Prólogo
Chama aos bombeiros! Só eles poden apagar o lume baixo o cu.
Ano 1996
América celebra o Día da Independencia. En homenaxe a isto, Will Smith salva o planeta dun ataque alieníxena mediante un virus informático. Salvo o planeta coordinando cazas equipados con armas láser. Por desgraza, a salvación non está na película, senón no xogo UFO: Enemy Unknown. Neste momento entendo que quero traballar en TI. Pero non polo interese no deseño dunha pistola láser ou pola frialdade dos virus informáticos. Todo por mor doutro xogo de ordenador - Leisure Suit Larry. O mesmo xogo ten debuxos animados e tetas! Que máis se necesita para que un neno medre normalmente? Só unha cousa - para que a nai non atope o xogo. E para que non se atope, hai que ocultalo. Así aprendín o que son MS-DOS e Windows
Ano 1999
Os irmáns Wachowski falaron da matriz, e o grupo de Bomfunk MC gravou o sinxelo Freestyler. A metade da cidade usa lentes escuras, canta "raka maka pho" e soña con escapar da matriz. Non quería saír da matriz. Quería organizar unha rede de ordenadores nunha casa veciña e comprender como se diferencian as letras máxicas IPX/SPX de TCP/IP. Así aprendín Linux e a pila de rede.
Ano 2004
Will Smith salva a humanidade de novo, pero esta vez sobre robots. Vou á universidade para estudar enxeñería eléctrica. Non hai robots, nin redes informáticas, e certamente non hai tetas na industria da enerxía eléctrica. A motivación é cero. Non son un robot, teño soños. Dedución. Así aprendín o fácil que é decepcionar a unha familia.
Ano 2005
Mentironnos! Bruce Wayne non é millonario e Batman. Batman é Christian Bale. Está decidido. Convertereime no Batman da TI da nosa cidade. Axudarei a todos os que iluminen o sinal de Beth en forma de "pantalla azul da morte". Así aprendín a terceirização.
Ano 2007
Optimus Prime e Megatron aterraron na terra. O planeta está en perigo! Onde diaños está Will Smith? Quen salvará á humanidade da extinción? Ben, certamente non eu. Como podes salvar o mundo cando tes un interruptor Cisco real nas túas mans e un servidor HP real na caixa ao teu lado? Así aprendín sobre o crecemento profesional e profesional.
Ano 2009
Internet está chea de chistes sobre xigantes azuis. Moitos machos perseguen ás femias no club para atopar un fogar para o seu tseheylo. Pero non teño tempo para iso. Agora son enxeñeiro. Foi así como souben dos soños da miña familia de que me convertería en enxeñeiro. Despois de todo, creceron na URSS, e na Unión Soviética a palabra Enxeñeiro soaba con orgullo.
Ano 2011
A primeira vez é unha entrevista directamente co director de TI. Din que ao principio era só el e o seu gran programa, e despois apareceron negocios arredor de todo. Gustaríame poder tomar unha pílula NZT agora para poder explorar todas as áreas de escuridade e non vai dar medo. E así coñecémonos: dúas persoas comúns co mesmo conxunto de membros. A súa primeira pregunta é: coñezo C+? A miña primeira pregunta é cal é o seu RTO? As respostas de ambos son como o gemido das vacas. Estou aceptado. Pero por que todo é sinxelo? Pronto entendo que calquera erro é o meu. Non importa que os programadores actualizasen o back-end desde o seu portátil a través de wifi. O programador non pode cometer un erro e o programa é perfecto. Todo isto é un administrador estúpido, non entende nada nesta vida. Os apéndices do administrador (ben, os dos ombreiros) necesitaban crecer na zona pélvica. Así aprendín o que é a cana.
