Os meus compañeiros e eu pensamos: antes das nosas vacacións de terror favoritas, por que non, en lugar de éxitos e proxectos interesantes, lembramos todo tipo de películas de terror coas que a xente atopa na promoción inmobiliaria. Así que, apaga as luces, acende a música inquietante, agora haberá historias das que aínda ás veces espertamos con suor frío.
Pantasma da Oficina
Nun edificio de oficinas fixemos unha sala de servidores e todo tipo de automatizacións para sistemas de climatización, incluíndo cortinas con unidades. Hai unha estación meteorolóxica no tellado que determina de que lado brilla o sol e pecha as cortinas se é demasiado brillante. O obxecto foi entregado e esquecido, despois dun tempo chaman e preguntan:
- Poderías desautomatizar as cortinas de novo? Queremos pechar todo nós.
- Por que?!
"Os nosos limpadores teñen medo". E nós tamén: parece que hai unha pantasma alí.
Este é exactamente o que parece o pesadelo dun especialista en automatización: primeiro o cliente quere automatización e eficiencia enerxética, fas todo isto felizmente por el, e despois resulta que ao xestor gústalle dirixirse. E nunha sala na que a climatización está totalmente automatizada, todo acaba funcionando en modo manual.
Nas oficinas de todo tipo de altos directivos adoitamos facer un panel táctil co que se poden controlar escenarios de iluminación, aire acondicionado, ventilación e cortinas. Un top particularmente conservador dixo: Non quero algoritmos, quero dous botóns: "activar todo" e "apagar todo". O programador veu, chorou, eliminou a interface de control estándar, debuxou dous botóns no seu lugar e foise chorando para a casa.
Onde están os nosos motores diésel?
Nunha noite escura e escura, no cuarto escuro e escuro do técnico Oleg, soou o seu teléfono móbil.
— A temperatura do líquido de refrixeración na nosa unidade diésel é demasiado alta. Vouche enviar unha pantalla de impresión agora.
Foi o xestor do centro de datos, que lle entregamos hai un mes con alma pura. Non lle daba vergoña nin que fosen as tres da mañá, nin que o sistema mostrase a mesma "temperatura" no motor diésel e na sala. Porque non era a temperatura en absoluto, senón o código de erro "sen conexión co sensor". Oleg díxolle honestamente ao despachador onde debería ir pola noite con tales solicitudes. Literalmente:
— Vaia ao motor diésel e bótalle unha ollada, o máis probable é que a batería do sensor estea simplemente esgotada. O módulo de batería dos motores diésel alimenta este panel de control, alí hai un interruptor; se un dos teus o tocou, hai que voltalo.
En xeral, o despachador é exactamente a persoa que debería coñecer o obxecto como un fresador experimentado cos seus tres dedos, pero despois fíxose unha pregunta sorprendente:
- Onde están os motores diésel?
— Sube ao segundo andar, pregunta aos electricistas que te levarán.
Durante os próximos 20 minutos, Oleg traballou de xeito remoto como navegante, intentando reunir o despachador e os electricistas, que realmente non querían facer unha visita a alguén no medio da noite.
A circulación de estrelas no centro de datos
No distante reino, o trixésimo estado, dalgunha maneira quedamos cubertos en . Exactamente tres horas antes da certificación no Uptime Institute. Levaría moito tempo contar un conto de fadas o que son un chiller e os xeradores de frecuencia se non o sabes. Entón, só crea: deben funcionar como badaladas, se non, a certificación converterase nunha cabaza e o cliente converterase nunha malvada madrasta. E, o máis ofensivo, terá razón, porque a comisión cobra moito diñeiro por unha visita, e se algo sae mal, ninguén llo devolverá.
