Chámanme o Rei. Se usas as etiquetas ás que estás afeito, entón son consultor. Máis precisamente, o propietario dun novo tipo de empresa de consultoría. Ocorréuseme cun esquema no que a miña empresa está garantida para gañar cartos moi decentes, mentres, curiosamente, beneficia ao cliente.
Cal cres que é a esencia do meu esquema empresarial? Nunca adiviñarás. Vendo ás fábricas os seus propios programadores e a súa propia automatización. Moito máis caro, claro.
Como entendes na miña historia anterior, fun un director moi exitoso. Moitos de vós non me crestes, pero, coa debida dilixencia, atoparedes as miñas publicacións antigas, alí descubriredes o meu verdadeiro nome e leredes sobre os meus éxitos. Eu, porén, prefiro non anunciarme.
Nun tempo decateime do valor dun sistema automatizado e dos programadores. Gustaríame chamar a súa atención sobre o valor da automatización como proceso. O sistema de automatización que tes é incrible. E o programador que tes é só ouro. Pero só entenderás isto nun dos dous casos: ou te deixará (a probabilidade de que entendas é baixa) ou vendereino.
Vou comezar en orde. En primeiro lugar, cando decidín iniciar este negocio, escollín o mercado. Non pensei durante moito tempo; despois de todo, tiña experiencia na xestión dunha granxa de aves. Se o abstramos un pouco, obtemos os seguintes parámetros: unha antiga empresa creada na época soviética, moitos empregados daqueles tempos, un novo propietario que non entende nada deste negocio, un director contratado - é importante que non entre os anteriores empregados, e, o principal é a provincia.
A idea de escoller esta área de traballo en particular non é miña, collína de dous rapaces. Un estaba a implementar ISO nun momento en que todos pensaban que o certificado significaba algo. Outra estivo implicada na automatización das fábricas mediante 1C en 2005-2010, cando daba medo a calquera fábrica traballar en calquera outra cousa (tamén, en xeral, inexplicable).
Estes mozos tiñan diferentes razóns para esta elección. En primeiro lugar, a distancia do propietario e as súas raras visitas deron aos directores locais certa liberdade. En segundo lugar, na provincia hai un problema de persoal, o que significa que podes engancharte "a ti mesmo" durante bastante tempo. En terceiro lugar, a mesma escaseza de persoal afectaba, en primeiro lugar, á xestión. Todo tipo de botas de fieltro dirixían estas fábricas.
Probablemente por iso estaban tan dispostos a emprender calquera tipo de batalla, agás unha folga de fame. ISO, así que ISO. 1C, entón 1C. O sitio é o sitio. Etc.
En realidade, estes mozos preparáronme un gran mercado. Onde se introduciu a ISO, ninguén entendía como funcionaba. Antes de que non houbese procesos, a planta movíase, incluso desenvolvíase, e non pensaba nada mal de si mesma. E a norma ISO é unha ferramenta ideal para crear sentimentos de culpa sen dúbida. Eles escribiron traballos con procesos por si mesmos, pero funcionan segundo algún tipo de esquema medio: o máis importante, como a produción, as vendas, o abastecemento, etc. fano como sempre o fixeron, e fan toda a porquería, como contratos, homologacións, etc., segundo a ISO.
Os que traballan segundo a ISO reprochan periodicamente aos "Vellos Crentes" estar atrapados na Idade de Pedra. Intelectualmente, todos entenden que non hai necesidade de traballar segundo a ISO, pero o subconsciente di: non, rapaces, só estás cruzado, polo que non podes traballar segundo os procesos. Sería mellor, por suposto, que non soubesen nada de ISO.
A automatización abriu o camiño aínda mellor. Calquera produto de software, sitio web, servizo nunha fábrica provincial pódese describir nunha palabra: infraimplementado. Os señores que se dedican á automatización non queren notar isto, aínda que este é un mercado enorme se se cultiva adecuadamente, pero é cousa deles.
Pero hai unha peculiaridade: o produto non se implementou bastante. Pero para entender isto, cómpre afondar nel. Pero só un programador pode, quere e vai afondar nel.
Se queres comprobar se se implantou un sistema de información na planta ou non, fai unha pregunta sinxela: móstrame un informe que conteña todos os materiais que faltan actualmente e os produtos semielaborados adquiridos. É importante que estea no sistema, e non en Excel, e non o calculen os economistas a principios de mes ou semana, e non se introduza manualmente (algúns fan isto).