Ano 2013
Todo isto débese ao feito de que estou no negocio comercial. Nos despachos serios, todos se respectan. E que podería ser máis serio que os bancos? Non os bancos de Wall Street (hai moitos lobos alí), senón os pequenos bancos locais. E agora xa levo un traxe. Contactan comigo coma ti. Escoitan a miña opinión, pero por que é tan aburrido? Moita burocracia, sen cambios, sen innovación. Estou asfixiando. Así aprendín sobre o burnout.
Ano 2014
O bordo do futuro está borroso. A metade do día tomo té, a metade do día busco outro traballo. Bingo! Tamén un banco, pero federal e con duras tarefas de fusión de sucursais. Paso a entrevista e recibo unha oferta. Dende a primeira semana quedei desbordado co traballo en proxectos. Rutina de xaque mate! Faise sentir unha forte implicación: case vivo no traballo (diferenza con MSK+7). Os proxectos están rematados e o premio é unha carta de redución da miña taxa. Así aprendín como se sente unha rapaza cando rompes con ela por SMS.
Ano 2015
Roto e deprimido. Volve á venda polo miúdo. Non hai equipo, cada un para si. O xestor non pode distinguir unha unidade flash dun sfp. Accidente tras accidente. Levo todo nas miñas mans. Hai moita comunicación informal co equipo, moito intercambio de experiencias. Gañarase o xogo de imitación do liderado do equipo. Son o novo xefe de infraestruturas. Pois agora ensinarei a todos a vivir e a vingarse de todos. E aos comerciantes daniños que non poden facer deseños para un sitio web e aos programadores aos que lles gusta optimizar o seu código coas frases "o servidor necesita engadir procesadores e memoria e unidades SSD" e aos contadores coa súa contabilidade torpe dos activos informáticos en 1C. O meu ardor arrefriouse rapidamente cunha chamada á alfombra ao director de TI. Os meus hemisferios nunca tiveron sexo tan apaixonado antes. Aprendín moitas cousas novas e que os comerciantes son xeniais: gañan cartos, e que os programadores son as luminarias da nosa empresa e o propio director é un antigo programador (deja vu ou algo así), e que persoas moi intelixentes traballan na contabilidade. , e a contabilidade torpe débese a que non podo organizar esta contabilidade.
OK. Desafío aceptado. Cambio de vestiario. Cambio de biblioteca. Obtención dun título de perfil vermello de educación superior. Máis conferencias e reunións, menos comunicación co equipo. Máis orientación e consulta - menos traballo manual técnico. O equipo está unido e adestrado. Todos os proxectos e instalacións concluíronse a tempo. Así foi como me convertín en xestor.
Ano 2018
O meu veleno ten fame. Pode custar os centros de datos en campos onde non hai ninguén, excepto os gophers. Quere mergullarse na transformación dixital. Reclama dixital para o almorzo, o xantar e a cea. Entón marchei para San Petersburgo.
Ano 1915
D. W. Griffith estrea The Birth of a Nation. Moita xente saíu da sala mentres vía a película. A película causa unha impresión tan forte no público que as protestas comezan tanto da poboación "negra" como da "branca".
Así que despois de mudarme teño unha impresión moi forte, pero non podo saír do salón.
Por que non podo saír do salón? Porque teño tanta confianza nas miñas capacidades que vendín todo na miña cidade anterior, peguei unha hipoteca e comprei unha casa en San Petersburgo. E aínda estou seguro.
É que hai 5 meses que non consigo atopar traballo :)
A chama do lume apareceu no momento da busca - aquí só se necesitan programadores.
Pasei por varias entrevistas (técnicas e directivas) e todo o mundo estaba interesado nas miñas habilidades de programación. Cando preguntei por que o xefe do departamento responsable do centro de datos debería coñecer a programación 1C ou GO, miráronme con ollos de curuxa real.
Despois desta entrevista, o lume permitiume cociñar nel touciño e ovos.