O técnico de servizo do vendedor achegouse, levantou as mans e dixo que o paciente probablemente estaba morto e que a espera por unha nova tarxeta sería de polo menos un mes. A comisión xa está na porta, hai poucas saídas. O primeiro é desaparafusar o interruptor de frecuencia do enfriador "sa" e poñelo no "enfermo", e despois cambiar de lugar ata que rematen as probas. Isto non é facer trampas, se cabe: segundo a normativa de probas, un dos tres refrixeradores aínda é redundante, polo que o escenario é bastante viable. A segunda saída é tentar atopar un novo xerador de frecuencia na hora e media restante. Chamamos ao noso especialista en refrixeración en Moscova. A neveira chamou a un representante ruso do vendedor a un amigo dentro. El, pola súa banda, presionou á oficina de representación do fabricante en Holanda e... media hora despois xa nos estaban atornillar un novo taboleiro. A certificación foi ben.
Defectos
Xa sexa longo ou curto, sempre chega un momento nunha obra no que todos os submarinos marchan e quedan: traballos sen rematar. Trátase de obras inacabadas, e non dos que as deixaron, se iso. Quen é o último é o que rastrilla.
Unha vez fixemos un centro de datos no soto: bastidores en dúas filas, aliñados ao longo dun dos bordos para que a porta puidese abrir. Debido a iso, formouse unha brecha entre unha fila e a parede, e o cliente negouse a asinar o certificado de aceptación por mor deste oco. O técnico e o xefe do proxecto acudiron a Leroy pola mañá cedo a buscar plástico de escuma, pintura, fixadores e selaron concienzudamente o oco para que coincida cos bastidores. Aprobado.
E un día, despois de que os contratistas de calefacción marcharan, descubriuse unha discrepancia no proxecto: debería haber 7 radiadores, pero había 6. Fomos e fixemos os cálculos: todo estaba ben, realmente non cabía un radiador. no corredor. Xa é tarde para beber Borjomi, xa está todo instalado e prensado. O cliente espolvorea cinzas na cabeza porque as actas xa están asinadas. Salvei a Leroy de novo: compramos alí un quentador eléctrico, pasamos un grupo de cables ao corredor e instalámolo nós mesmos o domingo pola mañá, o cliente está contento.
Tamén unha vez nos deixaron unha nada máxica en lugar dunha barreira de lume. Nun centro de datos, o conduto de ventilación de abastecemento dende o segundo andar vai ao soto, a través dunha sala que, segundo a clasificación de incendios, pertence a unha categoría diferente ás que se atopan enriba e abaixo. Na práctica, isto significa que debe haber unha compuerta contra incendios no conduto e unha barreira contra o lume ao seu redor. Había un burato ao redor do noso conducto de compuerta contra incendios brillante, adiviña quen o arranxou e como? Leroy Merlin non patrocinou esta publicación, o cal é unha mágoa.
Dale Carnegie fuma nervioso
Hai moito tempo, cando a herba era máis verde e o dólar era de 30 e tantos, construímos un centro de datos para un banco no centro histórico de Moscova. Foi necesario cumprilo nun prazo extremadamente curto. Pero as rúas alí son estreitas, os ocos preto do edificio tamén son estreitos, e é case imposible levantar varias toneladas de equipos ata o piso desexado mediante escaleiras. Dixéronlle ao cliente que tiñan que cargalo cunha grúa directamente no tellado, o cliente respondeu co espírito de "es un vaqueiro, saltas". Pois iso é unha boa idea, coordina agora a chegada dun guindastre de 120 toneladas con autoridades como a policía de tráfico. E preferiblemente onte. Moita sorte nos teus esforzos; se non tes tempo, serás multado.
A situación está estancada, o tempo esgota e decidimos arriscar; ao cabo, as multas da policía de tráfico fronte ás multas por incumprir os prazos son só flores. O sábado pola mañá trouxemos un guindastre de 16 metros, esperando que tivemos tempo para facelo todo rapidamente. Un par de horas despois chegou un axente da policía local que tímidamente pediu permiso. Por suposto, non o temos. E descoñécese como acabaría todo se non tivésemos connosco un vendedor con extraordinarias habilidades diplomáticas.
Levou a un lado ao policía de distrito, explicoulle algo durante 5 minutos, a cara do policía cambiou varias veces durante este tempo, pero ao final sentouse na súa UAZ e gritou que se pasa algo, el mesmo viría axudarnos. . Que tipo de argumentos había, ao vendedor aínda non lle importa.