Se a resposta é "non", entón o sistema está pouco implementado. Se es programador, entendes que só quedaba un paso para a vitoria: recoller todos os datos nun só formulario. Pero os datos xa existen. A tarefa elemental de distribuír unha mesa a outra, tendo en conta as prioridades de consumo e a intercambiabilidade dos materiais, e listo: tes unha lista completa e precisa do que necesitas comprar.
Pero ninguén dá este último paso. O xestor de subministracións non se mete niso, só lamenta que algo non estaba automatizado para el. O director xa está canso de escoitar isto, e simplemente non reacciona. Pero ao programador non lle importa, porque está constantemente regado con pendente: menos baldes, máis baldes, cal é a diferenza? Cando che derraman vertedura, é mellor non abrir a boca: tragarás. Hai tempo que todos eles están cubertos de plumas, como os gansos: gotea mentres camiñas dende a reunión ata o teu burato.
Entón, aquí está a nosa fábrica. Dalgún xeito funciona, pero el mesmo pensa que é malo. Os procesos son malos, non hai automatización, o sitio non serve de nada, incluso é unha pena ir a el mesmo. Se vas á fábrica neste momento, podes levalos quentes. Pero, desafortunadamente, este momento pasa moi rápido: desencadea o "patriotismo fervido" a escala local.
Do mesmo xeito que unha persoa se convence gradualmente de que todo lle vai ben, tamén o fai a empresa, especialmente o director. Ao principio - por rabia que nada se pode cambiar, mesmo con problemas obvios. Simplemente renuncian a calquera esforzo e traballan o mellor que poden. Entón xorde o humor, alimentado por moitas historias divertidas sobre posibles consultores, falsas balas de prata e proxectos de cambio fracasados. Aquí é onde entra o patriotismo. Parece que somos o que somos, e todas estas tonterías son do maligno, e non ten sentido.
É moi difícil para o director de tal planta vender calquera tipo de consultoría. O máis probable é que nin sequera acceda a reunirse contigo. Hai moito tempo que non le libros nin artigos. Non vai a conferencias. Case todos os camiños do seu cerebro e alma están pechados aos consultores. E aquí se me ocorreu unha solución interesante.
Para entender o seu significado, lembra a película "Inception" de Christopher Nolan, protagonizada por Leonardo DiCaprio. Saben conectarse cunha persoa durmida, meterse no seu soño e darlle unha idea. Eles mesmos chaman a este proceso "implementación". A cuestión é que despois de espertar, a unha persoa parécelle que a idea é súa, e non se impón dende fóra. Só neste caso acometerá a súa execución.
Por suposto, non sei como entrar nos soños, pero atopei unha saída. Coloco un "idiota" na planta: teño toda unha división deles. O CIO actúa como un "idiota".
Curiosamente, ás fábricas provinciais encántalles contratar directores de TI metropolitanos que, por vontade do destino, se atopan nos seus espazos abertos. Temos todo pensado: ata lle damos un rexistro local, inventamos unha lenda, dicindo que a súa avoa vive aquí, ou que sempre soñou con vivir máis preto do río, ou que o descenso está inacabado (no sentido de que segue para traballar), e algunhas opcións máis. O principal é que o "idiota" non parece un varego, senón que parece un dos seus.
E así chega á planta, trae os seus diplomas, que eu proporciono xenerosamente a todos os "idiotas", e está felizmente contratado. Ten auténticas recomendacións, porque entre "idiotas" traballa de "salvador" (máis diso máis adiante), polo que ningún RRH o minguará, sobre todo o da vila.
Entón o "idiota" ten unha tarefa sinxela: ser un idiota. Aproximadamente como o príncipe Myshkin de Dostoievski. Tomei a idea do libro de Internet "Career Steroids" - alí este método chámase "Cliquey", só o modifiquei - teño camarillas estúpidas. Klikusha é alguén que identifica abertamente os problemas dunha empresa, pero sabe como resolvelos. Esta é unha forma de chamar a atención sobre si mesmo e, cando funciona, de resolver o problema de forma brillante. E a camarilla estúpida non sabe decidir nada.
Imaxina unha reunión semanal regular. O director pregunta a todos, un por un, como lles vai. Todo o mundo se queixa de algo, de cousas pequenas. Por exemplo, a produción apunta co dedo á oferta: falta unha pequena parte, polo que o produto non está montado. Ben, os provedores perderon o barco e non o pediron a tempo. Normalmente todos permanecerán en silencio, como máximo darán instrucións ao xefe de subministración, como "tomar o control persoal". E a nosa estúpida camarilla ergue a man e, como o heroe de Makovetsky en "Os doce", di: espera, amigos, imos descubrir!