Non me centrarei en RRHH en xeral. Quizais algún día me decida a escribir outro artigo, e estará dedicado a RRHH. Agora sobre outra cousa. Entreguei o meu currículo en novembro, e fun convidado en xaneiro. Boas entrevistas. Posición de xogador-adestrador. Comentario de que me gustou, pero mirarán máis candidatos antes de finais de xaneiro. Prorrogado ata finais de febreiro. Agora ata finais de marzo.
Escríbolle a un amigo. Envía o seu CV a esta empresa. Nunha semana, aprobou a entrevista, recibiu unha oferta e o logro "I'm a cool dude". Adiviña quen é? Programador.
Apaguei a calefacción e toda a familia quentábase xunto ao lume.
Unha característica distintiva das vacantes occidentais para min foi a presenza dun requisito para o inglés conversacional. E non importa que tipo de empresa ou profesión. Non podo descubrir se isto é unha declaración de moda ou unha necesidade? Decidín comprobalo. Fixen un CV falso para un técnico especialista. Enviouno a empresas similares. Paso por unha entrevista telefónica, veño a unha conversa en inglés e, sinceramente, admito que o nivel é malo. O resultado é a negativa. Facemos un CV "falso" para o programador. Enviámosllo a aquelas empresas onde enviaron o tilo técnico. Resultados: obtemos máis currículos. A falta de inglés falado molesta a poucas persoas.
Vivimos con veciños - o lume queimou un burato no seu teito.
Parece que estou no bo camiño. Esta xa é a 4a entrevista e é cos propietarios. Antes disto, entrevistáronse os directores financeiros e de persoal, así como unha conversación cun antigo coronel do Ministerio do Interior (oh, por que digo isto, non os hai). Falamos durante 3 horas, falamos de todo, desde naves espaciais ata reducións de persoal. Xa en Ti. E entón esta frase "Como estás coa programación?"
Este é o meu linchamento. Nunca me chamaron de volta.
A enerxía do lume é suficiente para quentar toda a casa e o aparcamento subterráneo.
En que momento ocorreu o nacemento dunha nación? Nacións de programadores. Pensei, e aínda así o penso, que na cidade na que me criei, os programadores eran máis valiosos porque alí non había nada. Pero iso era antes, pero agora entrei en liña e atopei unha solución a calquera problema. Agora calquera mono pode compilar un anaco de código ou instalar un sistema operativo. E antes de tirarme a caca deste mono, pensa no feito de que tomei os exemplos máis sinxelos. Non todos os monos escribirán unha aplicación ou un programa axeitado, nin todos os monos crearán unha infraestrutura normal para executar o back-end deste programa de aplicacións. Estas tarefas só poden ser realizadas por primates experimentados.
O patrón aínda se rompe. Por que un xestor ou enxeñeiro necesita programar? Non, ben, se es o xefe de programadores ou DevOps nunha startup de TI, por suposto que o necesitas. E se es un integrador puro, por que necesitas este kung fu?
Non hai un só artigo sobre como alguén deixou de programar e se converteu nun "mestre de máquinas".
Non hai un só curso sobre "como converterse en enxeñeiro de Cisco". Todos os podcasts para desenvolvedores. Instagram ofreceume converterme nun programador blockchain en 5 días. Veña! O mundo creouse en 7 días, pero podes converterte en programador en 5. Que?
Sociais Só os desenvolvedores realizan enquisas aos empresarios.
Centos de artigos sobre como ensinarlle a un neno a programar e nin un só sobre como facer que un neno sexa enxeñeiro. Pero na Unión Soviética a palabra Enxeñeiro soaba con orgullo...
Epílogo
O ano é 2019. Os irmáns Wachowski convertéronse en irmás. Filmouse un remake de Freestyler. Os bombeiros nunca chegaron. Fóra da fiestra vaise derretíndose a neve, ben pola fonte, ben polo lume baixo o cu.
Agradecementos
Isto soará estraño, pero foron os teus artigos os que se converteron no catalizador da publicación deste artigo.
Fonte: www.habr.com