Chámome Ivan Shkodkin. Traballo e vivo como programador e agora teño unha pausa. E como era de esperar, durante tales pausas veñen á mente diferentes pensamentos.
Por exemplo: sabendo en que linguaxe de programación escribes, podo dicir: de onde viches, canto tempo camiñaches, canto che enfureceu e deleitou a túa linguaxe, onde acabarás. Recordo moi ben a miña primeira linguaxe de programación aos 4 anos: era un martelo. Lembro como utilicei un martelo para converter o cilindro do altímetro dun avión de combate nun cubo (meu avó trouxoo desde algún lugar dun aeródromo militar próximo).
1. Comeza
O martelo era unha ferramenta máxica. Podería programar calquera obxecto nun cubo ou plano. Podería facer milagres martelando cravos e rompendo cristais. Os veciños da contorna gritaban:
- Calma o teu rapaz! Non hai paz coas súas indignacións!
Pero miña nai sempre me respondía:
- Fillo, se colles un martelo, bate o cravo ata a cabeza!
E marquei!
É hora de ir á escola. Tiven sorte: no noso pobo había unha escola marabillosa que tiña un club de informática. Alí había BC e Corvettes, había unha rede local e unha impresora Robotron-100. Pero, coma sempre, a escola era cara, e chegar non era doado. Dalgún xeito cheguei alí. Desde o 1 de setembro, senteime na casa de apostas. Alí coñecín a “Colegial”. Encontrei diferentes idiomas na miña vida, pero nunca esquecerei este. Ensineille a "Schoolgirl" a parpadear a pantalla e ela ensinoume ciclos. Ensineille a "Schoolgirl" a dicir "Ola, mundo!", e ela ensinoume a entrada de consola. Pero tamén había nenos desagradables. Os seus pais estaban no estranxeiro e compráronlles un Apple Lisa 2. Trataron a todos con arrogancia, despreciaron a todos os demais. E un día, alguén da clase escribiu un programa brillante que, en resposta a introducir un nome, mostraba a frase: “Escribe código, Vanya! Escribe!" e caeume un raio. A partir dese momento, sen importar o que fixera, escribín código.
Escribín código na miña cabeza mentres ía e viña da escola. Escribín código mentres ía á tenda, sacaba o lixo ou aspiraba a alfombra. Eu fixen isto todo o tempo. Mesmo as avoas tradicionais da entrada, cando pasei por diante delas, comentaban sabiamente: "E este tipo sabe escribir código!"
A escola pasou voando rapidamente, dunha respiración, e no último ano, os pais trouxeron un IBM XT a un dos nosos maiores. Velocidade, rendemento gráfico mellorado. E a tarxeta de son Adlib no bus ISA... Decateime de que esta máquina se apoderaría do mundo. Cando cheguei aos meus pais, afirmei firmemente que ía traballar no verán, facer o que quixese, pero necesitaba este coche. Os meus pais estaban asustados pola miña emoción, pero decidiron con razón que me dera unha oportunidade e prometeron engadir parte do diñeiro, aínda tendo en conta o feito de que eran os elegantes anos 90.
Os exames finais aprobaron, e como os meus pais eran algo máis que xente normal, non tiña moita opción: tiña que ir á universidade. Pasei as probas de acceso sen asistir a ningún curso de preparación e, dalgún xeito, inmediatamente atopei o meu camiño no departamento de informática. Alí descubrín Modula-2. Comecei a participar no equipo de programación do instituto, onde dei bos resultados. O noso equipo gañou a final da competición do ministerio. E ata o decano, saloucando de ledicia, que sempre estaba indignado de que no Módulo non houbese mónadas, peches e lambdas, dirixíndose entre bágoas ao adestrador do equipo, díxolle: “¡Ben, que rápido corre este fillo de puta!”.
A universidade pasou voando coma un día. E xa seis meses antes da graduación, os comerciantes de ébano comezaron a chegar ao departamento un tras outro. Miráronse por todo, cheiraron, elixían os alumnos de maior rango. E así, o día de recibir o meu diploma, un home tan respectable achégase a min, dáme unha tarxeta de visita e pregúntame:
- Fillo, xa pensaches no teu futuro?
A tarxeta de visita dicía "Galera Production Limited". Un xefe satisfeito cunha chaqueta decente, unha casa sobre o ombreiro esquerdo, un coche de luxo detrás da dereita e só un número de teléfono. Pensei, por que non por que?
