1.
O día está chegando ao seu fin. Necesito refactorizar o código heredado, por todos os medios. Pero descansa: as probas unitarias non se poñen verdes de ningún xeito.
Levántome para facer unha cunca de café e concentrarme de novo.
Unha chamada telefónica me distrae. Esta é Marina.
"Ola, Marín", digo, satisfeito de estar un par de minutos máis inactivo.
- Que fas, Petya? A súa voz promete.
-Traballando.
Pois si, traballo. Que máis podo facer?!
"Queres invitarme a algún lugar?"
Tentador, incluso moi tentador. Pero carallo, teño que rematar as probas unitarias!
- Quero pero non podo. Lanzamento o luns.
-Entón ven a min.
Coquetear ou realmente aburrido?
"Marín, ven o martes", contesto con un suspiro. - O martes - varrido.
"Entón vou a ti", ofrece Marina. - Durante a noite. O estado de ánimo é romántico. Deixarásme entrar?
Entón, estou aburrido.
Antes da vitoria completa sobre as probas unitarias, queda moi pouco. Cando ela chegue, rematarei. E podes relaxarte.
- Non é perigoso? Estou preocupado pola súa vida nova.
"¡Non podes sentarte entre catro paredes toda a eternidade?! - Marina está indignada no outro extremo da convocatoria.
E iso é certo.
- Pois veña, se non mudo. Miraches a situación en Yandex?
- Mirou, mirou. As escaramuzas son só 4 puntos.
- Ben. Pola noite, aínda non podo codificar, traballei o suficiente. Lembras o enderezo?
- Recordo.
- Estou agardando.
"Xa estou de camiño", di Marina e colga.
Canto tempo ten que ir? Non menos dunha hora. Durante este tempo, podo facelo. Incluso teño un pouco de tempo de sobra, así que decido prepararme para a reunión.
Deixo o ordenador e deixo un mantel limpo sobre a mesa do comedor. Despois de pensalo, saco unha botella de champaña da neveira, saco dúas copas do aparador. Remataron os preparativos da reunión, volvo ao traballo.
2.
Das probas unitarias, que seguen ruborizadas descaradamente, distraéme o repique da porta. Estou perdido. Chamou Marina dende o metro? Aquí está o maldito!
Non obstante, en lugar de Marina, a cámara mostra dúas figuras masculinas de uniforme; non podes ver cal. Estou desanimado.
O intercomunicador está conectado ao sistema. Premo o botón de activación e digo o máis trivial do mundo ao micrófono:
- Quen anda aí?
"Alguacils", chega polos altofalantes. - Abrir a porta. Debemos enviarlle un aviso.
Si, abre a porta! Atopou un parvo.
- Botao no buzón de abaixo.
- O aviso faise contra sinatura.
- Vai sen pintar.
Desde detrás da porta, sen pausa ningunha, acuñaron con voz mando:
- Abrir inmediatamente.
"Agora, fuxe", contestou cunha rabia. – Deixa que os estraños entren no teu apartamento? Estades inchados?
"Abre ou romperemos a porta.
romperase a verdade? A ruleta da morte, xirando un pouco, escolleume a min? Como de súpeto todo se rompe.
Sen loitar, non me rendirei, por suposto, non esa educación. A ver quen soltará as tripas a quen primeiro.
Corro a un armario metálico, desbloqueo, agarro unha escopeta cunha caixa de munición, cárgoa apresuradamente. Tomo unha posición de "xeonllo descanso" diante da porta e prepárome para disparar.
Todo pasa coma se non comigo, senón con outro. Pero non hai opción.
- Descanso! - Berro cara ao micrófono o máis forte posible. - Prométolle a todos os que atravesen o limiar, un revoco de mostaza de chumbo na fosa nasal.
Hai un lixeiro crepitar nos altofalantes.
Se non abres a porta, chamarei a SWAT.
É dicir, o desexo de abrir a porta desapareceu?! Iso é o que pensei: estafa! Cableado banal, e así dame medo! Como non me decatei de inmediato, nin sequera deron o meu nome.
"Chámame, nit", contesto, case tranquilizando.
Hai silencio detrás da porta. Cinco minutos despois faise evidente que os invitados non convidados marcharon.
Estou no chan nunha posición de xeonllos, recostada contra a parede e respirando pesadamente. Limpo a suor da fronte e póñome de pé. Puxen a escopeta na mesa do ordenador, a carón do rato.
Despois axeonllo e, agarrando coas mans o respaldo da cadeira do escritorio, comezo a rezar.