Levántao por min, xente!
Detrás das montañas, detrás dos campos, pero dentro do Terceiro Transporte, estaba... non, non unha cabana, senón unha obra do goberno bastante seria. Quenda de noite difícil, carga de equipos. O último camión cunha peza de ferro de 15 toneladas na parte traseira sae á única intersección do territorio, algo estala cun son forte e o coloso toca fondo na lama. Ás 5 da mañá, a obra vai cobrando vida aos poucos, o condutor da formigoneira detrás do noso camión, lembrando as mulleres caídas, pregúntase claramente: por favor, quitámonos do camiño? O seu formigón, din, está a arrefriar. E estariamos contentos, porque ás 7 da mañá chegará un dos moitos deputados dun dos ministros e, se ve esta desgraza, entrarán voando todos: dende enxeñeiros ata altos directivos.
O técnico corre cara ao guindastre da localidade e pídelle entre bágoas que levante a peza de ferro da parte traseira para poder deslizar outro camión por debaixo dela. E non fará nada, nin sequera por diñeiro. O noso enxeñeiro corrixiu a situación: fixo un acordo a través do supervisor dese guindastre. Aínda levamos a peza de ferro ata onde tiña que estar, pero xa estabamos un pouco grises.
E despois fixéronse moito máis grises, nas mesmas instalacións. Houbo un fracaso épico no sentido máis literal.
Hai tal cousa: unha carretilla elevadora telescópica. Utilízase cando non hai onde dar a volta nun lugar de construción e a carga debe ser levantada e colocada con coidado. Coa súa axuda, necesitabamos descargar un módulo de 1,5 toneladas por un burato nunha ventá. Nada prefiguraba: segundo a especificación, a máquina debía soportar 2 toneladas cun gancho. Pero cando quedaba exactamente medio metro para a fiestra, os "garfos" do cargador romperon e a peza de ferro pasou desde unha altura. Non hai nada que facer: chamamos ao fabricante para que veña realizar os traballos de restauración. Chegaron os seus operarios e... negáronse a entrar na obra. Porque había que ir alí por un camiño, e no camiño había unha escavadora escavando. Somos coñecidos: agardamos 10 segundos ata que a frecha se xirou na dirección oposta ao camiño e corremos. E os mozos quedaron impresionados. Tivemos que presentar esta función como unha atracción apaixonante, unha especie de “Fort Boyard”, e por fin arranxáronnos o módulo.
Karma non instantáneo
En breve o conto de fadas contará, pero non se fará pronto, especialmente cando se trata de asinar certificados de aceptación para o traballo rematado. Unha vez construímos un excelente centro de datos para unha empresa. Pero o rei-sacerdote-cliente decidiu darnos unha última proba:
- As túas especificacións din 100 noces por bandexa, pero contei 97. Corrixe as especificacións e as estimacións, ou non asinarei nada.
E cada vez que iamos a terras afastadas, e xunto co Tsar-Pai contabamos fixadores para condutos de aire, despois porcas e despois parafusos. Cada vez resultou que non era o 97, senón o 99, etc. E non tiñamos paz. Como resultado, acumulamos tantos custos internos que os nosos xefes non podían soportar. Eles dixeron: que fagan o que queiran, ninguén máis debe ir alí. Así que quedaron sen sinaturas.
...E un ano despois o cliente vén el mesmo e pregunta educadamente onde pode asinar? Resultou que chegou a cámara de contabilidade, e tiña equipos sen contabilizar por valor de sete ceros.
Wingardium Leviosa!
Había unha vez un bo cliente, e decidiu comprarse un vello edificio para un centro de datos. Só a súa alegría durou pouco: algo estraño comezou a ocorrer na sala de baterías. Despois chamounos para axudar, mirar o marabilloso e aconsellar. Vimos de visita, entramos na sala de baterías, e alí... as paredes do chan están a levitar por tres lados. Por suposto: 4 toneladas de baterías colocáronse simplemente no chan, e comezou a quedar baixo terra. Este é un problema común coas baterías: é importante calcular correctamente a carga na estrutura e proporcionar marcos de descarga para que os pisos non se derruben como un castillo de naipes.
