne in einleaze rige fan ferpleatsen fan plak nei plak west. En om ien of oare reden streamde dizze trend my stadichoan (hoewol't miskien fluch) mei nei in nij wurkplak yn 'e foarm fan in tradysje elke moanne mei freonen, dat is de IT-ôfdieling mei de koadenamme URKPO, dy't fan keamer nei keamer ferhuze, fan gebou nei gebou, yn 'e hope om in better plak te finen by Shcherbinkovsky, wêr't de sinne noait efter de wolken útsjocht.
Tidens ien fan ús bewegingen wurken wy tafallich njonken in bedriuwskofjemasine en waarden tagelyk ferslave oan reguliere kofjelibben moarns en jûns. Yn 't algemien hawwe wy gjin revolúsje makke, mar gewoan befêstige it ûndersyk fan Britske wittenskippers dat om wat in gewoante te wurden, jo it trije wiken op in rige moatte dwaan. Dêrom, doe't in moanne letter, as ûnderdiel fan 'e folgjende beweging, wy waarden stjoerd om te wurkjen yn' e elite plak "Plaza," wy begûn te rêstich lije.
Us lijen wie sa yntinsyf, en ús drippende triennen skeaten ús toetseboerd sa faak en makken it sa lestich om koade te skriuwen, dat ús projektmanagers besletten om ús allegear in kofjemasine te jaan om ús fearnsjierdoelen te foldwaan.
Nei lange oeren fan kar, fariearjend fan in elektryske Turk oant profesjonele masines foar coffeeshops, lykas it paad fan in kofjebean op in Brazyljaanske plantaazje nei in beker yn in Moskou restaurant, besletten wy dat wy neat koene kieze en akkoarten om it te hieren masine.
It klonk ferlokkend. As in fakânsje romantyk. Gjin ferplichtingen - en altyd lekkere kofje.
Mar de earste ûnnoflike nuânse waard fuortendaliks dúdlik - om te hiere in kofje masine, jo moatte hawwe in Moskou registraasje yn jo paspoart mei dy. Guon fan ús ferburgen ús leeftyd en boargerlike stân - dêrom woenen wy ús paspoarten net útjaan, guon fan ús paspoarten waarden ferlern of nommen foar de ferwurking fan guon wurkdokuminten, guon fan ús paspoarten hiene net de opskrift Moskou , en allinnich as it gelok hie, blykte myn reade paspoart op it meast sichtbere plak op 'e tafel te lizzen, want 3 minuten lyn besocht ik it te brûken om te kontrolearjen oft myn linen rjocht op it diagram stiene of net .
Hiel gau hawwe wy in oerienkomst sletten mei de jonge ûndernimmende eigener fan de yndividuele ûndernimmer, dy't sei dat it foar har in grutte eare wie om kofje te leverjen foar programmeurs en dat se al mei in gloednije masine nei ús út fleach. Hiel fluch, krekt de oare deis yn 'e jûn, kaam in âldere man by ús, dy't ferklearre dat de dame net koe. En hiel fluch, stimulearre en ynspirearre troch de finger fan Seryozha ûnopfallend driigjend oer de F5-kaai njonken it drop-database-kommando hingje, tekene ik in lease-oerienkomst foar lange termyn sûnder eigendom oer te dragen.
De masine wie maklik te brûken, en boppedat, wy wiene hiel begryp. Dêrom ferklearre se ús it doel fan alle fjouwer knoppen, dy't 51 kommando's yn mar sa'n 30 minuten útfiere, yn tsjinstelling ta de eardere domme ferkeapers, waans training, neffens ús man fan middelbere leeftyd, him in ûnbidige 32,5 minuten naam. No, ik fergelike it ek - IT-meiwurkers en panty-ferkeapsters - wy binne fansels tûker!
Spitigernôch, doe't er fuortgie en wy allinnich mei de skriuwmasine bleaunen, wie it net mear mooglik om op kantoar te bliuwen, om't de lêste bus fan 11 oere nei beskaving gie, en wy besletten om de oare deis moarns kofje te besykjen .
