Ola querida. Teño unha mala noticia. Desafortunadamente, fun despedido de novo. Sei que xurarás: dirás que non fun despedido eu, senón que son un desgraciado e desesperanzado gilipollas, pero esta vez non se trata de min.
Todo é culpa miña . Todo é por el. Agora vouche contar todo.
O primeiro punto do plan que fixeches funcionou perfectamente. Cando dixen que viña de Moscova, ninguén se molestou en comprobar o meu rexistro: asumiron a miña palabra. E funcionou.
Por suposto, fixeron un par de preguntas sobre os seus lugares de traballo -preguntáronlle por que non había ningunha empresa de Moscova alí, pero saín dela- díxenlle que eu, como o máis eficaz, adoito ser enviado para gardar activos. no interior, onde faltan as miñas competencias.
Conteille os detalles dos proxectos e os resultados acadados, ben, os que me deixades memorizar. Incluso conseguiu responder preguntas. En xeral, dei unha impresión estupenda.
Nunca deixo de sorprenderme coa túa visión; despois de todo, fuches ti quen me deches o consello máis valioso en toda a miña vida. Lembras que no meu primeiro traballo, onde fixen servizo de tres ordenadores, un módem e un sistema de xestor de contidos de sitios web, durante moito tempo non me quixeron empregar oficialmente? E cando finalmente aceptaron, dixeches: deixalos anotar o título de "enxeñeiro de software". A contable non lle importaba, así o escribiu, e desde entón sempre, en cada oportunidade, afirmei con audacia que son un antigo programador.
Isto ten un efecto máxico nos programadores existentes. Tendo en conta que son maior que a maioría deles, a seguinte imaxe probablemente apareza nas súas fráxiles mentes: mozo, entusiasta, cunha camiseta sucia, o noso xefe está sentado no recuncho da sala de servidores e estropeando algo en FoxPro, Delphi. ou BÁSICOS. Ben, creo que iso é exactamente o que pensan.
Na reunión do primeiro equipo, eu, como era de esperar, dixen que o máis importante é o resultado. Sempre o digo. Si, recordo que dixeches que este é un estereotipo sen sentido, lavado e desgastado que fai tempo que non impresiona a ninguén, pero non se me ocorre outra cousa que dicir. Non falo dos seus temas de programación, porque me atraparán na primeira palabra. Entón, tómame se podes. Si, estou a falar da merda directiva habitual. Pero non hai nada que chegar ao fondo.
Faloulles, como era de esperar, dos problemas empresariais. Sei que te sorprenderá esta palabra; eu mesmo o inventei. Todo o mundo di "tarefas de negocio" ou "tarefas de negocio", pero eu non quero ser como todos os demais. Déixame ter o meu propio sabor. Cada gran xestor debe ter o seu propio sabor, un estilo especial, unha letra única. O meu punto forte son os problemas empresariais.
Pois hai unha explicación máis prosaica. Levo moito tempo traballando como xefe de programadores, e... Pois si, non estou traballando, pero intentando traballar. Estou traballando a tempo parcial. Estou tentando gañar cartos extra. Non te podes enganar: non durei máis de seis meses. Só o cambio constante de cidades por traballo me salva: non teñen tempo para lembrarme.
Realmente non sei como estás sen min; despois de todo, estou na casa un par de veces ao ano. Ás veces, por suposto, lánzanse pensamentos estraños: din, foi ela a que se lle ocorreu o plan... E ela apóiao... Vive sen min... Mozo, exitoso, directivo no máis alto. famosa empresa de informática en Rusia... Pero nin sequera pode conseguirme un traballo de técnico... Envíame a unhas aldeas... Entón, iso é! Shoo, Shoo, pensamentos estúpidos! Sei, querida, que me queres e que só me desexas o mellor! Definitivamente farei que esteas orgulloso de min, e estaremos xuntos de novo!