Pero a guinda do pesadelo arquitectónico deste edificio foi a súa total falta de fundamento. As paredes erguíanse estúpidamente sobre unha pedra de area, baixo a que non había o chan máis amable. Comezaron a pensar en como salvar ao paciente e, ao final, propuxeron un complexo sistema de silicificación: é cando se perfora o chan en varios lugares e alí se inxecta unha solución de reforzo. Isto non devolveu o chan ás súas alturas anteriores, pero polo menos deixou de derrubarse.
Batalla de dous yokozuna
Nalgún reino, nalgún estado de oficina, fixemos despacho: para un centro de datos nun dos pisos, para o control do clima, para todo. Ducias de armarios de automatización, quilómetros de cable de baixa intensidade!
Unha característica especial daquela oficina era o seu propio complexo SPA con sauna. Cando desenvolvemos o proxecto, supoñíase que o baño de vapor sería usado con pouca frecuencia. Pero o enxeñeiro suxire, e o cliente teno: o equipo directivo involucrouse tanto nun estilo de vida saudable que, por se acaso, deixaron de apagar a sauna por completo: tarda demasiado en quentar.
Conclusión: a automatización detecta o aumento da temperatura da sauna e acende o aire acondicionado máis difícil de compensar. Axúdase a si mesma. O aire acondicionado segue esforzándose: a atmosfera estase quentando, porque a automatización non sospeita que alguén poida suar tanto. Condey cae na paranoia e decide: “Non se trata deles, é de min. Todos os esforzos son en balde. Parece que estou roto", o que se informa á consola do despachador. O despachador suspira e preme o botón "tarefa despexada". E así todos os días.
Cun leve movemento da man
Temos moitas máis historias nas nosas papeleiras, pero aquí non caberán todas. Velaquí os tres últimos contos: sobre as mans tortas.
A primeira historia trata de como nun edificio, ademais da sala de servidores, subministramos presión de aire aos pasillos e pozos dos ascensores. Fixérono, abandonaron o lugar, esperaron a que outro contratista rematase os traballos de acabado e volveron probar o sistema. Comezamos a copia de seguridade: o falso teito inflárase bruscamente, as lousas voan ao chan cun ruxido e todo está deseñado nun estilo "loft" nun segundo. Resultou que os mozos que instalaron o teito esquecéronse de poñer lousas con perforacións para o aire. Non tiñan nin idea da súa existencia, simplemente sacáronas dun paquete aberto, e xa está, non prestaron atención aos envases con perforados, non miraron o proxecto.
A segunda épica tamén trata sobre o teito. Nun centro de datos había un corredor bastante estreito, e o intercambio de aire na sala con bastidores de batería tiña que ser forte, polo que as comunicacións corrían por todo o teito. Os bos que fixeron o falso teito non se molestaron e... enroscaron os suxeidores dos colgantes directamente nos nosos desafortunados condutos de aire. Calquera conduto de aire xa vibra un pouco durante o funcionamento das unidades de ventilación, e cando hai moitos buratos e irregularidades nel, ten garantidos os sons do Apocalipse. Dámoslles tales labazadas aos gloriosos cabaleiros-instaladores que as feridas dos conductos de aire curaron milagrosamente. Á súa costa, claro.
O terceiro conto aconteceu cando facíamos automatizacións para o sistema tecnolóxico de climatización. Entregámoslle ao contratista do cliente un sensor de temperatura e, sen pensalo segundo, pedimos que o poña no quentador no aire de subministración. Nas unidades de subministración de aire sempre hai un quentador para o aire exterior: xa sexa auga ou eléctrico. Este home marabilloso fixo todo sen dúbida. É dicir, colleu e enroscou un parafuso autorroscante directamente no tubo do quentador de auga, con todo o que (literalmente) segue de aquí. É bo que houbese aire acondicionado con gas MAPP no lugar: a fuga foi rapidamente reparada.
Referencias:
- Se tes algo, escribe aquí: [protexido por correo electrónico]
Fonte: www.habr.com