E comeza a facer preguntas intelixentes cunha mirada estúpida. Como ocorreu que non compraron unha peza sinxela? Estaría ben que fose algo complicado, que o transportasen alí dende Corea, pero baixo sancións, senón o farán en calquera garaxe. E por iso, a produción custa moito. Como puido pasar isto?
Dado que o noso "idiota" estivo traballando recentemente, non é enviado inmediatamente. Intentan explicalo, pero resulta mal. O xerente de aprovisionamento está balbuceando algo sobre como as persoas realizan varias tarefas, están constantemente distraídas, non dan cartos a tempo e, polo tanto, o acredor é grande, todo descansa sobre os mocos. Chega ao punto de que o director de produción comeza a aproveitarse para el: ve que o seu compañeiro está nunha posición incómoda. E o noso idiota séntase, bate as pestanas, asenta coa cabeza e fai novas preguntas, as principais. Axuda a abrirse.
Como podedes imaxinar, o obxectivo principal desta entrevista é o director, que senta e escoita. Non está afeito a escoitar esa conversación: non parecen discutir e están a discutir procesos rutineiros, pero desde un ángulo inusual. E pouco a pouco vaise interesando, porque... el mesmo non facía tales preguntas dende hai tempo -desde que se fixo patriota-.
A situación repítese varias veces, en todo tipo de variacións. Finalmente, o noso "idiota" comeza a cabrear á xente: deixan de poñer escusas e atacan. Iso era o que se requiría. O "idiota" inmediatamente levanta as patas e intenta calmar a todos: din, por que atacaron, só quería descubrir as causas dos problemas. Estou contigo, somos un só equipo, bla, bla, bla. Emprega varias frases memorizadas, como “os problemas deben ser discutidos abertamente”, “se non se identifica o problema, non se resolverá”, etc. Despois de tal retirada, case sempre é apoiado polo director.
E agora é case noso, só queda un último paso. O director comeza a pensar que o "idiota" entende algo e pode axudar a resolver os problemas que el mesmo descubriu. Unha camarilla normal faría isto, pero permíteme lembrarche que temos unha camarilla estúpida. O director chámao para unha conversa e pregúntalle: carallo, amigo, estás xenial, solucionemos os problemas da planta. Só estou preparado para traballar contigo, o resto está sentado coa lingua metida no cu, só preocupándose polo seu lugar. E ti, xa vexo, non tes medo a ninguén nin a nada, podes asumir a responsabilidade, vouche dar carta branca.
O "idiota" volveu ao director contra o equipo do resto dos "patriotas fermentados", que era o que se requiría. Agora debe fallar. Asume algún proxecto de cambio a curto prazo, non necesariamente relacionado con TI, e falla. Así que cun choque, ruído e fume. Non podes deixar a impresión de que "case pasou" - debe ser moi malo.
Aquí é onde a ecuación se xunta por completo. O director aínda lembra que ten moitos problemas na súa planta. Aínda cre que todo o equipo é uns aduladores que non lle informan das dificultades, agochándoas baixo a alfombra. Aínda soña con resolver problemas. Pero xa entende que ninguén da planta o axudará. Incluso o CIO "idiota" que o axudou a ver a imaxe real. O máis importante é que o director aínda recorda cada problema. Literalmente, ten unha lista escrita no seu caderno.
Por suposto, dispara ao "idiota" - por idiotez, por suposto. Levámolo nós mesmos a isto. Acontece que o director dubida co despedimento - entón o noso "idiota" xoga honesto e marcha por conta propia - din: non puiden soportar, xa non quero cargarche máis.
E aquí está: o momento. O director está cálido. Aquí é onde entro. Xa vos contarei por que un pouco máis tarde. Primeiro sobre o programador.
Non é fácil cun programador de fábrica. Adoitan desempeñar un dos tres papeis: nerd, canalla ou non lles importa. O nerd é ao que todos berran, sempre é culpable de algo, non fai nada, só limpa os pantalóns. Un cabrón -aprendeu a ensinar os dentes, polo que ninguén o molesta moito, agás os novos xestores, ocúpase dos seus propios negocios- como o traballo a tempo parcial. Unha persoa que non lle importa fai o que lle di, aínda que diga algo completamente estúpido.