Distraiuse. Entón, levo moito tempo xestionando programadores en fábricas. Todas as fábricas teñen tarefas comerciais: son constantemente discutidas nas reunións nas que estou presente. Compra de novos equipos, busca de enxeñeiros de deseño cualificados, optimización de custos, substitución de importacións, desenvolvemento de novos produtos, entrada no mercado internacional. Son tarefas empresariais que son comprensibles ata para min. Pero ningún deles será asignado nunca ao departamento de TI. Máximo: implicaránche na conexión do ordenador á máquina.
O departamento de TI da planta ten unha tarefa: manter todo funcionando. Se algo non funciona, os programadores son fodidos, xa sexa polos usuarios ou por min. Se non funciona durante moito tempo, ou a xamba afecta o traballo da planta, tíranme. E non me gusta que me acosen, sobre todo en público, nunha xunta xeral de directivos. Isto é o peor que pode pasar. Sobre todo cando me obrigan a explicar as razóns dos fracasos, que lles vou dicir? O máximo é "os autores serán atopados e castigados, traballaremos en medidas para evitalo, hai moitos detalles técnicos que non entenderedes". E se aínda entran en detalles, entón digo que o asunto está na maioría dicotómica da matriz.
Entón, unha tarefa empresarial é aquela pola que podo ser intimidado. Por iso dígolles aos programadores dende o primeiro día que os problemas empresariais son os máis importantes. Deixa todo e faino. Deixa que outros solucionen os problemas empresariais; nunca nos confiarán.
O primeiro contacto con este maldito programador, por desgraza, non tivo éxito. Pregunteille que problema estaba a resolver, pensei que só mo diría, pero asentín coa cabeza. Non, ese cabrón abriu o código fonte e tiven que miralo. Preguntei polo período - parecía dicir dous meses. Baixei un pouco o ritmo, lembrando como recomendabas traballar con prazos. Lembreime do método de dividir á metade; ben, cando o termo se divide estúpidamente pola metade, apliqueino.
Ao principio case usei o método Pi, ben, cando o termo se multiplica polo número 3.14. Grazas aos deuses, recordeime: este é o método para os teus superiores cando che dan unha tarefa. E para os subordinados - media división. Parece que non os mesturei a primeira vez.
Ao día seguinte chegou un verdadeiro desafío empresarial: o departamento de contabilidade berroume en presenza do director. Dixeron que estabamos perdendo o prazo de presentación de informes porque o programador non estaba axudando. Eu, estúpidamente, tentei discutir con eles -din, por que me tratas, que tipo de denuncia pode haber para agosto? Alúgase trimestralmente. Entón souben que hai contribuíntes especialmente grandes no mundo, que é esa planta, e que envían informes mensualmente. El saíu, por suposto - din, non sabía que eras particularmente grande, é bo que o dixeses. Pero non me gustou moito o sorriso na cara do contador xefe de puta.
Saín da reunión e fun ao baño. Acontecementos como os laxantes aféctanme. Estaba a un paso do fracaso! Quedei alí uns quince minutos ata que entrei en razón e corrín cara ao programador. E este monstruo está sentado alí, rindo, como, por que corres como un cachorro á primeira patada do departamento de contabilidade? Hai moito tempo que non reacciono a isto: sei que os programadores non respectan os responsables dos usuarios. Si, e non importa, a verdade. O meu soldo é o dobre, e ti sentas aquí, moi orgulloso. Pero eu son o xefe, e ti o subordinado. Pon os pés nas mans e faino. E non esquezas informar.
Desafortunadamente, este incidente empañou inmediatamente a miña reputación entre os xestores. Se antes case non se achegaban a min, probablemente quixeron botarlle unha ollada máis de cerca, agora, como din, xa o fixeron. Apareceron queixas, xurdiron unhas vellas tarefas que este maldito programador non foi capaz de facer dende hai varios meses ou anos. Eu, como ensinaches, apuntei todo sinceramente nun caderno vermello, que é para preguntas urxentes. Ben, expliqueille a todos que agora este problema definitivamente se resolverá, porque eu tomei o control del.