– Oh, Señor, sálvame! Fago un chamamento a ti, o Creador de Creadores, o Creador de Creadores. Que todos os problemas e desgrazas me pasen. Dáme forza e firmeza. Enténdeme, Señor. Enténdeme, Señor. Iluminame.
Non importa o que digan, a oración axuda. Ela dá esperanza para o futuro.
Os meus dedos tremen lixeiramente pola emoción, pero séntome ante o ordenador e intento concentrarme na refactorización. Teño que rematar o traballo antes de que chegue Marina.
3.
Case inmediatamente, outra chamada me distrae. O número é descoñecido. Este pode ser un cliente novo, quizais un spammer inofensivo ou quizais un criador experimentado. Quen sabe?
"Fala", digo no teléfono.
Voz feminina.
Ola, este é o teu operador móbil. Queres cambiar a unha tarifa Family Plus máis barata?
- Non quero.
- Esta tarifa é 20 rublos máis barata que a que está a usar actualmente.
"Entón, cal é o negocio?" Pregúntome.
"A tarifa Family Plus é 20 rublos máis barata", repite a muller.
- Pregunteille cal é o cableado.
– Chamamos a todos os clientes e ofrecémoslles unha tarifa máis barata.
Si, mantén o peto ancho!
Estou empezando a molestar un pouco.
- Qué BEN! Coida dos teus clientes! Non podes simplemente baixar o prezo da antiga tarifa? Aos clientes non lles importará.
- Entón non quere cambiar á nova tarifa Family Plus? aclara a muller.
Que intelixente!
- Non quero.
- Vale, aínda tes a mesma tarifa.
Cornos de retirada.
4.
Por enésima vez á noite séntome ante o ordenador e intento concentrarme. Pero hoxe non está destinado, como podes ver...
Outra chamada, e outra vez dun número descoñecido.
- Fala.
Esta vez a voz é masculina.
– Ola, podo falar con Peter Nikolaevich?
Coñece o meu nome. É un cliente? Sería bo.
- Estou escoitando.
- É dende o servizo de seguridade de Sberbank que están a molestar. Detectouse un intento de entrada non autorizada na túa conta persoal. Perdeches a túa tarxeta? Comproba, por favor.
- Un minuto.
Vou ao colgador, saco un bolso do peto da chaqueta, miro dentro. Todo isto non leva máis de 15 segundos.
- Teño a tarxeta.
- Pasáchesllo a alguén? a voz expresa preocupación.
Ou só intentando expresar?
- Ningún.
Polo tanto, é unha entrada non autorizada. Nestes casos, suponse que bloqueará a conta durante dúas semanas. Non poderás usar a túa conta durante dúas semanas. Pero se queres, podo configurar a autenticación de dous factores. Neste caso, todo funcionará mañá.
"Configúrao", digo.
- Diga o seu número de tarxeta e contrasinal, que chegará por SMS. Teño que iniciar sesión na túa conta persoal para configurar a autenticación de dous factores.
Si, si, un empregado de Sberbank chama a un cliente para introducir a súa conta persoal. Todo queda claro como o día.
"Estás seguro de que é de dous factores?" Estou empezando a tolear.
- É máis fiable.
Hai impaciencia na voz.
Como te chamas, especialista en seguridade? Pregunto inocentemente.
- Yuri.
"Vai ao inferno, Yura", suxiro con toda a persuasión posible. - Vos, estafadores, tedes un período activo hoxe, ou que? Sería a miña vontade, puxen un revoco de mostaza chumbo en cada fosa nasal. Mataría a todos.
5.
Escocho o meu iPhone no peto. Paseo pola sala durante un tempo, intentando sintonizar coas probas unitarias. Cun paso decisivo vou ao ordenador, pero o timbre bótame.
Volveron os falsos alguais?
Salto á mesa, acendo o intercomunicador, agarro unha escopeta cargada e asumo a posición de xeonllos.
"Díxenche que non volvas vir aquí. vou matar! Berro ao micrófono o máis alto posible.
Entón supoño que mirar para a cámara. Estes non son alguaciles: debaixo da porta hai un home descoñecido vestido de civil.
"Chamachesme", explica o home.
"Non chamei a ninguén", contesto, sen saber se respirar aliviado ou prepararme para novas probas.
"Eu son o Señor", din ao outro lado da porta.
- OMS??? Pregúntome.
- Señor.
- Vaia, isto nunca pasou antes!
Sorpréndeme a orixinalidade do cableado: o labrego ten o que necesita.
Vostede pediu comprensión. Isto debe ser discutido en persoa. Deixarásme entrar?