Moarns, nei't ik sûker en marmelade kocht hie, in bakje kofje en skûtel fan hûs meinommen, kaam ik 15 minuten op it wurk om tiid te hawwen om yn rêst en rêst kofje te drinken.
Mar ik wie lang net allinnich. Fjouwer minsken, wêrûnder Seryoga, kreake syn knibbels, en Ilya, yntinsyf mei syn mûs klikke, sieten om 'e skriuwmasine.
- Hallo! - sei ik. Sille jo my de poppe sjen litte? Ik wol it echt besykje. Dus ik brocht sûker.
- Wachtsje, wy beslute hoe't wy kopkes kofje oplade.
- Wat?
- Wy beslute hoe't wy sille charge.
- Mar wy hawwe juster 400 roebel oerlevere? Is it net makliker om gewoan 400 roebel yn 'e moanne te hieren en neat op te rekkenjen?
"Do bist in frou, it is fuort dúdlik dat jo allinnich geskikt binne foar fergriemerij!" 400 roebel per moanne! Tink oer wat se kinne betsjutte foar minsken. Dat is in moanliks abonnemint op Netflix! Dit is de rinte op de liening foar de multicooker! Dit is ommers trijehûndert minuten ûnbeheind op MTS.
- Eh ... mar miskien is it noch ienfâldiger as 400 roebel en dat is it? Hasto de oaren frege? Binne jo wis dat dit net by harren past?
- Wêrom freegje? En it is dúdlik dat it jo net passe sil. Der moat in differinsjaal systeem komme. Elkenien sil betelje yn ferhâlding ta it oantal kopkes dat se drinke. En dejinge dy't in beker dronk dy't ús moanlikse hoemannichte kofje oerstapt, sil oerstappe nei in ferhege taryf, om't hy dêrtroch in nij diel bestelle moat. Hjir sitte wy no de yntegraal te berekkenjen om de korreksjefaktor te begripen en nei hokker beker it ynfierd wurdt.
- Dat kinst noch net drinke?
- Fansels net! Hoewol, lit ús jo mei ien beker creditearje. Lit in kwitânsje efter.
Ik gie foar in stikje papier en in pinne.
Mar Seryozha is al ferhuze nei it folgjende nivo.
- Nee. It is net in kwestje fan alles op papier te setten. Wat as immen him foar jo oanmelde, of dizze stikken papier trochinoar komme, of de skjinmakster smyt se fuort. Jo moatte in tabel meitsje yn Google Docs en foar elke beker sille jo ien fan ús benaderje en hy sil jo taggje. Boppedat sille wy ferdield berekkeningen útfiere, om't ik miskien wat ferwikselje kin. Nei't jo by my yncheckt hawwe, sille jo ek moatte kontrolearje mei Maxim, en dan sille wy ús tabellen fergelykje.
- Goed.
Ik die noch in stap nei de kofjemasine.
"Nee, der is neat goed," Ilya grypte. - Binne wy IT-minsken of net? Litte wy in automatyske tabelfersoening skriuwe. Ik sil meitsje in parser dy't sil parse se en ferlykje se rigel foar rigel. As der wat ferskilt, sil it notifikaasjes stjoere.
- Ja, skriuw. Goed idee. Hoewol, nee. It sil net wurkje. Wat as ien fan ús der net is en se wol kofje? It is needsaaklik dat de minsklike faktor net nedich is. Wy moatte markearring automatisearje. Ik haw in Raspberry Pi thús - wy ferbine it mei in NFC-scanner, ferbine it oan 'e masine, en in bakje kofje krije sil in stik koeke wêze. Befestigje gewoan de pas en dat is it. En as jo it net tapasse, sil it gewoan net streame.
- Wêr kinne wy in Raspberry Pi krije?
- Ik haw thús. En myn frou is thús. Ik sil har no skilje en se bringt it. Alle. Foar no - gjin kofjepauze. Wy wurkje. Lit ús letter wat drinke.