O noxento é que tamén cambiou a actitude do director. O punto da túa folla de ruta chamado "A primeira campá" chegou moito antes do previsto. O director chamoume e díxome que xa estaba preocupado; despois de todo, na entrevista prometín que lanzaría novos proxectos, daría resultados, probaríame. Segundo o plan, dixen que o meu primeiro proxecto foi un sistema de xestión de tarefas.
Por certo, grazas por axudarme. Afoguei completamente accidentalmente a unidade flash co kit de distribución deste sistema no inodoro: é bo que enviases unha copia. Pasei varios días, pero conseguín implantar o sistema nun dos servidores: o único que executaba Windows, usábase para o sistema de control de acceso, era un antigo, pero parecía que funcionaba.
En xeral, todo é como dixeches: "Empecei a implementar un sistema de xestión de tarefas: estou libre durante seis meses". Pois non todo, claro... Adoito apagar este sistema despois dun mes. Quizais poida falar co programador que o fixo para que poida modificar o sistema dalgún xeito? Ben, ela é moi monstruosa. Encher vinte campos é demasiado para definir unha tarefa para os usuarios do sistema de información da planta?
Desafortunadamente, ninguén se molestou en introducir tarefas no meu sistema. Seguín dicindo mentres ensinabas: "a transparencia é a base da orde" e "se a tarefa non está escrita, non se resolverá" e "sen tarefa, non hai solución". Pero, porque Xa non me tomaban moi en serio, ninguén me escoitaba.
Na seguinte reunión co director recibín unha malleira. Tentei xustificarme: din que non é culpa miña, o sistema está listo, pero a empresa non. Non teño autoridade sobre os empregados doutros departamentos. Tentou dar a entender que tampouco ten poder, xa que cada un decide por si mesmo se usa o sistema ou non. Non debería telo feito, claro.
Dalgunha maneira inmediatamente enfureceuse, e por primeira vez nunha conversación comigo usou obscenidades. Ao principio inseriuna despois de dez palabras, despois de cinco (tamén o método de redución á metade?), despois foi un fluxo continuo. A conclusión é esta: o poder non se pode dar, só se pode tomar. E unha cousa máis: un directivo é quen consegue resultados. Normalmente digo o mesmo, pero de algún xeito pareceume entender o que quería dicir.
Non está moi claro como se pode conseguir este puto resultado. Quizais me podes explicar? Como podo obrigar aos usuarios do sistema que non me informan a introducir tarefas no meu programa? Non comeces, por favor, con todo tipo de habilidades blandas, comunicación cruzada, liderado e centros de opinión. Qué debería facer?
Non se me ocorreu nada mellor que obrigar ao programador a introducir todas as tarefas no sistema. Todo o que lle chega a través de calquera canle: correo, oralmente, etc. Dubidou un tempo, a medias, pero comezou a entregar tarefas. É certo, non sei como pasou, pero as súas tarefas foron anotadas sen cubrir os vinte campos. Hackeado, ou que?
Decidín aproveitar o meu éxito. Obrigouno a cubrir todos os campos: analíticas, clasificadores de utilidades, etc. Pero tiven un efecto inesperado: intimidaronme porque o programador deixou de facer nada por completo. Por suposto, acudín a el: esta nit senta, sorrí e di que todo o meu tempo de traballo paso a cubrir os campos do meu sistema. Non houbo tempo para discutir e convencer: simplemente privolle da súa bonificación do mes e senteime a cubrir eu mesmo as análises.
Desafortunadamente, non entendín a maioría das tarefas, polo que enchei as analíticas exactamente o suficiente para lograr o meu obxectivo: mostrar un plus. Pois como ensinaches. Todas as tarefas resultaron útiles para os negocios. Todas as tarefas resultaron ser baratas. Todas as tarefas aportaron ingresos directos ao negocio. Non só un departamento de TI, senón algún tipo de unidade de negocio.
Preparei unha presentación para a sesión de estratexia. É bo que teña un modelo impersoal: só tes que inserir o logotipo da planta, os números actualizados nun ficheiro de Excel, todos os gráficos da presentación fanse relevantes e as razóns e conclusións son as mesmas, ben, que son moi bo e eficaz. .