Razoamento? Mencionou a ilustración? Pois si, pedinlle ao Señor que me ilumine...
Estou tentando descubrir o que é probable que:
1) unha persoa reza,
2) ao mesmo tempo pide comprensión.
Digamos que a metade deles está rezando. Cantas rogacións pide para iluminalos? Normalmente piden salvación, saúde, felicidade... pero amonestación? Digamos un 10%. Temos un 5% de acertos. Moito, pero non moito ao mesmo tempo. Por que o campesiño se centraba na amonestación cando hai salvación? Entón, a porcentaxe sería menor de cincuenta anos: todos os que están rezando. Todos piden a salvación: eu tamén pedín.
Deixas entrar a un estraño no teu apartamento? Estás a rir? Xa non teño tanta confianza.
"Eu son o Señor", lembran fóra da porta.
- E eu son Ivan Susanin.
"Vin para iluminarte. Pediches a iluminación?
Estou empezando a dubidar. Si, paréceme unha tontería, pero realmente estou empezando a ter as miñas dúbidas.
Durante un tempo, descubrín frenéticamente que facer. De súpeto véntome.
"Se es o Señor, pasa pola porta pechada.
Pero estou en forma humana! – escóitase nos altofalantes.
"Vete de aquí, innovador", rio alegremente, devolvéndolle a escopeta á mesa. "Non compro cableado barato.
6.
Séntome ao ordenador e traballo. Queda moi pouco tempo: teño que descubrir as probas unitarias. Marina chegará pronto, e codificar durante unha cita amorosa non é comme il faut. Aínda que nun dos anuncios vin a un tipo facendo sexo e programando ao mesmo tempo.
De súpeto, escóitase unha serea policial fóra da fiestra, despois unha voz metálica amplificada por unha trompeta:
Atención, operación antiterrorista! SWAT está no traballo! Pídese aos veciños do edificio que non abandonen os seus pisos temporalmente. E ti, cabrón terrorista, sae coas mans en alto! Douche 30 segundos para pensar.
- Carallo!
Entendo que estou en problemas. Non haberá ningún lanzamento, ningunha cita coa muller que ama, nada. Primeiro haberá un tiroteo, despois entrarán no apartamento e arrastrarán o meu cadáver acribillado á rúa. Ou quizais non arrastrado, pero deixado aquí - cal é a diferenza?
Saio da cadeira coa escopeta na man. Miro pola fiestra, polo oco entre as cortinas. Así é: a entrada está acordoada, hai metralladores vestidos con traxes blindados. Nas profundidades do xardín é visible un tanque que apunta o fociño na miña dirección. O tanque arrincou o céspede... ou foi o céspede rasgado antes? Non recordo.
Xa non me importa. Coas mans bailando, inclino a cadeira de escritorio para un lado, o que é moito máis cómodo que a posición de xeonllos. É reacio a disparar desde a fiestra, deixalos romper a porta. Así podo durar máis tempo.
Dende a rúa escóitase unha ameazante:
- 30 segundos para a reflexión expiraron. Comezamos unha operación antiterrorista.
Escóitanse golpes poderosos: isto está a romper unha porta metálica.
É hora de rezar. É conveniente que xa estou de xeonllos, sen necesidade de baixar.
- Señor, sálvame! Rezo sinceramente. – Sálvame, Creador de Creadores, Creador de Creadores. Por favor, sálvame E entender.
Os golpes poderosos continúan. O xeso está a caer do teito, o candelabro está balanceando. A través do ruído escoito unha chamada de teléfono.
"Si", digo no iPhone.
Este é o cliente, aquel para o que estou rematando o lanzamento.
Pedro, como van as cousas? pregunta. - Podes facelo o luns?
- Oleg Viktorovich! exclamo feliz.
- Non te escoito ben - imos chamarte.
"Non fai falta", contesto, entendendo que devolver a chamada non axudará. - A casa estase reformando, non me escoito moi ben.
Os golpes na porta continúan, as paredes tremen, o candelabro balancea.
Pregunto como van as cousas? - grita o cliente ao teléfono.
"Hai certas dificultades", berro de novo.
- Dificultades? grita un cliente frustrado.
"Non, non, nada grave", aseguro ao bo home. - Reparación. Nada serio, podo facelo.
Escóitanse berros discordantes, despois disparos. Cunha man poño o iPhone na orella, coa outra apunto a escopeta cara á porta.
- Definitivamente unha reparación, non un tiroteo? o cliente dubida, cambiando o seu ton de preocupado a compasivo. - Yandex non parecía prometer.