Wy gongen allegear mei neat nei ús wurkplakken. De kofjeautomaat rûkte kwea nei útstruide beantsjes. Ik woe kofje. En elke 15 minuten seagen wy út it finster mei hope om te sjen oft de frou fan Seryozha kaam mei ús heil fan decaffeination.
Se kaam om 'e middei hinne. De twa Ilyas haasten daliks wat te koade. Twa oeren letter sammele wy wer om de masine om it reade lint te knippen en ús earste kopke te drinken.
- Nee, no, sa kinne wy net begjinne. It is needsaaklik dat bonussen wurde útrikt fan elke beker - dan sil elkenien mear bekers drinke en betelje mei in ferhege koeffizient! Derneist hawwe wy de kâns nedich om foar in oar op kredyt te keapjen - yn gefal dat oannimmers sûnder passen nei ús gearkomsteseal komme.
- Do hast it der oer. Litte wy dwaan.
- Litte wy. Ienfâldich, neffens in ferienfâldige skema. 1 roebel yn bonussen fan elke beker.
- Hoe skriuwe se?
- Dan beslute wy. Litte wy se no mar bewarje.
- Hoe sit it dan mei kofje as kado?
- Om't nimmen tefolle kado oan kofje útjout, moatte bonussen ôfskreaun wurde.
Dan ferheegje wy de priis fan in beker sadat wy in reservefûns foarmje kinne.
- Ja, wy ferheegje it mei 2 roebel.
- Sa mar ien is in bonus?!
- Ien yn reserve. Om yntelliginsje te konsumearjen en nije ideeën te brânen.
Wy skieden wer. Ut âlde ûnthâld, Ik skreau in ienfâldige berekkening fan bonussen te pass nûmers. It kaam tichteby de jûn. Om 17 oere, 30 minuten foar de ein fan de wurkdei, kamen wy wer by de skriuwmasine. Elkenien hie kopkes, mar se holden se ferlegen, net mear hope dat se hjoed kofje drinke kinne.
Natasha kaam earst op.
‘Nee,’ begûnen de oaren wer. - Wat as oare ôfdielingen te witten komme oer ús idee en it werhelje wolle? Wy moatte it sels yn it heule bedriuw replikearje. Patintearje de kofje mei in pas en brûk it dan. Oars, gjin belangstelling. Elkenien sil it werhelje.
- Ja, lit ús it replikearje en sette it yn alle kantoaren dêr't se fan kofje hâlde. Litte wy hjir in kommisje foar nimme. Lyts, mar ús kofje sil grif foar himsels betelje en jo hoege net yn te checken, mar gewoan elke dei te drinken
- Litte wy! Litte wy!
- Litte wy ús Know-How neame "Koffie yn ien touch."
- Nee, it klinkt net moai! Wy moatte wat nijsgjirriger.
- Bygelyks?
- Litte wy gjin kaart ynbouwe, mar gesichtsherkenning en neame it "Heerlike kofje op elk momint - gewoan knipe"
- Ja. Perfekt!
- dogge wy it?
- Litte wy it dwaan!
- Mar as?
- Wy hawwe in kamera nedich.
- Ik haw in webcam.
- En ik.
- Hjir, bring it moarn. Litte wy de erkenning dwaan.
De ein fan de skiftklok gong.
It wie tiid om fuort te gean. Wy fege it stof fan de kofjemasine en gongen sûnder in milliliter Arabica nei hûs. Underweis stoppe ik by de cheburek-winkel "At Ashot's" en foar 70 roebel brouwen se my in lyts bakje kofje op Karakumsân. Ik kocht thús ek in pakje tablets foar de kofjeautomaat en dronk noch in pear kopkes yn reserve foar it gefal (hoewol't sa'n gefal fansels net kin, perfoarst net!) dat ús bedriuwsidee ynienen net opsmite soe moarn. En se lei tefreden del, draaide en draaide fan side nei kant, om't it yn sliep falle mei in ûngewoan heech kafeïnegehalte yn it bloed net te fernearen wie.
Boarne: www.habr.com