"Cando separei sexo, amor e relacións, todo fíxose moito máis sinxelo...", cita dunha rapaza con experiencia vital
Somos programadores e tratamos con máquinas, pero nada humano é alleo para nós. Namómonos, casamos, temos fillos e... morremos. Como simples mortais, constantemente temos problemas emocionais cando "non nos levamos ben", "non encaixamos", etc. Temos triángulos amorosos, rupturas, traizóns e outros eventos cargados de emoción.
Por outra banda, pola natureza da profesión, gústanos que todo sexa lóxico e unha cousa segue da outra. Se non che gusto de min, entón por que exactamente? Se non estás de acordo nos personaxes, que parte exactamente? As explicacións ao estilo de "non te compadeces de min e non me queres" parécennos como unha especie de conxunto de abstraccións escuras que hai que medir (en que unidades se mide a mágoa) e dar unhas condicións límite claras (que eventos deberían desencadear esta pena).
A psicoloxía moderna acumulou unha enorme capa de abstraccións e terminoloxías para denotar o lado emocional das relacións humanas. Cando chegas a un psicólogo e dis que a túa relación coa túa parella non está funcionando, darache moitos consellos co espírito de "ser máis tolerantes uns cos outros", "primeiro debes entenderte a ti mesmo e comprenderte. o que é realmente importante para ti". Sentarás durante horas e escoitarás ao psicólogo dicirche cousas bastante obvias. Ou lerás literatura psicolóxica popular, cuxa esencia principal se resume na simple formulación "fai o que che gusta e non fagas o que non che gusta". Todo o demais é un bonito prato para a pequena semente desta verdade banal.
Pero espera, a programación é un proceso moi imprevisible. No proceso de programación, en sentido figurado, tentamos simplificar o mundo que nos rodea ata o nivel de abstraccións. Estamos tentando reducir a entropía do mundo que nos rodea espreméndoa na lóxica dos algoritmos que entendemos. Acumulamos unha enorme experiencia en tales transformacións. Creamos unha morea de principios, manifestos e algoritmos.
E neste sentido, xorde a pregunta: é posible aplicar todos estes desenvolvementos ás relacións humanas? Vexamos... á arquitectura de mycoservice.
Desde esta perspectiva, o matrimonio é unha enorme aplicación monolítica que se fai cada vez máis difícil de manter. Xa hai moita funcionalidade non funcional (onde está a frescura da relación), débeda técnica (cando foi a última vez que lle deu flores á túa muller), violacións en canto á interacción de protocolos entre partes do sistema (eu falarche dun coche novo, e volves "sacar o balde"), o sistema devora recursos (tanto financeiros como morais).
Apliquemos o enfoque da arquitectura de microservizos e, primeiro, dividimos o sistema nas súas partes compoñentes. Por suposto, a avaría pode ser calquera cousa, pero aquí cada un é o seu propio arquitecto de software.
O matrimonio consiste funcionalmente en
- Subsistema financeiro
- Subsistema emocional (sexo, amor, sentimentos, todo o intanxible e difícil de avaliar)
- Subsistema de comunicación (responsable da comunicación e interacción dentro da familia)
- Subsistemas para a crianza dos fillos (opcional, segundo dispoñibilidade)
Idealmente, cada un destes subsistemas debería ser autónomo. Patróns ao estilo de:
- gañas pouco, así que os meus sentimentos por ti vanse esvaendo
- se me queres, cómprame un abrigo de pel
- Non me comunicarei contigo porque non me satisfaces na cama
Nunha boa arquitectura de microservizos, calquera parte dela pódese substituír sen afectar o funcionamento de todo o sistema no seu conxunto.
Desde este punto de vista, un romance cunha parella non é máis que un substituto do subsistema das relacións sensuais.
Unha muller casada, pola súa banda, pode atopar un amante rico, substituíndo así o subsistema financeiro.
A comunicación emocional dentro da familia está sendo substituída por servizos externos en forma de redes sociais e mensaxería instantánea. A API de interacción permanece aparentemente sen cambios, igual que a persoa do outro lado da pantalla, pero ningunha tecnoloxía pode proporcionar unha sensación de intimidade.
A ilusión de abundancia e accesibilidade nos sitios de citas contribúe: non necesitas facer ningún esforzo para establecer comunicación. Pasa o dedo cara á esquerda en Tinder e xa estarás preparado para unha nova relación cunha lista limpa. É unha especie de versión refinada dos protocolos de rede anticuados de ir ao cine ou ás cafeterías, pero coa capacidade de premer o botón de reinicio e comezar o xogo de novo.
Se tales substitucións benefician ao sistema no seu conxunto é unha cuestión discutible e cada un pode dar a súa propia resposta. Se é necesario separar unha aplicación de relación monolítica en funcionamento, cos seus problemas internos e fallos periódicos, e se se desmoronará cando se desmonte todo é unha cuestión aberta.
Fonte: www.habr.com