"O martelo neumático acendeu", mento.
- Nese caso, moita sorte!
- Farei de todo, Oleg Viktorovich.
Bips totalmente claros, pero sigo repetindo na máquina:
"Farei todo, Oleg Viktorovich. Vou facer de todo".
Entón meto o iPhone no peto, levo unha escopeta coas dúas mans e prepárome para morrer.
Con todo, os tiros paran. Informan na boquilla, coa mesma voz metálica, pero cun toque de merecido triunfo:
Grazas a todos, a operación antiterrorista rematou con éxito. Os criminais foron destruídos.
Romperon a porta do apartamento seguinte?
Salto á fiestra e miro polo oco entre as cortinas. Os metralladores vanse cara ao autobús que chegou, o tanque dá a volta para marchar.
Reláxome, volvo a cadeira á súa posición orixinal e derrumbo nela esgotada.
– Grazas, Señor. E ilumíname. ¡Iluminame, Creador de Creadores, Creador de Creadores! Iluminame.
Non teño tempo para axeonllarme, pero el perdoará. Debes volver chamar a Marina, avisarlle de que non teña medo do céspede rasgado. Debería estar en camiño pronto.
Saco o iPhone do peto e atopo o número.
– Marín!
"Ah, es ti, Petya", escóitase a voz de Marinin.
- Onde estás?
- Chegando a casa.
–¿Casa? Pregunto confuso.
- Escoita, cheguei a ti, e hai espectáculos de máscaras. Todo está pechado e non está permitido, só preto da túa entrada. Non puiden pasar, estabas ocupado. Que pasou?
- Operación antiterrorista.
"Eso entendo", di Mariña con tristeza. - Quedei un pouco, e despois fun para a casa, desculpe. Estado de ánimo romántico polo sumidoiro.
"Vale", digo, porque non hai nada máis que dicir.
- Non te enfades.
"E ti tamén, Marín. Ata a próxima, probablemente. Lanzamento luns, chamar o martes.
Estou fóra.
7.
Non hai absolutamente ningunha présa. Lentamente limpo a mesa: o champaña está na neveira, o mantel na cómoda, os vasos no aparador. O po do teito atacou os lentes, pero era reticente a limpalo. Despois limpa.
Séntome ante o ordenador e intento traballar. En balde - soa o teléfono. Deixaránme hoxe ou non?
Saco o meu iPhone e téñoo a distancia dun brazo durante un tempo. O número é descoñecido. O móbil non para.
"Si", digo, incapaz de soportar.
- Querido moscovita! - o bot está activado. – De acordo coa lei federal 324-FZ, ten dereito a asesoramento xurídico gratuíto.
Premo o botón de finalización e, a continuación, estendo a man co iPhone de novo. El chama inmediatamente. Estraño esta noite, moi estraño...
- Estou escoitando.
"Ola", di unha voz feminina.
Contabilidade por cortesía. A persoa responderá: comezará a conversación.
"Ola", contesto obedientemente.
Ai, son educado.
– Tes 2 minutos para participar na enquisa sociolóxica?
- Non
Metín o iPhone no peto. Non podo traballar, non teño ningún pensamento sobre o código legado: só sento coa cabeza entre as mans. Non me sorprende nada cando escoito o timbre da porta. Algo tería que pasar hoxe, non podía evitar que sucedera. Inicialmente ía.
Poño a man na escopeta sobre a mesa e miro lentamente a cámara. Señor outra vez? Dixéronlle que saíra. Aquí é irreprimible!
- Que queres? digo canso.
Dos relatores sae:
"Ti pediches ser salvado, e eu salveino a ti. Tamén pediron comprensión. Eu trouxo a iluminación. Abre a porta, por favor.
- Estás só? Pregunto, sen saber por que.
"Son trino, pero leva moito tempo explicalo", responden detrás da porta. - Considera un.
- De todos os xeitos, non deixo que os estraños entren no apartamento.
- Non son humano.
Estou esgotado, deprimido e amargado, pero xa non me quedan forzas. Xa non me resisto ao destino, que decidiu todo por min. E estou a romper
"Agora vou abrir a porta", digo con decisión polo micrófono. - Se non estás só, Señor, recibirás na túa fosa nasal un xeso de mostaza de chumbo. Se fai un movemento repentino - o mesmo. Entras coas mans en alto, as palmas cara min. Se algo me parece sospeitoso, disparo sen dubidalo. Entendes, cadela?
"Entendo", chega o orador.
-Entón entra.
Fonte: www.habr.com