2. Cociña
En canto crucei o limiar da galera, o director de produto atacoume inmediatamente:
-Por que estás aquí parado, noob? Págoche avoa! Ben, imos facer unha travesura máis rápido!...
Pensei que non era unha idea moi boa: non tiña tempo para conseguir un traballo e o primeiro día berráronme.
Tiñamos un gran espazo aberto. Á miña dereita sentaba un mozo moreno da mesma provincia. Primeiro saudoume:
- Ola, chámome Sanya Banin. E todos me chaman Banya.
"Ola, chámome Ivan Shkodkin e todos me chaman Ivan Shkodkin", respondín.
Porén, parecíamos dous idiotas, porque cada un tiña unha placa colgada no peito. Ética corporativa de Galley, carallo.
A xornada comezou cunha concentración. Memorizamos cánticos, cantamos cancións estúpidas, repetimos todo tipo de lixo unha e outra vez e respondemos a todas as preguntas: "Si, xa vexo, fareino". Nalgún momento pensei que este non era un lugar tan malo: galletas, té, eventos deportivos. Só tes que facer todo o que se che pida a tempo e a tempo. Un día o noso responsable encargounos de optimizar o tempo de construción dun proxecto. Dalgunha maneira non pensei moito en como facelo rapidamente. Só un par de scripts, paralelización e conexión da máquina de Bani. O proxecto xuntouse moitas veces máis rápido, o que inmediatamente informei ao maior.
-¿Es un idiota? Cres que nós mesmos non descubrimos como facelo máis rápido? Si, todos nos despediremos! Ben, inmediatamente desmontei o clúster e volvín ao esquema anterior.
Ao parecer, asusteime moito a ese xerente, porque inmediatamente fun trasladado a outro departamento. Á noite, mentres tomaba cervexa e zume de mazá e uva nun café, díxenlle aos meus compañeiros.
— Estou sendo transferido de probas a produción. Este é un país completamente diferente. — No salón houbo un silencio de morte... Alguén do salón dixo:
— Escoita o meu bo consello: cando desenvolvas o despregamento na produción, non sexas un heroe. Só di que es un programador, non un especialista en soporte técnico.
A noite rematou en silencio.
3. Produto
Desde o primeiro día, fixo calor no departamento de produtos. O seguinte gran despregamento estaba a prepararse. Banya e eu chegamos ao novo xefe, e el inmediatamente comezou a ensinarnos sobre a vida:
-Entón, rapaces. Só teño 2 regras no meu departamento. Primeira. Realiza probas sempre que sexa posible. Modular, integración, o que sexa!
Entón o seu asistente irrompe en gritar que todos os servidores están sobrecargados e hai que cortar máis. O xefe deu ordes de comprar servidores nas nubes de Amazon, pero non escatimar.
Mirándoo, comenteille a Bana en voz baixa: "Parece que o noso xefe é intelixente".
O xefe respondeu inmediatamente e volveunos:
- Si, teño 2 normas no meu departamento. O primeiro son as probas. E en segundo lugar, nin sequera tente facer algo estúpido, como escribir unha función ti mesmo ou realizar unha optimización agresiva. Vou estrangularvos aos dous coas miñas propias mans.
O que me gustou da produción foi que sempre había algo que facer. O xefe sempre tivo a sensación de que se notaban algúns erros no software. Dicía constantemente:
-Para, todos. Mirade os rexistros!
Iso foi o que fixemos. No noso departamento traballaron os mellores rapaces e rapazas do país. Banya de Arzamas, Kolya de Chernyakhovsk, Lera de... Non lembro de onde era Lera.
E agora chegou o día da liberación.
De súpeto, todos os teléfonos de apoio comezaron a soar. Os comentarios irritados no foro de apoio estalaron coa forza das granadas. As críticas na prensa especializada eran como bombas. Foi o inferno.
Arranxamos erros como tolos, pasamos 4 horas pola noite na oficina, solucionamos fallos por lotes, fixemos o que puidemos. O xefe tiña barba, tiña os ollos e as meixelas abombadas, e nós tamén o conseguimos. Despois de lanzar un paquete de parches, por fin puidemos exhalar.
