Editorial "Biblioteca do Proletario".
Nesta novela, o autor falaranos do difícil destino da clase traballadora da industria do desenvolvemento.
Sobre os traballadores de honra e o desenvolvemento das relacións persoais ante a perda de memoria.
Eu recomendo. /*Crítica*/
Todas as coincidencias non son accidentais.
C++ ten unha personalidade complexa debido a unha infancia difícil. Creceu nos famentos dos 80, e lembra as veces que non había espazo suficiente nin sequera para os símbolos. Isto temperouno e deulle rigor á súa sintaxe. Moitas veces borracho, gustáballe lanzar segfouls, romper fiestras e dispararlle nas pernas aos transeúntes. Non había ninguén para razoar con el, porque o seu avó, o respectado K&R C, estaba conmocionado en Vietnam e a miúdo participaba nas diversións do seu neto.
C++ case non lembra o seu pai, só que se chamaba "C with Classes" e que morreu dunha sobredose. O avó falou pouco halagador do seu único fillo. Respondeu con retranca ás preguntas do seu neto: «Vostede colleches, xa sabes, unhas clases... E ti tamén estás... Lembro no meu tempo 615 bytes para tres...» Sobre a nai. , aínda se sabía menos, aínda que algúns dicían que na concepción do noso heroe non sen certo Simula.
A pesar dos seus reproches ao seu fillo e ao seu neto pola súa paixón polas clases, o propio avó Xi mantívose firme nos letreiros durante moito tempo. Chamouno "aritmética de punteiros" e afirmou que todo era parte da súa filosofía, o que lle permitía estar máis preto da natureza das cousas do mundo que o rodeaba. Raramente apareceu en público ultimamente. Algúns mesmo dicían que o vello morrera hai tempo, pero non, non, e nalgúns lugares notáronse os seus rastros pola noite. Hai unha lámpada rota, hai un transeúnte disparado na perna, hai un desbordamento de buffer...
Pero vin a miúdo ao meu tío Classical C e ao meu primo C-99..11, C++. Toda a familia no seu conxunto non se gustaba. Pero traballar e convivir obrigounos a manterse no marco do acordo API. O irmán Xi e o seu pai insistiron en que eles foron os que máis rápidos dispararon aos pés dos transeúntes, a diferenza de varios amantes de clase. C++ non está de acordo. Pero aínda que dixo que non era o peor tirador, no seu corazón entendía que o uso de substancias como a POO non era en balde. Sempre estivo perseguido por un complexo de inferioridade. Para desfacerse del, comezou a participar en benchmarks. Ás veces, antes de recargar a escopeta, o C++ ralentizaba, e despois o resto da familia miraba con simpatía e ría ás súas costas.
Os seus familiares non tiñan idea de que C++ ía máis aló que o seu falecido pai. Ademais de POO, interesouse polos modelos. Despois de usar Templates durante moito tempo, deuse conta de que calquera competición de tiro se podía gañar disparando ao xuíz na perna antes do comezo. C++ foi recoñecido por unanimidade como o campión da metaprogramación e xa non se lle permitiu competir. Pero iso non o impediu. Verteuse nos clubs de discusión de intelectuais e filósofos locais e esixiu o recoñecemento de si mesmo como PL funcional. Hasclell e Lisp fuxiron horrorizados deste matón armado con punteiros e unha dixitación estática laxa. Pero non había onde ir, realmente non podes discutir con alguén que usa POO mesturado con Modelos e lle gusta disparar nas pernas. Así foi como o noso heroe converteuse en multiparadigma.
Pero C++ non tivo moito tempo para permanecer na cima da fama do mellor tirador da cidade. Co paso do tempo, a OLP deixou de ser obxecto de escarnio e xa non se lle prestaba atención ás murmuracións dos vellos. Mesmo se puxo de moda. A moita xente gustáballe dedicarse ás clases de cando en vez... e a nova xeración creceu completamente diferente...
Java foi o primeiro en anunciarse. Rexeitou teimudamente a necesidade de disparar rapidamente ás pernas e insistiu en que o principal valor era a claridade... e os obxectos... nada máis que obxectos. Certo que, de feito, mesturou obxectos con clases, engadindo primitivos a este cóctel, o que non impediu que se presentase como "O primeiro completamente orientado a obxectos". Rumoreuse que Java é o fillo ilexítimo do tío C dunha moza descoñecida. E alguén argumentou que o C++ probablemente está implicado aquí. Non se sabe con certeza como xurdiu, pero Java creceu ao abrigo da Corporación Oracle. Para evitar que a nova linguaxe fixera algo terrible e tomase o camiño de dispararlle ás pernas, os enxeñeiros de Oracle practicáronlle unha lobotomía mentres aínda estaba no refuxio e cortáronlle os dedos índices. Cando o bebé creceu un pouco, os coidadores gardiáns non o deixaron achegar un paso máis ao mundo da vida adulta, aos sinais, escondiéndoos coidadosamente nas profundidades da máquina virtual. Ademais, a Java ensinou coidadosamente que disparar contra calquera é malo e que as armas deberían prohibirse en xeral. O coñecemento tan estreito do comunismo desde a primeira infancia influíu positivamente en Java e axiña conseguiu todos os postos honoríficos no desenvolvemento empresarial. Parecía que pasaran os días da anarquía incontrolada, chegara a era do desenvolvemento do equipo ben coordinado e dispararlle ao veciño no pé converteuse en mala educación.