Só hai un resultado: o programador non fai nada útil. O nerd pode nin sequera sospeitar isto: non hai tempo. O canalla e a indiferenza ás agachadas, e ás veces abertamente, ríen das tarefas entrantes, pero tampouco aportan ningún beneficio. Os programadores aínda están orgullosos deste estado de cousas: din que somos intelixentes, e o resto son parvos, pero non lles imos contar.
Pero necesito un programador, sen el o resultado será peor. Anteriormente, fíxeno simplemente: o meu "idiota" falou con el honestamente e faloulle da súa misión "idiota". O resultado foi desastroso: o programador expuxo ao CIO. Principalmente por medo, para non gardar un segredo, polo que se podería pagar máis tarde. Despois dun par de intentos infrutuosos, cambiei a entrada por "idiotas".
Agora portáronse aínda peor diante dos programadores que diante dos seus compañeiros directivos. Máis precisamente, parecíanlles como uns idiotas aínda máis grandes, especialmente porque non é difícil: o programador é intelixente, despois de todo. Basta con botar varias veces algunhas tonterías sobre automatización, código do programa, refactorización, etc. Aínda é mellor comezar a presionar ao programador, dándolle presión de tempo, auditorías externas e dándolle voltas. Causa o máximo autoodio.
Creo que entendes por que. Cando o "idiota" comeza a cheirar a algo frito, o programador atópase á fronte dos que queren tirarlle unha pedra a un afogado. Pero, se os outros simplemente se regodean, o programador quere pisotear o "idiota" no lixo. E ábrese pensando que está dando información "para o camiño".
Fala honestamente de todos os problemas de automatización que o "idiota" non podía ver. Enumera todas as relacións entre as persoas que dificultan o desenvolvemento da empresa: quen é o parente de quen, quen está en problemas, quen establece as tarefas máis idiotas e despois non usa os resultados da automatización, etc. Derrama todo co único propósito de demostrar que el, un programador, é máis intelixente que o director informático da capital. Un mesmo escribiu un artigo en Internet.
Todo isto ocorre antes de que o "idiota" sexa despedido, e entón chega o seu momento. O programador xa non ten tempo para pensar, e o máis importante, non ten motivos para revelar o segredo, porque... O CIO marcha. "O Idiota" fala honestamente da súa misión, xa sexa en persoa ou por escrito. O que escribiu o artigo tamén recibiu un artigo como resposta. Non nos importa de que xeito, pero o principal é que a idea se realice.
A idea é sinxela: ti, programador, fas tonterías, pero podes facer negocios. Achégate a nós. Organizaremos a túa mudanza, alugaremos un piso durante un ano e pagarémosche un salario decente en Moscova, superior á media da capital.
E o máis importante, automatizará a empresa da que abandona. Só por moito máis diñeiro, nun equipo con programadores experimentados, coma ti, e eses mesmos “idiotas” que ás veces actúan como “salvadores”. Ata agora, nin un só programador se negou.
Entón todo é sinxelo. Mentres o "idiota" traballaba na planta - e isto é un máximo de seis meses - recibimos toda a información necesaria sobre os problemas da empresa. Non necesitamos unha copia do sistema de información nin dos datos; abonda con coñecer a versión do sistema e unha descrición verbal das modificacións realizadas e dos procesos que se executan.
Mentres o "idiota" está sufrindo, estamos preparando unha solución. Como xa entendes, non un abstracto "resolveremos todos os teus problemas", como fan outros consultores: unha solución específica, clara e contextual para problemas específicos dunha empresa específica. A experiencia e os desenvolvementos que acumulamos permítennos facelo moi rápido.
Se a planta ten problemas coa subministración oportuna -e é o 90 por cento dos nosos clientes-, preparamos e configuramos un módulo especial para o cálculo das necesidades. Se o principal problema son as faltas de caixa, instalamos un sistema para a súa detección e prevención oportunas. Se a dor da planta é de aprobación demasiado longa, entón traemos un controlador de proceso personalizado cun Iceberg incorporado e, ademais, un sistema de motivación que está garantido para eliminar o tempo de inactividade do proceso. O importante é que tardamos varios días en completar o traballo, sen máis. Non nos quedamos seis meses a buscar o código, porque... Sabemos que os problemas xa están case resoltos no sistema de información do cliente.