Pero entón pasou o irreparable. Estaba tan emocionado co meu próximo éxito que decidín celebralo nun restaurante local. Non saíu moi ben: emborracheime, tomei unha pílula e ata enfermei. Tiven que enviar un programador no meu lugar. Mandeille unha presentación, díxenlle que el mesmo se dirixira a unha conferencia urxente para ler un informe e paseino a abrazar ao seu amigo branco.
Ao día seguinte no despacho miráronme estrañamente. Ao principio pensei que era pola miña palidez: os efectos do envelenamento seguían perdurando. Cubrín o hematoma con cimentación, aínda que quizais se notase, así que sorrían ou apartaron a vista?
Pero todo resultou máis prosaico. Este programador de cadela abriu a miña presentación e axustou os números. Incluíu o meu salario nas columnas de custos para resolver problemas. Tratei de non esforzarme demasiado, polo que asumín unha rendibilidade non moi alta, pero a triplicación dos gastos trouxo inmediatamente todos os nosos "beneficios similares" ao menos. Entón vin a gravación do vídeo da sesión de estratexia, e tiven que pedir que me marchara a casa durante medio día, nunca sentira tanta vergoña. Riron a carcajadas. E este gilipollas está con eles.
E imaxina - despois diso volveu e pediu un aumento de soldo! Que audacia tes que ter para facelo! Nin sequera é que eu non teño a máis mínima idea de como aumentar o seu salario - é só que son unha criatura tan descarada! Por suposto, envieino. Ben, non directamente, pero como ensinaches, non é o momento axeitado, aínda non mostraches resultados, etc.
Entón, este monstruo foi ao director e pediulle que subise o soldo! E teño un aumento de vinte! Despois de todo, o cabrón, puxo todo deliberadamente así: primeiro veu a min e despois ao director. Para que eu comprenda quen vale o que aquí. E cando preguntei como se organizaba todo o tema dos aumentos salariais aquí na planta -bueno, con quen falar, como presentalo, en que momento é mellor- dixo que non me compartiría información. Como, eu non o axudei, e el non me axudará.
E entón díxome estúpidamente que me foda. Xusto na cara. É bo que non houbese ninguén. Despois do aumento do salario, volveuse xeralmente estraño: senta, fai algo, intenta, bágoa. Decidín aproveitar e trouxenlle unha tarefa que os vendedores me pedían dende hai tempo. Alí foi onde me mandou. Asegura que agora o director encárgalle tarefas directamente. E xa non son un decreto para el. Ben, murmurei algo, como "ben, mira, ti o decidiches ti mesmo" - e outra vez de baixa por enfermidade.
Agora estaba claro que non duraría moito aquí. Pero mentres permanece o poder formal, decidín vingarme desta noite. Fun ao director para unha reunión, e discutimos todos os proxectos fracasados durante moito tempo. Pois, tal e como comentabamos, tentei xustificarme dalgún xeito, sen entrar nos detalles dos proxectos (xa que non os coñezo), e el miraba para o seu smartphone e ás veces asentía coa cabeza.
Finalmente, dixen que recentemente atopei o problema raíz, segundo a teoría de Goldratt: é o noso programador. Imos despedilo, digo, e todo mellorará enseguida. Despois levantou a vista do seu smartphone, miroume aos ollos e díxome con calma: estás despedido.
O final é lóxico, en xeral. É que por primeira vez me despediron por culpa dun programador. Por certo, fun velo despois de - dixen, sabes por que me despediron? El responde: non, non o sei. Non entendín, cabrón, que era unha pregunta trampa. Que el é o culpable do meu despedimento. Por que debería ir ao inferno de novo, buscar fábricas, alugar unha habitación nun piso común, prepararme un paquete para sen fogar e pensar en ti, querida.
Despois de dous días
, compilado por ti, reenvíollo ao programador. Realmente non entendo por que o escribiches e por que no meu nome, pero ben. E por que indicaches os contactos da empresa na que traballas e o teu número de teléfono móbil? Pero sabes mellor, querida.
Fonte: www.habr.com