Ensombrecido, C++ intentou unirse e moverse co tempo, atornillando unha mira láser nunha escopeta con carga de fociño e intentando inxectar intelixencia nos punteiros. Non axudou tanto, así que esquecido por moitos, entregouse a beber continuamente e a durmir moito.
E fóra da fiestra, Java xa estaba loitando nunha batalla cun novo inimigo poderoso. C# foi o froito dunha mestura xenética de C++ e Java. Aínda hai rumores de que os xenes de Java foron obtidos para este experimento dun xeito pouco honesto, e nese momento estalou un pequeno escándalo ao respecto. Pero creada por enxeñeiros doutra poderosa corporación, verdadeiramente totalmente orientada a obxectos, herdando moitas características de C++, C# naceu para desafiar Java e conseguiu defender o seu dereito a existir no duro mundo da empresa. Para que puidese derrotar a Java, os creadores entregáronlle modelos, POO e punteiros (aínda que legaron usalos con precaución).
O mozo padawan entrou en batalla cun lisiado lobotomizado e, en 2020, empuxárao case a metade...
O tempo non se detivo e a reprodución natural pasou de moda. Agora críase que se non foses creado no laboratorio dalgunha corporación, entón nunca conseguirías o éxito. Así apareceron JavaScript, Go, Rust e moitos outros. Dáme vergoña de dar aquí unha biografía da primeira; limitareime a que o lector saiba que naceu esquizofrénico xordo-cego, pero grazas ao amor dalgunhas persoas puido superar todo isto. deficiencias e converterse nun homosexual transxénero. Non sabía como tirar, pero era xenial para traer un momento de desaceleración positiva a calquera tarefa a onde fose levado. A medida que JS creceu, deuse conta da súa vocación como deseñador de botóns e carteis de cores. Desde entón, volveuse asustado saír; pilas de pancartas ácidas e botóns de asubío enchían todo ao redor. Se os antigos empregados o recriminaban por isto, JS comezou a gritar en voz alta que estaba a ser oprimido de novo por heterosexuais malvados. Pero isto é só parte de todos os problemas. JS trouxo os seus amigos con el ao mundo do desenvolvemento. Barba verde, pelo tinxido, en patinetes... El mesmo sempre ocupou todo o espazo e a memoria dispoñible, e isto é nas condicións do século XXI, cando semella que todo o mundo debería estar farto hai tempo. !
Pero nin aquí aínda ninguén puido reprocharlle. JS, en resposta, comezou a dicir que todo o mundo debería ser corpo positivo e iguais hai moito tempo, e non importa a cantidade de memoria que comes e o espazo que ocupes. "Todos os traballadores son valiosos, todos os traballadores son importantes, todos os traballadores son iguais", dixo JS. Outro desenvolvemento notable con JS é que baixou o limiar de entrada a cero. Contan que despois disto, por dor, o avó Xi aforcouse no seu armario con 5x5 kilobytes. Non obstante, JS aínda está en estado salvaxe, así que ten coidado, ten coidado!
Os creadores de Go decidiron superar aos creadores de Java. Incluso no útero substituíron parte das cadeas de ADN por outras de hámster para o seu fillo... E despois cortaron non só os dedos, senón tamén as orellas xunto co nariz, co pretexto de que non son necesarias as características individuais. e todos deben ser semellantes entre si, para non ser confundidos pola súa individualidade. A moda da POO pasou e Go non recibiu nin clases nin modelos. Pero déronlle goroutines. Así é como vive ata hoxe, apoiando varias utilidades.
Durante moito tempo, algúns entusiastas meditaron sobre a natureza da bacanal en curso, ata que a inspiración os alcanzou. Despois diso, desenvolveron un sistema relixioso e filosófico coherente, chamándoo concepto de propiedade, e deron a luz a Rust. Rust distinguiuse pola súa integridade e lealdade aos principios establecidos desde a infancia. Se lle encargaban facer algo, non o facía ata que estaba seguro de que definitivamente non faría dano a ninguén. Pero para instruír a Rust, necesitaba comprender o concepto de posesión e prestado. Din que despois disto o limiar de entrada subiu un 15,37%.
Mentres as novas linguas se multiplicaron como cogomelos despois da choiva, as antigas creceron en poder. Java recibiu próteses en forma de xenéricos e lambdas roubados ao Club Filosófico que leva o seu nome. prof. Haskell. Conseguín lambdas similares para min en C# e, ao mesmo tempo, atopei unha amante chamada Linq. Java non se quedou atrás e presentouse unha API Stream. Pero C# fixo un movemento inesperado, sacando o async/wait lanzando coitelos e tirando o pesado bloque nulo. Java, no proceso de correr tras o seu novo rival, converteuse nun robot transformador formado por diferentes bloques de diferentes materiais. Algunhas cousas estaban caendo. Foi neste estado onde o C++ espertado de súpeto atopou o mundo. Rápidamente fixo as súas propias lambdas e a súa propia inferencia de tipo automático. Agora C# e Java retrocedéronse horrorizados ante tal vista. Cun visor láser pegado á súa escopeta con cinta azul, unha gorra laranxa con lentes negras e unha machada colgada da súa correa de ombreiro, C++ realmente inspirou medo a todos os que o miraban. Algúns, por vella memoria, colleron involuntariamente os xeonllos...
Que teñades un bo día, todos. Se che gusta, escribirei unha secuela sobre traballadores da industria científica e filosófica.
Fonte: www.habr.com