Pero deixamos a guinda ao programador. Normalmente, non pasan máis de uns días entre o seu traslado a nós e a miña reunión co director. Este período é suficiente para que o programador combine o sistema de información empresarial cos desenvolvementos que temos preparados. Ás veces un día é suficiente, porque... as nosas ferramentas son abstractas e fáciles de integrar, e o programador coñece o sistema específico mellor que ninguén.
En realidade, esta é a miña saída. Escribo ou chamo ao director e pido unha reunión. Nunca fun rexeitado porque escollo o momento axeitado.
Agora tentarei explicalo para que o entendades. Cada un de vós viu publicidade contextual en Internet. Aproximadamente podes imaxinar cantas persoas fan clic nel. Non é difícil - lembra cantas veces fixeches clic. O resto son os mesmos. Agora lembra cando e en que anuncio fixeches clic.
Ignoremos os casos nos que non necesitas o produto anunciado, a pancarta era simplemente xenial, isto ocorre raramente. Non sei vostede, pero só fago clic se hai un anuncio dun produto que necesito nese momento concreto. Un produto sen o que sinto dor.
Por exemplo, teño dor de dentes. Xa tomei as pastillas que adoito tomar para a dor, pero non axudan moito. Non podo ir ao médico agora mesmo por varias razóns. E entón vexo un anuncio: comprimidos que son incribles para aliviar a dor de dentes e tamén se libran da inflamación. Si, entendo intelectualmente que vin este anuncio porque hai pouco estaba buscando información similar nun buscador. Pero non me importa porque teño dor e fago clic no anuncio.
Pasa o mesmo cos directores de planta. Son suaves, quentes, porque o meu "idiota" causoulles dor. Escolleu vellas feridas curadas polo "patriotismo fervido". Enfureceunos facéndolles as súas preguntas idiotas, inxenuas, pero acertadas. Freguei sal nas feridas asumindo un proxecto de cambio e fracasando. A ferida do director non só doe: chorre sangue, non lle permite esquecerse de si mesmo por un minuto.
Aquí saio como publicidade contextual. Ola, querido fulano, chámome Korol, son da empresa fulano, podo resolver o teu problema coa subministración do almacén no 7. Ou as túas dificultades coas diferenzas de caixa nos contratos do goberno. Ou reducir o prazo para aprobar contratos e documentación de deseño de dúas semanas a un día. Entendes?
Non son Google, non necesito traballar coas probabilidades de meterme nun problema. Non batei na cella, senón no ollo. Indicando posicións concretas, nomes, lugares, números, procesos, produtos, etc. O efecto é incrible.
Sobre todo cando vou media hora ao departamento de informática e despois mostro os resultados no sistema de información da planta. Normalmente o director tarda máis tempo en iniciar sesión; nunca se lembra do seu inicio de sesión e contrasinal, porque... Apenas iniciei sesión desde a instalación. E entón percibe todo como un milagre.
Por suposto, pregunta de onde vén a información sobre os seus problemas. Digo con moito ollo que é de fontes abertas. Os teus programadores preguntaron nos foros, os provedores consultaron aos meus colegas coñecidos, os empregados despedironme durante entrevistas en novos lugares de traballo, etc. Moitos lugares se miras.
Pero o principal é que temos unha enorme experiencia na resolución dos problemas das empresas do teu perfil particular. Aquí xa non se pode mentir, senón enumerar fábricas concretas, con contactos de directores. Moitas veces os seus coñecidos están na lista, e despois da chamada non irá a ningún lado.
Lanzamos proxectos de cambio. Os mesmos "idiotas" veñen a xestionalos, só doutras fábricas, para que non teñan que resolver a morea de queixas acumuladas contra unha persoa concreta. Os "idiotas" cambian todo o tempo: ou baixaron os seus esforzos ou salvaron a planta. O teu currículo faise máis rico rapidamente.
A esencia do proxecto, por regra xeral, non está no desenvolvemento dalgúns equipos, como un sistema informático, senón na implementación, é dicir. procesos de reestruturación, cambio de motivación, control de novos indicadores, etc. Normalmente, non máis de seis meses, porque vimos cun sistema preparado.
E cando o traballo está feito, marchamos. Quedarse e extraer cartos da planta non é o noso método. A carga e o potencial que deixamos é suficiente para que a planta se desenvolva de forma independente durante varios anos. Por suposto, chegará un momento no que todo se parará, o pantano volverá crecer e aparecerá a dor. Pero aquí xa non necesitarás consultores, senón un Anano.
Pregúntome quen é o Gnomo desta planta? Sería interesante escoitar a súa versión.
Fonte: www.habr.com