Ano
Cada ano que ven, os premios foron entregados na galería. E castigaron. Curiosamente, fun recompensado cunha bonificación bastante decente. Había un gran salón de banquetes, o Máis Importante chamou a todos os da lista e entregoulles sobres. Chegou a miña quenda, estreiteille a man a Sam e fíxome unha pregunta:
- Din que o teu bicho salvou máxicamente a nube enteira dunha caída total? Gustaríame ver o teu código...
Merda. Quen lle dixo isto?! Abro a tableta e mostro este lugar. Ao que o xefe reacciona abrindo os ollos e comenta: "Ben, fillo... Ben, ti es un estafador...". Din que este fallo salvou á empresa decenas de millóns de rublos, polo menos a empresa aumentou o seu beneficio operativo.
Á saída atopoume o noso xefe, todo borracho, borracho e descoidado.
—¿Déronche unha bonificación? Ti? Kosyachnik? Oberonschik? Para aqueles que non leron Code Perfect de Steve McConnell?
- Si, fixeron.
- Ben, isto é excelente!
E o cociñeiro atónito comezou a caer de lado. Fíxose dono dunha medalla de ouro.
Que facer? Colleino do ombreiro e fun a unha cafetería para programadores preto. Xa estaba alí todo tipo de xente, berrando e berrando, disposta a celebrar o ano novo nun par de horas. Por algún motivo non nos divertimos os dous. O estrés e o traballo duro que sufrí afectaron a todas as partes do meu corpo. Sentámonos nunha mesa cunhas mociñas guapas e pouco a pouco comezou unha conversa.
Muller nova:
- Nenos, en que programades?
"Encántame FreePascal", xefe
"E estou en Oberón", dixen.
A segunda rapaza miroume como se fose unha idiota.
-¿Es adecuado? Non hai nin xenéricos alí?! Non hai cadeas como tipo incorporado?! Que pasa contigo?
O xefe ergueuse e volveuse cara a min: “Imos tomar aire. É algo abafado aquí".
Decidimos non volver á cafetería. A neve de Aninovo caía con preguiza e poucas veces dende arriba, fogos artificiais disparaban ao lonxe e escoitáronse berros de alegría.
- Pois por que lle dixeches que programabas en Oberón?
- Ti mesmo, Alexander Nikolaevich, comezaches primeiro. A toda a sala falouse de FreePascal...
O xefe continuou filosofando pero sobre un tema solto:
- Non, ben, escoitaches? Agile isto, áxil aquilo, áxil liberarache! Escoitaches?! ¡LIBERA! Agile non axudará en absoluto. Así que bícame no meu vello vello cu!
En xeral, non lle gustou cando a FreePascal se lle chamaba "pascakal", igual que a min cando dixeron sobre Oberón que o seu tren marchara.
4. Empresa propia
Nalgún momento decidín que pagaba a pena organizar a miña propia empresa cun nome sinxelo.
Tentei gañar concursos, participar en concursos, pero dalgunha maneira todo non saíu. Resulta que ser líder non é nada fácil. E xa comecei a pensar que a galera era un lugar cálido.
E entón descubro que o antigo xefe retirouse da vida corporativa. Díxenlle, mostreille a miña idea, fixo unha mueca e dixo:
- Lando. Só non esperes que che chame xefe!
- Si, xefe! - respondín.
E as cousas saíron ben. El sabía moitas cousas que eu non sabía. Non quere dicir que gañamos un millón, pero comezamos a gañar algo. Pero aínda así acabou mal. Por culpa do maldito Obama, o tipo de cambio do rublo afundiuse, os prezos subiron, chegou unha crise e completouse a subida dos seus xeonllos. Houbo que suspender as actividades da empresa, o xefe foi a outra galera. É unha mágoa, pero cales eran os plans...
5. Cortina
Unha vez atopei á miña filla vendo unha canle de YouTube dedicada a Component Pascal. O presentador explicou claramente como traballar con rexistros extensibles, métodos de anulación e procedementos de finalización. Con 14 anos, percibe con calma cousas que ela mesma creceu só na universidade. O seu martelo é moito máis hábil, poderoso e lixeiro. A súa xeración martillará cravos con moito máis habilidade que a miña. Pensei que dentro de 20 anos, o techno-fuckery sobre o tema de goroutines versus threads en Erlang parecerá ridículo e inxenuo. Ou quizais non o farán.
Eh... Vou acender o meu ZX-Spectrum!)
Bollo para o estado de ánimo:
PD Moitas grazas a Robert Zemeckis e ao seu equipo pola inspiración.
Fonte: www.habr.com